どうしよ

やっと世論調査の仕事が終わった。
電話恐怖症、対人恐怖症克服の荒療治であったが
最後のほうになるとなれてかまずにちゃんとしゃべれた。
よかった。だがマニュアルにないアドリブめいた事をいわなければ
ならないときには思いっきりしどろもどろになってしまった。
この仕事は予想以上に疲労するため、もうこりごりである。
そういや昨日も今日もろくにごひゃんを食べていない。
何気にやせてきている今日この頃。
はやくはやく自立したい。都会にすんでみたい。
生きている事は何とぞなということは考えても分からぬ。
とにかく目の前にあることをこなしていくのみだが、あはん誕生日が
近い。憂鬱だ。悲しい。どうしよ。

激務

１１時間半の激務であった。
電話をかけまくった。最初は緊張してやばいことになった。
久しぶりに緊張した。のどカラカラになった。
明日はお昼までだが、もう二度と電話はかけたくありません。
でも行く。

しかし、とてもいい経験をした。
ひとつ大人の階段を上った。

むかむか

教材がやっと今日届く。勉強勉強。
試験が大好きなので、そのための勉強も大好きだ。
うれしい。

しかし明日から二日間世論調査のテレフォンオペレーターの
仕事にいかなくてはならない。電話恐怖症はだいぶ治ったが
たぶん最初かけるときはかみまくってわけのわからないことに
なって、基地外扱いされてきっと途中で切られてしまうだろう。
なんて妄想。でも面白そうだから楽しみではある。

今のスーパーのバイトは楽ではあるが、だいぶつまらん。
やりがいもゼロでだるくてたまらない。
時給も安い。

テレフォンオペレーターの仕事は、契約をとらなくては
ならなかったり色々大変そうだが時給も高く、
その分やりがいもありそうだ。
明日やってみてよさそうだったら、そっちに切り替えようか。
できるもんならね。

社会勉強にもなるし、色々な仕事を経験してみたい。
すべては就職のためだ。苦手も克服しなければならない。
薬のおかげで極度の対人恐怖症は治ったので、人前に
出る機会をどんどん増やして完全に恐怖症を治してしまいたい。

気がついたらやるきが出てきているでわないか！！
よかった。よかった。

だが最近は些細なことでむかむかしたり、人間をけりたくなる。
カルシウムを摂取だ。

ふぁーーーい

私は一応精神的な病を持っているということになっているが。
そろそろよくなりかけているのかもしれない。
だが未だに自分が病気であるということは納得できないというか
微妙である。あんな横わけに〜病です、薬のめ！言われても
はいと素直に納得はしかねます。
だが薬は飲んで本当に良かったと思える面が多い。

ただ気分はいまいちである。正常の範囲内のいまいち感か。
何かにいつも渇望している。
それが手になくていつも飢えている。何かに渇望しているのであって
それが何かは大抵分からないでいる。

なんだか昔から生きている事自体に不満を持っていたような気がする。

ふぁーーーい

わーわー

webカメラを買った。−１９８０円

親に計１０万を取られてしまった。
うちは生活保護を受けるか受けないかの貧しさなのだ。
誰のせいだ。貧乏のばかやろう。
なけなしの金なのに。私は月に一回旅に出ることだけを
楽しみに生きているから、それができさえすればお金もいらないのに
それさえできなくなったらどうすればいいのか。

誕生日が嫌だ。嫌だ。

わーわーわー

バイト

世論調査の短期バイトの研修にいってきた。
そこで金をかせぐしかにゃい。

タイトルなし

横浜か大阪にすみたい。
親から金貸してといわれた。ただでさえないのに、仕様がないがガックリくる。

とおくに

大阪から帰ってきた。
しかし、何か知らんが憂鬱だ。帰宅したとたん憂鬱だ。
生きることの重苦しさがまた復活しそうだ。
幸せってなんだろう。私にとっての喜びってなああに。
だが楽しかったからよかった。

