酒とミュージック

酒とレキソタン酒とレキソタン。音楽の中に入りたい。音楽になりたい。いい曲と演奏は酒が不可欠。寂しい。ぐるぐるする。みんな私をすてんどいて。くるしいよ。くるしいよ。

やはり

やはりレキソタンを飲まぬと不安感が出てくる。寂しいです。

最近

とにかくだるくて眠くてたまらない。薬のせいかもしれぬので、レキソタンを抜いてみる。
時間を無駄にしている自分がゆるせない。
でも全然頭が回らなくて、とにかく横になりたくて仕様がない。
そしてなぜか食欲が増進。
イライラする。

なぜか

しんどいだるいねむい
何もする気がしない

タイトルなし

ねれない
だれか電話をくれ

寂しい

ぬむれない。
酒とレキソタンは中毒起こすから一緒に飲むようにしています。
だから今気分は落ち着いている。というか、ピヨピヨ。

でも寝てばかり。なぜか小刻みに昼寝をしてしまう。おかげで夜ちゃんと眠りにつきにくい。薬が八種類だよ。シラフじゃ生きていけないの。

寂しい。

感銘

ナンバガ透明少女をコピー。変態的な俺おさえとコード進行に感銘を受ける。
酒飲むと音楽が進むぜ

サイン・ミーハー

しっかり額に飾って置いてる。

pinback liveスバラシス

ロブの絵と上がキーボードの人のサイン。
HOMEだって。なんかサインだけど名前入ってない。かわいいな。宝物だから額に入れよ。

ZACHのベースは独特でギターみたいに和音を鳴らす。指で弾くんだけど、親指でストロークしたり、アルペジオ弾いたり。だからルートが曖昧になるので、二本ベース演奏したりしてた。
ロブはローランドにメサブギーのアンプだった。 私の大好きなwestも演奏してくれたし、大満足。ほんとに二時間も演奏してたのにあっという間だった。
濃い内容。

音楽て素晴らしいね。

薬飲んだら眠気が来た。寝る。

pinback liveレポート

ピンバックのライブ言ってきた。本当はアルバムリーフとセットだったが、飛行機乗り遅れた。とかでピンバックのワンマンになった。私としてはラッキー。アルバムリーフファンが何人か払い戻しして帰ってた。
ロブはビールを飲みながら歌ってた。すごくあっという間だった。そして終わりにはロブがファンサービスで出てきてくれて、握手してなんとサインももらった。なんか絵を書いてくれた。幸せや〜。めっちゃいい人。zachは出て来なかった。彼はすごくシャイな雰囲気だった。キーボード弾いてたおっちゃんにもサインもらったー。
まだ書き足りないが電池なくなりそうなので、家帰ってから書く。

病院行った

新しい病院に行った。
なんか作りがおしゃれで先生も良い感じだった。
病名は重要視しない、保険上の問題から、気分変調症にしとくとか言ってた。精神の病名は先生によって変わる場合があるので困る。しかし今言えるのは水口病院は糞だった。症状が悪くなるっていうことはそうだろう。アダルトチルドレンを古館氏と同じ間違いで認識してたし。指摘したら開き治るし。人格障害はこうだからと決めつけて、とにかく偉そうだったから嫌いじゃ。
ただ悪い印象でも偉そうでも、治してくれるのが良い医師だけど。

小さい田舎の病院は人格障害を見れない医師が多い。らしい。

私は治りたいのか？
ていうか治るてなんだろう。

睡眠薬がなくなった代わりにセニラン（レキソタン）が１日四錠分になった。
でも私はセニランでは眠れない。というか睡眠薬飲んでも２時くらいまで起きてる。私の不眠は眠いのに考え事が頭をぐるぐるしたり、さみしかったり、不安だったりで眠れなくなる。軽症だと思うが。
さて今日はピンバックのライブだ。あとアルバムリーフ。

もう

音楽するために食って働いてねるよ。

へへへ

私の話を聞いてくれ
でなきゃ、自分が消えちゃいそうだ。
バンドを命がけでやる。ドラム募集するか。だが人間の好き嫌いが激しい私としては、むーん。
通りすがりの中学男子にひでぇ格好だと言われたような気がした。
いい具合に音楽しか今は頭にない。
酒入ってる不眠症。
病院。代わったらまた病名も代わったりして。

今は音楽に浸ってるから鬱というより焦燥感。あと現実感がない。
毎日バンドの練習がしたい。
自分はともかく、他の二人はいいもん持ってる。自分はしあわせだー。しあわせだー。だが飢えてる。いろんなもんに飢えてる。
いま酒入ってる。音楽は私の命と現実や。現実は私にとって幻だ。

