包丁投げる

自分は異性関係での嫉妬をほとんど経験したことがない。
浮気されたことがないからか、恋愛経験が少ないのか。
たぶん前世が一夫多妻。側室。
親友が自分の知らない子とすごく仲良さそうにしてる
くらいの、嫉妬感情しか
思い浮かべてもぽわ〜んと浮かばない。
でも包丁なげる。そしてやり返す。

反省

陣内＆藤原のりきゃの結婚披露宴をみていたら
ブルーになってきた。なんでだろ。

あと死ねといったのは言いすぎだったと反省。

勉強で頭を使いすぎてぐったりする。

あーる

最近夜中に目が覚めてその後落ち着かなく眠れない事が多い。

機械的に何も考えず日々を生きていると、知らない間に年を取って知らない間に死んでしまいそうで怖い。

だが色々考えていてももがいて抵抗しようとしても、年を取ることは止められないしいずれ死ぬのだ。

なーむ。

快楽に溺れるのだ。気持ちいい事だけが私の心を動かす。

意味や理屈や論理など、そこら辺に落ちているものを集めて棚に無理やり押し込める作業に似て、ひどく疲れるわりにその場をやりすごすだけのものであり、とりあえずすっきりさせたいだけの馬鹿けた無意味な代物である。

なんとなく雰囲気で文章を作ってみた。

ジュースをのんで寝るのであーる。

ふひー

一人カラオケ４時間いってきた。フリータイム
学割４００円で、バイト先のすぐ隣なので
ついつい行ってしまう。

だけど疲れた。歌は結構カロリー消費する。

最初のひどかった頃と比べると普通になってきた様な気が
すないでほない。

ふひー。

勉強がおもしろい。コンピュータ関係の資格だが
教材がいいのか授業が分かりやすく、集中できる。

ぬむい

ふに

なんでわたすはここで今をいきているのか。
しぬのがこわい。いきているのもこやい。

ローキックがよかった

バイト先で嫌いな人がいるのだが、そのめがねに
すれ違いざま思わず死ねといってしまった。
そのめがねはいい年したおっさんであり、喧嘩ではなく
一方的に忌み嫌ってるだけである。
黙ってローキックにしておけばよかったと反省。

他人とのコミュニケーションが苦手で、嫌だと思うことを
うまく伝えることができないのでストレスを溜め込みやすい。
溜め込んで溜め込んでぶはっとでてしまうのだ。

小学校時代クラスメートから色々されたときに何も
反撃できなかったことが思い出すだけでも嫌なくらいのトラウマで
教室で暴れてる夢を良く見るので、後悔しないようにしたいのだが
普通の人がムカつかないところで怒るので、キレラレタ人は
何でこの人は怒ってるのだろうと不可思議に思っているだろうな。

他人を好きになりにくく、好き嫌いが激しいので
交友関係が狭く限定されるところが問題であーる。

月に

月に一回は必ず別れの危機が訪れる。
それも全部自分が勝手にもう終わりだわーんといって
離れようとしてるだけなのだが。

何か勝手に騒いで自分からさよならして、でもしばらくすると
絶えられなくなってやっぱさよなら嫌だわーんと、戻る。
変な癖だ。

ワンタンメン

むしょうにインスタントラーメンが食べたくなり
ワンタンメンを作って食べる。おいしい。

なにか仕事中に吐き気がする。調子が悪いのである。
だがアニマルたちのかわいい画像を見て癒される。
うしゃぎをとっ捕まえて抱きしめる。
路上の野良猫を目で犯す。癒される。

精神が疲弊しておる。しばしの休息が欲しい。

野口です

調子が悪い。
暑くなってきた。夏は苦手だ。

私は学校では無口で暗くて友達がいないキャラ、ちびまる子ちゃんで
いうと野口さんだったので、なかなか華やかな学園ライフとは
程遠い毎日であった。
だがそれも小４までだが。
あとは引きこもりひたすら音楽の
世界に一人入りこんでいた。

今は同世代の女の子の知り合いはゼロで、バイト先も
おばちゃんばかりなので、気楽ではあるが
就職するにあたって不安は大きい。

５．２１

最近は不安定だ。生きたり死んだりする。
体も疲れている眠れないことが多い。
今もだいぶ気分が暗い。
夏は弱いのだろうか。そういえば去年の夏は
とくに調子が悪かった。

