儲かる情報

なんかヤフオクでよー８００円でよー。大量儲かる情報パックみたいんなの買って
今日ずっとＰＣに向かってそれと奮闘してた。
全然儲かりそうにないo(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!
でも便利なソフトとかいっぱい入ってたし、おもしろかったから８００円まーいーか。

金

あーくそだるい。ねむい。頭と胃が痛い。
曲浮かばないからカバーでもすっべ。weezerのなんかをする。
指がなまってるから、ウォーミングアップせな。歌はドングリに歌わせる。
石焼いもなべ売れん買った(´；ω；`)ｳｯ…。１００円。(つД`)。
ツタヤディスカスから久しぶりにＤＶＤきたが、「飼育」ていうのきた。
何考えてんのだ私。何でこんなん予約したんだろ。変態だ。

ですね。なりたく。

貯金して早く家を出たいが、お金がまったくたまらない。親に取られる。
二万、一万、千円くれ。ジュース代１００円くれとまで言われる。
私も働いて余裕が出てきたら、仕送りでも何でもするつもりだが、今は
自立のためにお金が必要。とらんどいて。くれとは言わない。
弟は馬鹿高い専門学校代だしてもらっておかげで破産宣告だが。
私がそのせいで、好きなことやらせてもらえない。なんて不公平だ。
親不孝もんなんか私は。欲しいもんなんでも我慢して、親にやらないといけないのか。
自分もいい年だけど。まだ就職してないからお金ない。

頭痛

1000円のｽｰﾂサイズが合わなかった。失敗。通信販売で服買うのはよくないな。
あまり成功したことない。
だがｽｰﾂかわなきゃ。あーあーーあー。
ふんがふんが。

なのに

まだまだ暑い。冬なのに。もう１１月なのに。

ぜ

睡眠薬で、頭が朦朧とする感じがたまらない。
他人とわかり合いたいぜ。
こういう精神病の薬てどういう弊害があるんかな。副作用は、今は意識するところでは
便秘しかないけど。
脳に作用するという所で、ボケやすいとか。ないのかしら。
というかいつまで飲み続ければいいのかしら。月に一万の薬代は結構負担になる。
でもまだ新しい薬が飲みたい自分もいる。薬は自分を変えた。悲しいことに。
前向きもやる気もすべて脳内物質のなせるわざ。ぼんやりしてきた。
いけない。無意識に４錠分のんでしまった。寂しいのだ。
一日中ＰＣの前で過ごす。イクナイ。

一妻多夫制ｷﾎﾞﾝﾇ。

欲

月と雲。月は毎晩違う形をしているので見ていると楽しい。
お金もないのにやふおくで色々みてたら、くだらない服どんどん入札してしまった。
ワンクリックで買えてしまうから、衝動買いに気をつけなければ。
クレカ、イーバンクなんか使うとその場を一歩も動かずに、色んなものが買えてしまう。
すばらしいことなのかおそろしいことなのか、どうでもいいことなのか。
でも欲って大切だ。意欲。欲しいものがないという脱力感は生きる気力を奪う。
今この場に何もなくても、欲しいものがあれば、希望をもって、
前へ前進（この言い方は正しいのか。危険が危ない）していくことが
出来るけど、何も欲しくないすべてがむなしい。となったら。その一言で、この世が
無意味でただ疲れるだけのもんになる。薬飲む前は、そうだったけど。気分変調症。
いくら言葉で諭されたって理論で正しいとしても、実感としてその場にある無気力のが
圧倒的に強くて何事にも勝った。
あの服欲しいとか新しい携帯欲しいとか色々あるけど、何かふと突き詰めて考えると
ひどく下らない欲望に踊らされている自分が、低脳な俗物になった気がして嫌だ。
それが最近。でも欲しいものがあるということは大切。
高い車でも家でも何でもいいよ。そんなくだらないもんでも欲しいと思えたら幸せだ。

