境界性パーソナリティ障害患者の日々思ったことを自分勝手に書き綴る日記
えへへ
はげとでぶがおったころのおあすぃすが一番すきだふぁー
ふがじ
ギターが抜けて、どうのこうので今どうなってるんかな
そのめがぬでわたしをいたぶってください
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧﾊｧｱﾊｧめ、めがね ばろーいいよ。ばろー・・。
ＶＯのけだるいかんじが（；´Д`）ｽﾊﾞﾗｽｨ ...ﾊｧﾊｧ
めがぬなくてもいいよ・・
でもやっぱり一番のめげぬはおまえだよ (;´Д｀)ﾊｧﾊｧﾌﾝﾌﾝｿｳｿｳ
あるびに。
画像でかっ！！
コナーきゅん。目が合ったあの日のことを覚えているお。。
うん・・・・・・・。
テーマ：ぅわは―――――ッい！！！ヽ（｀∀´）ﾉ│ジャンル：日記
妄想
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│2007/08/31（金）20:43
分からぬが憂鬱だでたこの理由の無い根拠のない憂鬱感無気力感脱力感そして焦燥感何気にイラつき感すれ違う人の髪をつかんで道に叩きつけて顔を狙ってひたすら蹴りをしたあと周りで見ていた白痴極まりない（見た目で判断）女の元にダッシュでとび蹴りして親が金持ちだから頭が悪くてもいい会社に勤めることができた男性（見た目で判断）の頭と白痴女の頭をガンガンして一面を血の海にしたあとキエーといいながらなぜか機関銃がソラから降ってきたのでそれをむんずとつかんだらいつの間にか人垣ができていた私の半径この５０メートル一体に向けてばばあと撃ち放とうとしたら暴発して私の頭が割れて中から可愛いらしいぴよ子が生まれてきましたかどうかは定かではあちまｓｒん
テーマ：( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼│ジャンル：日記
妄想
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│2007/08/31（金）20:02
薬の副作用で便秘になるので、うんこ薬を飲んでいる。
うんこ薬を飲むと普通の人の便意のあはぁんうんこ。
というかんじではなくてうんこ！！！！という感じになるから、
おなかも痛くて嫌だ。
しかしよく、どっかに穴ほってその中にもぐって上に木の葉を
かぶせて、一生何もせずにくらひたい。と夢想したものであります。
セミか。
とりあえず足りないものを、欠乏を補うがごとく。
生きるに反することは大抵苦痛を伴うのでありまふから、私は
ビルから飛び降りたりもせず、協調性を保ちながら、今日も一日を
惰性で過ごすのだけど、だけどだけど、だだだ。
そうだった。
テーマ：Σ(ﾟДﾟ)そう、そういえば！│ジャンル：日記
日記
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│2007/08/31（金）19:47
憂鬱だ。でもよくねれた。
うさぎにずっと構われてて、うさぎの夢みた。
分からぬが今日はやけに憂鬱だ。
機嫌も悪い。
試験前だからな。
お金に困らない生活がしたいです。
自立したいです。
忙しすぎる生活は嫌です。
憂鬱です。セロトニンをもっと放出させなければ。
麻薬ぶしつ麻薬ぶしつ。
昼一時間の睡眠は夜の睡眠の五時間くらいの作用が
あると医師が言っていた。ほんとかよ。
確かに昼寝るとものっすごぐったりするけどな。
とりあえず昼ねるのは我慢した方がいいそうだ。
テーマ：睡眠障害│ジャンル：心と身体
日記
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│2007/08/30（木）15:33
なんでこんなに毎日更新しまくってんのに人来ないんだ。ぼけー。
あほー。きてもこまるわー。
ヽ(･∀･)ﾉ●ｳﾝｺｰヽ(･∀･)ﾉ●ｳﾝｺｰヽ(･∀･)ﾉ●ｳﾝｺｰ
テーマ：日記│ジャンル：日記
妄想
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│2007/08/30（木）01:31
ぷろふぇーるの写真。撮ったときは奇跡的なショットだと思ったけど今見ると半笑いでキモス。おばあちゃん顔やなー。もっといいのを撮るよ。
うっへー。
もうわけわからない。眠いけど、ねゆおと思っても寝られない。
肝心の夜寝られないで、昼ぐーすか"c(-｡-,,)c)~"
うっへー。
重いあまりにも重い。
ねむいねむい言うてばかりの不眠症。わけわからないあ。
テーマ：ダメ人間日記│ジャンル：日記
日記
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│2007/08/30（木）01:29
眠気っちゅうもんは、薬の副作用のひとつなんだろうが、眠いのに寝つきが悪かったり、すぐ目が覚めたり、睡眠薬を過剰に取って記憶を無くしたり、らーつく。
自分の人間関係の築き方はメンヘラ女の特徴そのまんまだな。出会い系でやりまくって寂しさ癒やすとか、そこまでにはなってないから幸いだ。痛々しい我ながら。
もちろん私の曲だけにレイティング押しといたYO(・∀・)ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ!!
