しっちゃかめっちゃか

荷物は運んだ。

徹夜でにほどきします。

へーい

べろんべろん

さみしいさみしい

いつも横に誰かいてほしい

でも縛られるのはいやだ
明日は男友が来て引っ越し手伝ってくれる。
感謝感謝。

ちなみに彼に一緒に住もうと言ったら断られた。
まーわかるきがするわ。

カラオケいきたい。

だいぶ酔ってきた

さけ

酒がとまらん

カールのウニ味なかなかあと竹ノ子の土佐煮

独り酒はさみしい

キリン カクテルのスパークルがおいしい

へいへいへーい

うぃー

荷造りはだいたい終わったぞ。今日からパソコンつかえねえ。ネットもつかえねえ。テレビもみれねえ。仕事探さなきゃいけねえ。
なぜか酒飲んだ。
うぃー。

作曲でもするべー。

カコを回想してみたでござるの巻き。

私は自分の顔写真をとるのが好きだ。自分でとるのが好きだ。
プリクラに一人で行くくらい好きだ。正直、美人ではないことくらい知っている。
口がへの字に曲がってるし。目も中途半端なでかさで、鼻ひくくて、肌がたるんどる。
でも写真とったり、鏡で自分の顔を見るのがすき。

だが最近。すきというのではなく、不安の裏返しだということに気が付いた。

自分は小学生の頃、顔に吹き出物がたくさんできたせいで
（あとおとなしすぎた）、気持ち悪がられて
キモイキモイ言われて、いわゆるいじめに会っていた。
それでかなり精神がブローケンになり、不登校を起こし
重度の対人恐怖症となり、今に至る。
元々、精神の弱い子だったから、悪い要素にさらに悪い要素が加わり病まない
わけがなかったと思われる。仕様がない。
ほんの最近まで帽子がないと外を歩けなかったくらいだ。

だから、鏡をみて、あーー普通だ。よかった。
写真を撮って、あーー普通だ。よかった。

と安心したいのだ。

もう誰も私をいじめない。気持ち悪がられたりしないよね。うんうん。

と自分に言い聞かせる。

あー

まず職を探さねばならない。ゆううつだ。
でも気分はわりと落ち着いている。

明日明後日、友達に会えるから楽しみで落ち着いているのかもしれない。
ていうかさっきまでソワソワが止まらなかったが、レボトミン飲んだら一気に落ち着いた。さすが強力だ。

引っ越し先は狭い。

テレビどころか、洗濯機、冷蔵庫がない。

だがもちろん金もない。
あーあー

薬のせいで眠くなってきた。

少し横になるべ。

夢

ドグマチールのおかげか少しまーまー落ち着いてきている。

勉学に励みます。

引っ越しは不安だけど、友の近くにすめるのでとても幸せ。夢みたいっす。しょぼい夢だけど、願って努力したら叶わないこともないんだな。

あとはバンドでLIVEと金持ちになることです。

おんち

歌を作るって難しい。
音がはずれちゃう。

わーわー

今日から俺は

今日からぼちぼち荷造りをはじめる。明日はバンドの友である、なーさんが来て
手伝ってくれる。

で運んでくれるのは、盟友のスナフキン。

みんな助けてくれてありがとな。

米買ってくれたり、なんや飯食わせてくれたり。感謝しています。

コピー曲にかんしては、あとはドラム待ちといった感じであまる氏に
期待がかかっている。ギターは高速アルペジオが難儀であったが、なんとか
マスターした。ベースも、ベースは一番単純だったし。まー、マスターできたらしい。
ただやはり問題はドラムだ。一時は打ち込みで行こうとしたが、せっかく
バンド組んだのだから、やはり生ドラで、ずべて生演奏でやりたかったので、
あまる氏にがんばってもらうことにした。次集まるのは名古屋〜〜〜〜。

今から、勉強するか、曲作るか悩んでいる。

んーむ。

曲作ることにしよっ。

誕生日

やはり。ドグマチールは効くような気がする。

て、昨日も書いたかな？欝は減った。だいぶ。

正直、仕事も見つかってないし。お先真っ暗な気もするが。

夢を作ります。目標。

バンドで満足のいくオリジナル曲を作ること。

仕事をみつけて、実家に仕送りできるようになること。

資格を取ること。


結婚願望は、ゼロだが。正直段々そんな年になってくる。きた。

年をとることが何よりも怖い。考えるだけで、胃がきゅっとする。
大げさにいうと、死にたくなる。死ねば年をとらないから。
それくらい私にとっては年をとることは怖いことだ。

