うさぎやせ

ずっと放し飼いにしてるせいかやせてかわいくなてきた。よかったよかった。

くまたんが

なかだし成功

くまたんが

く、くまたん…が犯されてる

悔しい

何に対して苛立ってるのか。
勉強がうまくいかない。こればかりは仕様がないが悔しくてたまらない。己の知能の低さにがっかりいたした次第でござい。
まだわからないが。
全然手応えがない。悔しい悔しい。
本当に悔しい。自分が許せない。

からだが

うさぎは夜寝てると隣にやってきて伸びてる。なでるとふこふこ、かわいらしいが。置き土産にションベンして帰るヽ(*｀Д´)ノ

しかし体の皮膚感覚がにぶい。自分の体が他人みたい

重症のニート

いかんこんなことしてるあいだにあっという間に３０だ。いやになるぜまったく。私は晩成型なのだしかしいつはなさくんだ。非情に現実的なとこと、逆に逃避しすぎていっちゃってるところがあるまふな。
誰かと遊びにいきてい。アレがしたいアレが。私のアレをアレして欲しい。
鬱憤がたまっている七色の嘔吐。ナンセンス。

要するに重症のニート。

うえ

ぐったりとしんどひ。書けば何かが変わるのか。いや変わらない。外に出たいが用事がない。おなかすいたおかねがない始終いってる苦学生か。裕福になりたいよ。たいして浪費してるわけじゃないのにん。働きたいけど就職出来るか心配。

てつくわな

ればさし食べたい。やきにくたぶたい。
立ちくらみが凄まじい。鉄食わな。

ぴーこ

ぴーこ。
名前を付けてないと言ったら非難されたので、ぴーこと名前をつけたヨ。

相方は私の不手際から死なせてしまった。相方が死んでから寂しがり屋になったぴーこ。しばらくは、私が寝ようと部屋を離れるとぴーぴー鳴いて呼んでいた。ぴーこ。うさぎが来てから完全に忘れられてるぴーこ。冬になったら、窓が閉められるから外に出してあげるよ。
嗚呼ぴーこ。

まだ

まだ機嫌がわるいボ

ふ
き
げ
ん

血豆

きったねーあしだなオイ。
１ヶ月以上前だけど、派遣のバイトで、きっつい靴借りて仕事したから血豆ができた。

きめぇ

すねおです

どうもこんばんわ。ｽﾈ夫です。

すねちゃまは星が不気味でならない。気分によってこうも見る景色がちがうのか。
自分の体を掻いてると肉がぶにゃとそげるんじゃないかと、何か死体みたいな感覚。
全体的に現実感がなく希薄。鈍い。麻痺しているのか五感が。

くしりがないから

薬がないから寝れない。
嫉妬というか、今の自分の現状に対する不満。みじめさ。なんかなこの苛立ち。他人をこき下ろしてみたって何も変わらず。自分の能力のなさ、所詮その他大勢にすらなれない人生落伍者。なんて、自虐してみせて、自分の余裕を誇示しようと言うのが見え見えでイタい。メビウスの輪に飲まれて延々ループになるうーん。
快楽に溺れたい人と生身で触れ合いたい。
自分を求めてくれ
それが唯一の存在意義。

o(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!

あと。たまに昔のバイト先で一緒だった野郎とメールするけど、あほほど（笑）とか
ニコニコマーク使ってきやがる。しかも三つセットでおみまいしてきやがった。

めいくのーせんすーあざーえーにいーもーーう
そういうやつは絶対腹に何か抱えてるにちがいにゃいと思う私は
ひねくれもんか。

人はなぜ生きるか

ブログ村に登録したら変にアクセスが増えて最初がうれしかたけど、段々やりづらい気分になてきた。自分は何のためにブログを書いているか。なんでだろ。さみしいからかな。
ふん。
十代の頃は死にたいだの憂鬱だの言っていても許される面はあるかもしれぬが、この年になっていつまでも子供じみた中二病要するに寂しいだのなんだの言いたくないのでごあるが。
何が不満なのかは知らない。どうすればいいのかも知らぬ。もう何もしらぬ。
ただやっぱり夜は嫌いだ。
私の感情日々の気持ちすべて少しでも誰かに認識してもらいたいのだ。私が憂鬱だろうが幸せだろうが、傍目から見れば一緒。きっと微々たる違いすらないから。それは私が私の中にしか存在しないような気がしていやだから。明日も私の愚痴を聞いてください。