飢えてる飢えてる。だきしめあおうぜ。

うにゅ

ぴよ

明日はピンバックのライブに行く。
病院もいく。

不眠ぎみ。夜になるとソワソワして眠れない。

音楽きちがい

なぜか連絡がないので、ずっと家にいた。
私はそういういいかげんな感じが嫌いだ。
まぁよい。
なので、曲作りとバンドでやるコピー曲の練習。
ギターが一本だけの曲は今までの曲の作り方とは違う手法になるのでうまくいかん。つまり歌を作る。インストだけをずっとやってきたからむずい。
自分が初めて作曲したのは、中学くらいの頃だったかな。最初は詩を書いてアカペラで、次は音楽ツクールというゲームソフトで作ってた。
いい曲作るということだけが生きがいだった。それが自分の心の支えだったなあ。
そしてバイト初めて４トラックのミニＭＴＲ買って、それでギターと音楽ツクールを合わせて曲作るようになって、２ちゃんねるにアップしたら、誉められた。泣いたね。くそひどい音だったのに。
なつかしいわ。

その頃から比べるとすごい進歩だよ。
続けることだね。なんでもそうだ。

音楽きちがい。

あてもない夢

自分は一度人を好きになるとしつこいほどずっと好きだ。今はメールも返信がなく、最後の文面がシネだった男のことも正直、まだ忘れていない。仲の良かった頃の感覚が忘れられない。まだ友達になれるんじゃないかなんて考えてる。
お願いだから中途半端に親しげに友達ぶるのはやめて欲しい。そういう適度で便利な人との慕い方が私はできないから。
友達になったら一生。自分の場合。今の友達の１人でもいなくなったら、暴れる。

なぜか小さいころのことを思い出す。お母さん。。。お母さん(;_;)

大阪に住まない？てさそってみた。出来れば一緒に。だが自分にはやしなえるくらいの収入を得るだけの能力がない。

植物が好きだから、庭のある家でも建ててあげられたら。アテもない夢だ。
眠くなってきた

ネル

タイトルなし

不眠

今は仕事をせず疲れていないせいもあるかもしれぬ

すぐ胸やけする。

たまに気が遠くなる。

病院で自分がしたことは客観的にみても、病気だが。
人格障害だと言われたことはショックだった。
自分は心理学を勉強しているので、そうではないかとは思っていたが。
ボーダは悪名たかき、他人に迷惑ばかりかける場合が多い。

それはそうと誰かと同棲したい。

不眠症

ねれねー誰も相手してくれねーばーろー

自称亀梨

男は好きじゃない女とも出来るんだよ。風俗とかソープとかそうだろ？と自称亀梨和也くんに諭された。のをふと思い出す。

下民デスクトップ

何の為に生まれて毎日生活しているのか、少しでも意味をもたせたい。
ただ楽で楽しいことだけをして生きていくのは嫌だ。ただ生活の為だけの仕事に大半の時間を消費しておっちぬ人生も嫌だ。なんて言ってもしろといわれたって何一つ出来はしないのだが。感情のコントロールを私はあまり知らない。そういう病気らしい。そんな自分であるので、普通のことが当たり前に出来ん。当たり前に受け入れられない。しばし、はみ出しすぎて足場を踏み外しそうになる。落ちた先は無なのだろうか。知らん。落ちるのも時間の問題ならば、何かを残したい。残せるのだろうか。分からない。もがきすぎだ。自分の生きる様は醜いと思う。だけどそれでもかまわない。何かを残したい。出来るだけ良質な意味のある時間を感覚を瞬間を感じて味わって、ブラックホールに飲み込まれない何かを残して。自分は知りたい。何が知りたいのかももはや不明。考えすぎだ。足掻きすぎだ。わからんわからんわからん。
存在意義とやらか。
薬が効いてきたなにげに不眠症なのだ飲まなきゃ一晩中だって起きてそう。
友達にどん引きされたが、自分は下民デスクトップ。小便。ゴミ箱。

ブリットポップ

元ブリットポップ子にはたまらん代物をブックオフでみつけた。スヌザ1997・8号
オアシス、ブラー全盛期、レディへにプライマルスクリームですよ。
表紙はシャラータンズ。
一応寮について荷物も部屋に配置した。
レオパレスのくせにネットできねー。