なかなか再生回数が伸びないけど、前のeveryday....はダウンロード
数が１００いきそうでうれしい。
わーいわーいﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ
基本的に自曲は出来た段階で自己評価を下して、その時点で
自分の中では終わってるから、どうでもいいんだけど。
やはり他人の目を意識したほうがうまくなるし、いい意味で
現実を知ることができるので、聞いてもらえるのは良いことですな。
サマソニみにいって感じたけど、やっぱり生演奏はいいあのズンズンくる低音爆音。自分も演奏してみたいなー。
テーマ：うつ病患者の日記（ブログ）│ジャンル：日記
音楽
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│2007/08/29（水）19:03
土曜日
↑わたしがギター演奏とドラム編曲した曲
うはああーいい。へへへー。ぶえー。
テーマ：DTM、宅録、ミックス、レコーディング、機材│ジャンル：音楽
音楽
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│2007/08/29（水）12:31
大阪へギターもって曲作りに知人と会いに行ってた。
即日決めて１時間後には新幹線乗ってた。ホテルはとらず
ネカフェとカラオケ店に遭難してた。
マイラバーにも会ってから帰ろうと思ってたが会えずしまい。
でもカラオケいっぱい出来て他人とセッションぽいこと
出来てまーたのしかったわ。
他人と曲作るのって楽しいね。バンドしたい。そいつと組もうか。
しかしドラムがいない。どらーむ。かわいいがーるずドラムおらんかな。unwoundのサラﾀｿみたいな。アメリカ人とかいいかもな。
しかしねむい。記憶にないメールやチャットの履歴がいっぱいある。
薬ってこわいですものですねあん。
テーマ：夏休み日記│ジャンル：日記
日記
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│2007/08/28（火）16:26
昨日はリスパダールで一日中爆睡。血圧が異常に低くなるのか、猛烈にだるさと立ちくらみで。途中意識をなくし、頭ぶって、床をぐるぐるしてた。なーむ。
わからん。らーつく。らーつく。カリシウム不足か。
全身がだるくて頭がぼーっとして、立ちくらみが半端ない。
今もなにやら意識が八割がたネバーランドでピーターパンと戯れている。
あまりにもらーつくし、一日中誰とも口を利かない生活で頭が
おかしくなりそうだったので、携帯から出会いサイトに登録し
性欲処理部門からデビューしたが、いいところでポイントがなくなった。
らーつくらーつく。
女はタダじゃねーのかYO。
まったく何も頭に入ってこない。勉強どころではない。
ただ孤独感から涙がじわっとなる。
だって女の子だもん。
一番らーつくのは、ズボンとスカートがゆるゆるで、歩くと脱げて
露出狂として警察でお世話になるかもしれないということ。
ベルトをするとかなりしわがより、苦しい。
しかし貧乏にん御用達の大量生産服飾部門においては、
これが一番細いサイズなのだ。ガリガリや。
らーつくらーつく。
あと昨日昔自分を馬鹿にした同級生のことを思い出したせいで、
何一つやり返せなかった自分は、所詮人間のくず。
やるせなさとくやしさでどうしようもない。
ただ運が良かっただけのくせに、偉そうに私を説教したり諭そうとするやつは死ね、今死ね。やりたいこと残したまま若くで死ね。
というか殺す。殺しに行くから待ってろおまえら。
理由も意味もくそもない。最終的なハッピーエンドが約束されているわけでもない。神は沈黙。正義の味方は現れずナイフは私の首を切り落としました。何のための涙か。何の為の出血か。すべて最終的な自滅の為のものか。すべて遺影と墓と灰の為か。そうか。わかった。オナニーする。うへへ〜
小学校の卒業式は列の後ろのほうに無理やり並ばされて参加させられた。
