タイトルなし

私は世界に必要な重要人物なので神様が死なせてくれない。
そう基地外解釈することにして、これからはなにがあろうと生きる。
死ぬのは諦めた。
そのやり残した世界の重要任務をやり遂げて、ゆっくり永眠することにせする。

きっと

どうしても死にたくない。怖くて怖くてたまらない。
自分が消えてしまうなんて想像したくない。
少なくとも今はそうなので、きっとやり残したことがあるからだから
なんとかふぃーふぃー言いながら生きる。

朝や

もう朝じゃないか
敵がどこにいるのか分からないなぜ自分が泣いているのかも分からない
ただ心底寂しい
くそが
何をやっているのだ私は
すごく悔しい悔しくてたまらない

何で居るの？

今まで言われて傷ついた言葉の一つだ

無言でその集団から走りさった事を覚えている。

確かになんで居るのか
知らんがな

滑稽だな

もう徹夜だ

何にも嫌なことがあったわけでないのに

暗闇がうっとおしい

発散する場所がここしかない、発散しないと頭がおかしくなりそうだから書く。どうにもならない。早く薬くれ。もう笑けてくる。なんだこれは。痛い人間だろ、引け。笑え。見下せ。うーん頭痛がする。自分を抹殺したい。しなければ頭がおかしくなる。くそーくそー。死にたくない。怖い怖い怖い怖い怖い。抹殺しなければ、死にたくない。怖い怖い怖い怖い怖い。
抹殺しなければ、死にたくない。しなければ、死にたくない。しなければ、死にたくない。
怖い怖い怖い怖い怖い。
うるさい聞き飽きた。生きろ。面倒だから生きろ。苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。生きるのだ。生きろ。苦しい。苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。血がみたいですな。暗闇がうっとおしい。実にうっとおしい。

寄生虫

どうもこんばんは寄生虫です
社会で生きていく力がないので、どの男に寄生しようかと狙っている最中です。

ねむれふえん。

誰かおんぶしてくれ

背中に針さして体液吸うから

あー早く駆除しろよ誰か

もうわけわからんなってきた

まー

いまなんじだ

そんな大して好きでもない半分飽きてるどうでもいい女にも、他の奴とヤられると不愉快になって嫉妬を感じてしまうらしい。
生物学上仕方のないことですな。

私は恋愛感情なるものは信じましえん

性欲しかしんじまふえん。

友情も信じまへん。

ただ好むと言う感情なら分かるが、

うむ私は一体何をいっておるのだ。

大丈夫か。いまなんじだ。

ブログが不特定多数の人間がみる公共の場だということを忘れておるな。

こんなとこでうんこ、いやゲロはいちゃあいけますんな。

ふぅ

誰として自分の考えに同調してくれないのが悲しい
理解してもらえないのが悲しい

もしいたら一緒に焼き肉食って酒飲んでゲームして

一緒に憂鬱になりたい

生きているのが

生きているのが何時までたってもつらい自分にうんざりする。

と言うことを正直に話せる人間が一人でもいたら大分変わるような気がするが

説教か同情で終わるだけなのは分かっている

特に理由もないのに憂鬱だと言うことを誰も理解してくれない

私は実に我が儘で自分勝手な人間だ

あほだ

どうしよう

殺してくれあほだから

とかあほな自問自答を繰り返す私

とか自己弁護をしてみせる私

呆れる

とかいうあほな

うむ。

自由でありたい

ありのままに苦しみたい

ありのままに憂鬱でありたい

そしてありのままに死にたい

それが正しいかどうかなどどうでも良い

たぶん間違っている矛盾している

だから何だ

けっ

探偵ナイトスクープ見てねよ

夜は

夜は寂しいですな
自分はいじめられっこで暗くて気持ち悪くて片親で貧乏で登校拒否で友達もいなくて人とろくに会話さえ出来なくてだからさっさと死ぬべきだという考えが常にある

現実逃避と妄想だけが逃げ道だ。
人に好かれる要素がないと思っている、友達や恋人は上級の人間だけが持てるもので、自分はせいぜい脳内で会話して癒やすことにしている。実際扇風機と会話したことがある。
さっさと死ぬべきだ。
汚物さっさと死んでしまえ
消えろ
調子に乗るな。希望なんてもつな。
後で幻滅して倍泣くだけだ
悪いことは言わないさっさと死んでしまえカス

将来と現状について

自分も今年で２４である。学校卒業の見込みはない。
通信制のうんこ学校なので卒業しようが、退学しようが
あまりキャリアに付加価値はないと思うが。

いい加減将来のことを考えなければいけない。
ずっと今まで先延ばしにしてきた。
というか、今現在生きるのに精一杯で将来など
考える余裕がなかった。

普通に学校行ってればこんなに悩むこともなか〜たのだ。
幼い１０歳のこどもにそんな未来を思い描く事は不可能でした。

専門学校も入学試験あるし。単位性高校の学力じゃ無理だろ。
そこの部分を勉強して対処したとしても
金がない。親からの援助は期待できないし
自分でためて働きつつ支払っていくしかない。