テレビで版画家と人形作家の熟年夫婦の
特集をやっていたが、うらやましい。
好きなことをコツコツやり続けられるのは
幸せだ。それで食べていけるのはなおさらだ。

調子が悪いので勉強してさっさと寝る。

ねむれない。
調子が良くなったり悪くなったり自分に振り回される。
他人も振り回す。疲れさせる。
何もかも嫌になったと思ったら次の日には機嫌がよく
なっていたりする。今はイラつきと不快感と焦燥感がすごい。
不安定だ。柱がなく、すぐたおれる紙でできている精神。
つかまるものが欲しいが他人につかまると重荷になってしまう。
こんなすべてに意味があるのか。意味とは正しさだ。
正しさとは神だ。神はいるのか。
誰もいない。私しかいない。

なんだぼけ。
なんなんだ。考えがまとまらない。
何が正しくて何がうそなのだ。どれが幻だ。
私はどこにいるのだ。誰が仮面をかぶった悪魔だ。
愛すべき人間はどこにおるのだ。そもそもそんな人間
存在するのか。私が生きているということは正しいのか。
それともそんなことどうでもいいのか。問題自体も存在
せずだから答えも存在しないのではないのか。
ぐーるぐる渦を巻いて私は巻き込まれてハリケーン。
すべてを捨てたい。０がいい。０にしたい。
だから消えうせろ。

タイトルなし

ジェットコースターのように気分が変わる。
色んなものが音をたててガラガラ崩れていくのを感ずる。
とりあえずどいつもこいつも消え失せろ。

うーん

心にぽっかり空洞が。

タイトルなし

こわいこわい。
一斉にどっか行った。

弱くてごめんなさい。

自分が恥ずかしい。どっかに隠れたい。

タイトルなし

目を閉じるのがこわくてねむれない。ねむれないのはつらい。とかいておく

虫が

ふと思ったのだが私は延々ずっと微動だにせずに
ぶつぶつ独り言を言ったり笑っているだけなのかもしれない。

壁にちっさい虫が固まって群れてる。こわすぎる。
誰かとってくれ。

ふむふむ

頭痛とめまいに襲われる。

朝散々自分の中で葛藤したが、とりあえず
一人暮らしと都会への就職は私の中での目標であることには
変わりないという結論に達し今から勉学に励むことにする。

寂しさが薄れた代わりに無関心が襲ってくる。
いや無関心は襲わない、居座るだけである。

元々の冷たくて無感情なわたしくしが目を覚ました。
愛す愛さないはもうどうでも良いのだ。

朝青龍

目が朝青龍みたいになってしまった。ちゃんこ作らなきゃ。どうしよう。

寝ようとすると、びくっとなって眠れない。

どうせ私は暗くて無口でつまらなくて存在感がなくていてもいなくても一緒な人間だもんね;;友達もいないもんね。パソコンと音楽が友達だもんね。
あと一緒にいると疲れる重荷だもんね。もんね！もんねー

わーーわー。
ねむりたいのにねむれない。おにーちゃん。わーー

うさぎ外人

なんか苦しい時や寂しい時にうさぎがイケメン外人に変身してモフモフっとだきしめていいこいいこしてくれたらいいのに。はいわたし死ね
涙が止まらない。うわーんうわーん。鼻水も止まらない。
自分が分解しそうでこあいよ。うわーん。ねむれないねむれない。うわーん。しぬのこわいよ。一人が不安だ。不安で涙が止まらない。うわーん。こわいこわい。
はいわたし死ね
はい終了。

でも涙が止まらへん。どうしたらいいのかわからない。いやだいやだ。
こんなんでごめんなさい。

すみみー

なんか苦しい
普通に生きたいだけなのに
なんでうまいこといかないのだろう。
苦しいのも一人なのも嫌だ。
私はうそつきだしバカだしだから、うまいこといかないのか。
私は一体誰に向かってしゃべってるのだ。
他人の助けを期待していてはだめだ。