どうして私のすぐそばには自分の感情を素直に
出しても許されるような関係が存在しないのかしら。
でも遠くには何個かあるからよかった。

とにかく家にいることが幸せではない。

ブツブツ・・・

寂しい。仲良くなった人と別れなくては
いけないのはつらい。
異性同士だと心底親密になったとき、やはり
恋愛感情のようなものが発生してしまう場合があり、
そうすると一人としか仲良くできないでわないか。
親友は数人いても許されるのに、恋人はなぜ一人
以外がご法度になってしまうのか。
あほやな。やっぱりあほやな私。
すいません。

私はどうにもこうにも人間の好き嫌いが激しすぎる。
興味がないやつやいけ好かないやつには平気で無視したり、
つまらんからメールしてくるな。とか言ってしまう。
メガネにも話しかけるな。嫌いだ。とはっきり言ってしまったが、
向こうは私に対してまだいい感情を持っている。
後ろからとび蹴りしたい。

薬。私のこの些細な自信や安定は薬で持ち上げているものであり
本来は病的な妖怪自虐女だ。
だからたまに容姿やなんやを否定されると、どうしようもなく
不安になって、川の向こうにおばあちゃんが見える。

いまだに女と戯れることのメリットが分からん。
というか、どうしても女に対してはライバル視というか、
敵対心を抱いてしまう。
異性に好かれることより同姓に好かれることのほうが
だいぶ難しいと思う。

就職して自立することは、今の時点ではまだドリームだが
目標があると自分は安心するらしい。
なので頑張る。

デプロメール

新しい抗うつ剤の効果か旅の喜びか知らぬが
気分が高揚してテンション高めの今日この頃だ。



明日から大阪。

三半規管

三半規管がおかしいのか
方向転換したときや体を回転させた時に
にびりっとくる。

まぁいいや。

日雇いの仕事はないが、テレフォンオペレーターの仕事を
薦められた。話術には自信がない。だが苦手を克服するためにも
何事も経験だと思い一応やってみることにした。

長年夢だったVO入りの曲が、それなりに人にほめられて
聞いて貰えたのですごくうれしい。
生きてて良かった〜。
些細なことだが、夢が適うのはうれしいことである。

次もVO入りの曲を作ろうと模索中だ。

やっぱり

くらっとするというか、ビリッとなる。
めまいが。なぜだ。

低血圧をあげる薬の効果がほとんどわからない。
やたら眠くなった。

登録制バイトをはじめたのはいいが、仕事がないといわれる。
あほがぼけが。このくそ田舎が。

あと寒い。もう四月も間近なのに寒い。

ヴィスタがうんこで困る。今まで使えていた
フリーのソフトが互換性がなくて使えなくなった。
i tunesもうまく機能しないためi podが使えない。

あと今日もやっぱり寂しい。

なあかよく

私は女と気が合わないので、男とフレンドになる
事が多いのだが、男と女の友情は成立するのか。

私は広く浅くという人間関係を築くことが出来ないので、
仲よくなると、とことん仲良くなりたいというか
どんどん奥のほうへ入っていってしまう。

異性同士だと友情が深くなるとどうしても愛情っぽくなると
いうか、一線を越えず適度に距離を保つことが難しくなる。

それで一時同時期に二人の異性と関係をもってしまったこと
がある。最悪な行動だったと思うし。後悔している。
もうせん。これは誓う。死んでもしない。

だが仲良くなりたいのに、これ以上仲良くなったらいかん
みたいに距離を置いて人と付き合うのは自分としては
難しい。

いかんなあ。男に生まれたかったわ。

血圧

登録制のバイトの説明会に行ってきた。
んでさっそくあさってと月曜日に予約入れてみた。
かねかねー。

病院で血圧を測ってもらったらかなり低くかったので
血圧を上げる薬をもらった。
もう薬漬けである。

眠い。

わたすのアクセント

そういや最近CDを買っていない
好きなバンドもさりげなく新作を出したりしているので
買いたいがお金がない。
かつかつだ。
昼飯２００円だ。半額餃子５０円。
パン。パン。こーんまよ。

