くすりと胃

薬を飲んだらすかっぱらだったので、焼けるように胃が痛くて胃液吐いた。
睡眠薬２錠飲んだのに効かへん。変えてもらう。

連絡

時間がたつにつれ気分がおちてきた。ご飯食えないのは困るが、仕事もないので不調でもOK。
連絡がこない。
くすりのんでねる

今日から無職ニートになった女のつぶやき

この働いていない時間。私は給料をもらえないわけで。
次の仕事が見つかるまで、無職なわけで。
アパート代光熱費は、どうすればいいのでしょうか。
結構殺生やね。まぁ自分がミスしたのだから仕様がないけど。

もう明日から来なくていい。て結構。

がーーーーん

てリアクションすべきところなんですかね。

私は、あ〜仕事行かなくていいんだ。滋賀の糞工場
やめられるわーい。

とか言ってる場合じゃないですな。

殺生やな。義理も人情もないな。
電話ひとつで、もう終わりなんやな。

今までミスして首になったとかそういう人間は、めったに
いないから（笑

とか最初に聞いたような〜〜〜〜〜。

ぼーとしてますが、どないしましょう。

暗くて、うじうじしてるくせに。本当に落ち込むべきところでは
わりと平気な私。

次は、おおさかおおさかー。とむしろワクワクしてる
私。

今に現実と向き合わなければならないかも。

次の仕事先、すいませんないんですよー。

とか、言って。

強制送還とかね☆

自宅待機で暇です

いやマジでもう来なくてもいいといわれるとは思ってなかった。
それくらいミスが多くて酷かったのか・・・・。
その上何を気をつければよいのか。自分では最善の注意を
して仕事をしていたつもりなので、最初はなんかの間違いやと
思ったくらいで。だから、次またミスをしない！と自信をもっていえない。

私は。デキナイ人間。なんか？

落ち込むところだけど、なぜか納得がいかず落ち込めない。

自分の何が劣っているのだろう。分からないので、改善できない。

薬の副作用のせいだと、病気のせいにできたら楽だが。。。

今までのバイトでは、まぁ普通だったしな。

客商売向いてない。工場作業も向いてない。

がーん。社会不適応！

次の仕事では意地でも、続くようにしなければ。。。

なにかがおかしいなにかがおかしい

仕事首〜その後

一応派遣社員という形で勤めていたので、次の派遣先を
早急に探してくれるらしい。
お母さんがやたら心配して、私がついてる！とか言ってたｗ
弟は５万仕送りしたらしい。かせいでるのぅ。
私もそうなりたい。早く親に金送ってやれるくらいになりたい。

思ったより落ち込みは少ない。
それより今日行って冷たい視線にたえることがないので、良かった。
と安堵。だが迷惑はかけてると思う。非常に申し訳ない。
自分の努力と自覚が足りなかったのだろうか？

とりあえず、今日、明日、と自宅待機という形。

まさかまさかの首は想像してなかった。だが３０万の損害。
あつかう製品のひとつひとつが高価なので、ミスが絶対
ゆるされない職場。あと危険な薬品をあつかう半導体の仕事。