そのとき私の真横に居た男子が前に並んでいた男子に場所変えてと懇願して、変わってもらっていた。
私は小学校の頃ばい菌だったので、列に並ぶと私の真横が大抵開いたのだ！まさか卒業式までとは！
あと私の持ち物にもばい菌が伝染していたので、触った後は手を拭かなければいけなかったらしい。
・・だれがばい菌だコラ。
どいつもこいつも人を見下したような目で見やがって。
今は、今は、いまはなー
無職で友達もひとりもいなくて、精神科通いだ。まいったか。うへへ〜
わたしは小四の時に不登校になった。行かなくなって一週間目にクラス全員から手紙が来て、その中に、僕は転校生です。○○さんは無口で何もしゃべらないと聞きましたが何でしゃべらないんですか？と書いた手紙があった。そのときが波動拳を使った初めての日です。
音楽聞いてるとむなしくなるんだよな。生きるのが。この世のありとあらゆることが無価値に思えてくる。なにもしないでただひたすら音楽作って聞いていたい。それだけでいいやー。みたいな。ひとりで世界のはずれで佇んでるような気分になって、社会の中で必死に生活してるやつらみんながあほにしか見えなくなる。そんなもんには何の価値もない。人間はイマジネーションだけで最高の幸福感に浸ることが出来る。逆に絶望することもできる。音楽はそのイマジネーションを見せてくれる。だから私は音楽さえあれば生きていける。現実はいらない。
という。どんだけ〜
そんなに孤独を気取ったって人はひとりじゃ生きていけないんだよ。ひとりじゃ勝ることも優秀になることもできない。それには負け犬とトンマが必要だからだ。
夕方から一人でカラオケにいく。半泣きで絶叫した。
睡眠を小刻みにとるリズムになっているのか。乱れている。
生きる意味生きる意味みみ。
何かが違う何かが違う。何が違うのかはわからない。
自分がまともであることに対しての抵抗感。
受け入れている。知らない間に。何もかも。ありとあらゆることを。
生き物は自覚も理由も意味もくそもなく、生きていけるような
システムになっている。生き物だから。
ミジンコが人生の目的を自覚しているわけもないが、ミジンコは
何の疑問ももたずに、今日も細胞を分裂させる。
私も同じように糞をして寝て食べて二酸化炭素を排出させる。
それとは別にそのことに対して抵抗感を持つ自分。
生きることに反発しようとする意識。
それまた不自然で、それに対しても抵抗感を持つ自分。
以下延々ループ・・
なぜ葛藤するのか、何のために葛藤するのか。
葛藤する必要などないのに。
不自然に不完全な自分。
宇宙の真理など知らなくても、人は生きていける。
逆に知ったときにこそ生きていけなくなるかもしれぬ。
人間は無意味に脳が発達している。無意味に脳が発達してるが為に
自滅してしまうのだろう。
ミジンコは与えられた役割以上のことをしようとしない。
だけど人間はあえて自ら無意味に道を外れようとしたり、生きることに
反発しようとしたりする。無意味だ。不完全だ。
生き物は生きてさえいればよいのに。
おいしいジャンクフードは体を毒する。
過剰な二酸化炭素は自ら生きやすい地球環境を
そうでないものにしてしまう。
核は地球を塵にする。
哲学は人を狂気へ導く。
文学は人を自殺へ導く。
にんげん、にんげん。。。。
人間は自滅する生き物だ。
だから私も自
楽しいとか幸せだとかそういう次元以外の生きる意味が欲しい。それが得られるなら苦しくて不幸になることも構わない。とそういう思考が私をデカダンに導き自殺へ追い込んだ。
哲学とか芸術表現の世界に浸るのが好きなのは、意味が欲しかったからだろう。
意味を追求しすぎるとキチガイと背中合わせになる。
適度な快楽や低俗な喜びにひたるのが人間にとって一番健全な生き方なのだ。
http://setsuna98.blog112.fc2.com/
刹那にゃん（インドネシアの重鎮）早く更新してだお。ぶわわ(´；ω；`)ｳｯ…
毎日心待ちににしてるだお
しょこたん（ネ申）をみならうだお (((´･ω･`)ｶｯｸﾝ…
