archive: 2015年12月  1/1

抗鬱剤

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新しい抗鬱剤を病院から手に入れたでも、わたしは安定剤は効くけど、抗鬱剤で良い目をみた経験があまりないので、飲まずに置いているパキシルは、自殺衝動が出てやばいしリフレックスは眠くなるだけだし、ドグマチールはラムネだし、その他も効いた試しがないむしろ、躁鬱の気があると言われてる人格障害なので、抗鬱剤が衝動性を高めてやばい方向に行くわたしの境界性パーソナリティがマシな方向に行ったのは、パキシルをやめさせ...

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安定を手に入れたい

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鬱というか、統合失調の陰性状態に陥り悶絶していたが、復活した。そのかわり、気管支炎のようなものになったが、理由のある不調は安心できるので、苦痛のうちに入らない。死にたくない気持ちで居られるというのが、本当にいまはありがたい。寝起きが調子良くてだんだんと落ちてく傾向にあるが、今日は大丈夫だと信じたい。心の安定を手に入れたい。...

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無気力が動けないに変わって動けないが苦しいに変わって苦しいが悶絶に変わった。動けるようにはなったので、薬を飲んだ。息してるけど、息苦しい。こんなのがしょっちゅう訪れるなら結構早めに寿命が来てもらった方が楽だな。ご飯食べる所でもないので、眠くなる薬を多めに飲んで寝るのを待つ。理由がない胸の辺りの苦しさから涙が出る。誰も恨む人がいないから自分を呪うしかない。早く終わりますように。早く楽になりますように...

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向精神薬

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うつ病ではないので、薬(特に抗鬱剤)が効きづらいのはわかるが、リフレックスもドグマチールも、飲んでも飲まなくても変わらないのが困る。安定剤のデパスも1mg二錠で効いてた感じがしてたのが、次第に二錠じゃあまりわからなくなってきた。セロクエルは耐性があまりなくて、ただひたすら眠くなる薬。向精神薬の体重増加の副作用に襲われ、効果をあまり感じられない代物を服用し続ける意味はあるのか。医師に相談しにいきたいけど...

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拍手コメントありがとうございます。携帯からだと、返し方がわからないのでそのままですが、読んでいます。...

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逃げる

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また無職の精神病者ニートに戻った。孤独死が目に見えるようだ、早死には免れない。幸せだなあと思うことが無くなって、ただひたすらに日々がシンドイ。せめて薬で幸福感を得たい。欲しいものもなくなってしまったし、もう先も見えないし、子供はいらないし、残すものもないので、だから無気力なのかな。誰とも会いたくなくなってしまったし、コミュニケーションもしんどいし、たまに残りカスのように湧いてくる気力で、生活をして...

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やめた

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辛いとかしんどいとか、口に出すのをやめた。ブログにだけ書こう。自分の負の感情を誰かに吐露するメリットはあまりない。安定してる気持ちの人に、自分の不安定さを伝えても、過去の体験から想像するだけで、真にその場で共感してもらえることはないと思う。要するに他人に甘えるのはやめる。いまは、OD衝動も高まっているし、鬱でありながら、苛々感もある。過去の記憶はわたしを苦しめるし、未来に期待することがなにもない。 ...

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鈍感

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生きてることがつまらない。やりたい事がない。生きるに値するような気持ち良いことがない。薬も効かない。ただ、生きてるだけの生活だ。なにをどうしたいとかもないので、早く寿命が来て欲しい。昨日リフレックスを抜いたせいで、鬱になってるのかもしれないので、ドグマチールリフレックスデパスエホチールを服用する。欲しいものがあるけど手に入らない苦しみより、最初から欲しいものがない苦しみの方がわたしは強い。...

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デパス

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シラフでいれない為、常に安定剤服用してる。効果が切れだす前に更に追加する。ODを繰り返してきたせいか、または鈍いせいなのか、普通の三倍の量を飲まないと効果が感じられない。今一番頼っているのが、エチゾラム(デパス)。抗不安剤に分類されるのだろうが、飲むと頭がぼんやりして、神経が鈍くなる。苛々感や、ピリピリした感じが和らぐ。ただ、それは普通のひとの限界量の三倍必要になる。1日、3mg以上は記憶に障害が出るとか...

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待つ

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苛々する。いつまでも成長しない自分の精神状態にも苛立ちを覚える。どこで何をしてても、辛さが変わらないのは自分の内面に問題があるからだ。考えてもなにも分かりはしないし、ただ待つしかない。...

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離婚

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7年一緒だった人との離婚届を記入した。喧嘩したわけでもなく、嫌いになったわけでもないが、結婚生活をわたしが続けるのが無理になった。相手にしたら、わけがわからない感じでいきなりいなくなってパニック起こしたと思う。離婚裁判起こされてもおかしくない状況だったが、そうはしないということで、書類上だけの手続きにして頂いた。旦那は人格者だし、旦那の親もそうだった。寂しさと罪悪感しか感じないが、もう続けることが...

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専念する

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生活基盤を整えることに専念している。栄養の偏りからか、顔に吹き出物と口内炎ができてきた。人間らしい生活ができるように頑張る。今までの反省を踏まえて、これからの人生を考えたいが、いまは、いまの自分の精神状態を安定させることで必死なので、他に迷惑やストレスを与えてしまっていることに申し訳なさを感じる。先のこともみえない。でも、先が見えた方が怖いからこれで良い。薬は合ってると思う。辛さは記憶からくる罪悪...

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いそしむ

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非日常を、日常に戻していく作業に勤しんでいます。一時、ブログが間違えて凍結されたようなメールがきたけど気がつかなかった。パソコンのネット環境がないので、iPhoneを活用してる。でも不十分。...

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暮らせない

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非常識なことをやり過ぎてる。でもその方が生きてるという感じがする。普通に暮らせない。いつも普通に暮らせなかった。これからも先が見えない。むしろ先が見えるのが怖い。3日先のことで精一杯。不眠症が、セロクエル飲むことにより解消されてきた。でもやっぱり寝る前は、懺悔で悶える。...

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五里霧中

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病院にも通えて薬も貰って、飲んでいるのでまぁまあ落ち着いてきた。この先、まだいろいろあるけどなんとかする。自分の精神を安定させることに一点集中してそのことだけに専念している。ひとより波の幅が大きいのを少しずつ小さくしていって、あとは、溜めて爆発する癖を治す。考えても解決しないことしか今は目の前にも、後ろにも転がっていないので、思考をストップさせる。一生かけて償う覚悟で、残りの人生何年か解らないけど...

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