境界性パーソナリティ障害患者の日々思ったことを自分勝手に書き綴る日記
今日は休みだったので、早朝にががーんと兄貴のドラムにギター乗せて
曲作った
あとは温泉行ってきた
ぽかぽか
ぽかぽか
んで帰って寝てた
さみしいどす
どすどす
でも曲作れたからしあわせー
あと友のおかげであしあわせー
明日からの仕事のこと考えるとものすごいどす黒い憂鬱感に
包まれるが
考えないようにする
安眠妨害
音楽と触れ合うことが出来た日が一番充実した気分になれます
友と触れ合うのはもちろん
今はただ家賃支払い期限と、仕事にいくのが怖いです
仕事でミスすること
仕事で怒られること
でもみんなそうなんだよな
私は必要以上に落ち込んでしまう
精神が強くなりたい
あと仕事が出来る人間になりたい
一言でいうと私は世間知らずのあほなので
あといい加減に仕事をするくせがある
あと薬のせいでぼーーっとしていて、注意力散漫
人一倍がんばらねばならない
がんばらねば
夜中にコンビニに走って菓子パン食った
栄養が足りてないからなんかへんな時間に腹へるんかな
菓子パンやおにぎりとか炭水化物ばっか食べてて栄養失調で入院した子がいるらしい
私も気を付けねば
でも自炊する気力はないのです
心配して事務の仕事先の先輩らがなにか食わしたろか？とめっちゃ優しい(泣)
美人だし
こっちが萎縮してしまうほどみんな優しいです
仕事の出来全然あかんのに申し訳ない
テレアポは正直もうやめたいw
やめられないけどね
出来が悪いので最研修らしいです(ToT)
そういや最近夜中に目が覚める
仕事で嫌なことがあったので一気にがくっとブルーになった
私はデキナイ人間なんかな
もう仕事を首になるのは嫌だ
たかがバイトでこんなに苦労したくない
考えすぎだろうか
でも仕事がいやなことだらけなのは当たり前だって兄貴が言ってた(´；ω；`)ｳｯ…
そうだね
がんばうよ
とにかく今日は疲れたのでもうねる
自己顕示欲なのか
自分で写メとるのが好き
日々刻々と変わっていく自分の容姿を記録している
そのときの調子で顔つきも変わる
私はナルシストだと思う
曲を作るときには写真とか絵をみながらその風景に合った音を探していくとうまくいく場合が多い
今日はseachangeのCDジャケット
イメージが大事なんかな
靴下が全部かたっぽしかないのだがなんでやねんo(｀ω´*)o
腹立つわ〜〜
いったいどこへいったのか
コインランドリーもっていったら、なんか知らん人の靴下まじってるし
なんやねん
いったいどねいせーいうねん
なにやら不安で眠れません
生きることがなにやら不気味に響いてきます
まよなか４時前
一応薬は飲みました
酷い事件が多いので、母が電話口でとても心配していました。
殺人、自殺
世の中はけしてハッピーエンドばかりじゃない
自分もこの先、這い上がれないくらいの絶望に襲われるんじゃないかとか
廃人みたいになるんじゃないかとか
不安が恐ろしく膨張
自分には生活能力さえあるのか危うい
親と友がいなかったらとっくにくたばってた存在だし
大切な友や音楽が自分から離れていく
気が狂うほど苦しい
そんなマイナス思考やめたらいいのに
不安発作みたいにやたら考えてしまう
まよなか４時前
正直自分はくそです
神様から幸福を与えてもらえるような
天国にいけるような魂はもってません
罪悪感で
何か天罰のようなものが下るのではないかとか
あほみたいな妄想までしてしまう
生きてていいですか
私は生きてていいですか
生きてる意味がありますか
本当は死んだほうがいい人間なんじゃないんですか
生きてていいですか
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
神は沈黙
・・・・・・・・・・・・風呂はいる
自傷もＯＤも自分の安売りも死にたいと思うことも全部やめたらいいやろと言われた
その通りだ
全部無限ループになっていて
結論はいつも一緒
私はくそだから死ぬべきだ
最近は寂しさもより強くなって
だんごむしでも飼って転がしてろと言われるくらい
意味ふめーですが
だって猫も犬も飼えないので
私の夢はバンドでライブすること
それのために死なん
くだらんことだが
そういう目標がないと生きていけんとです
