なーむ

家の中がどんよりしている。

重い重すぎる。勉強に専念できるのかこんな状態で。

鬱が再発しそうだ。なんだこの無気力感は。

目標とか夢とか全部どうでも良くなるこの感じはなんだ。

すべてを捨てて旅に出たいでふ。

どうすればいいのか。

オワタ

憂鬱だ。勉強が出来ない。

借金二百万らしい。
こりゃ無理だ。

十万どころじゃなかった。

毎月十万足りなかったのあ。

オワタ

下流です。

生活がギリギリの状態でここまできたが
ついに破綻を始めたらしい。
冷蔵庫が空でびっくりする。
もっと安い家賃の公団住宅に引っ越すみたいだ。
支払いが出来ないのでお金を貸してくださいと言われた。
前渡した十万もまだ帰ってこないので、貸してというか。
くれ、なんだろう。

私も少ないバイト代で、病院代、学費、携帯代等々払っていかなければ
ならぬし、引越し費用として貯めてたお金は取られるし。
家計を助けるため、フルタイムのバイトに出なければならぬのだろうか。だが、それ＋勉強では体力面の問題でかなりきつい。

資格を取ったら、そく就活を始めなければ。
県外の生活を始める事は、費用の問題で厳しくなりそうだが。

今私に出来ることと言えば、勉強を頑張って
出来るだけいいところに就職。

親は、知らん。

生活保護でもなんでも受けて勝手に暮らしていけばよい。

泣かないでください

すごく暑い。うさぎがやたら元気だが、あんなフコフコしてて
暑くないのだろか。心配だ。


バイト先の十代の新妻が来月ハネムーンに行くというので
ふんがふんが言いながら、いつも横目で見ている私です。


だが、結婚は相手先の親族などとの付き合いが発生するので
天涯孤独もの相手でない限り面倒だからあまりしたくない。

あと基本的に一人っきりで過ごすのが好きなタイプだから。

そんな負け惜しみを胸に、結婚してくれと言ったら即効嫌だと
言われたので、来月から旅に出たいと思います。

探さないでください。

二週間後に、インドで発見されても泣かないでください。

決して、私のお墓の前で泣かないでください。

元気

バイトなどの募集欄に、「明るくて元気がある人募集中」なんて
よく書いてあるが、暗くて元気がないのでいつも躊躇してしまう。
ちょっと良さそうなところでも、そのフレーズが書いてあると

およびでないので、およびでないから勘弁してください。

はい、すみません。

ということなので、避けてしまう。

私が他人からよく言われる台詞

☆やせてるねー細いねー。

☆なんか具合悪いの？

☆テレビとかあんま見ない？

☆大丈夫？（何がなのかはよくわからない）

☆大人しいね

☆元気がない元気がない。元気ないわー。元気出せよ。
あれ、元気ないね。・・・・元気をもっと出していこうか？

げんきーゆうーきーーあんぱーんまーん！

うむ

あつい。

なるために

なんか資格試験に受かる自信がなくなってきた。就職もちゃんと出来るか不安だ。雇ってもらえる所があったとしても、対人関係能力に問題があるから、孤立したりしないか不安だ。でもやるしかない。最大限の努力をして頑張る。で、ひとり暮らしして猫かうのだ。たくさん稼いで親に仕送りできるくらい稼いで、生きてて良かったーと思えるくらいに毎日を充実させるのだ。
だが今はほど遠い現実。毎日あほな事で失敗して、わんわん泣いて、うさぎに辱められる毎日。
惨めになるために、幻滅させる為だけに、淡い夢見させてくれてどうもありがとう。

眠れないから、勉強する。

うしゃぎ

うしゃぎが私のことをめすうさぎだと思って襲って来る。
横になってると、遠くから一目散にかけてきてふんがふんが
言いながら犯そうとする。
なぜか足なめられるし、発情期なんかな。

頭から煙

暑くなり始めてからなにやらバイト先も忙しくなってきて
残業が増えて、しんどくて、暑くて、しんどくて、どい。

今日は病院へいったこともあり、お昼ねしなかったせいか
かなりだるねむい。

あとパンとチーズとちーずちくわしか、食べてないので
パワー不足だ。だが食欲は3(100点満点中)くらいしかないので
ジュースくらいしか飲む気がしない。アイス。スイカ食べたい。