いいんか。

就職活動。面接がこあい。
学歴はくそで、年も中途半端で、しゃべりや自己アピールがてんでだめ。
こんなん雇ってくれる所あるんか。だがまーうだうだ言ってないでやってみるけど。
だが、こういう意欲がわいてきただけでもすばらしい。
基本的に死ぬことしか考えてない人間だった。今もそうかもしれん。
死ぬことが怖い。孤独が怖い。

ぬこ

(=°ω°=）

たらこじゃないよ

ゆーほーきゃっちゃーでたらことったー
ちがうわ。ウインナーだ。
ひょーいうっふー

スーツ買わないといけないけど高かった

うしゃぎ

もう一匹小さなうさぎが欲しい。ウワウワの。まるちゃんにお友達をつくってあげる。

アブラハム

髪きった
長さはのばす
携帯で通話すると、画面にベッタリアブラハムがつく

……

…

ＣＤラック

なんか薬で朦朧としながら、ＣＤラックなんかをオークションで入札していた。

ほげー。

髪をきりにいかなくては。オークション計一万くらいの売り上げ。

まぁよいか。部屋がすっきりする。リサイクル。

これからについて

私は寂しがりやだから早く結婚して子供生んで家族作ったほうがいいのかな。
でも子供はいらない。本当にいらない。

それに結婚したら縛られる。。というとえらそうだが、それは困る。
自由でいてふ。

曲を作ってる。指が痛い。またタコが復活するまでひきまくる。
バンドがしたい。早く鹿児島を出たい。
それにはお金が必要だ。

お金だけでなくて、仕事も必要。

ん。。。。

とりあえず今は貯金に励みます。

なにに。

私は何になりたいのだろうか。
何にもなりたくなくても生活していかなければいけないので、
働かなければいけまへんめ。
お金がなければ死ぬ。

しかし自己破産。。私の持ち物までもってかれるということがあったら
かなわん。早く家を出たいです。お金。。

残酷なふかぎゃくせー

http://www.mp3.com/albums/20059086/summary.html

A.R.E Weaponsすきだえ。
古いのか新しいのかわからん。パンクっぽくもありストーンズぽくもあり、
プライマルスクリーム系統か。

ださいのかいけてんのか・・。

まぁよい。


目のクマがひどい私。半端ない。やつれとる。
やせすぎーー。
ずっとＰＣの前で過ごしてるんだけど、だめだろこんな生活。
もう退廃したい。貯金。
年はどんどんとっていく。不可逆性。残酷な不可逆性。

who!!

私って何でこんなところにおるのだ。ここはどこだ。目的はなんだ。いったいどこから
生まれたのだ。どこに帰るのだ。

いらんかえ〜〜

石焼いも鍋はいらんかえ〜〜〜。

自己破産決定ｗｗ

お前頭わるいわ。て連呼して攻めたてたら、やっと婆が自己破産する決心したってよ。
なんか動揺して枕を仕事先にもっていこうとしてたｗｗｗうちの婆は善の塊のような人だしその面では立派だが、気が小さくて頭が悪い。感情を捨てて冷静にことを判断するということが出来ない人のようだ。私と正反対。父親似だからな私は。
相談にもさっさといけと言ってある。しかし。
よし。やっと分かってくれたか。借金は増える一方なのに、ずっと悶々とその場で足踏みしていたおろかな婆。
さっさと自己破産して借金から開放されたら楽なのに。罪悪感からそれが出来ない人。
まさに白痴。どうしてあの人からこの冷淡が俺が生まれるのか。不思議だ。

やりたいこと こわい

最近なにやらＰＣが重い。ソナー、シムズ、ドラムソフト。いぱい入ってるからな。。
メモリ増やしたい。デフラグせねば。

今日は朝windowsアプリ作って、昼小説書いて、夕方ギター弾いた。
やりたいことをやりまくった。
朝ご飯を食べないのはいつものことだが、
夜ごはんを食べていない。
おなかがすかない。拒食症ではないが。。作るのがおっくうだ。
しかし一人になるのが怖い。今も、一人のような気がしないではないが。
毎晩睡眠薬飲むことがやめられない。眠るためというより、飲んでわざとおきて
クラクラ感を楽しんでいる。いぞんしょう。になったらやばいよ。
もっと量をくれるなら、もっと飲みたい。やばいな。依存症だ。