薬が切れたので寝られません。

ずっと家にこもりきりだと気分もローになるだろうから、ひとりでもどこかへ出かけたいけど金がのうのう。

「何で私はそんざいするのなんでおれはここにいる。」

陳腐やな。

何でこんなに陳腐に響き渡るのだろう。幼稚ですらある。

「人はなぜ生きてるの？」

陳腐だなー。

しかしこの疑問を持つときはほぼ下のニュアンスだろうな。

（こんなに不幸あるいは幸せでないのに）人（私は）はなぜ生きてるの（いかなくてはならないの？）？

楽しくてたまらないときに人はなぜ生きてるの？なんて考えないだろうな。
要するに生きていたくない人間に生きる意味はない。
だけど基本生存しているものは生存していくように
体や精神のメカニズムが出来てるから、
楽しくないからじゃあ死ぬわとはそう簡単にいかず葛藤が起きる。
私は何を言ってるのだ何がいいたいかと言うと、

つまんねーかったるい。ぼけー。

一時の気分の低下や高揚にだまされるぬ様に日々生活していけるように
なりたくはない。

ねるぞ。おいねるぞo(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!

ふう

イライラする破壊衝動が高まってる。

ぬこかいたか

近所にかわいいこぬこがおるけど、やっぱノラだから逃げる。
ぬこかいたかー。
テレビでビバリーヒルズだとかに住む金持ちの犬うつってたけど、顔細くてきめぇ。こあかった。

おさけのみたふ

おさけのみたい。飲むとセクハラするけど。
アル中は遺伝するらしいが、私お酒弱くてよかたななな。
でも二口くらいでへろんとなるのはいかがなものか弱すぎ。
飲み会なんかいったらヤンキーにお持ち帰りされてしまうわよく分からんけど。
去年行った最初で最後の忘年会。今年はどこでどうやって過ごすのやら。

パソコンとたばこ

１日の大半をパソコンの前で過ごす。目が悪くなりそうなもんだが、案外大丈夫だ。でもだてメガネかけたい。あと吸われへんけどタバコすいたい。あまーい味のタバコてないんかな。吸ってる格好がすき。好きな男性の仕草のひとつ。

生きていける

睡眠薬飲むと酔っ払いみたいになる。それが心地いい。時間が流れていくことが
こあわい。とてもこわい。しに向かうのが怖い。みんなから無視さえるのがこわい。
おかねがどーのこーのではない、今いる人にみすてらるのがこわい。尋常じゃないくらいに怖い。それがすべてだといってもいい。誰かが私を好きだといってくれるから生きて行ける。

青春をかえせ

自分の調子が悪いときの発散方法が、酒だったり薬だったり、まあかわいい程度の量
だが。自己破壊、うーん言葉を忘れた。じこれんびん、ちがう。自己否定？うーん。。
とにかくそういう方面に向かうのはいかがなものか。自傷は、サド的かマゾ的か。
どっちでも良いが攻撃性が内に向かう。あいつころしてーとか、他人を強く憎んだことは
あまりない。嫌いだと思うことはよくあるけど、距離をおきたいとかかかわりたくないと
思うだけで、相手に攻撃性が向かうことはない。あーなんて私は語彙が少ないのだ。
マーヨイ。マヨネーズ。。
その代わり、一時基地外みたに自分を攻撃して
傷つけることに夢中になっていた時期があるな。
誰からも相手にされないで、誰一人として自分の価値を認めてくれない。
という状況は、どんな強くて自我がしっかりした人間でも参るし、
ネガティブで劣等感の塊になる。
結局は人は一人では生きていけない。物理的や生産的な問題だけではなく、
精神的にも。自分の価値を認めてくれるのは自分だけであっては意味がない。
他人でなければ。優れている劣ってる、などの評価は
相対的なもので他人がいて初めて成り立つ観念だ。
自分ひとりだけで考えて思案して哲学してても、
それだけで解決しようとしても、余計に泥沼になって行き詰って生き地獄に陥るだけだ。
それが私の十代の教訓。
青春をかえせ！！！

しかし私は語彙が貧困だ。理数系でも文系でもない。ただのあほだ。

つるせこーー！！！

ぐちぐち

今日の夜ごはんはコンフレーク。異様に食事の準備をするのが億劫。
冷蔵庫の中身が悲惨すぐるのか、私の食への興味がなさすぐるのか。
しかし最近ストレスが満杯になってきているのを感ずる。
欲求不満や(TдT) だー。
引きこもりのくせに、毎日いろんなことに追われておる。
あれしなきゃこれしなきゃーふんがふんが。