だから、誕生日とか年とかキカレルト
契約でずっと２０歳てことになってるんですぅと、引田テンコウばりに答える。

答える。

誕生日におめでとうというなよ。言ったら、＠市ね
と電光石火のごとく、０，００１秒で返すね。

ナニがおめこどう？や。なにもめでたないわ。
ぼけ。ぼけめ。

へーい

あろまー

これで

これでmodest mouseのLIVE行こうと思うねんけど。連れに他人のふりされてもこれでいこうと思うねんけど。
LIVE会場まで前髪か帽子で隠してこれでいこうと思うねんけど。

ていうか汗でにじんだら嫌だの。

これはテカテカのデコには書けない。油ついてると水性書けない。

油性で書くか……。

んーむ。

ぴよこ

曲を作りたいのじゃ

とぴよこが叫んだから、ギターひこ。

えくせるわーど

私は一応ＶＩＳＴＡ搭載のパソコンを使っているが、マイクロソフト社のofficeがない。
買うときにやたら高くて、どうせ使わんからいらんと言って省いてもらったのだ。
でもやはり、エクセル、ワードは、日常生活ではてんで使わないが。
事務系の仕事に就く際に使えたほう有利なので、ぜひ覚えたい。
ということで、友に相談したら、オープンオフィスとやらを進められた。
フリーのソフトで、むしろこっちのほうが性能高いぜ。ヨーロッパなどではこっちが主流だぜ。
といわれた。うそかほんとかようわからぬが。

性能は、ほとんど変わらないらしいので、これでエクセル、ワード覚えたいな。
なにか。学べる何とかの小部屋とかいう、あやしげな小部屋を紹介されたが、あとで見てみよう。

ユーキャンでも学べるかな。

資格あったら。取りたいな。

まずは、基本情報処理の資格が先だけど。

今日の晩飯

なんかしらんが大量に出来た
ふえるわかめか！

ダイサク

隣がダイソーなせいもあり、気が付いたら身の回りのものが百円ショップ商品であふれかえってる。というか、参考書以外ほとんどそうだ。全部と言っても過言ではない。

老けたなる

わたし

勉学にはげむ私

図書館で勉強。

家で勉強してるとなまけちゃうから。

とりあえず３時まで頑張ります。

じゃあの。

おはようございます。なにわの猛犬です。

やはりドグマチールは欝に効くに違いない。憂鬱感がへってきた。

あー、あと少しで引越しだ。のんおのんおんおのん。

図書館あくの１０時からだから、とりあえずそれまでねる。

じゃあの。

他人の痛みと自分の痛み

人間ってなあにーーーーーーーー。

無作為に人を選んで線路に突き落とした少年。

被害者はたまったもんじゃない。

彼自身、色々苦悩する部分があって、追い詰められていたらしいが。
爆発の仕方が、なぜその方法なのか。彼にとって、他人はどうでもいい存在だったんだろうか。
それとも、幸せそうな誰かの幸福を奪いたかった等の意図があったのか。
おそらく前者だろう。誰でもよかった。とにかく人が殺せれば。刑務所にいければ。

死んだその人の家族や友人の泣く顔や、その人の人生はまったく脳裏をよぎりも
しなかったのだろう。

でも、人間本当に追い詰められると。実につまらんことで追い詰められる自分としては、
分かるのだが。他人のことなどどうでもよくなってしまう。

本当に不幸のどん底にあって、苦しんでるときに、他人のことを思いやれる人間
てすごいと思う。数少ないのではないか。
私は幼稚なので、すぐ周りにあたり散らしてしまうよ(´；ω；`)ｳｯ…

ウンチのやわかったハムが１００円で売られてて、それが我が家の仲間入りに
なったらしい。今は元気いっぱい。
私のかったハムはかなりでかくなってるらしい。

四月、引越しがすんで落ち着いたら帰省でもしようか。。。と考え中。

私は追い詰められると、攻撃性が自分に向かうたちらしいので、まだマシなのか。。
だが、自分を傷つけたら、自分が死んだら周りがどう思うかなど全然考えていない。
その点では、他人の痛みを無視してる。

