もうつかれた

ほとんどの人にメール電話無視されてます。きちがいとかかわりたくないんだろう。
慕ってくれるひとはもうわずかです。
完全にひとりになるのが怖い

でも私はすごく頭がおかしい

もう終わりかもしれない

くま

精神科医とは

医者とけんかした。私からきれてしまい先に手を出したら
頬をおもいっきりたたかれた。すごく激高してて、罵声を浴びせられた。
私が悪い。先に手を出したから。でもすごく怖くてガタガタ震えながら
１１０番した。
待ってる間はさみで手首を切った。血がぼだぼだ落ちて。。
患者に止められて「警察に電話するぞ」といわれた。
それもショックだった。
７０歳くらいの医師で、かちんと来るようなことを何度も言われたり、
今自分が行ってる病院をとにかくこき下ろされて、病名も私からしたら
とんちんかんなことを言われたので、キレテしまった。

私は人格はおかしいが、人格障害でなく躁鬱なんだそうだ。

混乱する。

大阪にある西尾診療所というところだ。

私も精神的にギリギリになっていたので、医師に助けて欲しかった。
それで病院に行ったのに、とんちんかんな事ばかりいわれたり
偉そうな態度で、言い争いみたいな形になった。
私は人格障害だ。私に問題がある。

今手首をきりたくてたまらない。ＯＤは病院に迷惑がかかるのでできない。
仕事にもいけなくなるから。

精神科医は薬を出すだけだと、思ったほうがいい。というのが私の結論。

今日は

今日はずっと寝てた

ごはん食べる元気ないです

かなりまいってます

最近

友達がひとりひとり減っていく

つらいこと

昨日とてもとても辛いことがありました。

ここに書くと思い出してしまって怖くなるので書きません。

医師と大喧嘩して、警察をよびました。

今病院いくのが怖いです。

さみしい

さみしいさみしいさみしいさみしい

いやだいやだ

不眠＆食欲不振

昨日、ずっとカラオケ徹夜で行ってました。歌いまくった。
だから3時間も寝てないかもしれない。
ご飯も食べる気がしない。

連れに迷惑をかけたのだが、われた鏡で手首ぎりをしてしまった。

今すごく自傷を我慢してます。

友達と遊んで帰ってくるとすごくさみしい。

あーあとギブソンは売った。35000円。

仕様がない。

不眠症と食欲がないのとで、結構今不安定かもしれない。

カラオケはすごく楽しかったのに。

このブログで知り合った人ですがいろんな話をしました。

まったく下心がなくて、妹のように接してくれる。

会計も私も半分だすっていうのに、全然聞いてくれないし。

私は人に恵まれてます。ありがたいです。

寝れない

全然ねむれません

なんでこんなに効かないのか

昔は失神するように寝れたのに

やはり耐性がついてしまってるのかな

今血を流したくてたまりません

でも我慢します

食欲もあまりない

でも色んな人に太ったて言われる(´；ω；｀)

