鼻水が

鼻水がとめどなく流れ出てとまらない。

前はほっといても勝手に気分が憂鬱になって、平常の状態が
常に憂鬱、調子悪くなると混乱してとにかく苦しい。みたいな
感じであったが、今は平常でも憂鬱ではない普通だ。
楽だ。ありがとう横わけ。デプロメール万歳。
ああだが波があるので、また悪くなるかもしれない。
このまま楽に生きていけるようになったらいいのに。

だがこの暗い性格は病気ではないので、
いつまでも変わらない。まぁいいや。

表面上だけの取り繕った言葉やコミュニケーションは
そこいらの愛想のいいやつ誰とでも交わすことができるので、
そうじゃない人間関係が欲しい。
お互い上っ面でほめあって共感しあった振りして、
裏では何思ってるのか分からないみたいな
そんな人間関係はいやば。
だから辛らつで冷たくて愛想のない人間が好きなのかもしれない。
そういう人間は裏がない。と。思う。

真の心から接するコミュニケーションでは
明るくニコニコして優しい雰囲気を無理して作る
必要なんてないのば。
そういうのは社会に自分の位置を確保するため
最低限接しなければならない、じゃがいもやトマト達と
衝突や摩擦を起こさずに付き合っていくための
社交術の一つであればよいのだ。

乙女です

消えるのが怖い。
なんで消えるんだろう。
分からぬ。ていうかなんで
ここに居るんだろ。
摩訶不思議だ。

昔少し仲のよかった女子がいたが、携帯を紛失した時にアドレスも無くしてしまった。
急に連絡とりたくなって勘でアドレス書いて送ってみたが返事はなかった。
別にそれだけの話だが。

うみょ

もう二度と会えないとか悲しいな。
人間は無意味に数が多すぎるので捜し当てるのは難儀だ。
つながりの糸を失ったらそれまでだな。探偵雇うしかない。

一期一会や。

でも別れない運命にある奴とはどうやったって磁石みたいにくっ付きあって離れられないものだ。

無機質な唯物論主義を自認しているが、変な所で運命論などという根拠のない夢想を抱いてしまうそんな乙女な私であられあれららます。

気管支が

気管支がおかしい。風邪っぽい。

軽く憂鬱だ。

ここ数ヶ月のことを振り返って、色々考えてたら
何か無性に泣けてきた。

色々な人が現れそしてーさってーいったー。

優しくて愛想のいい人間は必ず腹になにかを隠しているので
信用できない。という私の人間関係の法則がある。

私は人を見極める能力はあるほうだと思うのだが
どうだろう。

人と人との出会いは大切だ。

ぬむい。ちょっとねよ。

うううむ

昔の色んなことを思い出していたら、なぜか泣けてきて
考え込んでしまい三時くらいまで眠れなかった。

今日が休みであったのでよかったが。

デプロメールが効き始めたのか、それとも
大阪にいける旅の喜びのせいか、今は気分がらくだ。
少し目標ができ始めてから落ち着いてきたような気もする。
無理かもしれないけど、就職して一人暮らしして好きな人に
いつでも会えるようになって猫飼えたら幸せ。

ブルー

ブルーだ。

あほだな私は。過去のメール読んでたら死にたくなってきた。

私は誰かに依存しなければ生きていけない人間だと言われた事があるがそうなのだろうか。

そんなこといいけどあほすぎる。悲しい。

こんなあほな人間とっくに路上に捨てられてもおかしくないのに
まだ見捨てないでいてくれる人間がいるので本当にありがたい。

今日からはもっと賢くなろう。

つぶやき

鹿児島を出て自立することが今の夢だ。
簡単なことではないが、できるだけ努力したい。

夢といえば最近、寝ているときにものすごい怒りくるって
うおおー言いながら隣の扇風機をおもいっきりけり上げ
目覚めたことがある。

なんかいつも眠い。薬の副作用でねむけもあるが
そのせいであろうか。
あと気分が割と落ち着いている。あんなにマイナス思考だったのに
今では、マイナス思考の小豆に似た少年に対して説教を
するまでに成長した。