自分の性格として、ミスは少々あるが、はやくてきぱきっていう
仕事の仕方なんだよな。

たとえばスーパーで、商品ひとつをダメにするということはあると
思う。半導体の仕事だと、そのひとつが６万ほどなので、ミスの
比重が大変違うのだ。

昨日は、とてもじゃないけど、食べれる気分じゃなかったので
何も食べてない。でも仕事いかないし、だるくても無問題なので、
もうちょっとしばらく食事は無理っぽい。

お母さんが励ましてくれた。ありがとう。
帰ってこれば？とも言ったけど、一人前になるまえには帰れない。

反省するところは反省し、次のことを考えます。

首になりました

仕事はもうこなくていいとのことで、明日から冬休み。ニートです。
大阪での工場の勤務を希望してますとは言ったがどうなることやら。
まさかのまさか。。
うふふう。

次の工場できたいかけてます。

でも今までこういう経験ないから、ショック。

物覚えはええんだけど、確認が足らんミスが多い。

でも何気に楽かも。。。向いてなかった。

お母さんはいつでも帰っておいでて励ましてくれた。
ありがとう。馬鹿娘でごめんぬ。

さて金の問題です。ふひー

だめにんげん説教

仕事でミスして、損害３０万？？恐ろしいです。

反省文＆説教で、１２時帰りです。

それが原因もいつ間違ったのかも分からないので、
煮え切らない気持ち。と、また起こすかもしれない不安でいっぱいです。

冷たい視線が痛いです。せっかく昨日は仕事楽しかったのに。

明日が怖いです。どうしたらいいですかね。

なんでこんなにミスをしてしまうのでしょう。物覚えはいいらしいです。

ものを落としてわってしまったとかいう分かりやすいミスならともかく。

なんだか、結果だけでて、いつミスったのかもわからんようなのが多くて、
悩みます。対策も打ちづらい。

とりあえず、確認確認。あほほど、慎重にやってるのに。
泣きたいです。

だが精神安定剤セニランのおかげで、落ち込みはさほどありません。

ジャンキー。

とりあえず、申し訳ない。迷惑かけるのが辛いです。
自分をぼこりたいです。

悩む。どうしたらいいのか。

ふざけていい加減に仕事してるわけではけしてないのに。

本当に、怖い。薬が悪いのかもしれんから。
朝の薬は夜に回す。
セニランも我慢する。うーーーー、でも飲んじゃうかも。

頭と胃が痛い。

だめにんげん。。。。。。。。。。

ちょっと寝れそうにない。

しかし、昨日はあまりの睡眠薬のみすぎて
記憶が曖昧なメールが多い。

ミスしたくない。迷惑かけたくない。

がんばる。

次起こしたら、やめようかと思う。

そっちのほうが迷惑かな？？

とにかく努力します。

マゾです

私の知るところによると、ニーチェにしてもドストエフスキーにしても
晩年は精神の病でおかしくなったみたいやし。文学者には自殺が多い。
生を突き詰めて考えていくことは、苦痛に顔つっこんで、苦痛をほりくじりだして
苦痛を眺めて、苦痛を分析することに近いんかな。
生きていること、自分が存在すること、この世があること。
なんだなんだと考えていっても、気分が暗くなるだけで、救いなんかないからね。
自分は学生時代、やたら時間があったから、そういうことばかり少ない脳みそで
考え続けて、結論はもうワケ分からんから死のうぜ。だったもんな。
自分が病気なのは、この考えすぎの性格もあるかもな。
神経性うつ病・気分変調症は、抑うつ性人格障害だと。どっかで
読んだような。

でも考えないで、無視して、ワケ分からんまましぬのは怖い。
それまたよけいなことか。

死んだら、天国があって、天使が魂を導いてくれるよー。とか
妄想してりゃ、安心やんか。

部屋の隅に暗闇があって、無視してればいいのに。
どうしてもその暗闇のことを考えずにはいられない。
無視していれば、此の世は天国で光に満ちている。
暗闇などない。みんな考えないようにしてるから、生きていける。
怖いもん、不安なものには、鍵かけて箱にしまって、ないことにする。
だけど、私みたいな性格の人間は、どうしても、その箱が気になって。
考えずにはいられない。

不満足な文章だな。

稚拙。ちせーつ。

自傷自殺自業自得、云々って言われた。私のことらしい。

自分で自分の首をしめて、うめいてるのは知ってる。

マゾか。

セニラン

いいことなのか分からんが、仕事が嫌でたまらんかったため
仕事前に、セニラン（精神安定剤）を服用。
そうすると、なんだか離人症気味になるが、最終的にすごく
調子がよくなった。薬のおかげなのかなんなのかは分からん。
体の調子もよかった。ちゃんと食うことは大事だ。
今も気分的に悪くない。