なんかしらんが初吉牛。しょっぱかった。二度と行かないだろうな。安くてはやくて手頃だが。

慕っていた

H社員とはとりあえず仲直りした。
送別会やと言って、マンションに押しかけることに成功。彼も退社する予定だとか、色々話した。東京に行って俺ビッグになるから！と言っていた。かわいそう。
私が自分で採血失敗した話で一番爆笑していた。酷いと思った。
あと、大阪に男がいる。とそのことばかりネタにする。

そして私が色々パクろうとして、それを取り替えされる。を繰り返したり、なんだかんだで遊んでたら午前４時になり、そのまま伸びた。
当然彼は遅刻していた。浮浪者みたいな身なりで、ちんこかいてばっかりいた。鼻もほじるわ、屁こくわ、腹毛だらけの中年ぽっこりお腹を覗かせていたり。
なんでこんな人を私は慕っているのだろう。と不思議で仕方がない。
だがもう会わないだろうな。

そうめんの夢

高級そうめんが棚から逃げる夢みた。おかさんが、あ、そうめん逃げたわー。言ってて。
実はそうめんレーダーで各家庭から高級そうめん揖保の糸だけが盗まれてたことが判明。
八年くらいまえから大事にとってたのに〜てめっちゃ嘆いてたわ。
それだけ

前途多難

私が軽く死んでいたので、社員が赴任日を明日に変えてくれた。そいつが携帯マナーモードにして熟睡していたおかげで、終電なくし、さまよい歩いて４Ｐされかけたが、とりあえず今日は寝る。車中で社員に嫌みを言い続けていたら、私が携帯忘れたことが発端だと言い返されて、確かにそうなので前途多難だ。

テンテコマイ

昨日のテンテコマイぶりは書ききれない。とりあえず大阪に携帯忘れて滋賀から日帰りで取りに帰ろうとしたら人身事故でダイヤみだれまくりでわけわからなくなって終電逃して、草津で一晩明かさなかければならなくなったが、寒くて死にそうで、社員に電話してもでないし。だが三人組のチャラ男に声かけられ送ったるわ言うので乗ったら、マリファナだのシンナーはピヨピヨでいーぜとか、明らかに酒飲んでる奴が運転してるし、しまいには４ピー４ピーいいだして、だが鬼畜ではなかったらしく。間に合わんからということで、始発の時間にもなったことだしと草津駅に戻っておろされた。
手首切ってる言ったら、怒られて、あかんでー言ってた。だがどっちもどっちだと思います。
でもおもしろくて暖かい車内で過ごさせていただいて、まーいいやつだったのでありか。
ちなみに車内での飲酒運転やマリファナ等は冗談なのかなんなのか未確認です。
告発はしません。
で始発で帰ってきて、マナーモードでスヤスヤ寝てた社員にさんざん文句言ってたら、日にちをずらしてくれた。だから明日行きます。あでぃおす。

太宰さま

音楽はやっぱり私の生きがいだから、音楽を頑張る。不安も憂鬱も全部ぶちこんだ音楽をつくりたい。
しかししかし黒いモヤモヤが振り払えない。

病院の紹介状コソリみてみたら、やはり病名は境界性パーソナリティ障害。
パニック障害というより解離に近かったしな。

太宰治と同じ病気。どうりで感銘を受けるはずだ。他人とは思えんふしがあったからな。

自分はつらさも音楽にぶちこむ。自分の切り売り。優れてる云々より、いかにぶちこめるか。
バンドがうまく行ったらいいが。
でもバンドする夢叶った。わーいわーいわーいヽ(´ー｀)ノ

じゃ次はうまくなってライブするのが夢。
音楽で食っていくは夢見すぎか。

朦朧

この世のさよならを見続けることが辛い。
もう何もみたくない。
私は弱すぎる。

ひっこし

次の住所も決まったので、インターネット、
引越し等の予約手続きを済ます。
寮はレオパレス。。レオパレスは、ネットやり放題、新しい作りなのでうれしい。

不安はいっぱいだ。あと寂しさもある。
次の職場が自分に合うところでありますように。。

銀世界

写メだとわかりにくいが、山がすごい綺麗な銀世界。

バンド練習

１０時からだったのに場所分からず、寝坊パン食ってたせいで一時間遅れてスタジオ着いた。四時間練習やった。二人はヘトヘトになってた。私はたのしかた。録音もしたから、聞くの楽しみ。アマルちんの曲と南蛮電気の曲弾いた。
明石家さんまさんとかチャーとかもんたよしのり、スネオヘアーも、来たことある古くからあるスタジオで雰囲気良かったー。