しかしひょこたん（私）は勉強しないで今日もねてしまったお
２４時間ねてるだお
ぐっすりだお だめ人間だお・・(´；ω；`)ｳｯ…
だから今から勉強するお(＾ω＾) 応援してだお( ＾ω＾)
ひょこたんのファンのみんながきっと心配してるだお
がんばらなきゃだめだお（`・ω・´)
テーマ：おすすめ│ジャンル：ブログ
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│2007/08/22（水）16:35
ねめらるへん。
星がなんかきもい。プツプツできもい。なんとか星雲みたいのも
みえる。ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜
一睡もしてないちんこよ！横になってたけど。
ずっとうさぎに構われてた。うさぎは夜行性。
クーラーシェイカー知らないうちに復活してたらしい。
ギターがかこいい。ビートルズまるだし。
テーマ：(*´ｪ`*)│ジャンル：日記
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│2007/08/22（水）03:03
眠れないのでべんこー。
今日じゃない、昨日の日中はひとりでべんこーそっちのけで、変顔して爆笑しながら遊んでた。
そして疲れて寝てしまった
そういうわけで目がさえてるのである。
昨日深夜３時くらいに起きて色んなWEBサイトみてた形跡があるけど
記憶がない。睡眠薬の飲みすぎはよくない。だが眠れない。
あとなぜか気持ちが不安定で調子が悪いのを感じる。
べんこー。。。。。。今日も昼ずっと寝てた。
睡眠薬飲んだのに夜ねてなかったんかな。覚えてない。
あとうさぎがかまってくれない。だー(TдT) 
可愛く取れたからプロフの写真にする。アホの子ではない。
調子に乗ってる感じが萌える取って置きの一枚や。
どうせ知り合いも友達も皆無なので、誰かにばれて困ることもない。
テーマ：ひとりごとのようなもの│ジャンル：日記
日記
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│2007/08/21（火）21:04
うさぎがかまってくれません。あと睡眠薬一錠ではうまくれないのえ
たくさん飲んでしまう。
バイトをやめると、人と会うこともなく家にずっといるので
いらないことをたくさん考えしまって良くない。
バイトをやめれば勉強に集中できるかと思ったが、まったく集中できない。自己嫌悪。
精神科の診察てもっと深いこと細かに聞いてくるのかと思っていたが
自分から何も言わなければ３０秒くらいで診察が終わる。それに親戚のおじさんに人生相談してるような気分になってくる。そんなものなのかわからないが、あれだ。とにかく薬をくれれれ。
あと喉が渇く異様に。
バイトやめてやぱりちょっと寂しいな。おばちゃんみんなお母さんみたいにかわいがってくれたから。こあいおばちゃん一人もいなかった。
コンビニで働いてた頃は、そこのマネージャーさんに嫌われた。しゃべるのが怖くて、話しかけられてもまともに返事することすら出来なく、赤面症だったのでいつも顔を背けてしゃべったりしてたから、感じが悪いと思われたのかな。話しかけられないようにいつも逃げてたし。
声も小さくて接客に不向きだったので、いつももっと大きな声で
おねがいっておこられてたあ。でもお客さんにもよく言われたー。よぽどだったのかな。。。。MAXの音量で声だしても、全然小さくて困った。
だから働いてるときは早くこいつやめないかな的な視線が痛かった。。。。。今思えばそれも被害妄想だったような気もするけど。
でも働いてるときはずっと申し訳ない気分だった。