体がしんどいと、時間が長く感じてすごく働くことが苦痛になるが、
調子が良いと、あっという間に感じるので良い。

うどん

１５０円でしぬほどうまい社員食堂のうどん

神

前髪ぱっつんぎり

考え方

こんにちわ。メンヘラです。

病院にいって、少し医者に話を聞いてもらった。
やはりものの考え方は重要らしい。単純に自分はマイナス思考ではある。
暗い感情に感受性が強い。

何かにのめりこむのはいいらしい。考えないですむから。
自分は音楽にのめりこみます。

前回はクールな医師だと思ったが、悪くない感じだったので
このＡ医師にみてもらうことにして来週も予約した。

精神科の診察っていっても、なにやら人生相談のように
なりがちなのは、困る。それは考え方生き方それぞれだからな。

ただ色んな病人見てきたわけだから、アドバイスは的確かもしらんな。

すんごい単純なこと言われた。

趣味を持てとか、なぜ生きてるのかなど哲学的なこと考えても
仕様がない。現実的なこと考えたほうがためになる。
等々。

単純だが、そんなもんかもしれん。

前向き。

考えすぎない。

ただそれは何かから目を背けているみたいで嫌なんだよな。

あえて自分から苦痛に目を向けて、苦痛をこじ開けて
観察して、苦痛になってる。

そんな感じ。

音楽。

少しねる。

酒と薬と友と目標

とりあえず不安定になったら、薬か自傷かアルコールでごまかす。
今日は二つを実践。

客観的にみてどれだけ自分か糞か。

いやそんなこといっても始まらない。

何を悩んでるのか、敵がなんなのか、病原がなんなのか
さっぱり分からん。
だが襲ってくる不安と恐怖と悲哀とか孤独感とか。

別に不安定にさせるような出来事は皆無。

昨日は夢のように楽しかったしたくさん笑った。

その反動か。反動てなんだ。

リスパダールが残っているが、あれは悪魔的にひどい。

二日間は何もできなくなる。

レキソタンは、飲んでも作用が自覚しずらいが、
飲んでも落ち着かない。ということはないので効いてるのだろう。
これを職場にもっていくだけで、少し心強い。

お前は誰かに依存していないと生きていけない人間だと
言われた。

確かに、一人が怖くて仕様がない。

ブラックホールが口を開けて待ってる。

自分を助けてくれるひと、本当にありがたい。

金銭的にも、全然惜しまないで支援してくれた友。

自分がいる状況が不幸だなんて全然思わない。

なのに、理由もなく不安定になって泣いたり。不安になったり。
どうしたらいいのかわからない。

親の顔浮かべると、あれです。

ていうか、隅に落ちてた睡眠薬二錠。効いてきた。

だがまだわしの妄想は続く。酎ハイ追加する。

何にいらだってるのか。まーないとはいえない。

自分の先がみえへんから。どうしたらいいかいまだに分からん。

そんなん誰でも持ってる不安だが。

よしこりゃ、きた。いいアイデアが浮かんできたんだぜ

目標をドリームを決めよう。わしにはそれが必要じゃ。


１、バンドを始めてすばらしい演奏をする。
２、資格合格
３、親に仕送りできるくらいの収入を得る。

現実的だが、がんばる。あきらめん。


「「私は生きてる意味がある。だから生きてる。
使命がある。だから生きている。」」

これが自分を変えた人生に対する考え方。

もう一度繰り返す。

自殺できないのは臆病だからと、長年悩んでいたけど
それは自分に使命があるから、死ねないのだ。死なせてくれないのだ。
と思うことにした。そうしたら、病気がすごくいい方向に向かった。

だが負けそうだ。へなちょこだから。

でも、自殺してたらＳ．Ｄ氏ともＮ君とも、Ｋ氏とも
出会わなかった。
まさかバンド演奏できるなんて思ってなかったし。
自分に友ができるとも思ってなかった。

Ｍ氏は自分を殻の中からだしてくれた。

いい意味で予想をくつがえすことなんていくらでもある。

自分も将来、何かに救われるかもしれない。

意味はわからんが、生きていくしかない。

おー前向きになってきた。眠剤と酒てええやん。

明日にはすべて忘れてるかも知れんけどー。

異常か

やっぱり音楽は精神安定剤になる。行き場がない不安感に
少しでも吐き出すようなカタルシスを与えてくれるね。

何が不満で不安なのかは知らん。

ただ、常に焦燥感があって、常に自分は死ななくてはならなくて、
周りは殺すべきくずだという気がしてならない。

病気の思想思考だね。まぁ実際病気だけどね。

ちょっとよくなってたときの自分は味がないきがするし、
いい音楽は病んでたほうが作れそうな気は

しないね、ぜんぜんしないね。

分からんけど、手首切りたいとか。むっさ頭の中をぐるぐるするわけだ。

生きてること自体が悲しい苦しい。

基地外じみた曲でも作りたいね。あまり考えずに吐き出すように。

文学は時間がかかるぶん。音楽のほうがやりやすい。

何をどうなったら満足して不安が消えるとかないよ。
生きてること自体が、なにか苦痛にまみれてんの。

楽しいことしてるときは楽しいけど。

家でふと素になると、もうだめだ。

だめだ。

生きてること自体が苦しいならしぬしかねーやないか。

正常なやつにいってもわからんのか。

ていうか私は異常か。

病気。

不安

不安病や。意味もなく不安でたまらない。
不安というか、気持ちが落ち着かない。憂鬱。
薬はきれている。

昨日も楽しかったし、別に嫌なことなどないのに。

落ち着かない。焦燥感というのか。

あとお金がなくて、借りたり、出してもらっているのが申し訳ない。

給料安いよ。稼げない人間だな。

孤独感なんか。ようわからん。

音楽でもきけばいいのか。

酒ってテンションあがらないで、その時の気持ちが
増幅するだけ。泣き酒になってまう。

バンド結成

日曜日に、某音楽サイトで知り合い交流していた。Ｓ・Ｄ氏と初対面。
第一印象は、かわいい。小柄で、曲の絶叫からは想像できねー。
のびたクン。ハリーポッターに井上ひさしフレーバー。

カラオケへ行く。もう一人のＮ君は、何回聞かされたか分からない
十八番（つもり）バックホーンの冬のミルクとかなんとかいうやつを
歌う。まぁ、うまいと思うが。点数低めで失笑がもれる。
次、Ｓ・Ｄ氏は、見た目からは想像つかんような歌声〜。やっぱ
かっこいい。ナンバガうたっとった。私は、そこそこうまい二人の
あとでやりにくかったが、ブリグリをエロく熱唱。
点数は、Ｓ．Ｄ氏、私、どんぐり。
の順で、また失笑がもれる。
でも、Ｎ君のザゼンはうまいと思った。むずい曲なのに歌いこなしてたし。
うらやましい。Ｓ・Ｄ氏はピクシーズ歌ってくれて、感動した。かっこよかた。
oasisも歌ってたが、英語の発音がおかしすぎるので、しねばいいのに。と
思った。確かに彼は、guitarをgitarと、noiseをnoizeと間違っていた経験があり
、欧米語が苦手らしいのでしようがないか。でも音楽センスは欧米チックだと思う。