もうわしはあまりにも内蔵されてるCPUの性能が悪いため
複雑な問題が投げ込まれると、頭から煙がでそうになる。
たしけて。

やっぱすっきゃね〜〜ん♪

明け方のモウソウ

夏と言えば虫刺されシーズン。
かゆみはともかく、痕がのこるんが困る。

消えるのが怖い。
自分が今ここに存在することが不可解すぎて怖い。

その恐怖を共有する他人とやらに慰めを求めても
それすら一人壁に向かってぶつぶつ言っているだけの
なんというか、他人は自分が生み出した妄想の中の一つでは
ないか。そうじゃない証拠はあるんか。頬をつねろ。夢かもしれぬ。
目をよく凝らしてみると、あらゆるものがグネングネン歪んで
シャボン玉の表面の虹色の膜の色のように混ざり合って、なんだか
よく分からんようになって、気がついたら真っ暗闇の中に
一人ぽつんとたたずんでいて、二度とどこにも帰れない。
そんな気がしてこあい。

天国があればいい。
この世で救われんかったやつもあの世で楽しく幸せにやってると
信じれたら多少の慰めになる。
だが、人生は有限で限りがあるから価値があってみんな死に物狂いで
頑張れるような気もするしな。

難しいところだな。

死後の世界はあるんか。

死んだ人間は現在に存在しないからな。
過去にしか存在しないから、聞きたくても分からん。

あつい

あついあつい。

昼寝禁止することにした。なにやらおかしな睡眠リズムが出来上がっているそうなので。昼もおめめぱっちりになるように、夜だけぐすり寝る。

だが薬がなければ寝れなかった日々を思い出すと今の方ががだいぶまし。
実際は睡眠薬はちゃんと飲まず、記憶をなくしたりぱぴーとなったりへんな遊びをしていただけなのだが。

それにしても私はものすごい寂しがりやだ。
だけど特定の人以外は受け付けない極度の人間嫌いなので、適当な人と遊んだり話していてもまったく癒えることがない。

本当に気を許して話せるのは二、三人やな。家族とも気を許せない。

そうさどうせ携帯のメモリ約二十件じゃぼけ。

けこん

なんか結婚して旦那に養ってもらうとか絶対嫌だな。むしろ収入面でも負けたくないみたいな勢いだ。家族の世話とかなんでそんな小間使いみたいなことしなきゃいけないんだ。

役割分担で子育てするのはいいのだが、適材適所や。

わたしは絶対子供いらないしな。

たそがれ

一生引きずる。

未だに感情がまったく風化しない。
思い出すと泣けるし、思い出すと幸せな気分を思い出す。

お前は、何を思ってたのか。なんだったのか。
なんなんだ。いったい。

たそがれだ。たそがれ。




しかし家を出たいが、親を一人残していくのは不安がある。
出来るだけ近くに居るべきなのだろうか。

なにやら切ない気分になる。憂鬱や。
それがとてもわずらわしくてたまらない。

あの馬鹿息子が、嫁さんでもつれて帰ってきて
二世帯住宅でも建てて一緒に暮らしてくれたらいいんだがな。
ぼけ。

そういや、昨日弟が手首を切る夢を見た。

ザッと切った後
傷がぱっくり開いて、救急車呼ぶところで目が覚めた。

人との別れがとても悲しい。

一生が一度しかないとしたら、今日この日の別れは
永遠の別れと言うことじゃないか。

というか今このときも、永遠の別れ。二度と経験しない。

いずれ死んで消えるなら、今死んでると言っても過言でなく、
微々たる違いしかない。

死に際の頭を駆け巡る、３分５０秒の夢だ。

そう深く考えてると、切なくて切なくてとても生きていけないくらいに
切なくなって

たそがれや。たそがれ。

脱フリーター

なぜかバイト中に吐き気を覚える。立ちくらみもする。

蒸し暑くてたまらんから夏バテに気をつけなければねば。

今日バイト先に、来月いっぱいでやめることを伝えた。

脱フリーター目指す。

やめるもんね

別になにもないけど、嫌いなやつの笑い声がこだまする職場で
働くのは鬱や。私の悪意を無視して何もないような態度で接してくる
デブに逆にいらつきを感じる。

お前がなにしてこよーと、ぼくなんともないもーんね。
ていうか相手にしてないし。大人の態度で対処します。ぶひひひー。

みたいな感じだ。

今日はまたうっとおしさ１２０パーセントだったので、
無言で牛乳箱で思いっきり、横っ腹を叩いた。

なにするんじゃこらー。

と言ってくれたらまだ喧嘩できてすっきりするからいいのに。

なんだか私が一人でかんしゃく起こしてイライラしてて、あほの
基地外みたいなので、ていうかそうなのだろう。
もう嫌だからバイトやめるもんね。



あと単純にわたしは孤独じゃ。

あと自分が絶望的に人嫌いであることに気がついた。

おーる

おーるふぁっきんなので、バイトを来月でやめたる決心をした。
やめたら自由の身じゃ。勉強に専念するか
金なら派遣バイトでなんとでもなる。
とりあえず嫌な思い出しかないこの故郷から離れたい。