体重計ないからわからんけど

よーくかんがよーおかねはだいじだよー（ふるい）

眠らないと今日のバイトに響くので、またサイレース４錠追加した。計１０錠。

最近の睡眠時間は4時間くらいだ。

それにストレスが加わって＋食べてないので。

また救急車で運ばれらたどうしよう。

そうしたら首は確実だろうな。

昨日もちょっとやばかったし、なんか朦朧となった。

正直、それならそれでいい気もする。

何か逃げたいのだ。勝手に脳が逃げようとして気が遠くなるのかもしれん。

昨日はパーマなんかかけたりして、贅沢しすぎたかもしれん。

反省。

ばいとつらい

朝からサイレース4錠のんだけど、寝られへん。
一錠が量少ないのかな。ちょっとトロンとするくらいだ。

まだレキソタンのほうがきくかもしれない。

テレアポ。

すっごいストレスたまる。フラフラして朦朧となるくらいストレスたまる。

なんかしらんガキに「かてききょーしは、いりませーんおっぱぴー」
といわれて即切りされたので、そのあと３回くらいかけてしまった無言電話ｗｗｗ

あかんな。子供にむきになったらあかん。

そんなんキレンでいいのに、めっちゃきれるお母さんとかおるし。

延々説教みたいなのされたり。そういうときはこっちが話しの途中できってやりますが。

たくさんかかって来ててうんざりしてるのは分かるけど。

話の途中で、何も言わずに即切りされるのが一番辛いです。

電話なんか、ちょっとやん。そんなきれんでもいいやん(´；ω；`)ｳｯ…

しかも時給安いし、全然契約とれてないし。
チームで契約とれてないの私くらいなんよ。辛いわ。

大阪のおばちゃんだから、余計きついな。

はぁ。。。。。。

やめよかな。

やめても次のバイトみつかるか分からんし、どこ行っても一緒だろうな。

結局

結局昨日は滋賀にいかんかった

まぁ色々あったのだが割愛します
つけまつげ&パーマだが
あまり変わらんな

今日バイト行くの嫌です

ふみょー

最近

最近ロリというかピンクが好きになってきた
ピンクのスカート(￣ー￣)ニヤリ

滋賀の友

今日九時半に仕事が終わったら、滋賀時代の友に会いに行くことが決まった。

なんばから滋賀まで2時間弱くらい。

たぶん着くのは１１時を過ぎるであろうが、構わない。

楽しみだ。

大阪土産でも持って行かなきゃな。

イメチェン

分かりづらいがつけまつげして髪パーマかけました。

色気ずいてますどうぞよろしく

しーちゃんかわいー

しーちゃんめんこいのぅ

インコはかわいいなり(￣ー￣)

不眠症ですかね

もう目が覚めた　睡眠時間4時間くらいやん。

もー。でもまた寝るかも。

シーちゃんが耳攻めをしてくる。耳はあかん。耳だけはあかん。

さみしいです

夜は異常なくらいさみしいです

やっとねむくなってきたのでねます

アディオス

タイトルなし

不眠症なんか

昼間寝てられるから問題ないのだけど

睡眠薬全然効かない

あほあほあほ

きかないさいれーす

サイレースが効かないのでむかついて三錠飲んだ。

なんだこの効かなさは。

耐性がついてしまったのだろうか。

友にホームページをかなりダメだしされた。

確かにあれじゃだめだろう。

バイトについて

仕事先の上司に「いつもそんな死にそうなの？」といわれる

言われる(´；ω；`)ｳｯ…

死にそうなのか・・・・・。

なんか死にそうに見えるらしい。。。

「はあい、よくいわれますぅ」
と言ったらガハハわらっとった。

テレアポはストレスたまりますね。

猛烈に怒りをぶつけてくる人もいるし。ガキに「いりません！いりません！」
と連呼されるし。

まぁはじめは元気なんだが、後半になると目が死んでくるバイト

それがテレアポ。

営業さんがんばって契約とってください(´；ω；`)ｳｯ…

でないと交通費もでねーんだとよ。

こんな一生懸命がんばってるのに。くやしくて。

うつでうつでたまらん。

ただいまへこみ中。

ぼやき

ビデオカメラが欲しいがギブソン売ろうか考え中

ギブソン売ってテレキャスがほしいきもするし

忘れてたけど私借金があるんだわ
部屋代で五万くらいクレジットで借りた

バイトも首になってどん底ですわ

チャットレディするしかないよな
普通のバイトは無理らしいし

どんどん暗くなってくな

まー今から仕事だ

ふぅ

music video を作ってみた

ＷＥ　ＷＥＲＥ　ＳＡＤ

上記ホームページにて、未発表曲のビデオクリップを携帯で作ってみました。
音質＆映像最悪ですが、ものすごい適当ですがみてもらえたらうれしいです。

なんでも感想ＢＢＳにかいてけろけろ。

曲つくり

今日は仕事も首になり日中ひまなので曲作り

才能なんてないとかいわんといてください

才能なんかなくてもいいから夢だけみさせてくださいさいやさいやー!!(必死)