そのあと、大阪がはじめてだというＳ・Ｄ氏のために、グリコのマークや
食い倒れ人形、かに道楽と、べたなところを案内。みにいく。
でも私もはじめてグリコのマークとか道頓堀みた時は興奮したけどね。
うろうろ、うろうろ、したあと。焼肉食いに行く。うまい。
なんかくおーぜとなったら、絶対焼肉の私である。

で、スタジオ行った。これが最高やったね。異常にテンションあがった。
Ｎ君と二人であがりまくって、ドラムやー！いいながら、全然できてなかったが。
叩きまくりの弾きまくり。
Ｎ君は、ふぁびょりまくったのかしらんが、
ベースをハウらせて、頭を破壊させるという暴挙にでるしまつ。

Ｓ・Ｄ氏はスタジオ行きなれてるので、一人冷静に持参した
コルグのリズムマシンでピコピコいじってかっこいい音だしてた。
ドラムも唯一経験があり、叩けるので、彼をドラマーに任命し。
私ギター。南国のフルーツにベースとボーカルまかせて、
ナンバガのイギーポップファンクラブ？を演奏。
ひでーーーーーーーー。めちゃくちゃだったが、楽しかったので良しとする。
そのあと、馬鹿の「サラリーマンと女子高生」を演奏したり、これがなかなか
いい感じだったね。
たのしかったー。

想像した以上に馬が合う三人で。Ｎ君は全然乗り気じゃなかったのに、
Ｓ．Ｄ氏と風俗談義で盛り上がったり意気投合して、最後には携帯番号
交換していた。私を押しのけて、二人で話が盛り上がってたときは
Ｓ．Ｄ氏の尻にドラムスティックを刺した。

バンド結成決定やね。

自己分析

自分のブログの誤字脱字率は目に余る。
まーええけど。性格でてるー。
いいかげん。せっかち。めんどくさがりや。
意味は分かるんだからいいやん。

とか、書くことで不安を解消しようとしております。

何が不安かて知らん。

想う事は。

長い間、自分は一人が好きで他人には興味がなくて
ずっと一人でもまったく平気な性格だと自認していた。

けど、それは抑圧してただけ。

すごく心から好きな人に出会って気づいた。

正常になったのだけど、普通より何倍も孤独感を
感じやすい寂しがりやになってしまった。

特定の人にだけ、だけど。そのすごく好きな人の近くに
いたくてたまらない。今も会いたい。

でも、仕事先でも一人でいることが多いし。自分からは
話しかけず。おとなしい一人好きだと思われてると思う。
実際、自分でも一人が楽だと思ってる。

でも本当は、みんなの輪の中に入って、一緒にくだらん
会話したいんだろうな。みんなの仲に入りたいんだろうな。
それが今抑圧してることなのかな。
ただ拒絶されるのが怖いから一人でいるだけで、逃げるように
して避けてるだけで。
本当は、うらやましくて仕様がないんだろ？自覚は全然ないけど。

自覚ないし。明日からも、一人でごはんたべーるよ？
だって一人が楽だし好きだもん。

ぼけ

南条あやの本注文したわー。７７円やし。なんとなく。
興味深い。自分と似たところもあったりして。
あとradioheadのＣＤ。les savy fav。系３０００円くらいさ。
昔は一ヶ月に１０枚はマストだったからね。基地外やね。
でも、ダウンロードで購入したり、ダチからもらったりで、その
くらいは聞いてるか。音楽は好きさ。なにか、自分の根本の
不安を消化してくれるっていうか、はっきりした話が現実逃避なんか。
この世にはない世界を体感させてくれる。天国。
バンドしたいさ。でもなんかちょっとずつ近づいてきている。実現に。
でも不安定あねー。あいかわらず。二日にいっぺんは泣いてるわけやー。
そういやちょうど病気ぶりかえしぎみぎみのときに滋賀行き決まったから
なんやもうよう分からん感じになってるけど、うやむやというか。
ドグマチールも元にもどされたし。医者も行くたびに違う医師で、ちゃんと
見てもらってない。薬もらってるだけ。せめて医師を統一させるか。
前のよこわけ主治医の言うには、私は目標がなくなると死にたくなる。らしい。
たしかに行くところがみえないと、不安になるね。
今日は飲み屋の語り口調だけど、飲んでないね。一応買ったけど飲んでないね。
酒に逃げるこれは血筋や言ったら、言い訳だと一喝されたが、血筋は
酒の弱さで回避された。だが、薬と一緒に飲んで、記憶がおかしいのは
困りもんや。
精神安定剤がないと、猛烈に不安。仕事いくときもないと怖い。
いぞーん症。

がきの使いの罰ゲームも録画頼んどいたのだが、見れん！かった。
ていうか、大晦日に社員の家で何が行われたかのほうが気になるわ。
今、別に仲良くないし。事務的なことしか話さないのに。
何で泊まったんやろ。。。向こうも酒癖悪いな。忘れてるんだろうな。

ひるねしてないからだるいぼけ。

くだらん話

今日も雪でした。南国出身の私にとっては、薄手で出かけて
死にそうになったり、雪のときはかさをさすべきなのか、とか
色々不慣れな感じになった。
しかし降りたての雪は、まーーーーーーーしろ。白。
純粋な白。白。