目の前がまっくらになってしまうとです
生きるとはなんなのか
ふんむ
はらへった
バイト料計算してみたら８ﾏﾝちょいだった。
ｼﾇ
ﾔﾊﾞｽ
もっとテレアポのシフト増やさなければならぬということだ。
あーあーあーあー。
ふえーん働きたくない。
来月の家賃
ふえーん(´；ω；`)ｳｯ…
ギター売るか。。。。
家賃が支払えない
やばばば
おかさんに頼むしかにゃいのか
自傷衝動はおさえられている
我慢しなければ
我慢してなにかいいことがあるかわからないが
曲を作る
お願いだから音楽よ逃げていかないでくれ
わたしのすべて
音楽
うわー
ほげーと待ってたらめっちゃ挙動不審なひとにナンパされた
ナンパされるとうれしいのでまんざらでもない顔してしまうから気を付けないと
谷9駅でなにかあって千日前線か動かず帰れん
友に電話して状況きこうと思ったら迎えにきてくれるって
ありがたやありがたや
雨降ってるのに天気予報みないから傘もっとらん
アボーン
自傷したい衝動とたたかっていまう。
友から電話で絶対したらあかんと言われたので
切るとまた罪悪感がおこるだろう。
それが抑止力になってる。
ありがとう友よ。
こんなクソを見捨てないでいてくれる。
あと音楽を聴いてる。
ＰＡＶＥＭＥＮＴのセカンドと、今はビートルズ。
音楽はすばらしいです(´；ω；`)ｳｯ…
私は長い間、音楽に助けられて生きてきました(´；ω；`)ｳｯ…
てくびきらんきらんきらん
うちのおやじは、飲むなといわれても飲んでアルコールで死にました。
遺伝なのでしょうか。
いつか、この細い手首を切りすぎて死ぬ日が来るような気がして怖い。
死ぬのはこわいでう。
でも自分にはお似合いだと、当然の報いだというきもするでう。
今ははいつくばってでも仕事に行くことと、自傷とＯＤを我慢すること。
カウンセラーにいわれたことでし。
しかしビートルズはいいです。
あと３０分も私のたわごとを聞いてくれた友。
寺に洗って放りこむといわれたので、自傷は我慢しなきゃいけません。
寺は漬物しか食べさせてくれないと脅されました（漬物きらい）
でもぽくぽくするのはちょっと楽しそう。。。
いや。
自傷我慢します。
こうやってブログに、かくことで気を落ち着かせてる面もある。
私は一番大切な人を裏切ることを平気でし続けている
生きる価値などあるのだろうか
私は誰にも愛される価値はねぇ
生活も苦しくて家賃がはらえない
電気もガスも携帯代も
給料でるの先だし
今の仕事の量じゃ生活していけるか分からない
でも仕事いきたくないよー
体も心もひどくしんどいです
夢も遠ざかるばかり
落ち込んでます
音楽の情熱が失せている
悲しい
一曲も完成させることができない
そしてなにより聞くことも面倒になっている
そんなもんなのか
つまらん
生きるのがひどくしんどい
しんどい
音楽もどうでもよい気分
つくるきなどせぬ
ただただ自己嫌悪
こんな無駄な命絶ってしまいたいがあいつの顔思い浮かべると死ねぬ
ただただ自己嫌悪
私は最低な人間です
もうずっと眠っていたいです
友に（だと私は思っている）今度遊びにいこうやと言ったら
露骨に嫌そうな返事をされた。
そいつは前は私のことが大好きだった。
でも友達としてみることにした。と言われ。
そうか。と思い。心の整理をつけて、私も距離をおこうと思った。
でも親友だと思ってたし。頻繁にメールや電話をこっちからしてた。
向こうからはまったくなし。
で、長らく顔を合わせてなかったので遊びに誘ったら
「えー、なにするの」
こんなに露骨に手のひらを裏返す人間をはじめてみた。
前は、べたべたと私に執着して会いたくてたまらないといった
感じだったのに。
そいつと関わると私が傷つくだけなので、もう縁を切る覚悟。
そいつは別になんとも思わないだろう。
というか、そいつのなかでは私は完全に終わっている人物なんだろうな。
辛いよ。
その辛さを忘れるため、また私は自分の安売りをしました。
むなしいです。
とりあえずねる。
今日６時からテレアポの仕事だ(´；ω；`)ｳｯ…
やだやだ
あーばっくれたい
だが生活していくためには働かなきゃいけんのだ
みんな嫌々仕事いってがんばってるのだから私もがんばらねば
テレアポの仕事は結構精神病むらしい・ ⊂≡ﾟωﾟ)≡ﾓｷｭ?