寝たいけどたぶん朝まで寝れない困ったもんだ。

脳内で完璧な友人を作って、よしよーしされてるのを想像すると安心する。

よしよーし大丈夫だ。いいこだ。コラ早く寝なさい。もー。

・・・・

まぁいいや。すみみー

わからんけど

わからんけど急に何もする気がなくなった。
何かこの日記を書き始めた初期の頃の気分に似ている。
明日になったら復活して欲しい。

もろろろ

寂しくて仕方ないので孤独になりたい。
幸福やら欲求の満足を求めて生きていくのは
疲れるだからなんやサボテンにでもなって
無我の極地でほけーっとしたい。
サボテンは無我の極地かどうかは知らんけど。

渇望補充渇望補充、にんじんと馬のような関係で
走らされているみたいに感じる時があるだからなんや
こんなもんいらん言って食欲も性欲もなんとか欲も
いらん言ってだからにんじんいらん言って、って
にんじんにんにんにににんじんいらん言って、とりあえず
一休み一休みしたいものだ。

頑張れるようになったのはいいが、やはりもろい。
もろはのやいば。。。違う。
うーん、もろろろ

押せば倒れる薄っぺらい紙人形のごとくなので
風でも吹いたらひとたまりもない。
おきあがりこぼっし。になれたら。。。
うーん、それもあまりよくない。
やはり倒れるのは嫌だから、頑丈な石でできた
重厚な置物のような人間になりたいのだ。ふひー。

好きだ。

昨日はアルコールのせいで薬の副作用が爆発して
大変なことになった。
体に合わないのだろう。それはいいことなのかもな。
今まで飲んだ最高アルコール量は缶チューハイ三本だが、そのときはひどい事になって一緒に居た人にきれられて大変なことになった。

酔っ払いも嫌いだから飲み会も大嫌いだ。
だが打ち解ける人物とまったり飲んで食うのは
好きだ。雰囲気が好きだ。

今日は休みだからべんこうをしまくる。
曲も作りたいが意外と時間がない。
アンプが欲しい。VOXの小さいやつ。

わー

薬とアルコール一緒に飲んだせいで副作用が
変な焦燥感でもだえる。

わー

うーーんん

梅酒ちゅーはい一缶でへろっへろになってしまう。
なんだんんえん。あーみたされなん。
とりあえう欲びょうに身をまかせて欲求をみたずことに専念して
それでくたばる。
三年くらいでくたばる。

すぴー

私の本当の内面なんてたぶんそんなたいしたもんじゃないのにな。

たぶん

すぴー

長い間引きこもりきってた
誰も私の深い内面には興味を持たなくて気が付かなかったので、ただ漠然と、知ったら何だこいつと一言言われて嫌われるんだろうな、と思っていた。
今でもそういう気持ちはある。そうじゃないと生まれて初めて私に経験させた奴は死ねといっていなくなったが、なだそうそう、ってどういう意味なのか？
辻ちゃん。かごちゃん。

だからこの変態ブログをみても好意的に接してくれる人がいるのはぷれしい。

身の回りにはいないが。

かなりの分裂症的人格だ。

見せるほどの親しい人もいない。

うわーん。

すぴー

細木数子みたいになりたいのだ

やはり自習というのは甘えが出てしまう。
帰ってきてちょいくら昼ねとかいいながら
ごろごろしてるうちに５時くらいになってしまうのだ。
もっともっと努力せねば。
意地でも資格試験に受かりたい。合格率１３パーくらいらしいが
頭がいいので受かるのだ。わーい。
テストが昔から大好きだ。
だが高校受験も大学受験も受けたことがない。。。。
就職できるかなー。でもしなきゃだめだからがんばらなきゃれんば
ならねならえあない。
まぁ自分の希望するところに就職できたら一番だが
雇ってくれるところなら安月給でもなんでもいいから
とりあえず自立したい。

前はとりあえずけこーんどうせいどうせい言ってたが
今は結婚は人生の墓場だと思っている。
自由でいたい。こどもも自分が一番大事なので
欲しくない。だが赤ん坊は可愛いので姪っ子とか甥っ子が欲しい。
だがあほほど束縛されたい願望もある。首輪。

ちょい悪おやじとかよく聞くが
私はちょい悪ばばあになりたい。
なんか響きがぜんぜんかっこいい風でないが

細木数子みたいになりたいのだ。

老婆

性交渉の相手には困らないっていうのは、その気になればみつかるっていう意味であり実際はやらない。
ハーレム願望は消えた。
最近はぬこひゃぴきと生活したい願望にとり付かれている。
なんか近所のガキに魔法使いとあだ名をつけられるような、そんな謎めいた老婆になりたい。

