05 2017

家族が大嫌い。

昨日までが、らいおんさんの連休だったので
わたしの年始は今日から始まるといった気分です。

まず掃除や、何やらをしたり、
気持ち的に色々整理したり、
頑張るというか、怠けたり
逃げたりするような気持ちから
脱したいと思います。

死ぬ死ぬ⇨死ねない

のループは、正直
人生の時間の無駄だということは
じゅうぶん理解しているので、
そこからも脱したいです。

昨日、母から電話があって
出たくなかったからでなかったら
また、今日も電話があり、
こりゃでなきゃいつまでたっても
かかってくるなと思って、
電話に出て、ちょっと話したら
すごくブルーな気持ちになり、
何とも言えない気分になっている。

最近メールやら食べ物やら
お金やらを送ってくれるように
なり、本当に本当にありがたい
はずなのに、どうしても母のことを
生理的に受け付けない自分に罪悪感を
感じ、さらに気分が重くなる。

わたしは、根が冷酷というか、自分が好まないものや
人に対しては、平気で無視したりするところ
があるので、母の愛情に嫌悪感を平気で
感じるんだろな。

それとも、なんか、幼少期のトラウマのような
ものがあるんかな。

わたしの顔色や機嫌をすごく伺って、
少しでも、冷たい態度やぞんざいな扱いを
すると、うつ状態になるし、悲しい声色に
なって、かわいそうな感じになるし、
ちょっと母は精神的にわたしなんかに依存して、
大丈夫かな?って思う。弱い人間だなって思う。

まだ実家にいる頃。一度、わたしが旅行の
計画をノートに書いておいたら、それを
見た母が、家出だと勘違いして、

「今、仕事の帰りです。
星空を見ています。とても綺麗です。
どこへ行くのですか?」

というようなメールが、来て
心底気持ち悪いと思いました。

わたしは、子供がいないし、
母が子に対して感じる愛情が、
わからん。

というか、有難迷惑な
愛情行為がこの世に存在すると
思ってるわたしは、本当に
冷たい人間です。
罪悪感を感じるし、もう
母は、わたしを見捨てて欲しいと思う。

育ててくれた恩を忘れて本当に
すみません。

わたしは家族が大嫌いです。

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