就職しなければならないのか。怖いぜ。恐怖だ。
何か面白そうな仕事ないかな。一人暮らしがしたいよ。
あと年々寂しがりやになっていく。一人が怖い。
でも人付き合いも怖い。
こあい。

こ
あ
い

薬がきいてきた。でもねたくない。寂しいから。

three mile pilot

やっぱり再結成してたんだ。three mile pilot

ライブうまいな。意外と。



ギターひさしぶりにひいたらあかくなった

試験について

午前は難易度によっては４６／８０くらいでも合格した例は結構あるらしい。
だから不合格だときまったわけではなーーーーーーーい。
過去問に出てないような問題結構出てそれを落としてたから、うーむ。いけるようないけない。
今のところ合格する確立３割くらい？だが次いくよ。おしかった。はい。おしかった。

ぼげーーーげげー

すんごいあほなとこでみすってるんだよな。ちょっとかんがえればわかるのに。
時間気にしすぎてあせった。というか見直ししてないからん。
絶対いけてるっていうところの計算問題でおとしてる。あれー？
逆に適当にやったところがあってる。
ていうかていうかめちゃくちゃやった模試で５０点いってたんですけど。なんあぼけ。
＋１０しかなってないやん。くやしきゃしゅ。
暗記とかうっとおしい。思考力ためす午後いけてたから、用語もっと確実に覚えて理解
したら受かる。あーーーーもうくそ。
カタカナでややこしいもん覚えたくない。アルファベット三文字とか肝心な意味をおぼえてな
ーーーーーい。うわーーーーーーーー。
必死で覚えたところ全然でてないうわーーーーー。
げーむつくるうわーーーーーー。
アプリつくる。うわーーーーーーーーー。

ほえーーーーーーーー。

くーーーーーやーーーしーい。

奇跡的にうかってたらいいのにーーーーーーーー。

勉強してないところいっぱいでたからしよーがない。数学っぽいのがいぱいでた。
でも結構自信あったのに。あられあれられ？？？？もー。あってるよ！！もー。

俺はばかだおあれはばかだ。世の中なめていた。くそこのやろう。だがまけねぇ。
人より優れている何かが欲しいのだ。認めてくれ俺を認めてくれよ。

ふんんんん！

まぁー覚えたての知識でアプリケーションやらゲームやら作ってみるか。
春も受ける。
意外と立ち直るのはやいなー。他にもやりたいことがあるからそれに挑戦していきたい。
くだらないけど小さなことだけど、昔は絶対夢だと思ってたことがかなってる。
男と友達になって一緒に引きこもって曲作るとか。それがうれしい。
だが自分には幻滅しました。しごきます。
３０万ためたら家を出ます。それがこれからの目標。人生をいきていいる。人生を生きてる。
俺は俺として俺の道を歩きたい。

答えられなかった問題は家かえって参考書みてもわからんかった。
というか、のってねー。
ＴＡＣふぁっく！！

・・・自信喪失した。

一発合格したかった。自分で自分を懲らしめたいです。まだ不合格と決まったわけではないが
８０問中・４６問じゃだめだろーな。燃え尽きた。午後は七割いってた。午前ぜんんん。
しばらくなにもするきがおきないな。でも数えるまではいけてるようなきがしたけど、なんどかぞえても４６もん４６もんどららいー。もん。