でも苦しいときには、自分の痛みが第一になっちゃうんだよな。

そんなやつです。自分は。

ただ、出来るだけ周りに迷惑はかけたくありません。

(´；ω；`)ｳｯ…

今。某派遣会社を退職させられることになって、書類を書かなければいけなかったのだが
二人の男共が部屋にあがってきた。五分後に来るとかで、めっちゃあせった。

ローターとか、血まみれのかみそりセットとか、下着(これは普通だが）
ベットに全部放り込んださ。

ていうか、部屋の状態がまだマシなほうでよかった。先週あたりは、もう
金かせぐのに必死で酷い有様だったからなあー。

よかったよかった。

ていうか、無色だよ。透明だよ。

日にちが合わんとかで、次の紹介してもらえるはずだった仕事もボツになったし。

派遣社員より、バイトのほうが気楽だぜと思うんだがなー。

なんとか保険とか、ようわからんし。

だって、あっけなくすぐ首切られるし。仕事紹介する言って全然してくれない。
紹介してくれないのに、寮費とか、保険料はとるんですよ？？
それもこれも私が精神科行ってることがばれたから。
だがミスを連発したのは私がダボだからーー。

だからー。

(￣〜￣)

今日は図書館で勉強してきた。
で夜ごはんは、ほうれん草のかきあげ、エリンギ入り。
もちろん一品です。

昼はふらっと吉牛に行った。

カロリー高いものを中心に食べてお肉をつけるのです。

孤独症

頭痛がする。偏頭痛。

孤独感が消え去らない。何か置いてけぼりにされそうで怖い。

耳鳴りもしてきた。のーんんおーん。

誰かーおーい誰かー

のーんおーん。

・・・・・・。

今日の夜ごはん

しいたけのフライ

ポン酢つけて食べる(￣〜￣)

今日の夜ごはんです。

散歩

自分は口がもろへの字。

そんなことはどうでもいいが、ＣＤ借りようと散歩に行った。

だがツタヤなんかありません。どこにもありません。

結局安売りスーパーでキノコを買って帰って来た。

それだけ。

今日はしいたけのフライだ。わーい・・・・・・。

なぜか体中がかゆい。むずむずする。

ふむ

一番赤い口紅買ってもらったけど、気に入った。
辛子明太子じゃありません。

引っ越しの書類がややこしくて、面倒すぎる。

あーインターネットの工事日忘れたぼけー。

化粧

久しぶりに化粧した。とくに意味もなく。

１０時まで寝る。

デコ

デコがつるっつるや

ひもじい

おなかが、何か食わせろ何か食わせろとぐーぐーうるさくて眠れません。

孤独が怖い。何よりも怖い。

でも自分ほど孤独が似合う人間はいないと思う。

音楽が友達です。愛と勇気だけが友達です。

そう、アンパンマンです。翼君じゃないです。

十代はずっとそうだったから。別にさみしくないです。

今だって、ＣＤを聞けば孤独なんてどうでも良くなる。ギターを弾けば、誰かとの
ナンセンスな会話なんかいらなくなるのです。

不安定な、地獄の心も、音楽が代弁してくれます。

そう、現実逃避です。

現実なんていりません。

空腹感に孤独感に死と生への恐怖に、誰かの目線。

現実なんていりません。

私には、音楽を通して見た曲がった現実だけあればいいです。

自分の不健康的な友人関係について

曲を作りたくてうずいてきたので、何か作ろうと思う。

いい加減。食べるものに困らない生活が出来るようになりたいと思う深夜このごろ。

自分は病んでいる。

特に他人に対して、安定した感情を保てない。
心から信頼することができないとも、言い換えることが出来る。

いつあきられるのか。不安が消えない。

ずっと、好きですよ好きですよって言われ続けなきゃ、少し
間が空くだけで不安になってしまう。

前の職場で仲良くなったと錯覚してた、Ｈさんからはメール完全無視。

そういうこともあります。

当時から一方的ではあったが。
一瞬でも親身だと感じた瞬間があったので、自分は好かれてると
錯覚してしまった。

そういや自分ははっきりとした彼氏、恋人がいたことがありません。

その関係自体、何か契約を結ぶみたいで嫌だから。

おかげで二股状態になったこともあります。

今はゆる〜〜くまったりとした男友達、というか親友だと思うことにしています。

二股、三股、淫乱、肉便器。

とも言えなくもないですが。

あと恋愛感情と友情の違いが分からんとです。

一番古い親友、麒麟似の低音ボイス男前ニートがいるのですが、
そいつが風来坊で。つかみどころがなさすぎなので、困っている。
彼氏というに、一番近い存在だが。つかみどころがなく。
友達みたいな関係がいい！とか言ってるから仕様がありません。

