ただいも

ただいも

何かーあたまが変です

仕事中も気が遠くなる変な感じがいたしましておかしいでございました

メールを出して返事がこないときの虚しさは何事にも変えがたい
孤独感を与えてくれます。

友のブログがみれんようになって心配や
めーるも電話も通じん

しんぱあいや

阿呆のつぶやき

生きる余力

意味

虚しさ

恐怖

色んなもんが入り交じる

今日もほとんど横になってた

何の意味があるのか

意味ある人生にするための気力も才能もちっともありゃしない

そして運も

自分は彼氏が出来たことがない

だから結婚なんて夢のまた夢だろうな

妊娠したら間違いなくおろせとゆわれるー

にしても冷蔵庫壊れてるのはいたいいたい(´；ω；｀)

あいす(´；ω；｀)

あきらめる

今日はカウンセリング行くのあきらめました。だって遠すぎる。

もう行くのやめようと思います。

せっかく友達が紹介してくれたところだけど体力がなさすぎるので。

で。今は気が遠くなりそうだああ。昨日寝てないせいかなぁ。

少し横になる。

病院

思った通りODしたからみっかぶんしかもらえなかったよ(´；ω；｀)

でもちゃんと処方通り飲むのだ

そしたらちゃんと一週間分もらえるようになる

がまんがまん

恩知らず

顔が病んどる

今日はカウンセリングもあるが行けるかわからん

しんどい

病院まち

こすぷれしたい

ようわからんけどハルヒとかしょこたんがしてるよーなの

ドンキのは高いわりにうそくさいべ

今日は10人待ち

なぜかすわってるだけでもきがとおくなる

あとさむい

ノシ

今から病院いてくる

ノシ

イタリア

痛い

浅い癖にやたらいたい

血もあまりでなくて不満だ

怖くてたまらない

単なるへたれ

薬がないから眠れない

色んなことにいらつく

へたれへたれへたれ

シタイ

カウンセラーに手首を切りたくなったら、その思いを書いて我慢しろといわれたので。
ノートに色々書いたのですが、何か違うものになってしまいました。
自己悦入ってると思います。自分は糞です。本当に。
明日から音楽いっぱい聞こう。何かそう思った。音楽はイイ。やっぱり。
長い間自分を救ってくれた。死ぬときも音楽を聴きながら死にたいです。

何かすごい疲れた。わからんけど。

日中もずっと横になってる。頭がズキズキする。

働かなければならないのに、今だけで精一杯。

いまだに、夕方になると母が帰ってくるんじゃないかと思ってしまう。

自分には自立もバンドをすることも大きすぎる願望だったのかもしれない。

入院か故郷に帰ることが正しいのかもしれない。

でも自分は故郷に帰るときはシタイになって帰ります。

じゃ今からきります。

最近の状態

最近の精神状態は最悪だ

なぜこんなにも悪くなっているのか分からない

医師は殴り警察沙汰になるわ、薬を大量に飲み入院するわ
薬でヘロヘロになり知らん男の車に連れ込まれるわ。

昨晩は死のうとビルまで行った。11階まで上った。
だが死ねなかった。色んな人に電話するうちに、自分が死ぬことで
多大な迷惑がかかり、後を追うという人まで居たから。

今の自分はそういう人達に支えられている。顔を合わせてない人も要るけど
親身になって妹のように思ってくれてる。

今日仕事で自分のアポで契約が取れたのだけど、自分の事のように喜んでくれた。
アポがとれたことよりそのことがとてもうれしかった。

自分は去っていった人のことを忘れられない。ずっと今も考えてる。
連絡がないかずっと待ってる。あほみたいに。
人付き合いは流動的だということが受け入れられない。

今日は埼玉の天才がドラムファイル送ってくれたから、それにギター入れるのが
今の楽しみ。

それと明日は病院に行く。だが期待してはいけない。

今の状態が劇的に良くなるなんて考えちゃいけない。自分を理解してくれるなんて
思っちゃいけない。

幻滅するだけだから。