んはー

糞の私が糞と共に糞の上でくりなす。糞人生物語。

アホらしいといいつつ、アホらしいことをやり続けるアホの僕なのであった。

なんかの映画で言ってた。最強の人生。朝から晩までセックス。とりあえずセックス。

スイカは夏食べると最強。とにかく最強だ。と私が昨日言っていた。

んはー

ごきげんん

今日は給料日あので、髪切って、靴かって服かって
化粧品かって、クレーピ食べた。
雨ばかりなおで、蒸し暑い。

バイトがきつい。バイトは単純軽作業、いわれたことをはいはい
やるだけなので面白くない。
仕事がしたい。

よし

私はいつからこんなになまけものになったのあ。
ぐだぐだ私は貧乏だから病気だから言う前に、一に努力に二に努力だろと。
正直甘えていた。バイトから帰ってぐったらする前に勉強しろと。
頭良くないからわからへん、試験受かるの無理や、言う前に勉強しろと。
高学歴の人間は学校合格するために、たらふく勉強してるのだ。
私は毎日９時にご就寝やった。だめだ。せめて十一時まで勉強しろ。
努力して、つらい思いした分私のスキルはあがるのだ。
ろーぷれのレベル上げを想像しろ。んな感じで日々を生きろ。
一日２時間の勉強でふっはー今日は頑張ったあじゃない。
五時間以上だ。最低五時間以上。
誰だって、寝てたい好きなことをやっていたいのは当たり前だ。
それを我慢して己の向上のためにどれだけ苦しい道を選べるか。
あたいはなまけもんだった。ぶーぶー文句言って尻かきながら、将来が不安だ。言ってる場合じゃない。
そんなこと言ってる前に勉強じゃ。はたくぞぼけ。
金属バットでしゃーくぞ。

よし、今日から一日最低５時間の勉学をノルマとする。

(怒)

練炭練炭いいながらバイトへ行く早朝午前７時。
調子がわるい。勉強が思うように進まず焦りイライラする。
なぜかダルい。憂鬱である。
常に泣ける準備は出来ている。お兄ちゃんお兄ちゃーん。

さて、もう今日は何もやる気がせんので何もしない。
だが欲求不満だ。
医者のいう通り、この体力精神力では仕事は無理なのではないかという気がしてきた。

あの最近入った子覇気がないというか暗いよね。と陰口叩かれる夢想が訪れる。

こうなったら、どこまでも悪い考えは止まらない。

いかん。イカリング。

なんだか

なんだかこの世の９割は私の妄想で出来ている
ような気がしてきた。
私はずっと前に死んでいる死んでいるという
フレーズがしっくりくる。
実は今見ている世界は私がベルトで首を吊り死ぬ間際
三十秒の夢なのだ。
だからあまり目を凝らしすぎるとさめてしまい、呼吸困難の
壮絶な苦しさの海に飲み込まれてしまうから気をつけなければいけない。息をすることを意識しすぎては危険だ。

ぬむい

寂しいというか本音の部分の私を見てくれる人が皆無という事実。私は冴えなく無能でいろんな所で埋もれて見えなくなる。

エゴグラム

エゴグラムをやってみたYO

診断

結果

↓

B．ネクラひとりぼっちタイプ

アナタの性格
愛想やユーモアに欠け、流行にも娯楽にもほとんど興味を持たないタイプだね。アナタは周りの人たちに、ひたすら暗く冷たく味気なく、砂を噛むような性格の人間だと思われている可能性が強いよ。でもアナタは、ひたすら我が道をモクモクと行くタイプだから、別にどうって事もないか？しかし学生生活や家庭で親に世話されているうちは、多少イヤな目にあうくらいで、超えがたい障壁にぶつかることはないかも知れないけれども、一旦社会の荒波へ放り出されて終わったら最後、そんな甘い世界ではなくなるよ。（もしかしたらもうイヤというほど経験済みかもね。）それでアナタはこれから一体全体、どうやって生きていくつもり？アナタ自身が自分にムチ打って、社会に迎合して行くか、それとも何かの才能で一気に頭角を現し、社会に迎合させるかのどちらかなんだけどね。