なんかすごく歌を歌いたい気分だ。カラオケに行きたいな。
でも一緒に行ってくれる人がいない。
一人で行こうかな。一人カラオケ。

ほーてるは、りばーさっ

よかた

デビッドボウイとAIRがすごいよかた。
しかしもっと勉強しなければいけないのに、昼間は寝てばかりでできない。
今もねむい。ふぁー
私はどこへ向かっているのだろう。

散文

辻褄合わせの行動なんて大嫌いだ。みんなうそつき過ぎる。
世の中汚いくせに、愛と平和を信じてやまない盲目の宣教師みたいだ。
私は自分が何よりも醜いを知っている。
だから何が一番美しいかを答えることが出来るのだ。
すべてが幻であることを知っているから、消える事のない永遠の湖に身を沈めることも出来る。
敗北者は勝者である。
すべては合わせ鏡。
自分をひたすらに傷つけるのは、他が剣を持たないためである。
私は寝る。なぜなら眠いからだ。 すぴー

すぴー

どうにもこうにも寝付けない

私は感情の赴くまま後先考えず行動する人間である。
そのせいで他人を傷つけたり、迷惑をかけることが多々ある。
感情や情動を理性でコントロール出来なければならない。
だがそれが出来ない事が多い。
普段は自分の感情を抑える抑圧型人間の癖に、ある種の感情に対してはそれを行動に出すのをまったく躊躇わない。
それどころか、悪い結果を招く事が分かっていてもそれを抑えることができないのだ。
大人になりきれてないのか。バカ正直な所があって、他人に与える影響より、自分の感情の処理を優先してしまう傾向にある。
あと世の中の常識がよく分かっていない。
建て前と本音が使い分けられない。

これらは人間関係のつき合い方によってのみ現れる悪い傾向らしい。
長い間引きこもり過ぎたのか。
殻を破って外界に出てきたのはいいが、うんこ色のひよこちゃんであるためうまく外を歩くことが出来ないのだ。

ああ無情、そして合掌。
そして就寝。すぴー

黄昏

ツタヤでいっぱい借りてきた。
あむろーさんのアルバムとかいつもは絶対聞かないようなのを
借りてみた。バックの音がかっこよかった。
全盛時よりかっこいいと思った。
ただバックの音がかっこよすぎてボーカルが存在感
ないような気もした。そんな雨の午前だった。

午後はなんか、そば食って伸びてたらそのまま寝てしまった。

一時間後くらいにむっくりと起きあがって、
おもむろにCDを取り出しそのまま勉強をはじめる。
近所の犬がものすごいせつない声で鳴いていた。

CDを聞きつつなんであたいは生きてるんやろーと
なぜか浪速の女のように黄昏る。

そんなこんなでむらむらしてきたので、エロメールを出してみたら
無視される。

またなんであたいはここにおるんやろーと
黄昏る。

曲をつくるはずだったが、だらだらしてもう一日も終わり。
夕暮れこうもりが飛んでいる。

そういえば、飛んでるこうもりに向かってくつをなげると
くつにつられてこうもりが下降してくる。
という遊びを小さい頃よくやっていた。

正しい生き方とはなんなのか、そもそも人間は正しさに向かって
生きていく生き物なのか。いったいなんなのか。なんなんあんあなん
あんあん。

３０日に大阪にまた行くので楽しみだ。

寝付けない

なぜーか。眠いのに寝付けない。それはそうと音楽熱が少し復活してきた。歌が創りたい。
明日休みだからTSUTAYAでなんかいぱい借りてきて研究しようと思う。
今日バイト先のスーパーに社長が視察しにきたのだが、その社長は恐ろしくて挨拶を忘れたバイトを首にしたりするらしい。
だからいつもその社長が店に来ると店内にバイトが消える。
客に挨拶忘れて首にするなら分かるが、なんともいけすかない。トップとはそんなものなのか。

うんとー

居酒屋楽だったけど、時間帯がー２３時までだからー
眠くて眠い。チャリで３０分だから帰る頃には
深夜０時近くで、明日のバイト朝早いから６時おきで
それでうんとうんとー、どっこいしょ。