仲良くなりたかったけど、こっちから話かけるとか、考えただけで顔が真っ赤になってテンパッてしまうので、無理だった。勇気を出して同僚の子に話しかけたときも((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ なって、わけのわからないことを真っ赤になりながら話してしまい。恥ずかしくて自己嫌悪で死にたくなった。それが一年くらい一緒に働いてる子に対してもそうだったから重症だ。事務的な会話は問題ないのだが、それ以外は変なこといったらどうしようきもいとおもわれたらどうしようと色々考えすぎて緊張しまくってしまうので、苦しかった。とにかく人の中にいることが苦しかった。
それは明らかに病気だったんだろうけど。今は薬で克服することができた。
だから昔と比べると今はものすごく楽。限られる人とだったら打ち解けて話せるようにもなった。信じられないくらいにうれしい。
たまに夢か妄想ではないかと思うこともあるくらいだ。それくらいうれしい。誰かと心から笑いあったりすることがこんなに楽しんだと教えてもらった。薬だけじゃなくて、好きな人が出来たのもある、２０過ぎて初めて誰かを心から好きになった。でもその分喜びを知った分、非常に寂しがりやになってしまった。あとまだ人間関係は安定しておらずだいぶ綱渡りが多い。
テーマ：モノの見方、考え方。│ジャンル：心と身体
日記
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│2007/08/21（火）00:22
ねむい。べんこーしなきゃいけあいのに。
頭がぼーっとするのは睡眠薬を過剰に摂取したせいかもしれない。
ねむくなてねるけど、夜中にめがさめるのん。
花村萬月の「ゲルマニウムの夜」は凄い。
芥川賞に引かれて高校生くらいの頃に読んだけど、今読んだらまた違う印象を受けるかもしれない。読んでみようかな。
当時はセックスに対して嫌悪する気持ちが強かったので、この人の書くえげつない性的描写は受け付けなかったのだけど、この作品はかっこいいと思って好きだったな。
これはシリーズものになってるんやな。しらなかった。朧（ろう）て名前かっこいい。子供に付けたい。
「鬱」とか、頭おかしいと思うわこのおっさん。到底最後まで読めなかった。作品中に漂う陰鬱で世の中の悪意を濃厚にかき集めたようなこの世界観は、まともな精神の人間には書けないと思うけどな。でも読んだのだいぶ前だからうろ覚えだな〜。高校生くらいの女の子が読んだら、１００人中９９人が嫌悪を示しそうな内容だけどな。エロはエロでもグロイ。とてもグロイ。女ってのはそういう性描写って嫌がるんではないだろうか。
知的変態ていうとこのおっさんを思い浮かべる。この人の書く小説の主人公は破滅的でエロくて異様に頭がよい。朧君とセックスしたいわ。
テーマ：つぶやき│ジャンル：小説・文学
日記
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│2007/08/20（月）20:18
ごはんたべてないせいか、朦朧とする。うわあわわーあわわー。
でもおなかすいてない。食べるのめんどくさい。
べんこーもういあややo(｀ω´*)o
いあやー。だー(TдT)
あたまわるいわたし。あたまよくして。頭がまわらなくてけむりが
でてくる。
だー(TдT)
やればやるほど自分の知能の平凡さを実感するからやってて辛いのや。
なんか朦朧とする。たおれそーびゃ。
テーマ：勉強日記│ジャンル：学問・文化・芸術
日記
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│2007/08/20（月）18:57
やはり睡眠薬を飲まないとうまく眠れない。目が覚めてしまう。
分からないけどなにやら悲しい気分だ。生きてることはカナシス(TдT)
この一言に尽きる。満足も不満足もずべてを丸め込み、孤独も愛し合った喜びも何もかも丸め込んで、ブラックホールの穴のなかに吸い込まれていく。
存在したこともしなかったこともぜんぶぜんぶブラックホールの中に吸い込まれていく。悲しいと思える今が愛しい。
ブラックホールの中に吸い込まれるのはいやだ(TдT)
ﾄﾞｺ?(T-T ))(( T-T)ﾄﾞｺ?