アナタの恋愛
アナタはもしかすると、オシャレにもお化粧にも、あまり関心のないタイプかもね。気が向いたり胃が要求すると思い切りバクバク食べて、小ブタや中ブタや大ブタに例えなっても、女心があまり痛まなかったり、若くして髪はバサバサ、寝癖のついた髪から時たまフケがパラパラ落ちておばさん化しても、平気でいられる人の多いタイプかも。でもソコに落ち込んで終わったら好むと好まざるとに関わらず、一生を独身で通さざるを得なくなるかもね。



アナタの適職
アナタの在籍している（または在籍した）学校や学部がその方面に有力な人材を輩出しており、アナタ自身も先輩諸氏に引けを取らないと思うなら、絶対に弁護士や検事や裁判官などの法律家を目指すべきだね。そうすればアナタの心の冷たさも、ネクラさも人付き合いの下手さ加減も、かなり社会が見過ごしてくれそうだよ。次に性格のごまかしが利くのが医師という職業だね。特殊能力や学力にそれほど自信がなければ公務員だね。これも結構性格のゴマカシが利くよ。あとは農業や漁業なども、性格の影響を受けにくい職種だろうね。



日本人の0.6%がこのタイプです。


「エゴグラム性格診断」開発者　福島　寛

アナタは
心が冷たく家庭に
不和が起きやすい！


ひど；；

ジャイアンとお金

お金をたくさん持っていればいるほど、やりたいことの選択肢が増える。
逆にないと、やりたくても出来ない欲しくても手に入らないということが増える。
お金は労働などの対価でもらえるものであり、欲しくても簡単に手に入るものでないため、大抵の人はそれが足りないと感じている。

大抵の金持ちは自分の持っている最大限の可能の選択肢をお金を使って精一杯に表現しようとする。
要するにそれが本当に必要か否かということは重要ではなく、貧乏人には出来ないことというそれだけの理由でそれをやりたがり、欲しがる。
高級品や大きな家はその一例であり、自分という人間の有能さを他人に誇示することができる、一番分かりやすい道具と言えよう。
スネ夫はラジコンを見せびらかす、のび太はそれを欲しがる。スネ夫は夏休みにハワイに行く、のび太もハワイに行きたがりどらいもんに頼む。
スネ夫は自慢する。のび太は欲しがる。ジャイアンはお前のものはおれのものと言い張る。
スネ夫金持ち、のび太貧乏、ジャイアン力持ち。

スネ夫金持ち…のび太

私はジャイアンになりたい。

ケンパーク

なんかしらんが、関節が痛い。体の節々が痛む。
夜中に足が強烈にうずうずして眠れんかった。

ケンパークという映画を見た。
セックスシーンがアダルトビデオ並みというか、本当に勃起して
性器なめあって、精液も映ってた。さすがに挿入シーンはなかったが。
ほとんど素人の役者を起用して撮影したらしい、しかし生々しいがなぜか自分としてはあまりエロく感じなかったというか、ここまであけっぴろげになると逆にエロくない。チラりんこの美学があるからだ。分かるかチラりんこ。

ふん。

ストーリーはそういう病んだ若者の家庭、性の日常を中心に淡々と映すのみ。

気がつきゃ終わっていた。

おもしろいのか？

自分としてはなにか物足りなさの残る後味。

印象に残ったシーンと言えば、首吊りオナニーのシーンと
殺害、自殺シーンか。

こういう映画の内容も文章にするとえぐいが、なぜかドロドロしてないというかさっぱりしているように感じた。私だけだろうか。
私は映画の登場人物などにあまり感情移入しないかもしれぬ。
そこに出てくる登場人物にすごく怒りを覚えたとか、たまに書いてあることがあるが信じられない。

別にそれだけ。

うちのうさぎはモコモコとしてるが、最近暑くなり始めてから
異様に毛が抜け始め、つかんでひっぱっておりゃーとやると
羽毛が空から降ってきたよ天使が舞い降りるんだよ状態になる。
夏のすっきりモコバージョンになるのか、毛の生え変わり
か分からぬ。
そういやバイト先のもこみちの表紙にいたずら書きがしてあったので
私も付け加えて鼻の穴からはなみずマンが飛び出てる感じにしておいた。