自分を救うのは

雪がハラハラと降っている。滋賀は本当に雪が多い。

なんか足イタイイタイと思ってたら、昨日病院の壁蹴ったとき
に痛めたんだね＾＾

自分を救ってくれるのは医師だと思っていたが、違うということを
実感した。医師にもよるのだろうか。
まず主治医を決めろといわれた。病院を変えてから圧倒的に悪くなってきている。
なぜ薬も変えず、何もせず、そのまま家に返そうとしたのか。失神しそうなのを
無理やりたたせて、「はいもう診察は終わりですよー帰ってください」

人の上っ面の優しさ、いい人面、善人であるという誇り高き自覚。
私自身もその例外ではない。ただそのことを自覚しているだけでもましだ。

私は正直で欺瞞から目をそらさないだけだ。この世が実に狂っているか。
見えて、目をそらすことのできない私は、そこから逃げるため死ぬしかないのだ。
それか基地外になって生きていくか。

自分は今すれすれだ。基地外とちょっとだけ見ないフリをすることが出来る
この世で言うまともさ？。中間にいる。

あんがとう

薬が効かない。かわりに涙ばかりが出る。

親友のＮ君と電話で話した。うんうんて聞いてくれた。本当にありがとう。彼がいなかったら私はどうなっていたか分からない。

私は幸せものや。本気で心配してくれる人がいる。

お母さんもありがとう。いつも私のことを第一に考えてくれる。ひとりで生活してるの想像するとせつなくなる。でも、メールや電話でコミュニケーションは家にいた時よりはるかに増えた。

昨日深夜に本気で怒って相手してくれたK君。ごめんね。お兄ちゃんみたいに、いつもしつけをしてもらってる。彼のおかげで就職を考えられるようになった。ありがとう。

そしてバンドという絶対かなわないと思ってた夢を実現してくれた天才K兄貴。ありがとう。がんばろー。

ほかにもいぱいいる。ブログみてハラハラ心配してくれてる人たちも、ありがとうな。

俺死ぬ気で足掻いてみます。

不愉快な自分

寂しくて色んな人に電話をかける。でも誰もいないみたい。
お母さんと話した。心配かけるからしたくなかったけど。

ある人たちに無神経な電話をかけてしまい、ひどく不快な思いを
させてしまった。
会社のＨさんにも、お前のせいで仕事ができない。とはっきり言われてしまい。
二人とも友達になってくださいって言ってたけど、もう私は邪魔にしか
なっていない。友達なんて、無理だった。私はギブアンドテイクの
テイクしかできないから、友達なんてだいたい無理なのだ。
どんなに寂しくても、もう連絡しないと心に決める。

もうずっと何時間も涙がとまらない。
何の涙か。

生きてるのが辛い。


さっき大事なメールの返信を書いてるときに
母親から電話があり、メールを消してしまい
頭にきて声を荒げてしまった。
今電話したけど、でない。お風呂に入ってるのだろう。
大阪で部屋を借りたいと言ったら、その資金についての
電話をしたかったらしい。

急に苛苛したり、あたってしまったり、他人に迷惑をかける
自分が本当につらい。

死にたいとかつらいとか毎日毎日
言われるほうもたまったもんじゃないだろう。

ごめんね。

基地外

昨日の夜は死のうと思って４階の建物の前にいったが、最後にと思って電話かけた
親友に怒られて、それに４階じゃ死ねないかもと思って帰った。
田舎なので高い建物が皆無だ。

今日は病院で、血圧６５になり、錯乱状態になって点滴うたれた。
意味不明なことを朦朧となりながらずっと言っていた。
初めて担架で運ばれて、笑ったり、おいおい泣いたり、基地外になった。
帰り際には、医師を三人くらいどつき、花瓶を一個破壊した。

そのまま受付素通りで、病院を出るが、薬がないと困るのでもどった。
せっせとわれた花瓶を片付ける人たち、医師、追いかけてくるかと
思ったのに、すべての人が、足をガクガクさせながら入り口で泣いてる私を、
気にする様子もなく、見もせず、まるで透明人間になったかのような気分だった。