それは毎月大阪に通いつめているからである。
できたら大阪に就職したい、自分の希望する職種が
田舎にはあまりない職種な為もあるが、
家を出たい。
なんどもいうが、鹿児島に親しい友人一人もいないのである。
むしろ関東や関西に会いたい人が住んでる。

しかし自立や就職はハードルが高い。
だがやってだめなら、別にそれでもいい。

最近もう一人大阪人の友人が出来た。
そいつとしゃべることが多く。
自分もアクセントが微妙に関西弁になってきた。
話してる相手のアクセントに釣られる癖があるらしい。
地元の人と話すときは普通になまっているが、
標準語の人と話すときは自然に標準語のアクセントになる。
便利だ。

あんあん

何か知らんが、ものすごい眠いわ。
寝ても寝ても眠い。あーんあーん。
薬の副作用だろうな。異常や。

私は気付いた。

神経すり減らすような思考を長年しているうちに
再生不可能な、膿というか腫瘍が精神に出来てしまった。

もう何しても憂鬱だわ。そんなもんなんあんあん。

詐欺サイト

「ゲスト様

---------

『××』で御利用した後払い料金1,260円 について

清算は、おろか連絡も頂いていません、

この通知を最終通告とし、明日中に料金清算確認取れない場合

登録情報及び個人情報を調査の上、契約者を調べ【少額訴訟】にて解決させて頂く事と致します。

その際には、調査料も合わせて御請求致しますので、御了承下さい。



ご不明な点はinfo@××-coco.comまでお問い合わせ下さい。

支払い方法は下記より御確認して下さい↓






http://××-coco.com/m_toku_view.php3?id=323622e7d232e&pw=041a0f」

ポイントサイトでせっせと小銭ためるのが卑しいこの私の
マイブームなのであるが、そこでたまに出会い系なんかに
間接的に登録させられる。
まぁ放置しておけばよかったのだが。
会うだけで１００万とか、メル友になるだけ７０万とか
あほみたいなメールがどっさり来てうざかったので
なんか書いて返信したらどうなるんや思って、７０万くれ。
とかなんか書いて返信した。
そしたら、−１２６０円と表示された画面が現れた。
うそーん。

まぁもちろんこんなもの払うわけないが。
びびって払うやつ居るんだろうな。いるだろうな。

あほや、何もかもがあほや。

曲

Everyday 脳内 of noise playing

曲公開された。わーい。達成感や。

現金

登録制のバイトでもやってみようかと思う。
やはり働かなければ金は入らぬ。

就職か就職できんのかな。就職いっても
ピンきりだしな。安月給でもいいわ。生活していければ。
幼い頃から貧乏なので、いまさら金持ちになれなくても
そういう生活は慣れているから無問題だ。