カオモジ間違えた
病むらしい(´・ω・`)
わーわーわー
やだあ
王将をなめてはいかん
近くにある大阪王将はめさんこうまい
えびちりまよ、、ぎょうざ、、、すぶた
全部さいこー
あとしあわせラーメンていうラーメン屋さんもおいしす
その隣にあるケーキ屋さんはスーパーうますぎてやばい
一個４５０円もするけど何個でもいけるくらいスーパーうまい
みんなうまいっていう
あとあとマンションの目の前にある金ちゃん食品のやきとり
うんとあと釜揚げうどーん
コリアンダイニングのチジミとれいめーん
。。。。。。。。。はらへってきた
さすが大阪、近所にうますものたくさんそろってるよ
心斎橋とかなんばとかいかなくても
近所で十分なほどそろってます
前の「だが虚しい」は友に送ったつもりがなぜかブログに送ってしまったやつ。
今日はカウンセリングだった。
だがまた友に送り迎えをしてもらってドライブ気分で楽しかった。
帰ってきたのが９時。
飯おごらされて、サイフ空っぽです(´；ω；`)ｳｯ…
でも往復交通費浮くからいいか。楽しいし。
診察代も１２００と保険が効いてすごく安い。
でしっかりと診て貰える。心理検査もしてもらったし。
心理士がいうには。少しの改善でも自分を褒めろとか
自己肯定的になる思考の訓練と、マイナス思考をやめること？
とにかくセパゾン３錠飲んだので、もう寝ます。
ねれたらいいけど。
また明日テレアポの仕事がある。
憂鬱だあああ(´；ω；`)ｳｯ…
うう
仕事先でＷordを使った作業をさせられたのだが、うまく出来た。
さすが私。
考えたくないこと。
資格試験に二回落ちた。
一回目はちゃんと勉強したので、おしかったのだが。
二回目はやる気もなく、うつだったので
少ししか勉強せずいどんだら一回目より悪くなった。
だが３回目も受けたい。
意欲と努力。
があれば受かると思う。
一回で５０００円と受験費用は高いが絶対受ける。
受かるまでやる。
次はもっと勉強して必死にテストうける。
前回は正直、全部適当にマークして帰ってきたから。
答えるのもしんどいほどすべてが面倒になっていた。
あーあーあーあーあ
仕事先で
疲れた主婦みたいて言われるんですよぉ
と言ったら納得された
否定してほしかったのに
でも年より若くみえると言われたからよしとする
やはり内面は顔にでる
私は目が病みすぎ(;_;)
まえビデオでみたら酷かった
話し方もメンヘラまるだし
そりゃペッパーランチ首になるわー(まだ根にもってる)
今日はせっかくの休みなのに病院いかなあかん
友にドライブがてら連れてってと言ったら考えとくと言われた
そうだ
昨日の夜結構メールが来たのだが記憶が薄い
セパゾンにも健忘の作用があるんかな
結構多めにのんだせいかもしれぬ
音楽してないから今日は音楽する
私を呼ぶ友の声
今日も仕事だった
明日はカウンセリングに行かなくてはいけない。結構遠いのでしんどい。
はたして私は生活していくことが出来るのだろうか。
・・・・・・ねむい
ねる
今日は本当に疲れた
昨日も三時間しか寝とらん
薬もらったので今日は寝れるだろう
ちかれた
ひとごみでフラフラした
本当に欲しいものてなんだろと考える
そうするとなにもないことに気がつく
お金もいらない
欲求がなにもないと
日々の生活には
むなしさだけが残る
鬱的だな
今は失いたくないものに必死にしがみついて生きてる感じだ
音楽だとか人だとか
それすらなくなったら
そのときは迷わずしぬだろうな
事務の仕事は肉体的には楽。
みんな良い人なので精神的にも楽。
パソコンを使って、不動産のホームページに物件を乗っけてく作業とか
は楽しい。ただやぱり電話応対が、難しい。
たぶん私と同じ年くらいの女の人がしっかり受け答えして
仕事バリバリやってるのみるとへこむ。
自分は世間知らずというか、社会性がゼロなのだ。
あと人ごみで頭痛がする。
やっぱ言われたー
おなじみ「もっと明るく」
どこいっても言われるなわたし
電話応対難しい
時給安いくせに結構覚えることたくさんだあ
パソコン研修にもいかなきゃならん
事務てむずい;;
あかん時間があったから服屋みに行ってたら危うく買うところだった