泣きの顔文字て可愛いな・・・。(´；ω；`)ｳｯ…
(つД`)・・・・(つд⊂)ｴｰﾝ・・・・（ ＴДＴ）
いやされた・・ ・・(つд・)ｴｰﾝ
( ￣ー￣)・・・・・(〃￣ー￣〃)
萌え〜
半日で１．５リットルのだいえっとこーく一人で飲み干してしまうほど
汗をかく。くーらないから。でも健康だな。
わーーーーーーーーーーーーーーん！！！！！！！！！！！！！
急にさみしくなってきた。
なーむ。
こうちゃんこうちゃん。
今日はギターを弾いたせいでべんこが出来なかった。
でもひさしぶりだたからたのしかた。
きんがごるした。
テーマ：ひとりごと│ジャンル：日記
日記
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│2007/08/19（日）21:30
コンビニに２４時間テレビの募金箱が置いてあったから募金した。
そーか２４時間テレビか。テレビ見ないから知らなかった。
とはいっても日テレの２４時間テレビはまったく見ないな。
こんな暑い中今年も誰かがマラソンしてんのかな、あほだな。
テーマ：２４時間TV│ジャンル：テレビ・ラジオ
日記
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│2007/08/19（日）12:46
さて仕事も早々と終わったので、コンビニにいてジュースでも
買って来る。今日はいっぱいべんこーしないと。
ジュース飲んでご飯食べて、曲いじってー、午後はべんこー。
昨日i tunesから曲ダウンロードしようと思ったが品揃えが悪すぎる。
のでUSのi tunesから購入しようとしたら、あめりか人専用、あめりかのカードしか使えないらしい。fuck!!!!!
仕様がなくemusicという曲をダウンロードできるサイトで、何曲か
買った。
今作ってる曲は、変則チューニングでギターを弾いてるので
混沌としたかなり不協和な感じをかもし出している。
自分で歌も入れてみようかな。
テーマ：つぶやき│ジャンル：ブログ
日記
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│2007/08/19（日）08:56
そういや夕ご飯食べてない。買いに行くのはお金かかるし
面倒だ。昨日も夕ご飯食べてない。
毎朝コンビニに食べ物と飲み物買いに行くのが
最近の日課で、出来るだけ栄養のよさそうなもの
選ぶようにしてるけど、もっと食生活改善しなきゃならぬな。
だがこれ以上食費増えたら金欠になってしまうから、一日に一回のコンビニが限度だ。あと寂しい。友達がぜんぜんおらぬ。かもんかもん。
ナンパでもしにいこうか。といいつつ、他人に対してあーだこーだ
ケチつけて見下す傾向があるからだめだ、あーなかなか良いおなごが見つからない。なんだか欲求不満の二十代前半ニート♂です。みたいになてきた。ムラムラ・・。いやムラムラはしていないけど、ともだちんこ。でも女と仲良くなりたいとはまったく思っていないのだ。男でいいよ。もう面倒だから。なんでハーレムつくたらいけないの。女王蜂みたくはべらす・・うへへへ。
テーマ：せつない。さびしい。恋しくて。│ジャンル：恋愛
妄想
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│2007/08/18（土）22:52
変な日焼けになった。
サマソニ行った時腕には日焼け止めを塗ったが
足は何もしなかったのだ。
うむ。どっちにしろ足のひざから下はひどい状態なので
ニーソはいたりで隠すことが多いから良いのだが、足きたな。
頭の使いすぎで、無駄に頭が回転して困る。
変な妄想でいぱいになる。
私は孤独なので、だれともしゃべらず
ただひたすらニヤニヤ色んなことを一人で考えて過ごすことが多い。
昨日は睡眠薬のんでふらふらになりながら迷惑メールを
人に出したりブログで変なこと書いたりした。
睡眠が上手に取れない。
テーマ：独り言│ジャンル：ブログ
妄想
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│2007/08/18（土）21:42
外国に行って、アメリカかイギリス。
んでバンド結成してデモを何曲か録って
indieレーベルに売り込みに行って
CD出して、微妙に売れて
毎日世界各国をツアーでしこしこまわって
ある程度CD出して、やりたいことやりきったら
プロデューサー業や、自分でレーベルを始めたりなんかして
とりあえずそんな感じに暮らすことにしたから、よろしく。
テーマ：もっとイイ暮らし│ジャンル：ライフ
妄想
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│2007/08/18（土）21:12