夜中熟睡できない。
ふぁーふぁー。
そういや飯食ってない、なんかズボンも下がってきて困る。
一番細いサイズを着ても、下がってくる。
ふぁーふぁーふぁー

セーラー服

どうも頻尿野郎です。
明日居酒屋のバイトが入った。勉強、仕事と忙しい。眠い。

正直バイトなどしなくても、チャットレディー朝から晩までやれば月数十万いくような気がするが、何事も人生経験で、辛いことや疲れる事を経験しないと人間ダメになる。
社会勉強にはなる。何が自分に向いてるのか試行錯誤である。
居酒屋は、どうみえても病人にしかみえない私にとって向いてない事が判明しているが、仕事がないので仕様がない。

とりあえず自殺が唯一の願望であった日々を長く過ごしてしまうと、今更どんな悲惨な状態になろうとそんなことは何も怖くなくなる。
だいぶ前に死んだような気がする。だから今は死に際の脳裏をよぎった０コンマ２秒の儚いドリームだというような気がする。
引き出しからどらいもんが現れるような気さえする。なーむ。
セーラー服プレイがしたい。

ともだち

どうもおはようございます。変態仮面です。

私の場合寂しさと性欲がリンクしているので、女友達でも
作ればもっと気分が落ち着くような気がするが、がっでむ。
ふぁっきんじゃぶ。

あー、

なんか性欲がえらいことになってる。やりたくて仕様がない。
自分から男を求めるようなことはようせんけど。
寄ってきたものを拒む自信がない。
体だけ求めてくる男に対して嫌悪感より、
逆に萌え心を感じてしまうから
たちが悪い。性的に強く欲求されればされるほど興奮する。
あー、いかんいかん。
暇さえあれば、なんか変態的な妄想をして一人でほくそ笑んでしまう。

modest mouseの新譜が良かった。久しぶりにCD聞いて萌えたから
また曲作りたくなった。

泣かない

意識出来ないほどゆっくりと、抗うつ剤の効果がジワジワ効いてきている。
飲み始めて８ヶ月らしいが、だいぶ変化した。根本は変わらないのかもしれぬが、ほとんど別人格である。
ぶいぱーにいじめられても泣かない。
試してみるがいい。

まだ大分波があるが、気分が普通であることは本当にありがたい。

採血

今日はべらぼうに寒い。強風でこごえた。

パチン子店での仕事のおかげで脚が痛い。
指の豆と、うち太ももが筋肉痛である。
楽ではあるが、もうしたくない。
恥ずかしい。一人だけだし。
別にだれも見てくれないしあほの子みたいだった。

髪をひさしぶりに短くしたのでだいぶ楽になった。
気分転換に服も少し買いに行った。
最近はミニスカがお気に入りなので、何枚か買った。
しかし脚の傷がめんどくさい。まだなぜかかさぶたが出来てかゆい。

病院では肝機能を調べるため
始めて採血をした。自分の血をひさしぶりにみた。
血圧は上が９６くらいで少しあがったか。立ちくらみもないし
薬の効果が出てきたのか。前は上が７０いくつとか信じられない
値をしめしたことがあって、立ちくらみで倒れることが
しばしばであった。

今は調子のいい時期か。落ち着いている。
横浜に行った時期くらいと比べるとだいぶよくなった。
横浜での振る舞いはMADっ娘爆発で、思い出すと
目を細めて自慰をしたくなる今日この頃である。

昭和のエロ本

ちゃいなちぃあなああさあなちゃいなーー



　

チャイナチャイナ

ただチャイナドレスを着て、店内をブラブラ。あとはぼーっと立っているだけの仕事であった。逆に疲労する。
しかしチャイナドレスを着ているのがひとりだけなので妙に恥ずかしい。

あとチャイナでエロイ写メを撮りまくった。自分で自分を見てニヤニヤしたりした。こりゃとんだ変態だと思った。

チャクラ

今日はありえない量の客であふれかえっていて
一メートル歩くのにも苦労するほどであった。
きったないばばあやじじいや、こぎたないがきを見ていると、
いらいらしてきて、台車で客をひき殺しながら店を走りまわる
妄想をしてなんとか自分のチャクラが目覚めるのを
おさえたのであった。