あと肉体と精神がアンバランスで、なんや違和感を感じる。
腕を触っても、それが自分のものだという当たり前の
感覚が妙に薄れていて、何か他人のもののような気分。

ろーだうおーかなしいおー。おかねもなにもいらないのん。
ただわかりあえるひととだきしめあいたいだけなのに。

ただそれだけがのぞみああ。

うさぎ違い

私の作った「うさコミュ」でみつけたんだが



たれ耳ウサギのチップ通信

・・・。かあいい(〃￣ー￣〃)


かああいい(〃￣ー￣〃)

・・・・・全然うちのウサギと違う。



↓うちの




うんこやーん。うんこやーん。
うんこみたいやーん。









かあいい(〃▽〃)









どうみてもうんこやーん

もー！！

模試の結果が返ってきた。いやボイコットして全部適当に解答したのだが。

４３/１００満点中

うーーーーーーーーーーーん。

結構勘がするどいな(ﾉ´∀｀*)

いや違うがなぼけ。

まともにやっても似たような点数なのは、どういうことだ。

もー！！！

どえろめ！

んあ。「一日中チャイナドレス」で検索してきたやつがいるぞ。どエロめ！

金がねー。勉強もうまくいかない。食べるものもない。楽しみもねー。

ストレスがたまってきている。おかねがないおかねがないおかねがない。
でも勉強うまくいってないから今バイトしてたら試験うからない。
おかねがない。薬代がはらえない。ごはん買うお金がない。
一人暮らしするお金もない。おかえんがない。

いらいらいらいらららら……

死刑執行

序章

広い会場は至る所で華やかな社交風景が見受けられ、煌びやかなシャンデリアと優雅な音楽、そして美しいドレス姿の女性たちが花を添えていた。
　大きな窓の外には、この界隈一帯の景色が見下ろせた。夜が深まり星が輝き始めると、それはロマンチックな眺めになり、まるで一枚の絵画のような趣さえ見せるのだった。
　そんな窓外をぼんやり眺めている男がいた。陽気で親しげな集団から一人離れ、グラスを片手に何事か思案している様子。男は憂鬱そうな瞳で景色を眺めていたが、やがてテーブル席へと歩み寄り、腰をおろした。頬杖をつき、浮かない表情で、華麗に踊る人々の姿を横目にため息をつく。
　数分経っただろうか。ずっと身動きしなかった男の表情にふいに変化が見られた。目がキラキラと輝きだし、いまにも小躍りしそうな調子で立ち上がっては座り、立ち上がっては座り、何事かそわそわと様子を伺い始めたのだ。何を見ているのだろう。その視線の先にあったのは、ひとつの真っ白な丸い物体だった。
　……物体としか言えない。ゴムで出来ているのか、鉄で出来ているのか、あるいは煙で出来ているのか。なんとも表現できないような質感で、真っ白でありながらも奇妙に透き通って見えた。男の数メートル先を浮遊していたその白い球体は、ほどなく彼の元へゆっくりと接近し始めた。その物体に気づくものは他に誰もいなかった。それは人々の頭上フワフワとを揺れながら、男の元へと進み続けた。グラスを手に落ちつかなげに立っていた男は、徐々に近づいてきた物体が、やがて自分のすぐ目の前で動きを止めたのを認めると、こみ上げる喜びを隠しもしなかった。グラスを置き万歳でもしそうなほどに体を揺らしソワソワと白い球体を前に行ったり来たりしはじめる。
　早く手を伸ばしたい。消えてしまう前に。
　優雅にそれぞれの楽しみに耽っていた人々が、何かの合図を聞いたように一斉に男の近くに集まりだした。
　真っ白な物体は半分透けていて、中を覗くと蒼い空と海が見える。うれしくてたまらなかった。手を伸ばすと球体は逃げる様子もなく、宙に浮いたままその場に留まり続けている。男は満面の笑みでそれを掴もうとした。
　誰かが指を鳴らす。
　一瞬にして男の顔がくもり、へたへたとその場に座り込んでしまった。人々は気の毒そうな顔でそれを眺める。ヘラヘラ笑うものもいた。だがその煽るような野次も彼の耳にはまったく届かない。手を伸ばそうとしたから消えてしまった。
　希望。
　蒼い空。
　白い雲。
　手を伸ばそうとするから消えてしまうのだ。
　望まなければいいのに。最初から。
　真っ白な丸い物体の消滅は、男をひどく落胆させたらしく、彼は両手で顔を覆い、しばらくその場で悲観にくれた。そうして力なく立ち上がると、呆然と立ち竦む。近くにいた老婆が肩に手をあて、慰めの言葉をかけてやるが、目は宙を向いたまま何の反応もない。それからトボトボと窓辺へ向かった。カーテンが少しゆれた。男は希望を失ったのだ。人は希望がないと生きていけない。だから、死を選んだ。
　転落死。全身打撲、内臓破裂。
　数分間の虫の息の後、彼は冷たいンクリートの上で心臓の音を止めた。



