archive: 2010年01月  1/2

かえる

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今帰りのバスの中昨日は疲れで調子が落ちた。というか頭がパニックになりそうになったまだまだツレの家族と一緒にいるのは気が張る色々お手伝いしたいのだけどどう動いていいのかわからなくて…下らん小さな事で落ち込んでまうしあかんな欲しいのはメンタルタフネス...

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出かける

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土日ツレの実家で過ごすため、今日夜行バスに乗る。遠距離なので10時間くらいかかるが辛抱だ。いつも帰った後は気疲れ等でヘトヘトになってしまうが、早く慣れたいな。嫁に行ったら毎日住むことになる家なのに、二日くらいでヘトヘトになってたら先が思いやられる。あうー、とにかく自分に自信がなくて、穴があったら隠れたくて堪らない。どうしちゃったんだろ。こんなんだったっけワシ。...

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しごと

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劣等感や自己否定感が強くなったのは、働くのをやめてからだと思う。働くことってお金だけじゃなくて、自分を肯定したり、自分の価値を認めたり色々得るものが大きいのだな。やる事が何もない生活ってこんなに苦しいものだとは思わなかった。肉体的にはとても楽だが、精神的にどんどん駄目になっていくのを感じる。結婚したら自分に自信が持てるようになるのだろうか?ある年齢に達してても結婚してない女性を負け組とかいったりし...

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からっぴ

どうにもこうにも文章がうまく書けない。言葉が出てこない。頭の中がからっぽ。あわ~と起きて、あわ~とご飯食べて、あわ~と寝る生活が続いている。喜怒哀楽が少なくなってきている。前は、怒りの制御が難しかったり、意味もなく感情が爆発しそうになることが悩みだったのに。あんな苦しい思いはもう二度と経験したくない。面白いこと書きたいのに全然面白いこと書けない。ボキャブラリーが貧困や。引き出し少ない。そうだ私はつ...

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しかばねlife

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もう一月も終わりに近づいている。早いな。誕生日が恐怖;;最近また食欲がなくて、今日も一日一食に満たない量を食べただけ。今のままじゃ新しい生活を健やかに送る自信がない。体力作りを頑張らねば・・・。部屋にこもりすぎて、ブログに書くネタがねー。思ったり考えることは毎日一緒だし。しかばねlifeを送っておる。今の状況を打破する努力をしたい。でも何をすればいいのかイマイチ良く分らない。資格でも取ろうかな。ばーろ...

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かんがえない

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何もない一日だった。。。一人で部屋にこもりきっていた。気持ちは上がったり下がったり何気にジェットコースターなのだけど、いちいちそれに翻弄されないように意識してる。あと数カ月で引っ越して一人暮らしではなくなるのだが実感が全然湧かない。ツレと、ツレのご家族との同居。私はマイナス思考で不安を感じやすい性格なので、暗い未来ばかり想像してしまっとる。あまり考えすぎないようにしたい。考えすぎるとロクなことがな...

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生き物を飼う責任

最近しーちゃんにどう接していいのか分らなくなってる。早朝からの、餌箱ガタガタの出してコールにも参ってるし。出してあげても、頭の上に乗ったりとにかく人の周りをひっついて離れない。それがとてもうざい・・・ペットは癒しのはずが、ストレスになってる。あかんな。そもそもあんな狭いカゴで鳥さんを飼うというのが、ものすごい可哀そう。あと、引っ越しする際に、しーちゃんを運ぶのに数万かかる模様;;生き物を飼うって大...

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気力

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ああ、今日も何もしなかったという敗北感が・・・。もっと活発に動けるようになりたい。エビリファイはなぜ効かないのだ!いや効いてるのかも。飲むのをやめたら、もっと動けなくなるのかもしれない。生きるのに最低限のことは出来てる。でも、それだけじゃ充実感は得られない。私の努力が足りないのかも。何かやることを見つけたい。何でも良いから。最近ブログ書くのに、すごく労力がいる。頭の中がスッカラカンで何も出てこない...

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ぴあのまじっく

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今日はずっと音楽を聴いてた。piano magicというバンドのアルバムをいくつか聴いた。あとmodest mouseとlongpigsとか。何もせず横になってるなら、音楽聴いてるほうがまし。と、思うが、音楽聴くのも気力がいる。ギターもちと触ったが、音楽はやはり楽しい。また作曲が出来るようになりたいな。...