明日は休みであったのだが、変わりにチャイナ服ではなく
チャイナドレスをきてうるさいパチン子店で一日中
臭いおっさんの相手をしなければいけないので疲れる。

みゅーる

あさってまたバイトが入った。
チャイナ服チャイナドレスを着てパチン子店で接客をする仕事だ。
だがミュール持参。ミュールってなんだと思った。
そんなこじゃれたものなど持っていない。
１０００円くらいで買お。
万年薄汚れたスニーカーで色気のかけらもないが、
なぜか顔が最近エロいと言われる。

しかしチャイナ服チャイナドレス萌え〜。写メをとろう。

・・・・・

この数ヶ月で性格がだいぶ変わったと思うので
またエゴグラム性格診断テストをやってみた。

エゴグラム

結果

・・・・・。

少し

少し自分のあほさ加減と調子に乗った感じを
どうにかしようと反省。

遠隔セックス

生活しているほとんどの時間がなんかとてつもなく寂しい。
なんでもいい、取りあえず性的対象として求められるだけでも、その寂しさが癒える。
そんな淫乱な自分に嫌悪する。だったら考え方を変えればいいのだが、考え方というより生体本能というか欲求が勝手にわいてくるのだ。
抑えて我慢することはある程度出来るがそれでは意味がない。

遠隔セックス

なんか気が付いたけど、チャットレディーって遠隔セックスなんだな。どうりで癖になるわけだ。
今のうちに止めとかないと、いずれ実際に会ってセックスしだすと思った。
だが私に恋人云々は必要か。セフレがお似合いではないのか。
とりあえずやってたら満たされる。セックス依存症だな。

だがそんな自分が嫌いや。どうにかしたい。だが理性でどうこうならない、衝動が勝手にわいてくるのだ。

息がしたい。空気が欲しいみたいな感じで。何か足りない部分を埋めようとしてる感じだ。きっとそうだ。
生まれてきてすみません。
だから寝る。おやすみ

のだ

チャットレディー業は廃業となった。
羞恥心がめばえたからだ。
ここには到底かけないような風体をさらすのはもうやめた。
居酒屋で働くのだ。

バイト

母ちゃんが金返してくれない。十万。金持ちの子に生まれたかったわ。
まぁ仕方がない。
でも一人暮らしするのにも金がいる。
しかし鹿児島のバイトの時給は壮絶に安いのだ。650円。

だから誉められた事ではないと分かりつつ、またチャットレディー業務に手を出してしまった。

早起きして午前中せっせと三人くらい抜かしてあげて二万。
月に換算したら六十万やんか。恐ろしい額だな。
人喜ばす仕事なんだからいいじゃないか。と開き直ってもみるがどうなのだろう。

別に今更自分の体を大事だとは思ってもないしな。

家出少女が援交に走る感じだろが何でもいい。

貧しい家の子は体を切り売りするしかないではないか。

春

風俗は究極のサービス業やな。

最近は調子がよくなったり悪くなったりまちまちである。
親に対して切れまくったり、死にたくなったり
そして今日は割りと平穏である。

今日は休みなので勉学に励むことにする。

病人

居酒屋のバイト無事終わった。
案の定元気出せ言われたが、元気もりもりなのに
病気じゃないよね？なんか気分が悪いの？と心配された。
顔つきが病人なのか、目つきが病的なのか。
まぁいい。
忙しい。だが体力が異様にないのでたくさん眠らないと
死んでしまう。勉強もしなければいけない。
体重もやせてきた。

あほ

さいきん性格が変わってきたような気がする。
攻撃的になってきた。つまり本来の自分が表にも
出てきてしまっている。
他人を見下しがちである。とりあえずあほは氏ねと思う。
私は頭がいいからが口ぐせになってきているあほである。
かなりのわがままで気まぐれで、身勝手に振舞うあほであるが、
なぜか周りには謝られたり、なつかれたりする。
のでさらに調子に乗っているあほである。
最近おだやかであったのに、また荒れてきた。

