レオパレス

寂しいのか独りで開放的なのか、変な感じす。早く慣れたい。ふみふみ。

むにゃむにゃ

ウサギ買うんだって。小さいウサギ。楽しみだの。
過払い請求で、お金が少し戻ってきたみたい。自己破産しなくてすんだらいいけど。

やはり独りは寂しい。
でも大阪の友達と近くになったから、今度買い物にいこうて約束した。楽しみ。

職場どんな所かの。馴染めたらいいけど。

あと早くネットしたい音楽聞きたい。

独りは心ぼそし、むにゃむにゃ。

どきんこ

がんばらねばとおもふ
仕事はきついのが当たり前。
まだ独り暮らししてる実感なくて、ホテルにいるみたーい。
明日職場見学に行く。
ドキドキ。

何度も言うけど、ネットがないのがつれぇ。

早くなれたい。色んな意味で。

ホテルみたい

今日は近所を探索。まー仮の寮だが。
はたけたんぼーばっか。
まだホテルに泊まってるみたいで、落ちつかない。

ネットがしたーい音楽ききたーい。

とりあえず体力温存てことでテレビみなからゴロゴロしよ

いなか

めさくさのどかや
コンビニがかろうじてあるくらい。

しかーし

今日から滋賀県で生活。想像以上にいなかだす。ネットが出来ないのがつらい。来月中旬になるんだてネット出来んの。職場はまだみていない。バイトのつもりだったが、派遣社員。どっちも似たようなもんだがアニマルがいないのが辛い。ふー。
いまいち鬱が去っていかないというか病院探さな。今は仮のレオパレスで、寮はクリーニング中だとか。
しかし眠い。しかし細々といろんなものがいる。

滋賀

楽しみのような不安のような。働きやすい職場だったらよいの。
やはり飯くわないかん。食べないことがくせになってる。
食べるようにしたらちび元気
なんか生首みたいだなあ。眠い。

ありがとう

なんだかとても切ない。行く前からホームシック。だけどちょくちょく帰ってくるつもり。
変わることを願いながらも、変化がとても怖くもある。親を一人残して出ていく抵抗感もある。
時が過ぎていくことが、切なすぎてたまらない。どこへ向かってるのやら。もっと明るく気軽に考えた方がいいかもぬ。今の時代、電話はどこからでもかけれるし、飛行機で二時間もあれば、家に帰ってこれる。

もっと親孝行と言うか、人を喜ばせてあげたい。私は私として、生まれや育ちは関係なく、評価されたい。お金もちになって家立ててあげたす。それが今の夢。目標は独り立ちすること。

人間は満たされているのが通常なのか、満たされない生き物なのか。

とりあえず自分は、自分が好きな人には笑っていてほしす。

親が老いていくのを見るのがとても辛い。

人生て残酷だろ。今莫大にある未来を消化し、死に向かっている最中。

自立は必要。

でもまだ親に甘えていて甘えたい自分もいる。
意外な発見だ。

正月も帰るよ電話もたくさんするメールも毎日するぜ。

離れることで、親に対する気持ちが柔らかくなてきた。

寂しい。おかあさんもうさぎもハムもぴーもいない;;

あんなに家出たい言うてたのに……。

別れて苦手なんす。
バイトをやめるときも切なくなる。今まで診てくれた先生とも離れるので寂しい。
今私が大好きな人とも別れる日がくるのだろう。
人間は独りで産まれて独りで死んでいく。

そんなの嫌だ。認めん。
あと色んな人に感謝したい。優しくしてくれてありがとう。
おかあさんありがとう。

最近反抗期気味だったが。

私が借金のことで親に罵倒した時に、もう居場所がなくなるって言われたことがある。
親にとっては家族が居場所なんだなあ。

少しの間三人バラバラになるけど、距離が問題なんじゃなくて、心の距離がだいじ。

離れることで色々と感謝することも出てくるだろうし。
借金は良い方向に
向かってるて言ってた。よかた。

最近ものすごい泣き虫。
心配してくれる人がいるて幸せだ。

クリスマスにちいさい赤ちゃんうさぎ買うんだって！みたいから正月に家にかえるべ

とにかく色んなこと学んで帰って来ます。

ありがとうありがとう。
かみしゃまどうかママンが幸せな気分で長生きできますように。

というか自分の心配しろ。

ねます。

ことしは

今年は変化の年。まだ終わってないけど。

変化するのはこわい。でも変わりたいから積極的に色んなことをしていきたい。

仕事

明日から滋賀でひとり暮らし。職場がどのようなところか分からないから不安。
環境の変化は、それ自体でストレスになるからな。
でも、きつかったら我慢しないで、すぐやめようと思う。
病気が悪化したら困る。