最近はまったくテレビをみない。うるさい。
一人暮らしをしてもテレビは買わなくてもいい。
PCさえあれば。
PCてのはこれからどんどん普及していって
一人に一台てな感じになるだろうな。
テーマ：パソコンな日々│ジャンル：コンピュータ
日記
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│2007/08/18（土）18:57
久しぶりにギターを弾いて曲作りをした。
指が痛い。長い間引いてなかったからたこもなくなってしまたのだ。
バンドがしたいなー。前そういう話を知り合いとしたら
作曲は誰がするという問題で小競り合いが始まり、俺がメインだと
か言い始めたので、やってられねーよ。
ということで、だけどやっぱりバンドでギター弾きたいな。
テーマ：音楽のある生活│ジャンル：音楽
音楽
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│2007/08/18（土）13:05
なにか人がうらやましがるようなものになりたかった。
今でもなりたい。なりたくて必死だ。
自分の価値を見つけようと必死だ。あほみたいに小さい脳みそで
必死で考えだした自分の価値とやらを、そんなものないのに
あった気になって、喜んでいる。でもぬか喜びではない。
みんなそうだから。そもそも自分の価値とやらは存在しない。
だからホームレスになろうと大富豪になろうと本当はどうでもいいことだ。ノーベル平和賞もらおうが、死刑になろうが、本当はまったくもってどうでもいいことだ。
でもどうでも良くないと思うことによって、生きることが出来る。
でも私はどうでもいいような気がするから、明日生きていけないような気がする。
だからどうでも良くないと思うことにする。たぶん。
死にたくないから。
テーマ：妄想・・・│ジャンル：日記
日記
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│2007/08/17（金）23:16
私は誰かに見て欲しいのじゃなくて、別に私は
ひたすら自分で自分に話しかけているだけ。
そもそも誰かなど、その存在さえ危うい、
存在しないかもしれないのに。
でも存在しないかするか、どちらでもあまり意味はない。
どちらにしろ明日も口をパクパクさせながら、私に似た物体が
私に話しかけているという幻覚を明日も見るだけ。
テーマ：妄想・・・│ジャンル：日記
妄想
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│2007/08/17（金）23:03
そして今はまた別の妄想を抱いている。
その妄想が妄想であると気付いたときにまた、現実逃避で難を逃れる。
いや、逃れられない。
sonic youthのインディー時代の曲の空気感が凄く好きだから
そういう曲を私も作りたい。明日なんか曲つくろヽ(´ー｀)ノ
テーマ：妄想・・・│ジャンル：日記
日記
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│2007/08/17（金）22:53
自分が正しい、価値があると思っているものはずべて夢幻だと
言うことは５年前の私が考えていたことで、
今でも正しいと思っている。でもそれも夢幻。
１３歳くらいから年をとるのが強烈に苦痛だった。
その頃は将来歌手になって有名になるという妄想が私の生きがいだった。
あれ１４になったけどまだかな。１５だけどまだ？１６なのにまだ
こんな人間なの？いつになったら本当の私になるの？と今の自分は芋虫だ。幼虫だ。いずれ蝶になる。あるいは醜いアヒルの子なのだ。とそう思わなければ、生きていけないくらいの、自分の醜さどうしようもなさに自分で耐えられなく現実逃避を繰り返してい
１７あたりでようやく、分かり始めたけど、もうどうしようもないので
とりあえず自殺自殺言いながら音楽を聴いて、音楽の世界にまた逃避して、２０までにしぬしぬ言い続けて気がついた頃には２０を過ぎていまして、そして２０過ぎて一年後の誕生日に自殺を企てて、直前で怖くなって、三日のまずくわずで復活して私は生まれ変わった！といいながらまた一ヵ月後には現実逃避して、なんだかんだで今日の私があるのです。
テーマ：俺的日常│ジャンル：日記
妄想
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│2007/08/17（金）22:45
死んだらどうなるか分からないけど、毎年年をとるのが怖い。
なにやら自分は生きているが、それに疑問を持ちうる自分が不思議だ。
欲や好奇心は人間の生きていくための馬とにんじんにおけるにんじん。
私は、自分で、自分を、誰か、より、優れている、と、思うから
幸せで、幸せを感じて、いき、いきてー、いる。
