archive: 2016年04月  1/1

強さ

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とにかく強くならなきゃいけない。この先生きていくには強くならなきゃいけない。わたしは弱すぎる。言い換えれば、鈍くなれば良いのかもしれない。何が起こっても、へっちゃらになりたい。何を言われても、どんなことが起きても泣かなくなりたい。ただ、生きてるだけで辛いのは、敏感すぎて心が弱いからだ。死ねる強さも、生きてく強さも一緒だ。どちらも出来ないわたしは弱いからだ。...

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楽しむ

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ここ数日は、活動出来てる。音楽にのめり込んでる。ドラムンベース、アンビエント等いままで手を伸ばさなかったジャンルをちょっと聴いて、影響受けた。自分の作曲技術の低さに愕然としてつらいけど、別にいままでも分かってたし、楽しむことを忘れたらいけないなと思う。リズムとベースライン制作を強化だな。...

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デパケンR

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デパケンR効いてるかもしれない。変な衝動的なイライラ感がなくなった。エビリファイより私にとっては優秀な薬かも。ここ数日、音楽の勉強に専念してる。ずっと横になってる毎日からは、脱している。このままの状態が一ヶ月以上続いたら、何か外に出ていけるかもしれない。くじけず調子に乗らず、あまり入り込みすぎず頑張ろう。...

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近況

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デパケンRはぼんやりして、変に苦しみの中に入り込まないから若干楽になった。でも、抗うつ作用はないので、 近所のスーパー行くのも出来ないくらい無気力になってる。セロクエルで躁転するくらい気持ちが持ち上がる作用を感じる人もいると先生はおっしゃったが、わたしにはあまり効かないようだ。一日中横になる日があるときも、自分を許してあげてくださいと先生はおっしゃっていたが、それは無理だなあ。誰かと会ったり喋ったり...

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良くない

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自分だけが苦しいと思うのは良くない。病気もったぶん、人より生きづらさはあるが、悲劇のヒロインになってはいけない。死ぬことができないなら生きるしかない。なら、自分の持ってるもので、なんとか戦うしかない。死んだ後、死後の世界があるかわからないけど、こうやってわたしがわたしとしての人生を生きてるという意味があると思いたい。...

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乱雑

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もういい。もういい。死にたいと思いたくないけど、怖いくせにできないくせに。なのに思考がそっちに傾く。死ぬのは悲しい。始まりがあれば終わりがあることが悲しい。何をどうすればいいのか分からない。負けたくないけど、いちいち小さなことに反応して上下する自分の感受性が憎い。鈍くなりたい。...

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頭の中がぐちゃぐちゃ

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抱え込んだ負債が多すぎて、幸福になるにはもう手遅れ。ただ中の下くらいで生きることはできるかもしれない。それが唯一の希望。人類みんな幸せがないように、誰かにはしわ寄せが来て不幸のどん底で泣いてる。昔読んだ宗教本に書いてあったことは嘘だった。新興宗教は金儲けだらけ。天使はいない。だから悪魔もいない。でも、もし天使がいるなら皆天使だ。悪魔がいるなら皆悪魔だ。人間皆平等なはずだ。輪廻転生は本当だろうか。永...

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すみませんでした

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昨日は寝込んでた。なんもしなかった。今日は動けるようになったので病院に行ってきた。先生とは、病状の話より薬の話をする。わたしが色々質問するからだと思うけど。茨城の頃先生のような患者の精神分析には長けてないけど、薬の処方はうまいと思う。消極的な最低限の薬しか処方しないけど、金儲けのために薬バンバンだしまくる医者よりマシ。劇的によくなることはないけど、自殺に追い込まれるほどの調子の悪さではないのだから...

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不明

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イライラするし、調子悪いから病院行きたいけど、行くのもしんどくて何も打つ手がない。 行ったところでなんの解決にもならない可能性の方が高いし。なんもしたくないな。ただ、ずっと眠って幸せな夢みてたいな。イライラするな。胸の辺りが苦しいな。前向きって世界最高に難しいな。もう完全にわたしは負のループに入ったので、抜け出すことができないでいる。わたしはどうしたいのかな。...

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バカなおばさん

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調子がガクンと落ちた。昼間から眠くなる安定剤飲んで寝逃げする。どこか行きたい気もしてたけど、ひとりじゃ何も行動出来ない。もう良い歳なのにな。いい加減こういう行動も思考もやめたいな。他に救いを求めるのもやめた方が良いな。自分の中にしか答えはない気がする。...

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冬眠

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桜の咲く季節になった。あと数日で年をとる。こんな状態の将来が待ってるとは全く予想できなかった。良い意味でも悪い意味でも。。音楽作ることにまた少しずつチャレンジしてるけど、うまくいかない。感覚が鈍感になった気がする。何も発信したいことがないというか。今は引きこもり、冬眠期間という気がする。...

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