馬鹿正直に、病気のことや接客が苦手と書くと落とされることを学んだ。

きつくない仕事なんてない。何事も経験だと思って行ってきます。

大阪が近いので、友達と会いやすくなることが楽しみというか、ちょっと心強いかめ。

しかし、副作用だと思うのだが、
脳みそだけ引っ張られてるような感じ、気が遠くなる感じで
調子が悪い。

ナーバスになりすぎないように。自分のペースでがんばって生きたいと思いません。


仕事が楽しかったらいいぜなすな。

ひあーい

滋賀へは半年をメドに勤める。
就職じゃあない、パート、派遣社員？
のつもり。

頭が重い。

しっかりした大人になるためがんばりまる。

明日の飛行機の便で滋賀にいくことになった。

ふーん。

あいどんんのー

副作用でしんどい。滋賀か。。。。

とりあえず半年、貯金ためるために働く。

しかし、しんどい。

何事も経験だ。。

神はなぜ私を作りたもう。

あい　どん　のー

ろーてんそん

29日から滋賀の工場で働く。寮付き。
いきなり決まった。
案外工場の仕事は自分にあっているかも知れぬ。
計算問題、ねじ等の適正検査も、優秀やってん。

でも地元、親元を離れるのは初めてなので、不安が大きい。

担当医が変わることも不安だ。紹介状を書いてもらった。

あなたは目的があると元気になるから大丈夫かもね。と言ってた。

副作用のせいで脳みそが重い。

大丈夫だろうか。ろーてんしょん。

くそおもい

くそあたまがおもい。なにもかもがおもい。くそおもい。
ふくさようだ。パキシルのときもあった。くそふくさよう。
食欲増進まったくないのだけど。ただくそおもい。
くそおもいおもおい。

かっこいい曲

だるい。全身がだるい。重い。

昨日の面接は、女優になりきるのだ〜〜。って感じで受けたけど。

声がふにゃふにゃすぎる。声が大きい人って得だ。

意識して笑顔作ろうとすると、口角の端がプルプル震えて、オカルトだったからやめた。
緊張するとぷるぷるなる。

足もぷるぷるする。

昔よりはだいぶましになったけど、緊張しいでごある。

音楽。かっこいい曲が作りたい。

たらこ

某スーパーの面接は通って、一応試用という形で働くことになった。
もう来なくていいって言われないように出来るだけ元気出してがんばろう。
自分は接客業は無理だという頭があるので、補充作業がよかったのだが。
ヤングカジュアルどうのの、洋服屋で働くみたい。

「いあらっさーいませえー、ごしゅちゃくいがあすかーーーぁあ」

はい。

意識して元気良くしようと思えば、出来ないこともないような気がする。
ちゃんと仕事しようと思うと、意気込みすぎて顔がこわばるのが原因かも。
楽しく仕事をすることを意識してがんばります。

でも来週あと面接二回、残っている。すべて受かってしまったらどうするか。
残り二つは県外の仕事。

お金が欲しいというより、働きたい。
ＰＣ使った事務系の仕事とかしてみたいなぁ。

しかし頭が朦朧とする。薬の副作用。
結構急激に増やされたからなあ。

でも落ち着いてる。よかった。暗い気持ちになることが多いけれど。

意識

なんだか、意識が遠のいて気絶しそうな感じがする。やばい。
パキシルの時の副作用と似ている。
ドグマチールの副作用だと思われる。

神はなぜ私を作りたもう。

理由を教えてくれ。

神

なんというか、お金はないと困るが、そんなにいらない。
別に欲しくない。欲しいもの自体少ない。
それよりも、天職が欲しい。給料は安くてもいいから
やりがいのある仕事につきたい。
貧乏で、高いものを、悩みながらお金ためて買う。その過程も
楽しいっちゃ楽しい。
困らない程度にあればいい。