見捨てられたと思った。

泣きながらまた医師の部屋に戻ると、看護師が「また、先生に話し聞いてもらう？」
と言うので、また医師に話を聞いてもらった。

だが「助けてください」
と繰り返すだけで何もいえなかった。

「死にたいです。楽に死ねる薬をください」

当然もらえません。

自分は基地外だと思った。

タイトルなし

ごめんなさい
やめました
ごめんなさい

タイトルなし

しずかだぜ
外は

タイトルなし

私はひとに迷惑ばかりかけて、傷つけたり

とりあえず外にでます。

なにか

どうやら一睡もできないみたいです。

ショックなことがあったせいでもある。

どうして私はここにいるのでしょうか。

医師はそんなこと考えても答えは出ないのだから
現実的なことをこなしていきなさいと、いうけれど。

私にはどうしても無理だ。それが大人になりきれていない。
それが病気だとも医師は言った。

中学の頃、ひどくむなしくてむなしくて仕方がなかった。

日記にも、毎日むなしいむなしい書いていた。

でも考えたところで、時間はすぎる。どんどんどん。

むなしかろうがなんだろうが。

いずれ私は死ぬ。

それもわかっている。

頭がおかしくなりそうだ。実際頭がおかしいのかもしれない。

どうしてこんなに寂しいのだろう。

こうやって書いたところで、何もかわらない。

死なない限り逃げられない。

心配しなくても、いずれ死ぬけどね。

もう楽になりたい。だけどなにかが私を引き止める。

なにだろう？？？

余談ですが

眠れない。睡眠薬くらい出してくれても良かったのに。

あと不安感がずっと続いて、Ｎ君と電話してもらった。
でも朝早いので彼はもう就寝。

なんだこのとてつもない孤独感は。

母親が言ってたけど、私が一歳になるか為らない頃
父親が酒を飲んで夜中暴れるので、近くにある母の実家に
逃げるため、夜中起こされることが非常に多かったらしい。

んで、こんな情緒不安定な人間に育っちまったんでしょうかね。

うむ。

余談ですが。

寝る。

ぼーーっと。

バンド活動

ＳＤ（Ｋ君）がバンド用のデモ曲を送ってきてくれた。
それが素敵だったので、それに触発され歌もの作曲したが。

なんだかなぁ。といった感じで終了。

だが歌を入れてもらえば、ええ感じになりそうかもしれぬ。
あえてシンプルにしてみた。

Ｎ君も曲作りをがんばってるらしく、日曜日が楽しみだ。

今回は５時間予約したので、みっちり練習して
一曲くらいは録音したい。

いつもの不安孤独発作で、鬱々としていたが、
音楽聴きながら一緒に叫んでたら、気持ちよくて
憂鬱が少し吹っ飛んだ。

音楽は私を救ってくれる。本当に音楽は私の命や。

言葉にならない私の鬱々とした心のもつれを
音楽は変わりに代弁してくれる。

ような
そういう曲が作れるようになりたいし、聞きたい。

孤独

荷造りは大体完了した。コタツは無くなったが、布団ひいてゴロゴロしながらパソコンいじったりギター弾けるのでそこそこ快適。

憂鬱感と不安感と孤独感がもやもやと私を包む。包むんですけどー。

親切

わけもなく悲しい。憂鬱でどうしようもない孤独感が襲ってくる。

今日は良いことがあった。アパートの向かいの喫茶店の方がベランダで汚物と化したダンボールの片付けを手伝ってくれたのだ。(;_;)
ありがとうございましたの意味を込めてお店に行って少しお話させてもらった。

調子が悪いので、少し寝る。

荷造り

日曜日
また例の三人集まってバンドの練習をする。
バンドの名は

はらおどり

ブドウ

カマキリ

と候補にあげてきたが、私が泣いて頼んだのでどれも却下することに成功した。

だからまだ決まってない。

荷造りしなければ、次は兵庫県で働く。
自分に合う仕事だといいのだが。

途方もない

仕事が決まった。兵庫の姫路。
自分は負けない。負けたくない。死んだら終わりだ。

途もない

死が

間違った
滋賀は雪が多い。10センチくらいつもっとる。

憂う

おちこんでどうしようもない
人格障害だ
勉強していたのでよく知っている。
普通じゃないということだ。
確かに私は普通じゃなかった。
仕事も決まらない。先が真っ暗になってしまった。

