archive: 2015年09月  1/1

何もしない

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通院してきた躁鬱病的な部分が出て、躁状態の反動でいま鬱になっているのでしばらく自分から何かしたいとおもうまでは、何もしないでいる方が良いとのことパキシルとリフレックスが少し増えた負のパワーはだいぶ減ったが、かといって、前向きなわけでもなく、無気力な状態が続いているLINEとツイッターのアカウント消したので、ほぼ家族以外の人と交流がなくなったパソコンも立ち上げてない音楽はまったく聴いてない...

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長い

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長い不調時期を脱したかもしれないじわじわと調子を取り戻してきているだけど、何もする気になれず一日中じーとしてるしねないのにしにたいとおもう癖をやめたい久しぶりにボダったので疲れたつくづくわたしてバカだなあって思う死に値するくらいバカだと思うなのに生きてる不思議だなあ世の中は本当に不条理だ...

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息苦しい

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効かない薬と共に生きている。何もやる気が起きないというよりは、出来ない。ごめんなさいという気持ちしかない。時間が解決してくれるとおもったけど逆に時間に左胸を刺されそう。でもこうやってブログを書けてるのは回復の兆しかもしれない。強い頓服を飲んだが眠れるかな。ねれるといいな。...

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診察、パニック

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病院に行ってきました。診察室にはいる前から涙がとまらなくなり、名前を呼ばれたあとしゃべるのも困難なくらいのパニック、興奮状態に陥り、鎮静剤らしき注射を二本打たれました。しばらく点滴したあと、帰宅。旦那は自殺に注意してくださいと主治医に言われてた。やはりボーダーラインの症状がでているようです。頓服をもらいました。注射でまだぼーとします。...

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ここしばらく入院を繰り返していて調子が悪いです。昨日も友人と会い帰宅後、自殺衝動が起きてこれから死ぬんだと思ったら、涙がとまらなくなり、絞り出すように泣いた後パニックになり、色んなアカウントを消しました。友人、知人に迷惑な連絡をかけまくり放心状態のあと、気づいたら寝てました。生きて、生活することのプレッシャーに耐えきれません。今日、病院につれていってもらうけど、再入院は避けたいです。これ以上迷惑は...

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苦しい助けてください...

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二度寝

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今日は夫が早番なので一応五時に起きました。けれど、そのあと二度寝後どうしてもベッドから出れず、生ゴミもだせず、もがいてもがいて11時まで格闘しました。リフレックスが悪いです。眠気だけでなく、なんともいえないダルさと不快感がある。主治医は、入院中。薬物療法よりは精神療法を中心に治療していく。とおっしゃっていたが、それはどうなったのか。気持ちは落ち着いてると思うが、一日中ぼーと過ごしてるだけなので、如何...

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さみしい

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やはりODした時の感情だけすっぽり抜け落ちている。と、思っていたが、実は理由はなにもなく実行したのかもしれないと今は少し思っている。薬探したのも覚えてるし、手にぜんぶ溜めたのも覚えてる。でも、感情だけ覚えてない。夏に入って二回も閉鎖病棟に入院した。迷惑と心配だけかけて、お金もなくなった。一回目の入院の前のときの、状態が悪かったときのこともよく覚えていない。入院するほどだから、よほどなんだろうけど、そ...

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ねむいねむい

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寝る前のリフレックスが眠くなって堪らない。入院前は不眠傾向だった気がするが、今は完全に過眠。退院してから一週間だが、まだ気持ちが日常に戻らない。ゆっくり戻れば良いとは思うが、心ここにあらずである。音楽も一切聴いてない。ギターなど一切触ってない。PC自体立ち上げたのが数日ぶり。何も手につかない。ねむい。ひたすらねむい。...

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はやすぎた

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ちょっと早くに外来行き過ぎた。火曜日でよかったみたい。リフレックスが眠くなるので、夕飯後ではなく、寝る前になった。手足のこわばりみたいなのが入院中にあったのだが、ワイパックスで緩和したようだ。退院がひとつの目標だったので、それを達成したあと、目標がなくて宙ぶらりんになってる感がある。次の目標はなにか。色々な人に、恩を仇で返してる毎日ではないのか。自分さえよければわたしは良いのかな?...

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リフレックス

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リフレックスの影響か、1日中眠気とだるさに襲われている。6時には寝ている。途中何度か起きるけど。明日、退院後初の外来通院日だが、何を話すかまだ決めていない。わたしが存在していて良いのか、そればかりを考える。...

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定まらない

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退院したらあれしたいこれしたいってあった気がするのに、いざその日を迎えても、ずっとベッドの上でぼーっと過ごす午後。ソワソワするだけで、何もできない。主治医には、夫への陽性感情が強くなっているので、落着くのに時間がかかる。みたいに言われたが、いざ日常生活に戻ってみると、案外、簡単に普通に戻った。入院中に見る世界と、退院後に見る世界は違っているようで同じようでなんだか良くわからない。あまりにもすんなり...

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反省します

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やばかった。迷惑と心配しか生まなかった。なのに、なぜODしたのかそのときの感情だけが空白で、?ってなる。主治医に言わせると、わたしの近々の行動の諸々すべてが、慢性的な自殺に見える。とのこと。あと、電気けいれん療法による、躁状態がもたらした、浮ついた感情状態もそれに手助けをした。と仰っていた。しかし、長かった。長かった。時計すら持ち込めない閉鎖病棟。家族以外面会も電話もできない閉鎖病棟。反省します。...

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退院。

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自分の愚かな所業から精神科閉鎖病棟に2週間入院していました。入院は一つの罰だと思って、ただ耐えて過ごしました。薬が抜けるのに、1週間から10日かかると言われ、まずその期間をただひたすら、1日一リットルの点滴と過ごしました。残りの期間がただひたすらきつかった。わけのわからない妄想チックなことばかり考えて、頭が鉛のように重かった。だけど、御免なさい。迷惑と心配しかかけなかった。しばらくおとなしく過ごし...

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