いまいち気分が優れない。苛苛感はない。
ふと気が遠くなる瞬間があるが、何だろう。

働きたいな〜〜。面接なれしていけば、はきはき元気に
しゃべれるようになるかな。

神はなぜ私をつくりたもう。

あまり世の中のことに興味を持てない。

面接

某大型スーパーの面接に行ってきた。
計算問題や心理テストをやらされた。アルバイトにまで、そういうことをするのは
珍しいのではないか。
私は意識して笑顔を出して声もはきはきしゃべるようにしたよ(´；ω；`)ｳｯ…
お前は若い女だから、服飾販売につけ、っぽいこといわれた。
接客は苦手だから、補充の仕事がよかったのだが、どうなることやろ。
服飾販売のねーちゃんみたいな、「いらっさいませ〜〜〜〜え」とかいわれへん。

あとU:MOっていう音楽＆衛星＆動画端末が、無料っていうから契約してもうた。
月々のコースの支払いはあるが。私はキャッチに弱い。一生懸命に説明されると、
あーはいはい。言うて何も考えずに買ってしまう。まぁＩ　ＰＯＤ無くなったし
面白そうだったからよいのだが。

小型で動画もきれいだった。

ていうか先着１０名が端末無料といっていたくせに、ずっと無料らしいやんか！

気分

憂鬱というか、気分が悪い。ふと気絶しそうな感じになるのはなんでだ。
たぶんあまり食べてないこともあると思う。それか薬の副作用。

私はカスです。だが誰も傷つけていないからよいのだ。

寮付きの働く場所を探している。関東か関西。
面接も受ける予定。

今日は某スーパーのナイトスタッフの面接に行ってくる。

髪染めなきゃ良かったかなぁ。明るく見えるかと思ったのだが、やはり黒がすき。

就職は、今の状態では無理だと思う。しっかりと病気を治して
やりたいことが探せたらよいのぅ。

しかし気分が悪い。風邪はなおったが。。

憂鬱

１４：４８
やはり波があって。寝起きの１０分すぎくらいから
どんどん憂鬱になっていく。
でも。何もできないほどの憂鬱ではない。

１５：３８
どんどん下降線。憂鬱。脱力感。苛苛感はない。
ただシンドイ感じがする。

１６：１４
少し朦朧とする。何か意識が遠くなるような感じ。
マラソンしたあとみたいにぐったり。

感謝

薬がきいてるのか、落ち着いてる。ふらふらするけど。

普通であることにすごく感謝。心配してくれる人に感謝。

レキソタンと足がもつれるを一日何回いうねん。あほか。

精神の病について

苛苛感や焦燥感みたいなのはないのだが、とにかく体が重い。
力が入らなくて足がもつれる。

でも強烈な自殺願望は、ない。たぶん。

ただ波がある。レキソタンはよい。すごくよい。

ドグマチールは食欲増やすらしいが、まったく何も食べるきがしない。

ドグマは効き目が早く出る方の薬だが、最低でも一週間は必要なはず。
だが自分は半年くらい少量のドグマを飲んでいたため、効き目が早くでやすいかも。

今は何もしたくない。

でも精神を雑巾みたいに絞られる。。またはちくちく針で刺され続けている。。
または耳元でオマエハキモイオマエハキモイといい続けられているような、
なんともいえない地獄の苦しみからは開放された。。たぶん。。。

自分の病名であるらしい、
神経性のうつ病、気分変調症は、別名抑うつ性人格障害と呼ばれているらしいが
ほんとのところは分からない。だが人格障害に片足突っ込んでる病気なのかな？？