かあいいかあいい。

女友達がゼロ。携帯のメモリ９８％男。野郎共。

恋愛感情、性欲を交えずに愛される自信がない。

でも、学生時代（今も一応在籍中だが）仲の良かった（表面的に）
女の子から久しぶりにメールがあった。その子も精神科通っていて、自分は
臨床心理士を目指していた手前、相談に乗ったりしていた。
（まさか自分がそれを超えるメンヘラになるとは思ってもいなかったが）
たばこでうつ病なおったよ〜〜って言ってたが、

まさか〜ん。

仕事について

うわ〜。変な時間に目がさめてもうた。

でも不安定になったら寝てしまうというのは、とてもいい案だと気づく。
自分は友達からメール返信がない。とかそんなことでも、やばくなってしまうが。
寝過ごしてしまえばおｋ。
だが、一日中寝てるわけにもいかんしな。だが昼間はまだましなのだ。
外出たり、買い物したり、気分転換が出来るから。

コーラ中毒だ。ＺＥＲＯカロリコカコーラ。１，５リットル一日で消費してしまう。
炭酸ののど越しがくせになってしまって、炭酸で腹が膨れてしまう。

どうでもいいが、某派遣会社から仕事の紹介があったのだが、口調が
セールスマン的でおもしろかった。男だが、営業とか得意なんだろうなぁとか思った。

「今度ご紹介するお仕事のメーカーさんは、あの大企業。誰もが知ってる大企業さんです。
○○製薬さんなんですねぇ。ご存知ですよねぇ。
大企業さんですから、職場の環境がすっごくいいんです。汚いところって嫌ですよね？やっぱり？
うんうん。でも大企業さんですから、綺麗で、環境がとても整っているんです。
そして○○さん煙草お吸いになられますぅ？あーー、じゃあよかった。この施設内すべて禁煙です。
やっぱ、煙草お吸いになられない方だと、けむりとか気になっちゃって、ないほうがいいですよね。
やっぱり。うん。そうですよぇ。あ！そしてですね。すごく職場が、ご自宅から近い距離に
あるんです。５００メートルもないくらい。徒歩でいけちゃいますね。うふふ。」

派遣だと、社員扱いになるのか、社会保険に加入とか色々ひかれるが、
時給も高いし、フルタイムで安定してやとってもらえる。
コンビニでフルタイム働くのと、どっちがいいんだろ。手取りだと後者のが高くなるんか？
福利厚生はあったほうがいいのか。わしにはようわからん。

フラッシュバック

不安感

お母さんが帰ってこない。帰りが遅い。不安だ。
幼い頃の不安感がフラッシュバックみたいに蘇る。それが今の孤独感と相まって、いてもたってもいられない。

おかーさん(T_T)

不安だ怖いさみしい怖い

へるぷみー

また加速度的に気分が不安定になっていくのを感じる。
怖い。

怖い。何か分からないけど怖い。

へるぷみー(T_T)