病院代つかうとこだった
あぶねーぬ
でも夏服欲しい
でも生活していけるかもわからんのに服とか買ったらあかん
へんなシャツでがまんしお
今日は１０時半から事務の仕事がある。
今から憂鬱だ。
何時に終わるんだろう。
憂鬱だ。
あはーーん憂鬱だ。
薬がきれたが、どうしよう。
時間余ったら病院もいこう。
しかし憂鬱だ。
くらいとこでみるとリラクマの目が死んでて怖い;;
こっちみてるし;;
色々考えるが
ただ願うのは友の笑顔
あと親には幸せに生活していって欲しい
それだけや
究極のところ
もう寝る
案の定眠れない
昼間ずっと寝てたからな
前向きさがゆくりー下降線になってくる
はやすぎww
前向きに気分よく生活するてあほほど難しい
だって生きてること自体不安で怖いから
一人でいるとそのブラックホールを思い出してしまう
死が怖いのと同様に生きるのも怖い
不可思議で根拠がなくて底なし沼みたいに答えがない
明日死ぬかもしれない
大事なものを失うかもしれない
というかいずれはすべて消え去る
楽しかった思い出も大好きな歌も
悲しくてしかたない
嫌というほど思い知らされる
私は消えてもいいから私の大好きなものは消えないで欲しい
でもこの世はブラックホール
なんのために生きるのか
一体なにを残せるのか
生きるってすごく残酷で虚しい
そのことから目を反らすことが出来ない
ある理由のため、テレビカメラで撮影されたのだが
その撮ったやつをみせてもらったら、ひどかったｗｗ
ぶっさいくｗｗ
顔むくむく。目が病人まるだしｗｗｗ
しばらく凹んだが、いいもんねーいいもんねー。
話は変わって、バンドのＮ君が絶好調みたいで
私の曲を「こんな曲やりたくありません」とこき下ろす正直者の彼は
おれっててんさいと豪語して曲を聞かせてきた。
仕事もいい感じらしくて、腹立たしいことこの上ない。
だが彼がずっと前向きだなんて、そんなことはありえないことくらい知っています。
人生山あり谷あり。
だが仕事にやりがいを感じ出したのはいいことだ。
友が幸せそうにしてると私も素直にうれしい。
んで、私はぐちぐちと暗い曲作る。
一日を寝て過ごした罪悪感から、欝なってたけど。
友からの電話とメールで元気が出た。
あと１０日のライブも楽しみだし。
いつも助けられる。
友がおらんかったら、とっくにくたばってた。
ここでコメントくれる人達も含めて。
死ぬほど寂しがりやな私を、癒してくれる。
少しだけ前向きになった。
そしたら。曲作る意欲もわいてきた。
仕事も少し嫌じゃなくなった。
不安定だからコロコロ変わるけど。
前向きにしてくれてありがとう。
ともよ。
今日丸一日寝てた。
やっぱりルーランのむとあかん。
昨日もルーランのせいで仕事しんどかったのかもしらん。
でも起きててもつまらんことしかしないし。
苦しかったりするから、どっちにしろ一緒かもしれん。
病院休みだった。
何かしなければいけないけど何もしたくない病。
しんどい。
何のために生きてるのか。これでいいのか考えてしまう。
夢も希望もあったもんじゃない。
ただ毎日の消化。
気力と情熱が欲しい。
わーーわーわーｗ−あーわー
なぜいきるのかなぜいきるのかなぜいきるのか
三回唱えてもみえてこない
生活が苦しい
誰かと話がしたい
メールじゃなくて電話じゃなくて会って話がしたい
さみしい
さみしんぼか
仕事がきつい。
がんばらねば
なんのために？
しらぬ
仕事があほほどしんどかった。
精神的疲労。
てれあぽは精神に来ます。
ずーーっと電話かけまくって、ひたすら迷惑がられるしごとー♪
帰ってきたら貯めてた血が分離してて、気持ちわるすぎ。
佐々木俊介という小説家の先生の安否が不明なのが、ずっと気になる。
ブログも閉鎖。携帯使われてない。
不安で仕方ない。
私が辛いとき長いコメントで、生き方を教えてくれた。
いなくならんといてー；；
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Author:ひとめ
境界性パーソナリティ障害
や！と言われ
精神科で診察を受けている。
趣味はギターで作曲。
曲はリンクから聞けるがなにか？