世間でいうところのうつ病、
大うつ病（内因性）はもっと苦しいはず。うつ病は本当にこわい病気だ。
しかも回りに苦しみを理解してもらいにくいからなおさら。

名医・レキソタン

ドグマチールは食欲増進するみたいで、おなかすく。太れるかな。。
今やせすぎだから、あと３キロくらい太りたいな。。

病院にいってよかった。。。すごく気分が楽。。

よこわけはいい医者だ。

確かに通院しだしたら、半年くらいで徐々によくなったし。
何気に名医や。

今回のぶりかえしも、このまま落ち着いて入れたらいいな。

でもかなりの薬漬け。

体がだるい。

あとレキソタンをくれ。リスパダールはあかんの！

足に力が入らん。。。ぼーっとする。

今日はおとなしく本でも読む。

しかし

やっぱりレキソタンくれーーーーーーー。アレがないと不安だ。

まぁまぁ良好

昨日は落ち着いていた。やばいと思ったら、すぐレキソタン飲んだから。効く。
ドグマチールのせいかわからないけど、足や手が思うように動きにくい。
なぜだ？？足もふらふらもつれそう。。。。
調子が良いというか、ずーっとぼうとしてる。

でも自分を心配してくれる人や仲良くしてくれる人がいて、私って幸せだなぁとおもった。
２０くらいまで。仲のいい人が一人もいなくて、それがあたりまえだと思ってて。
一生そんなんだと思ってたけど。今は何でも話せる親友ががいる。夢みたいに
幸せ。
だけど１０００人出会って、その仲で本当に気が合う友人になれる人はひとりいるか
いないかだろうなぁ。変人だし。

レキソタン欲しいです。４錠じゃたりないＹＯ

やっぱ副作用なのかもしれないけど、タイピングしずらい。。。

はあ

レキソタンもうない、どうしよ
でも今日はまだ泣いてない。
躁病みたいになったかと思ったらまた沈んできた。
ドグマは合ってる。

だが足元がふらふらする。

体がだるい。

自分はボーダーも入ってるかもと言われた。

人はなぜ罪と禁止を作りましたか。

ちょっと色んな人から助言もらって、すごく学びました。

支離滅裂であります。

躁病

今日は気分がすごくいい。逆に躁ぎみ。
だ
けど足がもつれてよく歩けないのと、やたらぼーっとする。

なんかやたら躁ぎみなんだけどｗｗ

足ももつれてるし、酔っ払いみたい。。。

ピンク

出来るだけ明るく見えるようにと髪そめたけど、あまりかわらぬ

今日は調子がよい

よくなりますように

レキソタンがすごい効く
なんかキーボードすらまともに打てない感じはありますが、
苦しいよりましです。
接客業じゃない仕事色々探してみてる。
だいぶ落ち着いた。お願いですからこのままよくなりますように。

あと借金の問題で、今年中に
いい知らせが出来ると思うって言ってたから、すごく安心した。

あとはむが可愛い。うさぎは寝てるとなぜか私と一緒のまくらで寝ようとする。
あと頭にまたがってふんがふんがする。うさぎ帽子みたいになる。
夜はやっぱテンション高い。

レキソタンすごい。フラフラするけど、気分は落ち着く。
ドグマもあってるような気がする。

はじめて医者に感謝。


明日も良くなっていますように (つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

ありがとうありがとう

レキソタンがすごい効く。なんか体に力が入らないでぼーっとするけど。
ドグマチール増量キャンペーンも、早く効いてきたらいいな。

なんか。どん底だったんだけど、素の自分を出せて心配してくれる親友が
いることがすごくシアワセーだと思った。
暗くてあほなことばっかり言うけど、そんな自分でも受け入れてくれる。
お金もないし夢も希望もないけど、なんか幸せ。すごく幸せ。
それに気が付いた。

恐ろしいほどキモい文章だけど、そう思ったから書く。

ありがとうありがとう。

ドグマチール

今日は落ち着いてる。体が動かなくて、頭がぼーっとした状態だが。
ドグマチール漬け。
ドグマチールは結構合う。
レキソタンも朦朧とするけど、気分は落ち着く。

動かん

薬漬けで体が動かん
号泣しそうになったがレキソタン飲んだら多少和らいだ

しかし体が動かん

他人の目が

やっぱりな。おきたての時は気分がいい。普通の状態。
でもドンドン下降線になる。どういう脳内のメカニズムなんだろ。

今、普通のバイトも怖い。接客業じゃなくても怖い。
人の中にはいっていくのが怖い。

目がいってたせいか、主治医がやたら心配してた。
調子が治らないときは、またすぐ受診するように言ってた。

楽になりたい。だけどそれをしてしまったら本当に最後なので。
慎重になっている。当たり前か。

とにかく他人の目が怖い。

疑問

私ははたして生きていても良いのでしょうか
火星に住む統括が死ねという命令コマンド送ってきて困ります(;_;)