>>続きを読む

読書

なんか体の調子が悪くてだるいから、今日は本でもよむべ

右てぐびキモス。

ろー

すごいねた。で夢もたくさんみた。私の夢は映画やドラマみたいなのが多い。自分は出てこない。
テンションがろーろー

うどん

うどん作ってたべた。よかったよかった(〃￣ー￣〃)
料理したほうが安くなるから、料理しようかな。
おなかいっぱいになったら元気になった。よかったよかった。

やせてきた

やばい。体重が４０キロ切りそうだ。ひもいじいよぉ。

小説さっそく新人賞に応募した。あほだなー。
結構、中途半端な状態で出してしまったかもしれないけど、思い切って
出してもうた。

次は長編書く。

褒められていい気になってたけど、何事も一流と呼ばれるようになるには
努力の積み重ねが必要であるのである。


印刷したりなんだかんだしてたらもうこんな時間だ。
勉強しなきゃいけないなー。

スピリチュアルひもじいわ。

よかったよかった

私は一度人を好きになったら永久に好き。
ただその代わりスピリチュアル人を好きになりにくいけどね。
好きになる＝受け入れる。
という感覚。

また今も眠剤飲んでるんだけど、
眠剤のんだ書いたらなぜかやさしい
お姉さん口調になってないかな。なんでだろう。

小説の新人賞に応募しまくる。長編も書かねば。
散文詩の新人賞とかもないんかな。

あーなんか。最近やりたいことが増えてきてうれしい。
いろんな人のおかげだ。よかったよかった。

ひもじい

夜遅くまで小説書いてるせいもあるが、睡眠がめちゃくちゃ。
睡眠薬を飲まないと、とりあえず朝まで眠れない。昼夜逆転になってしまう。
体がだるくて疲れが取れない。体は使わないが頭をよく使うので、脳みそが疲弊しておる。Eｄｙの残高もあと３００円ほど、貯金は下ろしたくないので、明日からたぶんご飯がうまいぼう。今日も夜何も食べてない。家の冷蔵庫にも何もない。でも何か変な炒めごはんみたいんなのあったからそれ食べよ。
ここ一週間、いや数週間。カラオケ以外で声を発していない。
ああーすごくスピリチュアル寂しいのぅ。
会話は大阪行った時以来誰ともしてないお⊂≡ﾟωﾟ)≡ﾓｷｭ?らい(；ω；)

ふむ

昨日の記事は睡眠薬飲んで書いたんだが、口調がだよね。とかキモくてキモい。なんやあのキャラ。スピリチュアルねむいから、もう少し寝ることにする。

ともだちんこ

最近、親切でキュートな小説家の先生と知り合いになったのだが、
その先生に自作小説を読んでもらったら、赤点赤ペン先生みたいに
間違いをこまかく訂正したメールを返してもらったヽ(´ー｀)ノ
おかげでわれながらすばらしい小説が出来上がりそうだ。
音楽と違って小説は、書き記す道具があるだけでプロと同じものを創作することができるからイイ。チラシの裏でも、内容がすばらしければ立派な作品になるよね。
音楽にしても文学にしても、自分の感性を表現できる作業は私の人生の中で必要不可欠。

うれしいことにネットを通じて何人もの素晴らしい人達と知り合いになることができた。だけどネットの中だけの付き合いなんて所詮もどきというか。友達だといっても友達ではない。
だから知り合うきっかけとなったらいい。実際会って酒を飲み交わして初めて本当に仲良くなれたということになるおね。
でも出会い系はしないよ。そういうんじゃなくて、意図せずふとしたことで知り合って気が合い仲良くなる。そういうのが全部。
私は変体なので、気が合う人も変体でなければならないから、友人を探すのに苦労する。あと好き嫌いがとても激しいので。
そういうことで日本各地、遠く離れたところに親友がおったりするから
大阪あたりに住んで、もっと実際に面と向かって一緒に酒飲んだり語り合ったりしたいのだ。今はそれが一番の夢。