休みの日のほぼ八割は大阪にいっている。
なんだかんだで幸せなことだ。

明日は音楽仲間三人でスタジオ行く。私はくそばかでかい音で
ギター弾きまくれるから、楽しみだ。ドラム誰も叩けんから、リズムマシーン
でも使ってバンドチックなことしてー。おー。big black。
ＶＯＸで弾きたかったが置いてないみたいだった。まーしゃる、ふぇんだー。

バンドをするっていう夢かなうかな？でも、よく知らない人とは
できんかも。下手でもいいから、気が合う仲間とちんまりやりたい。

昨日は一錠だけ安定剤残っていて、飲んだらおちついた。

もうないけど、睡眠薬も安定剤代わりになる。眠くなるけども。

仕事中、異様に眠くて、立ちながらもガクッと睡魔におちそうになった。

あんばさ

明日仕事行くの怖い；；

でも明日行ったら、お休み。遊びに行くよ。

仕事怖い；；

でも昔と違って、聞いてくれる人がいるから
少し、一ミクロンだけ心が楽。

何か周りの人間すべてが、すべての状況が
自分はいなくなることが正しいことだと。歯車にうまく
はまれないのなら、早くはずれろ、と示唆してるような。

今日は、酒も薬も自傷にも逃げずに、おとなしく
音楽聴いて、眠れなかったら薬適量のんで寝ます。

いい子。

アンバサて懐かしいジュース。おいし。
スコールみたいなやつだけど、昔良く飲んだな。

弟。。。昔はよく遊んだ。いっぱい遊んだ。

今はＮ坊と、そんな感じか。

そんなＮ坊と、Ｓ．Ｄ氏と、日曜日スタジオにでも行って
バンドちっくなことをやろうと提案。

楽しかったらいいな。

私の逃げ場、居場所。をくれ。

救ってくれ。みゅーじっく。

ゆき２

きれいだとおもった

だめにんげんですわ…

今日はたくさん怒られて、悲しかった。落ち込む。
体力もないのか、仕事がしんどくてたまらない。フラフラだ。
自己嫌悪。。。

帰っても寝ることしか出来ない。

そして此の程度のことで消えてしまいたくなる。

だからって自傷したりしたら、よけい惨めになりそうだから
やめる。

働いてるときも、なにやらおかしくなりそうで。
このまま気絶したららくだろーなーとか、あほな妄想してた。

びくびく、びくびく。おなかが痛いし。。。

その一方で、すごい破壊衝動みたいな、攻撃性が
ふつふつたまってきて抑圧されてるのを感じる。

きれたらあかんよ。

吐き出す場所を教えて。

ゆき

ふわふわだった

就寝

ブラックエンペラーききながら寝る
くらいのこあいから、電気つけてアイマスク
おやみみ

眠い

今日は吐き気と戦った。サイフに金が一銭もない。
友に金を借りているため、銀行口座からそう簡単におろすことが出来ない。
０円になってしまう。
親が携帯代はらってくれると。。。申し訳ない。私がはらうって言っても
今月まで払ってくれると聞かない。あと、過払い請求で借金が３分の１になったそう。
よかった。破産しなくてよかった。

ネット代は、、、どこから支払うか手続きをしてなかった。しなければ。

でも、あるライブのチケット２組ペアで購入。
こういうのは惜しくない。惜しんではいけない。

本当に欲しいものやしたいことは、いくら金がかかっても惜しんではいけない。

何か気分がトーンダウンモード。

昨日も夜泣いた。今日はなかない。

エレキをアコギ風に、歌をつくろうとおもっとる。

あとフールズガーデンのアルバム良かった。

神経過敏すぎる。

あと仕事がやだ。やだ。

らりってるわこりゃ

睡眠薬三錠目ですが、呑めば飲むほどソワソワしてきて。
眠れないんですけど。なんでででですか？？

こんばんわパルレオン男爵です。

誰かと電話したい。Ｈ氏からは、一応メールきた。
ふぅ無視でなくてよかった。

２７日Ｓ．Ｄ氏と歌う。楽しみじゃ。ギターもっていきてーけど重いかな。
Ｎ君はどうしてもＳ．Ｄ氏をいじめたいらしく。色々言ってる。余談だがＮ君は
巻き舌の関西弁で話すと、もうその筋の人としか思えない。

しかし１１時くらいには号泣して、手首ひっかいて頭かきむしっていたとは
思えない。

薬の力か、情緒不安定だ！

仕事が嫌です（断言）

精神的にも肉体的にも嫌です（断言）

なんか色んな人に仕事を教えてもらうが、おびえっぱなしで。
なぜかずっと手がブルブル震えている。薬の禁断症状である（不確か）

あと私はすごい泣き虫で。なんかとにかく泣いてしまう。

いなくならないでね。

彼氏

頭が混乱する。

大切な人すごく大切な人の苦しむ顔は見たくない。悩む顔もみたくない。
彼氏です。十万です。ちょっとハゲてきました。あとつまみがブローケン。

あ、あとなぜか眠剤でハイになってます。

センチメンタルな妄想

なんか昔、家族三人でテレビみてたとき。楽しく話をしたりしてた時。
あーこうやって三人でいられるのもあと何年なんだろう。大人になったら、
家を出るだろうし。こうやって、家族三人で笑いあって話することもなくなるん
だろうなぁ。刻み込むように、しっかりかみ締めとこう。