タイトルなし

寂しい

ぽっかり

なぜかソワソワする。気分が落ち着かない。
座ってられないので、そこらへんをウロウロしてしまう。

バンドが、うまいこといかない。バンドうまいこといかなんだわたししぬでー。

ずっと一人で部屋にこもってる。早く働くなりしたい。

おおーきなぽっかり空洞が、心に。

イライラ焦燥感。

よろし

面接落ちたところの派遣会社が、なにやら仕事紹介してくれるらしい。
工場系だが、すごく近場のところ。
今登録している派遣会社○総は、やめる。

次は死んでも精神科通ってることは言っては為らぬな。

普通のサラリーマン風な勤務体制で、働きやすそう。

バンドだが、大阪近辺に住んでる根くらなドラマー募集。

あとギター、ベースも随時募集。

条件は、根暗であることだけです。

よろし。

今日は

今日はずっと勉強。

ようやく一段落ついた感がある。
あとは職を探せねば。

でもなくても、ネットで稼げる。かなり精神と神経が疲弊するが。
安定してないし。

とにかく資格受かることだ。
自信はあるんだぜ。

あー

薬のせいで、現実の違和感が消えず眠れない。
手が震えてタイピングもうまくいかんし。
薬飲むか。

薬の効用を薬で消す。

最近、音楽聴いたときのきもちよさが半端ないのでどうにかなりそう。
○ナニーなど比ではないですよ。自分は音楽さえあれば生きていけます。

バンド、、、、あとギターを三人くらい入れたい。よく考えてみたら
ギター、一本じゃ絶対無理や。自分の曲は。

頭が脳みそだけ勝手に、外に脱出しようとするんですけどー。もうう。。

睡眠薬もらうの忘れた。ああーああーあーあーあー。

なあんでおれはいきてるのーなんでおれはここにいるー。

テンション

躁状態になり座ってられなくなったが、ご飯食べて薬飲んだら一気にテンション下がった。
悲しい。

変な感じがする。

やーっほーい

ＶＯＸのTone Ｌab LE 大満足や。見た目もかっこいいし、エフェクトの種類も増えて
ライブで使えるペダルも付いてるし、もちろん音もグッド。
これで、三万てすごいと思うわ。アンプも欲しいな。ＶＯＸ。




わしは全世界の人達を、夢心地にさせて、頭をぶっ壊す
ような曲が作りたい。

はーれーるやーーー。

音楽が最近脳の隋まで染み渡ってきて困る。音楽は快楽や。

はーれーれれーえるや。

ミクシーでエロサイト広告しまくってたら、退会させられたよーー♪

あーあーあー昼ねまくったから、たぶん夜ねむれね。

ドラッグセックスロックンロール

なんか音楽聞いてたらテンションあがってやばい
モデストマウスのライブもうすぐだ
失神するかもしれん

音楽はどんなドラッグより、気持ちよくなれるんだぜ

らんらんるー

レボトミン

夕日がきれいだ。
薬の効能がまだきれない。

ずっと夢をみていて、夢か現実か境目が分からなくなって、なぜか深夜にウインナー茹でて食べてた。

起きて時計みても、夜なのか朝なのかよく分からなくて、何日たったのかもわからんくて。
また意識を失う。

二度と飲まない。

レボトミン

それか量を少なくしよう。

昨日の昼、レボトミンを飲んだら、リスパダールと同じことになってしまった。
爆睡。今まで寝ておきてを繰り返してたが、まだ効能が切れない。
きつい。何もできなくなるから。

夢をたくさん見た。まだ体が動かん。

金持ちけんかせず

今日は田中さん（仮名）がまた遊びに来てくれて、１００ショップで色々買ってもらった。
あと誕生日が近いので、ＫＡＴＥのコスメを買ってもらった。
買ってもらってばかりで悪い。
わけれぎわにお金だいじょぶなんか言って、わたそうとするし。

一緒にスーパーに行っても、買い方が違う。
ええな。収入の高い人はー。

と思った。

自分は、幼い頃から貧乏だから。とくに今はやすいものやすいものを
前提にものを選んで買う。

話は変わるが、
自分は無口だったのだが、最近はむしろわーわーまくし立てるタイプの
人間になってしまった。
初対面の人とも緊張しない。
だが、大勢になるとやはり寡黙になるかもな。
一対一だと、よくしゃべれる。

大勢になるとなぜか、無意識に自分に気配を消して空気となる技を
使ってしまうので、ほとんどしゃべらない。

状況に応じて、その場その場でテンションがものすごく変わる。
一人だと、うつ病患者のごとく。
二人だと、貧乏ゆすりが止まらなくなり、
何かいろんなことを論じたくなってしまう。
大勢だと、人畜無害を演じる。

あと、どうでもいい人としゃべるのが、面倒くさくて苦手だ。
仕事場で興味もないきっとその場限りであろう人に
話しかけられる時とか。
と、いうか、一対一でも興味のない人と会話するのは苦痛だ。

気に入った人の前ではよくしゃべるかもしれない。

今日は外も雨なので、勉強する。

音楽

音楽は私の命や

Ｓ．Ｄ氏との共作の曲が・・・・

私はｍｙ　soundというサイトで自曲を発表しているのだが、
その「Every Day of 脳内 Noiseplaying」という曲のダウンロード数が１００を超えてた！
別のサイトでも登録しているのだが、そこでは８８ダウンロード。
あわせるとのべ１８８人の人達が、聞いてくれたことになる。