じゃあの。

￥ ・∀・￥お金で何でも解決するよ

ドイツのバンドBLACKMAILの新譜がリリース
されていたのを見つけたので、
Aerial Viewをemusicでﾀﾞｳｿして購入した。



ジャケがかこいいな。曲も(・∀・)ｲｲ！！

あとles savy favの新譜がやっとこさリリースされた！！
これはぜひともＣＤで購入したいが、マネーがマネーが！！

￥　・∀・￥お金で何でも解決するよ

Let's Stay Friends

へへへ

小説書き終わってしまった。こんなんでいいのか。だめですよ。
ストーリーはめちゃめちゃでふ。でもいいのさ。(〃￣ー￣〃)
まさに文学版リンチといえるものができあげりった。
作中作みたいな手法も使ったり、ドクラマグラみたいな幻影ミステリ。
誰がなんといおうと。

短編で原稿用紙５０枚ちょっと。
手直ししてかーぺきにしたら他人にも読んでもらおう。
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ

美容院と私

今髪を伸ばしているのだが、暑苦しくてたまらねー。
あともう少しの辛抱だ。冬が早く来て欲しい。
美容院恐怖症であった私はつい一年ほど前まで自分で髪を切っていた。
常に後ろに一つで結んでいることが多かったので、無問題だったのだ。
誰がなんと言おうと無問題であったのだ。
風呂場で汗だくになりながらばっさばさ悪戦苦闘していたのだが、いい加減面倒になってしまったので、今年に入って渋々美容院に出かけることにした。そしたら恐怖症はあっさりと完治していたらしく、今では二月にいっぺんくらいの割合で、わりとご機嫌に美容院に通っている。
あと切れられている間はずっと目を閉じて話しかけられないようにするという、すご技を習得したため、のばしたいのへーながさふぁこのままでぇー全体を軽くしてくだはーい。と最初に言うだけですむので楽である。顔見知りになると、色々聞かれてしまうので、担当者やいく美容院をコロコロ変えいてる。人との対話が怖いということは今はあまりないが、面倒極まりない。うっとおしい。
しかし座った状態から立ち上がると必ず立ちくらみがおこる。
血が足りないのか。飯はくっていおるのにな。
今日から図書館が休みな為家で勉学に励むとしよう。

立ちくらみ

立ちくらみがすごい
なんでだろう

ほんほんんっほん

図書館。

明日から休館日に入るらしく、一人１０冊まで
借りれるということだったので、いぱい借りた。
マンガで分かる超ひも理論とか、
簡単そうな量子力学の本、物理学の本。

"ｿﾛｿﾛﾈﾖｳｶ(,,-Д-)人(´ー｀*)はら〜"

やばい。小説書くの楽しすぎる。どんどん文章が進む。
自分で自分の書いている話の行方が気になる。
登場人物たちが勝手に動いていくので、私はそれを一生懸命書き記しているみたいな感覚だ。
時間を忘れる。でもねよ。

"ｿﾛｿﾛﾈﾖｳｶ(,,-Д-)人(´ー｀*)はら〜"

かなあああああああ

久しぶりに料理らしい料理した。ほうれんそーとべーこんの
すっぱげっていー。ふーん。

・・・・・ふーん。

うん。


ふーん。

最近現実感がない。

私の書いた文章を褒めてくれたおじ、お、
お兄さんが居て。図書館にもちゃんと並んでるような
本を書いてる小説家の偉いお兄さん。
そのお兄さんに少し文章直してもらって、才能あるよーん。
よーん。と励ましてもらった。(〃￣ー￣〃)
あまり時間かけて文章かいたことないけど
ちょっと本気出して、短編でも書いてみようかなあああああ。