とか、なにかセンチメンタルなことを考えていたことがある。

実際、今現在。家族はバラバラに暮らして。その幸せだった団欒も思い出だけに
なってしまった。

今ある日々も、いつか思い出だけになるんだろうな。

そう思うと、好きな人といるときも、悲しくて切なくてたまらんようになる。

だから大切にしようとか、そういう風には私は考えることが出来ない。

せつなすぎるから、いま、もう、死んでしまいたくなる。

こんな悲しい世界は生きていかれない。

永遠にどこにもいかないで欲しいのに。いつかどこかへいってしまうんだなぁ。

そういや今日。母親が、たいした用もなくおやすみ電話をかけてきた。
やっぱりさみしいのかな？

ちょっと辛い。

自傷ですよ

そういや、軽くかみそりで手首切った。
切ったというより、蚯蚓腫れ程度だ。
切れない血のこびりついたかみそりだったから。
大して切れなかった。別にリストカットではない。

夜中に、腕がぼこぼこになるくらい殴ったり。
昔よくしてたが。翌朝うでが恐ろしくらいに紫になっていて、
周りにばれるのがいやで
すごいあせってファンデーションで隠した記憶がある。
なぜそういう衝動は起きるのか。
まーええわ。
医者がリストカットリストカット言ってたのがきにくわなかった。
太ももだし。自傷でよいよ。リストカットて流行り言葉みたいで
なんか嫌だった。なんか恥ずかしかった。

中学くらいの頃、すんごいくだらない理由から死のうと思って
かみそりで手首げそげそやったけど、全然深く切れなくて。
でもそのあと傷跡が大げさに腫れたのを見て。なにかくせになってしまった。
そういうことしてるのは自分だけだと思っていたが。

リストカットーとテレビやなんやで取り上げられ。
あー私のやってること、他にもしてる人おるんやー。思って。
あほやな。と思った。
でも血管がみえてるところはなんか怖くてきれず
手首というより、腕ぎりだ。今も白くせんがびっしり残ってる。

頭を埋める

さみしい

今日の俺

寝てしまった・・・。寝なければ、夕方まで色々できるのに。
寝ないとダメな体質みたいな。

それはそうと、落ち込んでいる。分からないが。
仕事が嫌だ。

あと社員にメール１０通も出してしまい、反応が無視だ。
顔をあわせるのが気まずいというか、辛い。

全部私のあほのせい。

いきなりだけど、ナポレオンみたいになりたいな。
１２時間くらい寝ないとだめな体質だ私。

今日も朝から吐き気と戦った。体調よかったためしがない。
体力なさすぎ。休憩中もくーくー寝てる。
もう一生ねてろ。

音楽は好きだけど、たまに音が音自体を効くのが
すごく苦痛なときがある。なんだろう。

曲、今日も作りたいよ。睡眠の時間がもったいない

ごはん食べるよ。友達欲

げろげろ

眠剤二錠が効きません。メザマシドリンクのんどきながら、私はいったい
なにがしたいんでしょうか。
明日４時半おきです。風呂にも入ってません。
ただひたすらあのひとからのメールをまっていたしだいです。
結局メールこなかったけど。また前みたいに、家に遊びにいって一緒に
呑みたいの。すごくすごく。なんでだろう。自分でも分析不可能。
ちなみに彼は男前とは程遠いです。なぜだなぜだ。
なぜか親身になって話きいてくれて、色々話してしまい。心の扉を半分あけてしまった。
だまされてますね。ひよこのごとく。弱ってたときに親がわりみたいに、
世話してもらったのがなついた原因か。
彼にとっては、いちバイトの一人に過ぎないんだろうな。
でもまた遊びに行きたいよ。。。なんやこれ・・・恋。
うえーーーーーーーげろげろ。

アイマスクしてでも無理に寝ます。アディオス。

あーーーー

色々構ってくれ的信号を送っていたら、先生が応じてくれた。
すてきなメールもくれた。小説家だけあって、読むとすごく伝わるものがある。
そーいや、私の書いた小説どーなったかな。とっくに編集部のゴミ箱の中か？！
眠剤二錠呑んだんですが、ビンビンです。もうひとつの目覚ましドリンクの効能が
勝ったか！！ぼけ！！３００円だけどなかなかやるのぅ。
仕事中眠いときはのむべ。

なんか社員に５通くらいメール連投。だて返事くれへんねんもん。
さみしいやんか。友達なってくれるいうたのに。うそつき。うわべだけの
社交辞令なんか大嫌い。空気よめてないかな私。
今酒と眠剤とドリンクでわけわからんようなってるから
ＴＥＬで、なーそっちいっていい？家いっていい？とかけようか思案中。
だがしらふで、職場で顔合わせたときめさくさ気まずい。からやめとこ。