殺伐としたものは消えたが、不平不満だらけなので
生命力がたぶん１２くらいだ。
溌剌と生活することができない。
あいかわらずいつも元気がないと言われる。

元気なんかだせるか、金がないから元気ないんだ。
元気もくそもあるか。現金くれや。誰か現金くれや。

眠い。

眠りが浅く、夜中に何度も目が覚めて寝付けない。
日中ずっと眠く頭痛がする。
そういや夢もあまり見ない。

資格をとるための通信講座を申し込んだ。
パソコンやらで軽くローン地獄だ。金がない。
まねー。

あと寒い。寒い。むかつく。

別に今の現状に不満はないが、気分が優れない
ぱっとしない。体調のせいであろうか。

明日あさって辺りにサイトに曲が公開されるであろう。
楽しみだ。

しかし眠い。

タイトルなし

体が異様にしんどい頭痛もする。はわわわわ

タイトルなし

さみしいさみしいんなんなー

しんどい

ものすごいしんどい。精神でなくて体が。明日休みだからゆくりやすもう。

関東か関西にすみたい。好きな人が何人か住んでるから。

鬼畜

今日も曲のラストをいじった。かーぺきになった。
よかたね。

めがねがまたわけのわからぬ事を話しかけてきたため
はなしかけないでくださぃよぉとうんこマンを見るような目で
言った、もう大丈夫であろう。

どんなに冷たくされても
そのめがねは私に親切をしようとする。
親しげに話しかけてくる。

その親切なやつにいやがらせをするなど私は鬼畜であろうか。

しかしそれは押し付けがましい善意であり、迷惑なのだ。
苦痛だしストレスなのだ。だが彼はそれが分からない。

単純に私を嫌うか、接触を出来るだけさけてもらえる様な
行動をしてくれたらここまで嫌いにはならなかったのに。

人がよすぎる鈍磨な馬鹿をみるといじめたくなる。

バイト先が

寝てもすぐ目が覚める

しかし最近はバイト先のめがねを虐めまくっている。だがそれでも休みを合わせてきたり、気安く話かけてきたりする。もちろん無視だが。

ヤツの精神構造は素晴らしい。ワンダホー。人から嫌われても何ともないのか。なぜ私に対して馴れ馴れしい態度を止めないのか。同情されてるのか。なんで私がおまーとドライブにいかんといけないのだ。アホだろ。うじうじした男は嫌いだが、
他人に対してまったく恐怖や引け目を感じない人間を見ると、わざと対人恐怖症にしてやりたくなる。

嫌いな人から好かれる事ほど不快な事はない。ヤツが私を嫌いになるまで虐めまくる。どう考えても私は頭がおかしいがどうしても我慢出来ないのだ。

タイトルなし

眠れん。おもいくそ叫んで誰かをぶん殴りたい

恐怖の

恐怖の誕生日が近づいて来る。しかし変化に富んだ一年であった。運命のターニングポイントが少なくとも３つくらいは有ったような気が。今が正しい道なのかは知らぬ。
人との出会いが多かった。もしあの時パソコンでなくて、コンポの前に向かう事にしてたら、今でも他人に無関心な孤独主義者のままだったのだろうか。
そうかんがえると人生とは、アンパン一つ買うにしても心構えが必要である。ということが分る。だからそんな所でお昼寝。

曲が

別に嫌な事などないのに、むしろうまく行ってる時でさえ勝手に気分が憂鬱になってくる。体の力が抜ける。なんもしたくない。明日が不安になる。

まぁいい。曲ができた。よかった。

どらいもんを飼いたい

嫌いとかいっておかあたんごめんなぱい

扁桃腺、首の辺りのリンパの腫れはだいぶ引いてきた。
よかた。だが寒い。どこが暖冬か。寒すぎる。
おこたでないと眠れまい。
あと副作用もまじっているのだと思うがめまいがする。
頭を動かすとなんかびりっとする。ぐあっとする。
ぐあし。

就職について不安はものすごく大きいが
やってみなくてはわからない。とりあえずやってみる。
資格をとりつつ会社を探していこうと思う。

就職して働くということは一般人がみんなやっていること
だが、自分は普通と違う普通ではない普通以下という感覚が染み付いて
しまっているため、なじめないのではないかとこあいのだ。

前のバイト先で元気がないない言われて、うとまれ孤立したことが
トラウマになっているがその頃とくらべるとだいぶ人に
なれたと思う。世間話程度なら緊張しなくても出来るように
なってきた。
バイト先の電話を取るときに、もしもし
のもを３回くらい言ってしまったことも
あったが、電話恐怖症もだいぶよくなってきた。
おくしゅりのおかげだ。なれもあるか、とりあえずよかた。

一時の人前で声も発せない、人を見れないくらいの
対人恐怖症から比べると信じられないくらい成長したのだが
誰もほめてくれない。それでもまだ普通以下なのだ。
コンビニで肉まんくらはいというのもこあくて出来なかったのに。
引きこもりにならずに、就職を考えられるくらいになったのだから
とりあえずよかた。