胃が・・

胃が痛い。おちた。胃がいたい。
解答と照らし合わせてみたら午前が８０問中４６問しかあってなかった。午後はいけてたが。
胃が痛い。

しぬ。

しょっくだ。しぬ。。

タイトルなし

燃え尽きた……

しばらくクタバル

おわた

おわた。疲れた。たぶんいけてる。
なぜかゆううつ。燃え尽き症候群や。
カラオケいこ。

ふひ

すごく簡単だった。だが微妙だ。

ありえんくらい頭回転した。

ブドウ糖をくれ。

まぁ合格いってるだろ。
午後もがんばる

まがね

前も後ろもとなりもめがね男子めがね男子。。(*´д｀*)

理系はなぜくろかみやせがためがぬが多いのか。
むがね…

め゛げね

私好みの理系のひょろいめがね男子がいぱいいる。うひよー。

めがね

そろそろいくわ。だってＩQトカ180ダシ。頭良いし私。

おぱよ

あんま眠れんかった。そわそわそわそわ。

フォトジェニックのギターが１００円で入札されてた。ヽ(´ー｀)ノ。
カスカスだけどいいのだろうか。使わないのはもったいないから１００円でもうれしい。
変な圧力鍋とかも１００円で入札されてた。売れないと思ってたのに。
よかたよかた。ミシンは今のところ４０００円。ふみー。

オークションていいな。りさいくるりさいくる。

醜悪

あーまだ八時だったのに睡眠薬のんぢゃった。もうねよ。
意気込むと失敗しそうだから、適度にがんばる。
薬物依存症気味だ。もっと薬が欲しいという気持ちがある。

結局最終的に幸せならば、その過程での悲しみも受け入れられる。
でも死が人間にとってラストだとしたら、報われず苦しみの中死んでいった
人の人生て何だったのだろうと。

いつ何が起こるかわからない。
絶望は気が狂いそうで狂わなくて死にたいのに死ねないから埒があかない。
私は自分についてもっと奥深く考えなければいけない。
自分とは何なのか現実てなんだ宇宙でなんだ。欲を満たす以外にすべきことは
人間にはたくさんある。ええ支離滅裂ですよ。薬が効いてきました。
自分はずっと孤独主義者というかかっこつけた言い方だが、誰も好きにならないし
なってもらえないと思っていた。だけど世の中には自分と似た変人がたくさんいるさーさー。
同じ感覚の人。感覚は違うけどすごく惹かれる人。
はい。なんかまた口調が優しいお姉さんになってきた。
もっと色んな人と出会って語りあって刺激を受けたいという欲求がわいている。
だけど女と馬が合わないですねえあ。男ばかりと戯れとる。
自分が今一番持っている欲求は、自己表現をしてそれを多数の人に受け入れてもらいたい。
共有したい。地獄の寂しがり屋でええそ。
小説とか音楽とかそういうことで自分を表現して、納得がいくまで世界を見極める。
セックスの気持ちよさと賛美の嵐の優越感。
ファッくふぁっく。
私は醜悪。

だらだら

今日はあまり勉強せずだらだら過ごした。まぁ直前に徹夜したりしない方だ。
試験会場にも教科書やらはもっていかない。
計５時間くらいあるので、集中力を持たせないといかんな。
落ちたらだいぶへこむと思う。泣くかもしれん。
まあボチボチ気合いれないといかん。
こういう思いをしないためにもっと余裕をもって試験に臨みたかったのだが、
自分の知力のなさにがっくし。

試験

いよいよ明日だ。資格試験。うう。
凡ミスとかは悔しいから、落ち着いて丁寧に答えていこう。
あああーーーー、

くすりのむと

薬を４錠分飲んでしまった。やりきれねー。こうみえても結構いっぱいいっぱい。
家のことやら試験、就職、自立、将来のこと。いっぱい重圧がのしかかってくる。
でも男親友が困ってるときに助けてくれたから、それに(´；ω；`)だー。
お金はほとんど使わないで返すけど。気持ちがうれしかった。
いろんな人に試験がんばってね、ていわれるだけで小さなことだけど、
たぶん適当だけどなにかがんあるぞーみたいな気分になる。今よってるよ薬で。
薬飲むとやさしいお姉さんになるの。
就職するのは怖いです。バイトですらガクガクであります。
うえー。薬飲むといつもの幻聴が。聞こえう。
もう寝たほうがいいんでしょうか。

