01 2015

自分の精神状態。

今日も1日、心の中でのアップダウンが凄い。

今は落ちている。

きっかけがあったりなかったり、
2、3時間の間に目まぐるしく変わる。

旦那が心の砦みたいになっているのが、ちょっと怖い。

というのは、少しでも喧嘩したり、嫌われたりしたなと感じると
世界がガラガラーって音を立てて崩れていく感じがするから。

本気の喧嘩は、最近はまったくといって良いほどしていないが、
しようものなら、かなり自暴自棄にな行動に出てしまう。

旦那は、ちょっとやそっとじゃわたしの事を嫌わないのだ。という
安心感を感じれる唯一の人です。
そういう人は友達や知り合いの中にもいません。

常に、嫌われないように嫌われないように、慎重に人と接しています。

わたしの周りは優しくて親切な人ばかりだし、助けられてばかりだが、
わたしに対して、どこかでは嫌悪感を感じているような気がして堪らない。
もちろんそれも常にではなくて、安心してる瞬間と、不安になる瞬間と
目まぐるしく変わる。

そして、わたしは自分が解らない。

まったくと言っていいほど、解らない。

何がしたくて、何が言いたくて、何を考えてるのか。

解っているフリして、まったく解っていない。

カウンセラーさんには、「信じる」ことが大事だと言われたが、
わたしにとって一番難しいことなので、どうすればよいか分からない。


周りに助けを求めれば求めるほど、それが周りを振り回し、
離れていく結果になったので、
本当の意味で、自分を救えるのは自分だけなのだ。

医師でもカウンセラーでも、家族でも友達でもない。

医師には、とくにそうで。

もちろん、手助けはしてくれるけど、
すべてを預けてはいけない。

必ず失望するから。

今は、治るってなんなのかが分からなくて、悶絶している。

こうなれば、幸福だっていうビジョンが見当たらない。


色々書いたけど。

本音を出せば嫌われる。見捨てられる。

分かっているのに、こうやってすべてをさらけ出して、尚且つ
それをすべて受け容れてもらえるような夢を抱いている。


共感してもらったり、分かってもらったり、受け入れてれてもらえた時の
幸福感が忘れられんから、こわいこわいいいながらも、人と接する。


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