あーあかん。ねれない。勇気りんりんや。

酒＆ドラック

音楽は私にとって、やはり必要不可欠。いい曲を作りたい。
すばらしい曲を聴くと、精神の奥の奥が刺激されて、普通に生活してては
味わえないような気分になれる。
感情を刺激される。死んでもいいような気分にさえなる。
最近は忙しくて聞いてないけど、聞くとやぱりテンションあがるね。

酒飲んだら泣き上戸で、電話口でわーわーないて、俺寝る言うてるのに
かけまくってわーわー言ってた。聞いてくれて(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ。
昔は一人だったから、まじで扇風機に向かってしゃべってました。
実話です。扇風機は無言ですが。

本当に首つりひも用意したり、飛び降りるビルの前行ったり、
わけの分からぬ薬多量に飲んだり、したけど。
生まれもってのへたれ、だからここまで生きてしまった。
でも、死ななくてよかったて思えることもたまにある。
死んどけば良かったとおもうこともいっぱいあるけど。

わけが分からない。生きているということは。
誰に従うわけでもなく、決められている。当たり前のように
日々を生活する。その先にそれになんの意味があるのか誰も答えられない。

分からんけど泣き上戸なんか、涙が出る。無視しないで。

頭をかきむしりたい。人間がどうしようもなく怖いときがある。
お願いだから声をかけないで。

貧乏ゆすりがとまらない。レキソタンのんでもとまらない。
レキソタンが足りない。

なんのためにこんなことをしているのか。幸福のためじゃなく。
私はとりあえず、音楽のために生活します。

らりっているので、意味不明文章。

ご法度の、薬＆アルコール一気飲み。

頭をかきむしりたい。

私は普通でないから周りとなじめないのかな。

何言ってるのか３０パーセントくらいわからんけど、不快に思われるのが
嫌で、とりあえず、ニコニコして相槌打つ。こわこわこわいいい。

なぜ生きてるのか。

ねむらぬ

眠くてたまらんからこれ飲む。地味にたかいで。だっていつもねむくて何もできない。薬の副作用でふあーと眠いんやと思うけど。ぼけドラムぱたーン作るぞ

ため息しかでまへんわ

私は自分の内面を人前というか、外で表現できない分。
ありのままをブログに残したいと思っている。
たぶんちょっと私を知ってる人から見たら、意外を通り越して、
別人が書いたように見えるだろうな。

裏表が激しいいうんか？腹黒いいうんか？
なんかちょっと違うな。こういうやつが犯罪犯して。
なんであんなおとなしいまじめな子が・・・・言われて。
部屋捜索したら、ラリラリな日記が見つかる・・・・・・・・・・。
あーそんな妄想はどうでもいい。

いつ死ぬか分からないしな。弾みで。

なんや、たっかいところから落ちて、色んなところ
から内臓や血をだしながら、人間と思えない物体として
地面に転がりたい願望がある。

それが私です。生き物の本来の姿です。

昨日の酒薬めちゃ飲みと、メール返信こないやけから
おかしくなってるから、曲でもつくって発散するわ。

来週の日曜日、Ｓ．Ｄ兄貴（たぶんもやし）と、元Ｄ（やくざの若頭似）と三人で、宴を
する約束をしている。なにげに楽しみ。めっさ楽しみ。
どっかスタジオとか借りれたら、楽器もちよって
バンドチックなことしたいなぁぁ。
Ｓ．Ｄ兄貴とは実際会ったことないけど、いい人やったらいいな。
というか気が合う人やったらうれしい。友達になりたいから。

mogwai ＝神

音楽は精神のすみからすみまで染み渡る。わしもそんな曲が作りたい。
と、名曲きいたあとは思うんだけど、作曲てとても大変。精神から色んなもの
搾り出さないいかんし、集中力もいるし。３０分時間あるから、なんかちょいと
作ろうかーみたいな感じではわしは作れない。たっぷり４，５時間の余裕が必要だな。

それはそうと、mogwaiは神だ。ライブみにいきとぉあい。
rock actioのでぃでいーおーでぃーおーの曲は、スーファリがＶＯ
で参加したんやなＰＶもかっこよかた。






下記のプロモをマタドールのＨＰでみてしったが、何度見ても
泣いてしまう。曲もそうだが、プロモが泣ける。

苛立ってる

いつの間にか寝てた。友達なろうって言ったのに、全然音沙汰ない。
うそつき・・・・。社交辞令。その場限りの上っ面の親しさ。

ちょいと酒に耐性ついてきたんか。あまり酔わなくなった。
と十分酔っていたか。。。。。

変な私を受け止めてくれるのは、めったにいないね。
だから上っ面でまともな演技しないといけないともだちできない
でもそれはともだちではない。そんなともだちとはいっしょにはなしたくない。