ほん

ひさしうりに本よも
服部まゆみ女史新作でてたから借りた。あと森博嗣教授とハゲ村萬月
べんこして帰るみ

死刑執行

「死刑執行」


目覚めたとき、私は白い壁の中にいた。
ただならぬ様子にハッと飛び起き、あたりを見回したが、
暗い場所からいきなり光の渦中へ投げ出されたみたいに、
目がくらんで何も見えなかった。
真っ白い壁に囲まれた、それ以外、何もない部屋。
ただ呆然とするしかなかった。頭が朦朧として、ひどく痛んだ。
夢なのだろうかとぼんやり考えながら、いつもの癖で腰に手をやる。
意外や意外、ポケットにはちゃんと煙草が入っていた。
よく見ると格好がおかしい。自分のものではない、
病院で着せられるような草臥（くたび）れた青いパジャマを身につけている。
ライターもあった。
煙草に火をつけ、改めて考えた。だが、何もわからなかった。
ここはどこなのだろう？
昨日のことを思い出してみる。
昨日……。

変な気分だ。

名前も、家も、家族の顔も思い出せる。確かに記憶はある。が、
そのすべてがどこか張りぼてめいていて、
マネキンとジオラマで作りあげた人形劇のように、
滑稽で、薄っぺらで、何もかもが他人ごとのようだ。
要するに、私にとって過去はどうでもよかった。
そんなものに意味はない。なぜかしら、そう感じた。
気がつくと、口の端に笑みを浮かべていた。自分の手首を見たからだ。
無数の縫い目を刻み込んだ傷痕が、幾筋も走る左手首。
真新しい傷口には血が滲んでいた。
くだらない。
一気に不愉快な気分になった。
立ち上がり、壁をこぶしで何度も叩く。白い表面にひびが入って
塗装が剥げ、やがてそれは赤く染まっていった。

部屋で唯一のドアが開いた。
白衣を着た老人がゆっくりと顔を出す。
「柏原さん、私は悲しいです」
そう言いながら彼は、眉ひとつ動かさず、
無表情でのろのろと近づいてきた。
「いつものことだ」
私は答えた。ベッドすらない室内で胡坐をかき、
煙草を片手に白衣の老人を見上げる。
「昨日、都内の高速道路で衝突事故が起き、
実家から帰る途中だった四人家族が亡くなりました。
かわいそうに、まだ二歳の女の子もいたのです。
新聞にかわいい写真が掲載されていて、私は胸が詰まりましたよ」
無表情のまま老人はそういうと、私の目の前で立ち止まり、
首をかしげる。
「いつものことだな」
老人はあいかわらず眉ひとつ動かさない。
マネキンみたいな顔だと思った。 実際、蝋で出来ているのだろう。
そう考えると妙におかしくて笑みがこぼれた。
「そうですね。では行きましょうか」
私はうなずくと、煙草を床に押しつけて、立ち上がった。

電気椅子、ロープ、薬品。

死刑囚からは死臭が漂っている。
そして、明るい幸せな家族には死相が見えるのだ。

私は誰かの体内の一部だと思った。
ミトコンドリアかリボソームかゴルジ体か。
いずれにせよ、そのどれかであるに違いない。地球は核だ。宇宙は細胞小器官。
暗黒物質暗黒物質、ダークマターよ。死を葬ってくれ。
生を飲み込んで存在無限の闇の中へ私を葬ってくれ。
そこで私は永遠に存在していくのだ。
未来から過去へと吸収され、永劫回帰の空の中で生き続ける。
その空の下で、煙草をふかそう。

死刑囚は天井を見上げる。
機械的な生活の中では思想も哲学も何もなかった。
生物としての本能だけが彼を生かし、
死を待つだけの日常は、薄汚れていて救いもなく、
ただ同じ色を塗りつけては落とし塗りつけては落とし、
無意味に時間は流れていくのであった。
けれども罪は流れない。そもそも罪など存在しない。
我思う、ゆえに我あり。色即是空。
どちらの思想も彼を救わない。
彼を救うのはたったひとつの金属片だけだ。
鍵がほしい。鍵さえあればここから出られるのに。

私はふたたび白い壁の中にいた。
そしてまた、何ごとかと飛び起きてはあたりを見回すのだ。
手首には傷がひとつ増えている。
変わったことといえばそれくらいで、
私はまた煙草に火をつける。
老人は滑稽なその一部始終を観察し、高笑いする。
不愉快だ。くだらない。
壁をこぶしで殴りつける。その繰り返し。
ただひたすらの繰り返し。 左手首の傷だけが増えていく。
いつか手首は腐るだろう。
腐ったら、もう片方の手を傷めつけるのだ。