しーちゃんの羽

めっちゃとぶねんけど羽とか切ったほうがえーんかな

ふみー

フニフにゃま

起こしたら悪いので誰にもメールできんさみしいよる

私は結構深夜でも平気でメールしたり電話かけたりする。

自分がわりと平気だから

でも直したほうがいーな

あと毎日何回も電話するなて言われた

どれだけさみしがりやなんだと

致命的だな

おーでぃもみんなに見捨てられたような気がしたとです

あーねむれん

こんちくしょう

サイレース全然きかへんやん。

寝られへん

あとテレアポの契約キャンセルになった。

がっくりきた。

へこんだ。

だから友にあそぼって言ったけど断られた。

へこんだ。

だから寝られへんんんん。

母と私

母はかっぱ寿司で喜んで、おいしいねっていいながら帰って行きました。
地下鉄は疲れるって言ってた。

私は同居しているとき母を疎ましいと思うことが多かった。
あとなぜか夢ではいつも言い争いをしていて、私が自殺するために逃げて
それを母が追ってくるという夢をよく何度も見ていました。
あまりいい関係ではなかった。
５００万の借金が判明したときは、みぞおちを蹴って母が呼吸困難になってたしｗ

でも、今はとっても大切だと思えるようになって来ました。

母は私の夢が叶うために、なんとか努力する。負担にならない程度のバイトでも
暮らしていけるように支援も出来るようになりたい。とまで言ってくれました。

首になったのがくやしくて悲しくて泣いたときは、背中をさすりながらねかせてくれました。

母に対する感情は非常にアンビバレントなのだけど、
純粋に自分の幸せを願ってくれる人はそう他にはいない。

感謝しなきゃいけないと思った。

でもそれがプレッシャーになったりもする。

自分の破滅願望やデカダン気質は母を悲しませるだけのものでしかない。

でも自分は本能的になにか、落ちたい。破滅やら破壊やらに心惹かれてしまうん。

完全にあほです。

わかっているが。

もうめちゃくちゃに為ってしまいときがたまにある。

すべてを捨てて何もかも壊してしまいたいときがある。

そういうときに母の顔が思い浮かぶ。

母はいい意味でも悪い意味でも純粋な人。

何が言いたいのかようわからんようになってきたが。

私の作った曲きかせたら、焼いてくれとみんなに聞かせるからって。
ＣＤを持って帰ってた。

ちょっとうれしかった。

自分は幸せにはならん人間だという気がするんですさ。

それがとても母に対して申し訳ない。

自分は身を犠牲にしてでも、音楽やら何かを残したいです。

幸福や穏やかさより、激しい自己表現の波のなかに自分を投じたい願望があります。

それがとても申し訳ない。



ナニがいいたいのかぜんぜんわからんなｗｗｗｗ


まぁいいわ。クリックしといて。たわけども。

たわけ

私は自尊心が高くて目立ちたがり屋でかまってちゃんなので、
アクセス数というのは結構気にする。というか死ぬほど気にする。


こういうの張ったら増えるらしいから張っとく。

クリックしまくれ！たわけ！

しーちゃんとひとめ

200806241339
by ひとめ

約束

事務を首になったのは本当にショックだった。

テレアポは入院している間に契約が取れていて時給があがっていた。

それがなかったら同じく首になっていたと思う。

これ以上、迷惑かけたら即くびだろうから。

薬は決められ量以外のみません。手首をきりません。

耐えます。

どんな禁断症状がでてきても耐えます。

。。。。すこしづつ

でも母とも約束したことです。

チャトレ

しばらくの間チャトレ復活です。仕様がない。食っていくためだ。

つかれた

また古着買った

しーちゃんに言葉を

しーちゃんに言葉をおしえねば

ふぁっきんぴーぽー

ふぁっきん

現状説明

今日からテレアポの仕事にいきます。
事務は業務に支障をきたす恐れがある。とかで首になりました。
また職探し。

前向きにいったら職探しです。

だがもう気力がわかない。

こうも首にばっかりなってると、己のしたことといえ
社会不適応で一人暮らし、自立は不可能なのではないかと思えてきます。