うつ病の方がよかった。

ボーダーのひどさも嫌と言うほど知っている。
この先も不適応で色々苦しむのだろうか。

なんの為に？

知らん。

ていうか俺ってこの世に必要？

私は境界性人格障害だとよボケ

予約日を間違えて病院に行った。

せいで、くそ医師にあたってしまった。

まず、私は人格障害で１００パーセント間違いないそうだ。
研修中の医師でもいうでしょうねぇ〜と言っていた。
それも境界型。境界性人格障害。

あーついに言われてしまったー。ボーダーボーダーボーダー。

薬では治らないそうだ。

どの辺が？と聞くと、カルテを見てもそうですし、あなたの
話し方をみてもね、ﾌｯ。

なんだか、そうだということは心理学を学ぶ段階で、自覚していたが
改めてお前は境界性人格障害だ！！！！！！言われると。
戸惑う。出来損ないのレッテルを貼られたような気分になる。

その医師がなぜクソ医師かというと、薬を一週間分以上だしてくれない！！
ＯＤする恐れがあるらしいからだ。うえーん診察代いぱいかかるよー。
あと、アダルトチルドレンの意味を子供みたいな大人と平気で誤訳して、
間違いを指摘すると、まぁ医学用語じゃありませんし、素人が考えた言葉ですしね！
と、とにかくしゃべりかたが、もうこのくそえらそう。えらそうえらそう。

偉そうで嫌なやつを想像してみてください。

あ、はい。それがその医師です。

それと、最初
「パーソナリティーの障害を横文字で言うとなんですか？」
と問われ。

あ？障害を英語にすればいいんか？あ？と思っていたが
「パーソナリティーて横文字ですよねぇ」
というと、

間違った。ことをまったく気にも留めず
「パーソナリティーを日本語でいうと？」
とおっしゃるので

「人格障害・・・・・・・」

「あ、はい。あなたそれね。」

「・・・・・・・・・」

なんというか、境界型は中身が子供だ。ということらしい。
普通は、働く意味なんて知らなくても、現実をみて、働かなければいけないのを
知っているので普通に働くことが出来るが。
境界型は、そこで悩んでしまう。
なんで働くの？なんで生きてるの？なんで？なんで？

私から見れば、まわりの人間のほうが異常に見える。

主治医はもちろんその医師でなく、前回のＥ医師にみてもらうことにした。

カウンセリング技術を持つ精神科医もいるそうだ。そういう医師で
ないと、人格障害は治らない。薬は気休めだといわれた。

人格障害

頭の中をぐるぐるぐるまわる。

これからどう生きていけばいいんか？

前髪

前髪ぱっつんをしたかった

無くなること消えること失うこと

親友のお父さんがなくなった。

一年くらい前から父親が末期がんで
余命数ヶ月だと、本人がさっぱりした顔で言っていて、あまりにも
飄々としてるので、確執でもあるのかと思ったが、それが本人の性格なのだ。

風来坊、スナフキンのごとくの性格で、自殺した友達の
葬式で馬鹿騒ぎするような奴でちょっと変わってる。
でもどうも思ってないわけじゃなくて、達観してんのか、
「だって仕様がないじゃん、人って死ぬんだもん。」そんな感じで、
じたばたしたって仕様がない。為るようになるんだから〜。みたいな感じか？
私が、ヒステリーおこして感情的になるたび、冷静に理詰めで
励ましてくるので、私はそのたびに逆上して、大変なことになることが多い。
最近ようやくつかめてきたその親友の素性。まだなぞだらけだ。

人の死は悲しい。会ったこともない人の死に号泣してしまった。
奴は泣いたりするのか？想像ができない。
無表情で、淡々と葬式の準備をこなしてそうだ。

人って自分の死期をしることはできないから、死ぬ瞬間にさよなら
って言えないよね。

ドラマじゃ
「後は頼んだ.......ｶﾞｸ」

なんて、あるけど。現実ではほとんどないと思う。

自分の大好きな人達の死ぬ姿を思い浮かべてしまう。
涙が出るし。絶望感とむなしさが襲う。

奴に言わせると、そんなこと考えるだけ無駄だ。
現実的な問題を考えろ。らしいが。

☆だからいまをだいじにしようよぉぉお＾＾

なんて気持ちの悪いお花畑の住人の言葉も
空しく響くだけだ。

好きな人の隣に寝てて「さみしい」と泣くことがよくあった。
「なんで隣におるのにさみしいねん」と切れられるが。

さみしいのだ。さみしい。

この世のすべては、いつか無くなってしまうことを私は知ってるから。
この人も消えることを私は知ってしまっているから。

楽しければ楽しいほど、幸せな瞬間ほど、とても泣きたくなる。

分からない。この感情をどう処理すればいいのか。

アンプ

アンプがほしい。
VOXの
それかorange

今使ってるアンプはキクタニミューツック（株）という
※ミュージックではない

なぞの株式会社が作っているコリア製アンプである。