という夢をみた。再び寝る。すぴー

暑い

私はストーリー性のある映画のような夢をよくみる。
今日も見た。楽しくて仕様がない。

そういや中学生くらいの頃にも、
布団の中で自分を主人公にした
空想の世界を作り上げてニヤニヤ妄想しながら寝ていた。

というか起きてる時も妄想の中にいることが多かったな。

今はどうだろう。
うーむ。なにかもやっとしてる。もやもや。
薬のせいでぼーっとするのだろうか。

薬を飲むと本当に落ち着くというか安心する。
結構何種類も飲んでるので薬代も馬鹿にならないが、
やめるのはまだまだ先になると思う。
それどころかもっと欲しいという気持ちがある。

結構というか、かなり一人で行動することが多いのだが
気の合う人間が身近に一人くらい欲しいな。うーん。
というより、好きで好かれている対象が一人でも
いると安心すると思う。

まぁ若さゆえに正直性交渉の相手なら困らないが、真剣に
相思相愛になれる相手を作るのは難しい。

マイク２

歌を録音して聞いてみたのだがどうしても
た〜らこ〜た〜らこ〜の雰囲気をかもし出してしまう。
児童っぽい。

なんか早くもやる気を失いそうだが。
うまくなりたいとはミジンコも思ってないので
それなりになればよい。
マイクも買ったし毎日あ゛ーあ゛ー言って練習しよ。

歌がそれなりに歌える小豆にアドバイスをもらおうと聞かせたら
ごちゃごちゃこき下ろされたのでさらにやる気をなくしかける。
アドバイスを何か言っていたが、全部
ぼくはちんこが小さいです。と言ってるようにしか
聞こえなかったのでもう寝ることにする。

まいこー

マイクが届いたので、にゃーにゃー言って歌をとった。
うん。このままでは無理だ。ふざけんな。
だが意外といけるかもしれない。
しかしどうしてもなんか声がふにゃふにゃしてしまう。なぜだ。

まぁ楽しければそれでいいのだ。
ていうか曲をつくるのが好きなのだ。
だからギターも歌もそれなりにできればまぁいいや。
鬱憤やどうしようもない気持ちをばーっと曲にできたら
なんかぱーっとしそうだから、ばばーと作曲する。

金魚

金魚鉢の金魚が金魚鉢の外の世界を認識することは出来ない。脳力の限界を越えているからだ。そんな感じで宇宙の外の世界は広がっているのかもしれないな。
私はひとりだ。しかし私という言葉を使う存在はほかにもたくさんいる、それは私にとっては他人だ。同じく他人にとって私は他人だ。うーん。

とりあえず抱きしめさせろ。
うんにゃ
やはり去っていった。だがそれは自分で招いた悪要因からだ。
涙がでる。悲しみからではない

という夢をみた。
再びねる。すぴー

私は

私は孤立しやすい性格だと思うが
とりあえず、意味もなく憂鬱になったり
自分を針地獄の上に落としたくなったり
しない今はすごく楽だ。
歌入りボーカルの曲を作るとか、はらの底から声を
出して自由に歌を歌う、とか容姿を気にせず人前に出るとか
意味が分からない夢だがそれも適ったので満足だ。

だがとりあえず生きているということはむかつくので
その思いを８ビートのリズムに乗せて歌おうと思う。

明日また死にたくなるかもしれないー
絶望するかもしれないー
車にひかれて生きたまま腕がもげるかもしれないー
頭が狂うかもしれないー
そうならないように願いながら生きるのかそれとも
そうなっても大丈夫なように心構えをするのかそれとも
そんなこと考えても仕様がないのでとりあえずわんこのことを
考えるのか。

私は今ここにないもののことで悩みすぎだったと思うので
今ここにないものが今ここにあらわれたときにだけ
今そこにあるそのもので心を悩ませるようにしよう。

私は孤立しやすい性格だと思うが
とりあえずできるだけ好きなものを身の回りにおいて
取り込んで感じて思っていけたら満足。

声帯が

カラオケで声帯を痛めてしまったが
すぐ復活。
明日も歌いに行きたい。いや行く。
採血検査は無問題。

今日はバイト先の嫌いな男が、「これ持っていって
これくらい持っていってくれてもいいじゃない。」
と言ったので、
そんなもんてめぇでもっていけぼけかすうんこが。
と脳内で言って、
手で思いっきり叩いて床に叩き付けた。それは現実。
そんな午前中。