はっぴばーすでー

なんだか知らないが明日から２日間、チャリで３０分かけて
居酒屋のバイト夜１１時までの勤務に出かけることになった。
一番自分の不得意とする分野や。

何かが欠乏している。すごくものすごく。
生きていけないくらいの不快感をもたらす。その欠乏が。
そんな感じや。

イッライラする。バイト先のばばあもいっらいらする。
私にごちゃごちゃいう。私キレル。
そんなこんなでスーパーのバイトもやめたいわ。

PCの前で乳だしとったら、たぶん五時間あれば
一万は堅いで。うまくいけば数万、あほらし。

私はなんかものすごい歪な人間だという気がする。
どこにもすんなりはまるところがない。
生まれてきてすみません。

乳と穴以外になんかあんのか私は。
それ以外になんかあんのか。

そんなこんなではっぴばすでーとぅーみー

風俗嬢 天職

俗に言うチャットレディーをネタになると思って
暇だったので登録してみた。
まぁ基本アダルトなし言っても、こんなもん
ソフト風俗ですわ。ほとんどそれ目的なわけだから。
さくっと５０００円稼げた。恐ろしいことだ。
まぁ最初のうちは稼げるシステムになってるんだろうけど。
恐ろしい。
五時間せっせとぬむい目こすりながら労働する以上の
金が、消費カロリー１０くらいで稼げてしまうわけである。

風俗嬢。

性的に欲求されればされるほど心が満たされる私にとって
天職か。

深夜

体の調子が悪い。機嫌が悪い。やはりまだ波があるのだ。ニルヴァーナのレイプミーが頭の中でエンドレス。誰かに強く求められたい。
部屋で一人。
欲求不満やな。
人間愛やら信頼やらそんなもんが一度だって私の心を満たした事があったのか。
そんなもんより、レイプミーレイプミー。
喉が渇いた、唾液を飲みたい。白いネバネバしたものが飲みたい。
にゃー。

できれば

春だ。出会いと別れのきせーつだ。
今月で私も２１になる。誰がなんと言おうとまだ２０だ。
ぴちぴちの２０だ。

薬を飲み始めて八ヶ月らしいが、自傷や過呼吸などは
気がついたらなくなっている。改善してはいるのか。
だが性格が元々ゆがんでいるのでこれは薬じゃ
どうにも出来ない。
あと精神より体の調子が常に悪い。立ちくらみや
吐き気頭痛眠気。異様に体力がない。あとやせてきた。

そして卑猥で不気味な夢ばかり見る。映画のような夢をなぜか
よく観る。自分は遠くで眺めていたり、主人公になりきって
いたりする。映画のようなのでとても楽しい。
卑猥で不気味でとても楽しい。できれば夢の中で生活したい。

病院の待合室で女性セブンを読んだのだが、おばあさんにしか
性欲を感じない７８歳のおばあさんをレイプした男が捕まった
らしい。いやはや。世の中には色んな性癖が存在するものである。

自殺

貯金をして数十万ためて仕事も何もかも捨てて
家出して男とホテルにこもって
飲めや歌えやでやりまくって金が尽きたら自殺したい。

量より質である。若いうちに死にたい。
だらだら延々くだらない毎日を生きるより
心底充実した数日間を過ごしてさっさと死にたいのだ。

人生とは
くそつまらないロールプレイングを延々やらされ
ている感覚に近い。
悩みはない。そこそこ楽しみもある。
だがひたすら無意味で息が詰まるこの感覚はなんだ。

でも今はやることがあるし、まだ若いから死なない。

桜が

桜が咲いていた。

しかしバイトの疲れが取れないやばい。

めがねを冷蔵庫の扉にはさんでガンガンやったら
すごく困った顔をして、そ、そんな・・・と言っていた。
おもしろかった。
しかしばばあばかりでバイト先もつまらない。
ともだちんこが欲しいのにぜんぜんできない；；
ともだちんこよ帰ってきておくれ。

ファミマのほうれん草のシーザーサラダがおいしい！

勉強をがんばる。

はわわ

私が素のままで接することのできる人間は片手ほどしか
いない。うわーん。うわーん。びやー。わわー。
わわわわわあわわわー。明日やすみ。
月末連休とったら勝手にシフト決まってて連休とれなかった。
うわーん。はわわー。

やはり

ねむい。やはり生きることはしんどい。
何が不満なのか分からぬが、満たされない。