レキソタンレキソタン

また号泣しだしたので、レキソタン飲んだら落ち着いた。眠いけど。

ノビタクン

自分もいい年なのでずっと家にいて親のすねをかじることは許されない。
自立したいとも思っているのに。私はどうしようもないくらいに社会不適合なんですな。
間違っても、喜んで向かいいれてもらえるような人間ではない。
それがどうしようもなく自分の居場所がないような気がして辛い。
バイト探さなきゃいけないけど、バイトすら満足に出来ない。雇ってもらえない自分がいる。
今、ずっと先延ばしにしてきた事の、もうギリギリタイムオーバーが近い。
人間は年を取るから。選択して、進んでいかなければいけないけれど。
どうしたらいいのかさっぱり分からなくなってしまった。理想はあったような気がするけど。
そう思う通りにはいかない。だがまたチャレンジすればいいのだ。
だけどここへきて、また病気がぶり返し始めた。もうこれ以上足止めを食らうのはごめんなのに。気力がわかない。何か目標に向かっている間はよいのだが、それが終わると、どうしようもなく不安定になる自分がいる。

自分が気持ちが悪い悪いという強迫観念で、おかしくなりそうなのだが。

実際気持ちが悪い。

どこへ行ってもそう思われて迷惑がられるか、相手にされないような気がして怖い。

今日の病院代もギリギリだった。

働かなければいけないけど、すごく怖くなってしまった。しり込みしてしまう。

自分のような人間は迷惑に思われるような気がして、こあい。

あと単純に今の調子では無理っぽい。どうしよう。

よけい追い詰められてしまう。

多少正気・病院

あ、やばいと思ったので緊急で病院にいった。

本当に自分の状況を的確に分かってくれるのは先生だ。と少し信頼した。
だが、うーんーーうんとすごい長い間悩んでた。

しかしリスパダールをまた処方しやがった。あれは脱力感がすごくて、丸二日は
何も出来なくなる。医師に言わせるとそのほうがいい、ねてろ。ということみたいだ。
あとレキソタンという薬ももらった。

そしてドグマチールの量を増やされて、副作用で筋肉が震えたりする場合があるので、
その副作用を抑える薬をセットで処方された。

自分は、本当に薬が頼りだ。

普通の落ち込みと違って、楽しいことをすれば気がまぎれるとか、励まされて
良くなる。とかまったくない。

入院も可能かどうか聞かれた。だが入院費など払えない。

もうちょっと年も取ってしまったし。昔ほど踏ん張りもないので、
あとここ数ヶ月は楽しかったから。十分やなーと。
そんな気もするとです。

この状態をまたこの先ずっと続けていくのはもうしんどい。

急に悪くなった。きっかけは分からない。
だるいのは感じていたが、風邪だと思ってた。

居場所が欲しい。

攻撃的な感情と抑うつ感が交互にくる。

号泣したあとしばらく放心状態になって苛苛してたまらなくなって
抑うつまた号泣

を繰り返す。

どん底までいくと、本当に死にそうで怖い。

寝起きの５分間くらいは、気分が良くて普通で、治ったと思うんだけど
そのあと急激に落ちていく。つらい。入院したい。

タイトルなし

みんな死ね

タイトルなし

苦しい

タイトルなし

申し訳なくてなみだがでる

タイトルなし

自分がなさけない

きもちがわるい

きもちがわるい
自分がきもくて申し訳ない
という発言がきもい
ならいわなきゃいいのに
どうしようもない
そんなこと言ってるからどうしようもない

きもちがわるいからいらない

きもちがわるい

タイトルなし

会えなくなるのが悲しくて涙がでる。
前は消える怖さとか痛みへの恐怖だったけど
今は会えなくなるのがただ悲しい

タイトルなし

居場所がないから悲しい。

朝

私は何の為に生きているんだろう。
そもそも生きていこうと意識して毎日暮らしているわけではない。
自分の願望や欲求を満たすため、色々行動し、結果それが
生きるということにつながっているに違いない。
欲を持つことと、それを満たしていくことは、生きるという事に等しい。

その先が思いつかない。

疲れたから休む。