そう思えなかったから、始終死にたいと思っていただけ。
何も変わったところなどないのに。
ただ思い込めるだけのパワーがパワーを、薬によって、よててー
溜め込んだだけ。
テーマ：妄想・・・│ジャンル：日記
妄想
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│2007/08/17（金）22:09
自分がもっと鬱だった頃、薬を飲む前は
もっと頭の中が色んなものでぐるぐるしていて、
色んな思考でいっぱいになって夜も眠れないなんてことが
よくあったけど、今はあまりない。
その分実際に何かを行動することが増えた。
前は何も行動できない分、頭の中だけで
色んなことを解決させようと
納得させ終わらせ一件落着させようともがいてた。
もがもがしてた。
今はあまり何も考えない。考える暇があまりないくらいに
やることがあるからだろか。実際にやることがあるからだろか。
目の前に進むべき道のような、もんが、ももんが
あるから、そのために今はただひたすらに行動してる。
鬱と怒りと空しさのマーブル思考で
わけ分からなくなることはなくなった。
自分はなぜ生きているのかなぜ存在しているのかかかか
とかなぜ生きていかなきゃいけないんだこんのんやんろん。
と考えることも少なくなった。
私のあの負のパワーは単なる病気だったのだろうか、
それが薬で治ったのだろうか、
だとしても、昔の私が今の私をみて
お前はあほだと悪態をついて今でもついて、
今でも地団駄ふみながら負のパワーを
爆発させているような気がする。
ただ考える必要がなくなっただけで、何も解決したわけではないから
全人類は死ぬべきだ理論はまだ消えてなくならない。
ただ自分が生きていけないほど苦しくなければ
そんな理論は無視してよいのだけど、
生きていけないほど苦しいときには、やはり全人類死ぬべきなのだ。
そんなもんだ。
生きていけないほど苦しいときに何を言われても
やはり全人類は死ぬべきなのだ。
運なのか。すべて。
私がこの先どーなるかも、運なのだろうか。
石ころの転がるごとく、穴に落ちるも
花の咲き乱れる原っぱにつくも、運なのきゃしら。
生きていけないほど苦しいときに、だからといって死ぬ勇気も
ないので、思考のみで、この頭の中で、理論で
なんとか解決させようとしていたのきゃしら。
中学の頃書いてた基地外日記。
２０の頃書いてた基地外日記II。
理論や、なんや、そんなものはまったく役に立たなく
知識なぞ焼け石に水で、
私の心を救ったのは、脳内分質。抗うつ剤。
だけど幸福にならなくても、考えることは
何か意味があったような気がする。
哲学は意味あるのさ。ニーチェも意味があったのささ。
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妄想
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│2007/08/17（金）20:01
曲が作りたい。ギターがひきたい。
就職なんかしたくないま。社会から求められてもいないのに
無理やりこじ開けるように居場所を作ったって、邪魔者扱い
されるだけびゃないかん。
たぶん就職活動は苦労するとおもふ。
でもがんばるふ。あーやっぱりがんばらない。
適度に手を抜きつつやるます。
女はあまり厳しく言われる傾向にないが、３０過ぎの
フリーター実家住みはうんこだから、いやなのいあなの。
お金に困らないような生活がしたい。
ずっと貧乏だったから、借金と無縁の生活がしたい。
それも自分の力で、自分の稼いだ力で。
そうしたら自信がつくと思うよ。
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日記
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│2007/08/17（金）17:35
うさぎは放し飼い状態だが、風呂場やベランダでぐたりとのびて
快適そうだ。うさぎはやわらかいのでとてもやわらかい。
そういやうさぎのファーとか首に巻くやつあるけど、あんなもん
かわいそすぎてつけられぬ。
前ネットでたぬきの皮を生きたまま剥ぎ、フコフコでまあるい
たぬきが肌色のやせた物体となりながらも息をしてる動画みて、
鬱になった。
犬や猫をかわいいかわいいといって愛玩してる一方で、
別の動物に対して凄く残酷な行為もするんだなあ。
にんげんだもの。
みつうぉ
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日記
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│2007/08/17（金）13:47