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おでん食った

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昼間は久しぶりにどん底って言う感じの気分やったけど、夜になったらなんとかマシになってきた。ご飯も一食だけど食べれた。色々自分には不満はあるが、出来ることを精一杯やるしかない。自傷をしないですんでるし、感情が爆発することもない。そういう今は昔と比べたら、だいぶ安定しているし幸福なのだ。つらくて当たり前なのが人生。感謝の心を忘れたらあかん。拍手コメント読んでます*ありがとです。...

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御呼びする

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くだらんことをグチグチ書くことしか出来ない自分にうんざりきている。もっと充実したことを書きたいのに、薄暗いジメジメしたことしか書けない。結婚は徐々に具体的になり始めてきている。その為の準備の膨大さに、私頭がパンクしそう。ツレも手伝ってくれるというけれど、自分でやらないといけないこともたくさんあるだろう。ツレのお父様がうちの実家に挨拶に来てくれるらしいけど、なんせ距離が半端ないので一人片道40000...

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病院ふたつ

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朝起きて熱が下がらなかったので、内科に行ってきた。扁桃腺が腫れていて、そのせいで熱がでてしまっていたらしい。薬を飲んで、午後にはもう体調は良くなってきた。でも、昨日は本当に苦しかった。寒気が酷くて、服三枚着て、その上にダウンジャケット着てもまだ寒くてしぬかと思った。そして精神科の日だったので、行ってきたのだが16人待ちでほげー。二時間待った。疲れた。処方薬は変わらず、朝 ドグマチール50mg レキ...

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かぜ

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頭と関節がひたすら痛いそして寒気明日は精神科の病院に行かなきゃいけないのにキモチ悪い行けるだろうか...

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寝れない

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眠剤なしで寝れるか試そうかと思ったが、10分で断念。寝れるという気が全然しないし、落ち着かない。暗黒の思考で頭がグルグルになってしまう。不安で一杯になってしまったので、薬飲んでしまった。でも、今飲んでる眠剤の量は最低限だし、飲めばちゃんと寝れるのでいいかな。と思ふ。ゆっくり減薬していければいい。ああ、まだ暗黒の思考の余波が続いている。私は自分で自分の首をしめて苦しい苦しい言ってるタイプの人間だな。...

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結婚て・・・

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一人になると一気に寂しさが押し寄せてくる。ううう。早く一緒に住みたい。が、結婚て色々面倒なんだね。結納、式。。。そういう色々な儀式等はどうでも良いので、ただ一緒に住んで生活がしたい。それだけ。結婚式はしたくない。指輪もいらない。お金がかかるだけで、つまらんと思ふ。...

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寒がりな東北人

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ツレは東北生まれのくせして南国生まれの私より寒がりだ。ちょっとネトゲしたあと、寒い寒い言いながら布団にくるまって寝てしまった。仕事で疲れてるんだろうな。私も出かける気力はないし、部屋でゆっくり過ごすことにする。しーちゃんが元気はつらつで、カゴをガチャガチャ、餌箱ガタガタと出して欲しいアピールがすごい。何時間出してあげても満足しない。その元気を分けて欲しい。´・ω・`) ※拍手コメントどうもありがとうご...

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しーちゃんじゃない

実家のぴーちゃん。生活感あふれる背景・・・。母に春までには結婚したいと思ってると言ったら、夢のような嬉しさと心配が100%(?)とのことだった。とにかく心配なのかな。私も心配だ。コメント欄で叩かれるという夢をみた。一度コメント欄を閉じると、開けるのが怖くなる。...

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むずかしいな

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じわじわアクセス数が減ってきておる。まぁ、更新数が減ったし内容もぐだぐだなので仕様がないが。人が離れてく感じがして嫌だ。ランキング(今は参加していないが)もアクセス数も気にせず書くって難しいな。最初は、まったく気にしてなかったのに。変な欲が出てきて困る。...

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わたすはべんきです

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今日は一カ月ぶりくらいに洗濯。朝起きた時の顔があまりにぶさいくで凹む。だが、起きてしばらくたった今でもまだぶさいくなので、元からか。と諦める。昨日は母から珍しく電話があった。ツレの実家に贈り物をしたのだけど、そのお礼状が届いた。とのことで。「あまりに立派な感じの方々なので、びっくりした」と言っていた。「~ちゃん、お母さんのこと恥ずかしく思わない?」とか心配してた。文面だけみて相手の事を判断すること...