外に出てみると意外と悪い人やこあい人はそんなにいないし
自分より不細工や頭の悪いやつもいっぱい居る。

しかし就職して働いてるやつは、
頭がよくて人前でハキハキ話が出来て
完璧人間の集まりみたいなイメージがあるのだが
そうではないのかもしれない。だがこあい。

どらいもんを飼いたい。引き出しには弟の残した
エロ漫画と缶チューハイの空き缶。

ねても

なぜか寝てもすぐ目が覚める
眠りが浅い

ふにまー

自立

取りあえずうちの母親は陰気くさい。外では愛想が良いが。私の性格は親譲りか。ため息と舌打ちが多い。

人間的に自分の親が嫌いだ。嫌いなもんは仕様がない。冷たいと言われようが嫌いなのだ。

私は自分の親に悩みを相談する事はいっさいないし、本音を話した事がない。

そんなことはどうでもいいのだ。親の悪口書いてる場合じゃない。

就職せねば。自立だ。自立すれば少しはまともな人間になれるだろう。

休む

今日のお薬は八錠だった。喉に詰まる。

取りあえず明日まで休みをもらった。

なんか疲れた。

休む

タイトルなし

扁桃炎になった。こんな風邪らしい風邪は久しぶりだ。

うーん

私の安定なんて張りぼてですぐ崩れてしまうような気がする。何かに依存しなくても生きていけるようにならねばなあ。

うーん

ハーレム作りたいなんてもう二度と言わない。

うーん

今になって恐ろしいほどの罪悪感が。あんなことすべきじゃなかった。今なら分かる。私は弱い人間であほだ。うーんうーんうーん。

めまい

めまいで失神しそうになったため早退。
副作用であろうか。あと寒くてたまらない。
学校はやめる。んで資格を通信講座で取ることにした。
死ぬつもりだったので就職の事は考えていなかったが、もう諦めた。

かぜ

関節が痛く、風邪のようだったので早退。しかし恐ろしくめまいがする。薬の副作用も混じっていやしないか。
なぜか７日連続出勤になっていたが、それも今日で終了する。
就職を目指して色々資格を取ろうと思うのだが、不安である。社会に出るのが恐ろしくこあい。
だがやるしかない。
薬が効いてくれて、病気が安定するのを願うのみである。

今日の出来事

今日は中々暑い日であった。わきも汗ばむ。

バイト中に、これなあに？とお菓子を持ってくるちびっ子と出会う。
６回くらい、なあに？これなに？と持ってきた。
だが結局何も買わずに去っていった。

午後は診察に行く。

医師の横わけヘアーが伸びきり、後ろがもっこりしているのを発見。
だが淡々と診察を受ける。

新しい薬がとうとう追加となった。デプロメール錠。
パキシル同様、セロトニンの再取り込みを阻害する効果があるらしい。
副作用が心配なところである。

薬がどんどん増えていく。

帰りのバスで、きたぁがっと連呼するじじいと乗り合わせる。
なぜか終始ニヤニヤしていた。

降りる場所が一緒であったのだが、
きたぁがじじいが４０円たらず、しかも千円しかもっていなく
両替をしだしたので、つっかえて中々降りられず。

そんなこんなでもう三時である。

自然

自然がきれいな所へ旅行にでも行きたいのぅ

今日は

今日は曲を作っていた。もうすぐで完成しそうだ。
浩一兄貴は本当にかこいい声の持ち主であり、かつセンスも
いいので素人童貞とはとても思えない人物である。
学校の単位申し込みの期限がとっくに過ぎていることに
今気がついた。自分としては学校の勉強に対しての情熱は
完全に失ってしまったので、もう退学しようかと思う。
何か資格をとれる専門学校にでも通えたらいいが。
通信講座でもあるし。ゆーきゃん。