昨日は母に背中なでられながら寝ました。

しーちゃんは完全に飛べるようになっていて、おっちらこっちら飛び回って
ぶつかり倒すので心配です。

以上が現状説明です。

コメント返す気力がふっかつするまでまっててください。

でもコメントもらえると本当にうれしいいです。(´；ω；`)ｳｯ…

孤独感が減る。

１００錠ほど飲んで、自分で救急車を呼び、気が付いたら
意識をなくしてました。

死ぬつもりはゼロでした。もちろん。

それについては昨日書いたとおりです。

でもご迷惑をおかけしました。

馬鹿高い入院費になく。泣く。なく。

。。。

なぜだろう

何から話していいかわかりませんが

まず仕事首になりました

というのも精神病薬大量に飲んで、自分で救急車呼んで入院したということです。

死ぬ気なんてないです。ただ辛い現状から逃げないと頭がおかしくなりそうだった。

迷惑をかけました。

母もやってきたし。

色んな人に心配と苦労をかけました。

私は最低最悪です

弱いのにもほどがある

早く母なんかが望むような明るいひとみちゃんになりたい

わたしが幸せでいてくれればそれでいいと言う人です

でも私の行き場がありません

どこにも

なぜだろう

しーちゃんの成長

入院してる間にめっちゃ成長しててビビタ

アモキサンとベタマックも全部飲みました。

５０錠はこえてる。百錠いくか？？

頭がやたら痛いです。

意識はまだあります。

ＯＤ

セパゾンとセロクエルあるだけ全部飲んだ。三十錠くらいか？

ＯＤか。

ふーむ。

音楽逃亡

音楽が

音楽のくそが

音楽がやりたいのに

うまくいかない

気力も情熱も枯渇してしまったんか

バンドだって、ほかのメンバやる気ねーしよー

音楽がやりたいのに

もっと音楽がやりたいのに

こんな生活じゃなくて

音楽がやりたいのに

できないできない

なんでできないの？

何のためにあんなに悶絶壮絶苦しんだのか

何のためにあんなに孤独に耐えてたのか

音楽が逃げていく

もうたくさんだというきもする

やる気がしないならやめればいい

何もかもどうでもよくなる

タイムリミット

加速度的に辛くなってきたので、頓服としてセパゾン五錠がぶ飲みした。

あとセロクエル半分。

このままじゃ切るだろう。

孤独感とあせりと

無意味な感じと

色んなもんがマーブル模様になって

暗黒色として襲い掛かる

急に

つらいつらい

私は何もできない無能のでくのぼうだ

生きてる意味はない

つらいつらい

むなむな

むなしい　生活していくことが虚しい

音楽も仕事で疲れて全然やる気がしない

バンド活動は暗礁に乗り上げたし

もっと自分を表現したい

自己表現したい

ただ食って寝るだけの生活にはなんの意味もない

この病的な憂鬱感とか虚しさとか全部を吐き出したい

ムナシス

久しぶりに過食嘔吐してしまった

ずっとぐったり寝て動けなかったのだが

たまにおきてコンビニで買って食うまたねる食う

を繰り返してたら胃がはちきれそうになってきた

よせばいいのに指つっこんで吐いた

最近太るのが怖いのだ

せっかくのやすみに何もしなかった罪悪感

というか疲れきって何もできんかった

またねむけが襲う

むなしい

光ぎらい

光嫌い
by ひとめ

自傷対策グッズ

友が買ってくれました

本当に感謝です

切ったら色んな人に心配かける

でもわかってるけどやめられんとです

朝や

おはよう

不眠症

不思議です

いざ寝ようとするて寝られないぬ
仕様がないので
セパゾンとセロクエル半分飲む

もうだいぶ疲れましたよ私は

無事帰宅

ただいまようやく帰宅

電車の中でマジ寝するも、無事帰宅。

だが風呂入ってくつろいどると、なぜか眠気がなくなる。

あんなに仕事中地獄のように眠かったのに。

ほんとにほんとに

仕事が苦になりつつあります。

そりゃ仕事が大好きな人間なんていませんぜと、

ぜっぇと

まぁいいや。

明日は休みだから音楽と触れ合いたい。

もう寝る。

おやすみんこ。