ふんあー。もうお昼だぜ。

頭をかきむしりたい。いらだってるいらだってる！レキソタン

酒がきかない

誰か私の話聞いて。

私を好きだと思ってくれ。心のそこから。

せめて興味をもってくれ。でないと寂しい。

私の言うことにひかないで。軽蔑しないで、笑って理解して。

どこにいるか分からない。私がどこにいるかわからない。

なぜか懲らしめてボロボロにしてやりたい。そうすることで注目されたい。

自殺することで、自分の存在を証明したい。でないと誰も名前すら覚えてくれない。

誰にとっても無価値な私では、生きる意味もない。

ボロボロに自分を傷つけたい願望が、沸いてくるのを感じる。

苛立ち。足止めの連続。私は欠陥がある。まともで優秀な人になりたい。

酒が聞かない。

さみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

たわごと

ネットで知り合ったなぞの関西人と電話。誰も相手してくれないからさ。
一緒に酒のんで、電話口でかんぱーい言った。
辛い気分のときは、自分をめさくさにしたい願望が強まるらしい。
だが血の後始末は面倒。打撲。それもいまいち。
最近は薬とアルコホールの乱用でらりらいらーですます。
全然足らんよ。メール返信よこせよ。悲しいよ。トモヨトモヨ。

誰か誰か相手をしておくれ。；；

寂しい寂しいよ。

たぶん書いた記憶も明日には飛んでるだろうな。

でも多少酒に強くなったか？？

不安だよ。誰か誰かー。いなくならないでおー。

拒絶された。信頼してた大好きな人に。

一瞬で、俺なんか死んだほうがましさ。みたいな
あほくさい台詞が脳を駆け巡る。

こんな役立たずな私なんか壊してしまいたい。

うへ

かなり泣きたくなるようなことがあり、酒のみたいが
誰もさそってくれない（１０１号室の髭は論外）ので、一人で飲むことにした。
悲しいことがあると、自己破壊活動に走るーおれーたーちー。
あえて薬と飲み合わせる。ふえへへえええー。
眠剤１０錠。うへへー。記憶もとびうへへとなるがひとりなので無問題だろう。

カキフライとあせり

でも１０分で根気がつきた。しにたい。
音楽を作るのにすごい労力をようすることに気がついた。
作曲て難しいね。

だから、楽譜かったから、それでギターソロでも
することにしたよ。

昔の私はすごい毎日作曲してたから、きつかったけど
それが使命であるがごとく弾いていた。

お願いします。やる気をください。
やりたいけど、パワーがうぃてこない。

レキソタンを飲んだが、変化がわかりにくい。

ふんわーとはなる。貧乏ゆすりがなくなった。とか。

夜遅くまで、作曲とか。そういうモチベーションが欲しい。

なんでこんな眠いんだ。ぼけ。眠ってる間は、脳細胞がどんどん
死滅して、無駄に時間がすぎるだけ！！！！！！！！！！

あせるあせるあせう。

理想と現実。

もっとのめりこみたいが、しんどい。なまけものになったの？？

そんな生きてる意味はないよ。

なまけものはきえーーーーーーーーろ。

すごい気があせる。というか、自分にがっくりきている。

努力という言葉は忘れた。もーなにやってもどうせうまくできないしー
みたいな感覚が染み付いている。

実際そうなんですか？ええ？

何かに夢中になりたい。涙がでる。くやしい。

何のために生きるんだおまえはこのやろうぼけ。

カキフライつくる。

じゃあの。

かきフライ

ミュージックイズマイライフライフライフライフライかきフライ

ぎたー

音楽聞いてたら、テンソンあがてきた。
ギターひくぶ。

どらーむプリーズオン

spoon/GA GA GA…

今までで一番よい。すばらしかと。
どこか哀愁がある。直球でなく。左から右に流れる哀愁がある。
友から借りたのだが、このまま
パクルつもりである。

精神科医師は統一すべき

吐き気がする。なぜだ。
前回の超クール医師で予約した。
やはり医師は統一しとこかな。

今日の予定計画

おはようごん

夜入るの眠いから、朝風呂。湯船にはつからん。いつもシャワーだけ。

今日はだらだらせんと、一歩も外に出ずやれることをやります。
外見てないけど、雪つもってるかな。

洗濯と、病院の予約と、曲作り。でもまだ眠い。なんでや。
なんでこんな眠いのか。寝るだけで一生終わるつもりか。
薬の副作用か。分からぬ。

ここ最近の休みは、大阪いきまくりやったから。
今回の休みはたまっていた雑用をこなし、ゆっくり休む。

夢をみた。ライオンの子供が３５００円で売られていた。
パンだの子供が檻に３０匹くらいつめこまれて売られていた。
なんだかわからぬイベントを見に行く夢だった。劇とかやってた。

眠気との戦い。

がきの使い罰ゲームもみたい。

たわごと

仕事が終わって家につくともう１１時。

雪でテンションめっさあがる南国育ち。
うっほーいと言いながら帰ってきた。雪だ。つもってる。白い白い。
眠気との戦い。

今日もわりと体調はいいほうだった。きついときは本当にきついが。
立ちくらみは治らない。血液検査では貧血ではなかったたたた。はずなのに。

誰かさそってくれ。一緒に飲もうって。