別にそれだけ。

夏になると思い出す。

自己臭恐怖症という精神の病があるが、
ある日のこと
私が日傘さしてほてっと歩いてたら、３０歳くらいの女性に

さっき鼻を押さえてらしたんですがそれって私が臭いからですかね？
すみません。気になったもので。

といきなり話しかけられた。

もちろんくちゃくない。その女性とは５メートルばかり離れていたし
なんせ屋外におうはずがない。そういや鼻がむずかゆかったので鼻を
押さえてたかもしれん。

この方は自己臭恐怖症やと察知したので

いえまったくにおいませんよ。と出来るだけわざとらしくないように
何回も念を押して答えておいた。

その後少しだけ話したのだが、

ひさしぶりに外へ出て、自分でも
考えすぎと分かっているが人が自分を見て変だと思ってないか
不安になってしまう。

といっていた。

私自身も、当時そういう対人恐怖症的な傾向はあったので、
他人とは思えず少し親近感を覚えた。
それとは逆に
自分の不安もひどくなるとここまで妄想めいて基地外めいた
ものになってしまうんだろうな。という
人の振り見て我が振りなおせ的な感情と
自分はここまでひどくない自分はこうじゃなくてよかったみたいな
突き放した感情も同時に覚えた。

別にそれだけ。

凶暴だ

今日は暑い。

チャリに乗って病院に行って来た。
落ち着いてきたので就職しなければと考えていますと
横わけに言ったら、んー。フルタイムはきついんじゃないの？
くらっと倒れても困るしね。と横わけは答えた。
バイトで少し時間の多いの云々とも言っていた。

前は働かねばという嫌々ながらの使命感からであったが、今は
純粋になんか働いてみたいなーという自らの積極的な気持ちがある。
だが、コピーお茶くみ小間使いみたいな事務仕事は面白くなさそうだ。
まぁOLの仕事内容なんかよくしらんけど。うちのバイト先でも女と男の仕事内容の格差が結構あるようで、なんだかなあといった感じだ。

店の経営を支える頭脳トップ数人は男のみで、女は事務＆会計＆頭をあまり使わない手作業仕事。男はスーツで決めてるが、女はバイトと同じ
トレーナー＆エプロン姿。

うーん。なんかひどく不公平やと思ったのだが、私がなにか勘違いをしてるだけなのか。それとも社会においてメスとオスとの待遇＆仕事内容の格差はいまだ歴然としているのか。

まぁよい。

もっと経営とか中核にあたるような事をやらせろ。

うーんしかし、そんなえり好みできるほどの選択肢がわしにあるのか。
いい、とりあえず安月給でもいいから働かせろ。こんにゃろ。


今のバイトは嫌な人とやっていくのがストレスでもあるし、
来月一杯かそのくらいでやめたい。派遣バイトを中心にして稼ごうかな。どうしよ。分からない。

怒りながら夢からさめそこらへんを蹴りたくって目覚める癖がある。
凶暴だ。

もっと

もっと能動的に人生を動かしたい。そうだ、それだ。
あほだ。青二才の考えだ。だがかまわぬ。
なんにしろこのまま行ったってたかが知れてる人生しか
送れぬのなら、もっと破天荒になりたいものだ。
なんや失踪したい。ずっと同じ場所にいるのが耐えられない。
もうだいぶ前に何回か死んだ気がするし、ぐだぐだすぎる人生
だったので、今更何も守るものはない。みたいな。

もうこうなったらインドに行って修行して悟りを開くしかない！

荒れ

荒れた食習慣のせいで肌荒れがマックスだ。

幸せや不幸はさておき、意味や理由のようなものが欲しい。

何も分からないまま生まれて何も分からないまま死ぬのは怖い。

あと仕事がしたい。働きたい。自立がしたい。

精神的に強くなりたい。

くつ

ミュールやらスニーカー以外の靴を履くと
靴ずれがひどくて痛い。足に合う靴を買いにいきたい。
でもお金ない。貯金しなきゃいけない。

世の女性はやたらやせたがるが、やせてりゃかわいいわけでもない。
貧相なる。陰の雰囲気が強くなるな。ふんがふんが。

若いうちに刹那的に死にたい願望。
だが何も成し遂げずに死ぬのはいかん。

ごひゃん

明日から旅に出てくる。

今日の昼ごはんは、納豆とおくらとめかぶを
まぜてとろとろさせたものを食べた。白ごはんはなしでそれだけ。
昨日は５００円の高級サバ缶。油が乗っておいしかった。
夜はところてんを食った。あと白ご飯少し。それのみ。
小食だ。だが単に食事の用意が面倒なだけなのだが。
栄養バランスはどうなのだ。しらん。


野良猫と飼い猫はあきらかに顔つきからなにまで違う。
のらは目が鋭くて、やせてて。けんかで食われたのかしっぽが
ないのが多い。きつねっぽい。きつね。