物理的に言えば

試験が終わった後は色々やりたいことがあるが、がっくりこないか心配。
自分は結構勉強には自信があったのだが今回の資格受験で自信喪失。
もっと楽々受かるはずだったのに。集中力はないわ。記憶力はないわ。
いやまだ受けてないけど。

世の中に悲惨な殺人事件や事故があふれていて、怖くてしかたがない。
要するに運なんか。何もかも。

そういや本を返さなきゃいけないが、はなくそ満月しかよんどらん。
はなくそ満月は連載もののせいかストーリーにまとまりがないような気がしたぞ。
だがキャラは最高。超ひも理論も読んだが、ふーん。

ふーん。

うさ

うさぎがはえた。

１００円でも

楽天はよくない。といわれたのでビッダーズにオークション出品しなおした。
そしたらコートが１００円で入札。。。。ドキドキ。
１００円でもいいぜ。

やたら

やたらほそいな。
いよいよ明後日だ

オークション

楽天オークションに出品した。ヤフーオークションは料金滞納してるので出来ず。
ミシンとかギターとかゴルフクラブとか。
売れるのかな。１００円でもいいぜ！

どっさりカレー

にせんえんでいいと言ったのに二万円も恵んでくれた。かみや。かみあー。
安いもん中心に買い物したら二千円でどっさり食料を買えた。
それでカレーを作った。ひさしぶりぶりにおいしいご飯だったのでほくっほく。

世の中にはわけの分からない自分の理解の範囲を超える人がたくさんいる。

はい。

(つД`)

ごはんヾ(^▽^)ノ

サマソニ行った時が懐かしい。贅沢だったなあ。
だが券おごってやった奴から、ごはん食えや言ってカンパしてもらった。ヾ(^▽^)ノ

食料買ってかえろー。

親の借金

かりたものはかえすべきだ。それは確かかもしれんな。肝臓売ってでも返すべきではないのか。今は大したリスクもデメリットもなく簡単に自己破産できるけれど。
お前のあほな所行になんで税金はらわないかんのか。てなもんだ。
某歌手は数千億の借金作って破産したけど、それは税金で補うわけだからな。
だが死んだら元も子もねえ。
うん？死ぬべきか？

借金には気をつけましょう。

もうすぐで試験だが

だがあと３日で勉強から解放されるのだ。
好きなことがやれる。
あと金を稼がねば。今家は貧窮に陥り、食べるものもない。いや本当に。実際、今日の昼食べるものがない。へへへ。
今までも十分貧乏だったが、地に落ちたといったかんじか。

なく

ふあー

私です

服のそでがよだれくさい眉毛に白髪が生えてきました。
私です。どうもおはようございます。

昨日ネットがとまる危機。だが復活。

試験が間近である。

落ちたくありません。だが７０点以上て結構厳しい。と思う。
十問中７問正解しなきゃいけないん。ふー。

釈然としない

薬を飲んだ。眠れないからというよりは、フラフラを楽しんでるごめんなさい。
夜はとてもそわそわする。気分が落ち着かなくなり、色んな考えがアタマをぐるぐる
して眠れなくなることが多い。
お金はとても大切。身にしみて思う。
だけど世界的に見れば日本人は十分裕福らしいじゃないか。
発展途上国との差が著しい。ある人のところにはあるのに。
高級カーとか、豪華なインテリアとか。うん。自分で稼いだものだからいいけど。
うん。なんかな。そんなもん買うなら俺にくれーと言いたくなるひとはたくさんいるもちろんくれやしないけど。しかし自分で稼いだ金ならともかく親の金で遊んでるご子息お嬢様方々に対してはo(｀ω´*)oなんか釈然としないものを感じる。