午後はそのまま一人でカラオケに行く。
だがすぐ声帯がおかしくなり終了。
その後すぐ近くのツタヤでCD借りる。
ツタヤでCDを選んでるとうんこがしたくなる。する。
した。
そしてそのままチャリでバイト代を受け取りに行き
病院へ行く。昼ごはんを買おうと思っていたが
病院代でマネーが尽きてしまう。

家に帰る。からあげを食べる。
そして今。
少し寝て、勉学に励もう。
もっと勉学をすべきだ。

お気楽なフリーターライフなんてまっぴらだ。
働け学べ自己実現のために努の力だ。

３LDK

人にも言われたことがあるが
私は世界の狭い人間だ。
実際行動範囲もせまい。
物理的にも精神的にも狭いのだ。
四畳半、薄暗い部屋。

３LDK。

広くなりたい。
あの空みたいに。

海みた・・

みたいに。

勉強が中々おもしろい。
あさってやすみ。

マイク

SSRIに依存性があるのか分からないが
薬がのみたーいという気分でうずうずする。
飲まないと落ち着かない。
だが土日は休みなので、明日も飲めない。

バイト先の近くのツタヤがなぜか品揃えを
爆発させたので、十枚くらい借りようと思って選んだが
カードがまだ他店では使えないとのことで借りれなかった。
だが色々あった。mogwaiもあった。スクエアプッシャーもあった。
もっと品のそろえを爆発させて欲しい。

歌を取ろうとマイクを買った。
またカラオケに行きたい。昼ごはんをおむすびにして
なんとか費用を稼がねば。

一人でも生きていけるようになりたい。
もっと精神が強くなりたい。
いまーは何かに依存しなければ生きていけないような
そんな感じだ。
いきたいのかしにたいのか未だによく分からないが
とりあえず今はぬむい。だから寝る。

音楽だったり勉強だったり今はやることと目標があるので
それで一日をうめる。

だがなんとなく寂しい。
今あるものの無くなることや去ること
を考えてしまったりするからだ。なくなったもののことも
考える。
今ここにあるものはいつかすべて０になるので
おもいっくそ抱きしめても抱きしめた気がしない。
なんか幻を抱きしめているような感じだ。
おいしいケーキが食べたい気持ちが満たされるときは
そのケーキがもう食べたくなくなるときだ。
みたいな。
なんだそれ。ぜんぜん違う。
違うから寝る。

にゃー

歌は、一生懸命でまじめなのに
小学生がにゃーにゃーふざけて歌っている
ようにしか聞こえぬ。だがそれがカオスなのだ。
マイクも買う。アコギも取り出して弾き語りできるくらいまで
練習しようと思う。
大きな声を出すのはとても気持ちがいい。

薬がきれた

カラオケ行った。二時間半五百円だった。安かった。
ストレス解消になる。

病院にも行った。チャリでいった。だが休みだった。やばい。土日も休みだ。薬が切れてしまう。昨日も飲んでない。パキシルが飲みたくてたまらない。

あーなんで生きてるのかは知らない。知らんから適当に生きる。だけど苦しみは与えるな。夢からふと覚める。だがまだ覚めてないような気がする。まだ夢の中みたいな気がする。

タイトルなし

バイト先のすぐ近くにカラオケ店が存在することが分かった。そこで歌の練習でもしよか。
だが今はとりあえず眠りたい。ふあー。
殺人的にねむい。
病院にも行かなければならぬがとりあえず今は帰って眠りたい。ふあー。
まぶたが重い。
なんとなく憂鬱だ。

うた

大阪から帰ってきた。
カラオケを４回くらい行った。
まんきつ好きからカラオケ好きに変わった。
帰ってきてからも一人でたくさん
カラオケいきまくろうと思う。
だがとても下手で音痴で音域がせまく声がおかしい。
しかもブリグリしか歌えないのでしまいには
同じ曲ばかり歌うなと怒られる。やはり一人で行こう。
友達など微塵もいないので、どっちにしろ一人で行こう。
そしてそれなりに歌えるようになったら自分で歌を入れた
曲を作ろうと思う。