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生き恥

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twitter始めたが、暗いことばかり書いてる。ほんま心底暗い人間やな(´∇`)ファァーイブログ。。。しょこたんばりに、生きた証を残したいと思っていたが、今は出来れば自分の生きた形跡は残さず消してしまいたい。こんな恥ずかしい人間。という気持ちが強い。とかとか、また暗いこと書いてるし。自己嫌悪。との戦い。(*´∀`)アハハン♪...

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twitter

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twitterなるものを始めてみました。一言だったら簡単に書けるし、気軽で良いかなと思ったので。左のプラグインからリアルタイムで見ることができます。あきっぽいのでいつまで続くか分らないけれど。あと知らない間に拍手と拍手コメントを沢山いただいていたようで、とてもありがたいです。明日の目標は本を読むことです。あとお姉ちゃんとのメールも返せなくなっているので、返したいです。頭がパーになっているのか、文章にまと...

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だめらー

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堕落だらくだらーくだらく終わってる終わってるおわてるおわたー預けてもらっていたしーちゃんが帰ってきました。元気そうでよかた。ツレがインフルエンザにかかってしまい、一週間以上たった今でもまだ治らないそうでかわいそう。本当はこの土日会いに来るはずだったが、キャンセルになってしまった。実家から帰ってきてから、携帯のワンセグでテレビを見ることを覚えた。全然集中できないのだけど、寂しさは紛れてるかも。調子は...

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だいじょうぶ

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ここ数日は気分がずっと沈んでいる。ブログも何も書く気がしなくて困っている。ほんま何もしていない。悲しいどす。無気力から解放されたい。今日は友達に預けていたしーちゃんが帰ってくる予定。...

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まとまりのない文章

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今日もぐだぐだな一日でした。けれど、飯は食える。夜もクスリ飲んだら寝れる。ならいいじゃねーか。最近そんなレベルです。何もしていないと、余計に自己嫌悪に陥り、気分が辛くなってしまう。わかっているけど、何もする気力が湧かない。しかし、自分の恵まれている部分にも目を向けなければ。不平不満ばかりじゃあかん。夜寝る前に「明日はあれやろう」「これやろう」とやる気をみせても朝起きたら、昨日のあのやる気はなんだっ...

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こいしい

ずっと横になってばかりな自分が悲しくて涙が出る。実家が恋しい。...

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無気力

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私は何も頑張っていない。嫌なことからは病気を言い訳にして全部逃げている。働くのはドクターストップて言われたけど、働いてないと自責の念が出てきて仕方ない。目標を見つけて、それに向かって何か努力をしたい。いや、するべきだ。何でも良いから。今の私は毎日ダラケ過ぎだと思う。そんな自分に自己嫌悪して、余計気分が辛くなってる。生きるって大変だ。とか頑張ってない私が言うな。でも、残念ながら何のやる気も起きないし...

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まるとみー

手前のうさはまるちゃんで、奥のがみーちゃん。まるちゃんはもうおじいちゃんなのか、ヨボヨボ。出してあげても、前みたいに走り回ったりはしない。かわいがってるからしんだらショックだろうな・・・。大阪に帰ってからずっとほげーっとしてる。一人暮らしてこんなにも寂しいものなのか。でも、実家に居た頃もずっと寂しいって言ってたけどね。今は母のありがたみがわかるけど、当時はわからなかった。...

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さみさみさみー

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今日の早朝大阪に帰ってきて、昼くらいに病院に行ってきた。ホームシックが爆発してる。ひたすらに寂しい。関係ないが、ブログをやめようかどうか悩んでいる。あまりの駄文に自分で悶絶してしまうので。自分の気持ちを吐き出す場だったが、最近言葉があまり出てこなくてよけいにフラストレーションたまるし。何のために書いてるのか分らなくなってきた。やっとネットが出来る環境に戻ったので、コメントの返信しました。遅れてすみ...

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おもふ

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起きてもいない悲しい事を色々と想像してしまい自滅状態なんでこんなマイナスの事ばかり考えてしまうのだろう針でチクチク身体を刺されているかのような嫌な不快感明日からまた一人暮らしだなああ、お金を稼ぎたい稼げたら母に楽をさせてあげられるのに少しで良いのになとりあえず出来ることを精一杯やろうわけの分からない不安感なんかどっか飛んでけ強くなりたい...

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かえる

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無事帰りのバスに乗った時間て無情に過ぎるものだな母から見送りしてもらった後、「絶対幸せになるんだよ」とメールをもらった…なんか寂しいああ、ここ数日ずっと寂しいて言ってる気がする(T_T)...

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