その繰り返し。

死刑囚は時折笑う。
小さな虫が列をなして壁を這うのをみたときだ。
一匹一匹、虫を押しつぶし、黒い汁が親指を汚すのを眺める。
そんなときにふと過去を思い出す。
幼少時代の懐かしい風景を思い出す。もっとも思い出すだけで、
何の感情も彼の胸をよぎりはしないが。

「柏原さん。一体いつになったらあのうるさい
道路工事は終わるのでしょう。まったくドンカンドンカン、
集中して本も読めない」
老人はドアから顔を出すと、無表情でそう言う。
私はうつろな目で煙草を床に押しつぶし、立ち上がる。
「いつものことだ」

四方の白い壁から真っ赤な血が滴り落ち、
くっきりとしたコントラストを描く。
窓さえないのに部屋には光が充ちていた。

私の千切れかけた左手首が歩くたびにブラブラゆれる。

赤と白のコントラスト。
眩暈がする。

気づいたときにはもうトラックは真正面だった。
ハンドルを切る間もなく、今まで聞いたことがないような
爆音と衝撃で、一瞬にして体が砕けた。
永遠とも思われる時間ののち、
彼はかすかな吐息を最後に死を迎える。

そして、死刑囚の最後の日も、ある日突然訪れるのだ。
十字架と聖書の宣教師の目の前で、
恐怖と諦めの入り混じったどす黒い顔が、
醜くゆがんでは表情を失くした。
それから、永遠とも思われる長いらせん状の階段を歩き、
大きなドアの前で立ち止まると、彼はうつむき、祈りを捧げる。

光の点滅。

喪服。棺おけ。まったくもってすばらしい夜明けだ。

ある雨の日の午後だった。
学校帰りの女子高生が、アパートの階段付近に倒れている
一人の男性を発見する。すぐさま警察と救急車を呼んだが、
もはや男性は息絶えており、体は硬直して死斑が浮き出ていた。
身元を調べたところ、近所に住む三十二歳の
独身の小説家であることがわかった。
男は精神を病んでおり、半年ほど前から精神科に通院していた。
死因は今のところ不明だが、衣服の乱れもなく
財布がそのままだったことから、
病死の可能性が高いと見られている。

「まま、かなちゃんはてんごくへ行ったんだよね。
てんごくってどこにあるの？　ゆか手紙出したい」
幼い女の子が道の途中で立ち止まり、
母親の悲しそうな顔を見上げながらいった。
母親は返事に困った様子でしばし躊躇したあと、
女の子の頭をなでながら何ごとかささやいたが、
私にはよく聞こえなかった。
近くの道路工事がうるさ過ぎるからだ。

死はいつもあの道の角からやってきて、
私の横を通り過ぎていく。
すれ違いざまに触れようと手を伸ばしても、
けっしてつかまえることは出来ない。
それはいつもスルリとすり抜けていってしまう。
そんなものだ。
だから私は一輪の花と一編の詩を彼らに捧げて、
すぐに忘れることにしている。
見なかったことにしよう。
誰かが耳元でささやいた気がした。
そう、見なかったことにしよう。
また明日もあの道の角からやってくる。
そうしてそれは私のすぐ横をヒタヒタと歩きながら、
背後へと消え去っていくのだ。

　死刑執行。

　ズドン。バタン。

　ギー。

　ガシャン。

　見なかったことにしよう。

　ギー。

　ガシャン。

　私の消滅。

　ギー。

　ガシャン。

　終焉。

カラオケ

でっぱさんひとりでカラオケおおもりあがり

カラオケ

はいぱーだむすげー採点すげー音質すげーすげー

album

今の所これが今年No.１のalbumだ
モデストマウス見に行きたかった
もっと早くサマソニチケット買えばよかったな

うさぎ観察日記

うちのうさぎは放し飼い
お風呂場とかトイレとか水回りがすき

あとベランダと玄関

たまに小屋に戻ってうんこしながらえさ食べて駆け足で出掛ける
うさぎは基本的には伸びて休んでる
人間みたいに長い熟睡期間はないみたい
ふーむ

おあすみ。。。。質問にこたえうのすき

Q1．あなたのHNを教えて下さい
ひとめ
Q2．その由来は？
ひとめめ
Q3．ヨロシケレバ性別・生年月日を教えて下さい
4,5 女性
Q4．大体どの辺りにお住まいですか？
九州
Q5．血液型は何ですか？
Ｂ型
Q6．ついでに身長・体重なんかもばらしちゃいますか
１６０cm ４２kg
Q7．ここらで趣味を軽ーく語ってください
ＰＣ　ギター
Q8．チャームポイントはどこですか？
口がへの字
Q9．特技はありますか？
タイピング　作曲　
Q10．あなたのペット遍歴を教えて下さい
うさぎ　はむ　かめ　きんぎょ　いんこ　ぶんちょう