うれしい(´；ω；`)ｳｯ…

ずーーーーと、誰にも聞かせず隠れてひっそり曲つくってたころと比べると
本当にすばらしいことだと思ふ。

バンドでも曲を作って、発表していけたら幸せですな。そしてバンドでＬＩＶＥをする。

今のわたしの生きがいはそれ。

友達はこんな私を見捨てずにいてくれた。ありがとう。

お金がなくて困ってるといったら、全員が貸したると言ってくれたし。
もちろん断ったが。いまだに口座番号教えろと何度も言われる。

感謝しなきゃいけない。

※ここでは友達と、言ってるがそれは便宜上であり、微妙な関係である人もいる

パイプカットの不動産屋は、引越し屋紹介したるいってくれたがそこは５万だった。
ヤマト運輸は２万。パイプカットを信用しなくてよかった。
本当に親切心からなのか、仲間に仕事を回すためなのか、不明ではあるが。

レキソタンを飲む。落ち着かない。

勉強するつもりだったが、Cruising☆Starのゆうきさんが
かまってくれとメールしてきたので、電話して。音楽話で盛り上がり気が付いたら
こんな時間になってしまった。だが、人と会話しているときは落ち着く。精神が
安定する。

でも、切った瞬間からまた不安定に戻っていく。

レキソタン飲む。

おもふ

今年の春用の参考書を買った。勉強を１に比重を置こうと思う。午後は合格点には達してはいたが、補強がまだ必要だ。午前は苦手な暗記問題や細かい所を再確認していく。
あまり神経質に、ならないように。たとえばジュース一本でも買うのを我慢したりしてたが、キツキツになってストレスが貯まるのはよくないので、もっと楽に考えたい。
でも二リットル百五十円のお茶しか飲みません。
出来るだけ、自炊を心がけるとか。
いまはもやし炒めがおいしい。
昨日作ったトマトとキャベツと挽き肉のスープもおいしかった。
友達に教えてもらったほうれん草のいためものとか。
贅沢になると菜の花のおひたしとか。
肉じゃがなんかも、一人だったら三食分くらいにはなるのでよい。
あと母から送られたしおからとか。

母は私のメールの内容をあまり理解してないようだったので。悲しい。
冷たい言い方だけど、頭があまり良くない人w
とても鈍感で単純にしか物事を理解できないんですね。
とりあえず、自分を傷つける元気がなくなる病気だとだけは、分かってるみたいです。
精神医学書を読めとは言いません。
人格障害のうまれる要因について分析して思案しろとも言いません。パキシルはSSRIと言って脳のセロトニンという分質の最取り込みを阻害、云々について理解しろとも言いません。
ましてや、フロイトの精神分析が現代の精神医学や心理学に与えた影響について、語り合おうとも言わないので。

ウサギだけじゃなくぴーも大事にお世話して下さい。

それだけだ。

母へ（抜粋）

私は夜はとても不安定で憂鬱でもがいたり、人がかわったようにヒステリー起こしたりすることがあります。だから夜にはあまり、私を不安定にさせるようなメールはおくらないでください。
お母さんがつらいのもわかるけど。あやまられたり、弱音をはかれ、のしかかられると、
とても死にたくなるのです。暴れることもあります。やめてください。
けして心配してないわけではないから、お母さんが幸せに生活してるのをいつもねがってます。

最近私はあきらかにおかしい。今もおかしい。違和感がある。なんともいえない。
このまま電波系。統合失調症など発症したらどうしよう、と不安だ。
なにか変な感じがする。言葉では表現できない。

病院に行った

口座にお金が少し残っていた。助かった。病院にいける。


レボトミンが新たに処方された。強力な精神安定剤らしい。
統合失調症患者の、幻覚やなんかで、暴れてキーてなってるのを
抑えたりするのだと思われる。
レキソタンは効かない。
もうひとつ、これはいいのか。パーキンソン病などに用入られるアキネトン。
抗うつ剤と併用するとあかんとか書いてあるんだけど、大丈夫なのか。怖いな。
足が震えると、言ったので処方したと思われる。
そしてドグマチールが復活した。あれは、結構うつに効いてたようなきがしたから。

今の先生は、この薬くれ。と言ったらすぐくれる。
たらへんもっとくれと、言ったらもっとくれる。

だが病院は変わる。