以下について好きなものを教えて下さい。
Q11．食べ物
かまんべーるちーず　レバ刺し　コーラ
Q12．季節
冬　秋
Q13．場所
静かなところ
Q14．有名人
ガッキー　しょこたん
Q15．音楽
modest mouse
Q16．映画
・ ⊂≡ﾟωﾟ)≡ﾓｷｭ?
Q17．スポーツ
きらい
Q18．本
カフカ　太宰治　ドストエフスキー　島田荘司
パトリシア・ハイスミス
Q19．漫画・アニメ
つげ義春　ねこじる　ぴゅーと吹くじゃがー
Q20．ゲーム
シムズ
Q21．キャラクター
さぼてんまん
Q22．テレビ番組
・　∪´∀｀)ﾓｷｭ
Q23．色
黒
Q24．動物
ぬこ
Q25．数字
(〃￣ー￣〃)
Q26．科目
心理学　
Q27．言葉
殺伐

Q28．嫌いな食べ物はありますか？
おつけもん
Q29．好きなタイプを教えて下さい（男女問わず）
陰気　頭脳明晰
Q30．嫌いなタイプも教えて下さい（男女問わず）
単純　鈍感　前向き

Q31．これだけは譲れない！という「こだわり」はありますか？
o(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!
Q32．苦手なものはありますか？
虫　オカルト
Q33．行ってみたい国はありますか？　
イギリス
Q34．尊敬している人はいますか？
ヽ(´ー｀)ノ
Q35．あなたの座右の銘を教えて下さい
(´；ω；`)ｳｯ…
Q36．集めているものはありますか？
ＣＤ
Q37．マイブーム、あったら教えて下さい
サイト作り
Q38．カラオケは好きですか？あなたの18番は？
oasis-Don't Go Away
Q39．今一番欲しいものは何ですか？
新しい携帯　デジカメ　テレキゃス　
Q40．プチ野望、してみたいことはありますか？
一人暮らし　小説を書く　バンドをする
就職

Q41．あなたのHPについて、サイト名・ジャンル・URLを教えてください
ｼｬｶｼｬｶρ(≧ω≦)ρﾏﾝﾎﾞ!!
Q42．メールアドレスも是非
[e-mail]
Q43．あなたのサイト以外でお勧めサイトがありましたら教えて下さい
http://www.y-fukuda.or.jp/
Q44．何か、有名人や動物に似てると言われたことがありますか？
ＳＰＥＥＤにいそうみずきありさに顔の系統はにてるよねひととよう眞鍋かをりしょこたんの三角目だるま地蔵きくかわれいはりせんぼんのやせてるほうハニワ
Q45．常に側にあるもの、手放せないものはありますか？
ＰＣ　
Q46．今一番の心配事は何ですか？
家の５００万円の借金
Q47．あなたの性質を思うままに述べてください
内向的
Q48．そんな自分の事、どう思っていますか？
大好き
Q49．以上で何か言い残した事はありませんね？（好きな事・物 等）
( ﾟДﾟ)ノω ﾁｿｺｸﾗｴｯ!
Q50．最後に、ここまで読んでくれた方に一言どうぞ。
●_(ﾟ∀ﾟ )≡　ﾓﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ　ヽ(Ａ`)ﾉ≡　ｺﾗｧｧｧ!! ｳﾝｺｶｴｾﾖー!!

図書館

家にクーラーがないので、クーラーに弱い。お腹が痛い。

猛烈な眠気におそわれるもなんとか克服。やはり、こういう所で勉強するのははかどる。家に一人でいるより、気持ちも落ち着く気がする。参考書全部終わらせて一人カラオケいこうか。ふーむ

としょかん

今日はまじめに図書館へ勉強をしにいく。
本をもう最近めっきり読まなくなってしまったので、ひさしぶりに
読んでみようか。島田先生の新作でてないかなーーー。
御手洗潔が理想の男性像。島田先生の本は、どんなに分厚くても
読み出すと止まらなくなって、必ずぶっ通しで５，６時間その日の
うちに読み終わってしまう。