というか中学から２０までに死ぬと真剣に考えてたからな。
な〜んも考えてなかった。

ずっと妄想の世界で生きてきたようなもんだからな。
いきなり現実を突きつけられても対処しようがない。

う〜む。

やはり

ぬむいやはりぬむい

たわごと

いやでも最近はわかり始めている。

だが人間関係は本当に難しい

たわごと

どうして恋人同士は１対１の関係以外がご法度になるのかがどうしても理解できない
好きな奴が自分以外の女とどうこうしてても知ったことではない。平気である。
親友にもうひとり仲のいい友達がいた時の嫉妬心ほどしか嫉妬を感じない。
友情と恋愛感情の違いが分からないのか
ということは、友達が出来ても異性であれば必ずやりたくなるということか。
一度に４人くらい同時に好きになったらどうすればいいのか。
ああ美人でなくてよかった。十股くらいしてたかもしれない。してないかもしれない。

いや人が悲しむことはようせん。

学校に行かないとこんな欠陥人間が出来上がる場合もある。

学校とは健全な人間関係を築くのを学ぶ大切な過程なのですな。

悲しい

発見したのだが、私は食った後おねむになるらしい。
まったくもってどうでもいい発見だ。うん。

しかし今日は頑張った。曲をいじった。
やってみるとそれなりに音楽は集中できる。
夢中になれるのでよい。

今月最後の休みなので悲しい。

陽気

暑くもなく寒くもなく調度よい陽気ですな〜

不可思議

なんかあほみたいに毎日眠い眠い書いてるな。
いやしかし本当にねむいんよ。
そして毎度映画のようなスケールの大きい夢を見る。
そして変態的内容。

起きて現実に帰ってくるとなんともいえない空しい
気持ちになる。

なんでわしゃあこんな所に居るんだ。
夢も不可思議であるが現実も真に不可思議である。
しかしそれを考えていること自体現実。
不可思議でないものを私は知らないはずである。
常に不可思議の中にいるのだから。

ぬむい

なあんかなーぬてもぬてもぬむうい

パカパカ

なんか知らんけどいつの間にかギターのつまみの所
割れてる〜。パカパカなってる〜。
ほげ〜。

それはそうとギターを引くのはやはりそれはそれで楽しい。
だが曲は難しい。わけが分からなくなってくる。

なんだか音を聞くこと自体が強いストレスになるみたいで
音楽も最近はあまり聞かない。テレビもつけない。
真っ暗で静かな所が好きだ。落ち着く。

いちゃいちゃしたい。

明日は休みなので、また寝てすごすことがないように
曲作りの方を進めたいと思う。

眠い眠すぎる。昼も寝るのでだいぶ寝てるはずだが
まだ眠い。

過眠。

５０円くれ

帰ってご飯食ってたら吐き気と頭痛がして
そのままお昼ねした。
体調が悪い。良かったためしがない。
でも夕方４時くらいに朝や！言いながら目が覚めて
曲をいじってみた。
関東のロックンローラーがコードを変えやがったので
なんとか自分もそれに合わせてギターを久しぶりに弾いた。
サイケな感じだ。いろんなエフェクトを使ってギターを
うんみゅーと言わせたい。どうしたらいいんだろう。

パソコン買い換えてスペックが上がったので、DTMには
まずまずの環境になって使いやすい。

しかし真っ暗で静かな所にいると落ち着いて
テンションがあがる。
縄で縛られて目隠しされてあんなことこんなことされたくなる。

どうでもいいが５０円くれ。ブログの
げん玉というリンクをクリックして
会員登録すれば私に５０円が入る。

よし

よし。今日帰ったら酎ハイ飲みながら、曲いじろ。
しかし、ねめい昨日たっぷりぬたはずなのに

晴れ晴れ

ぬむいぬむい

んでなー

あのなーんでなーようはん食べるのさえしんめくてなーそるで首しむられて殺されたい
だからなーさみすくてなみだがでてしんどくてなみだがでてなーなにもしたくない
しんどくてなみだがでてなーしちりんで
ふるぷみー
うまれてきてすみません
すみません本当にすみません本当にすみません本当にすみません

汚物ですすいません不快なおもいさせてすみません

んでなーぬるねむいからや

気分変調症

自分は半年ぐらい前に気分変調症だと医師から告げられたが、
実際は中学くらいからこの病気の症状が始まっていたらしい。
この病気の特徴として、慢性的な抑うつ感。みじめだとか
無価値だとかいう自己否定感、何事にも楽しめないなどの興味の
損失感があるらしい。
うんうん確かにそうだった。もう小学校高学年くらいにはそんな
感じだったので、こんなもんだと、そういう感情の状態が当たり前
だと思っていた。
薬物療法はある程度は効くと実証されている病気らしいが、
自分の場合は異常な自己否定感とか羞恥心。がだいぶ消えたと思う。
飲む前は、自分がこの世に存在していること自体が恥ずかしくて
絶えられなかった。人と話すと必ず赤面して、手が震えて
そんな自分に嫌悪してなおさら自信がなくなるみたいな悪循環。
ベルトをわっかにしてぶら下げて、３時間くらいその
前で腕組みしながら死のうか生きるべきか悶絶したり、
生きていることが一分一秒とも耐えられない様な精神状態になって
腕を紫色になるまで殴打しながら号泣する。など
完全に異常なのだが、自分ではそんなもんだと生きるとはそういうもんで苦しいことでみんな同じ様に影で戦っているんだと勝手に人生を
自己解釈していた。
薬を飲むことによってそういう状態からはだいぶ遠のいた、うん
たぶん、と思う。
この病気の人間は中々就職しても仕事が続きにくいらしいが、
どうしたもんか。というか、自分の場合ちゃんと就職できるか。
働かなければ生きていけない。もうそういうことを真剣に考えなければ
いけない年はだいぶ過ぎたはずなのだが。いまだ中二病。
生きるべきか死ぬべきかという無限ループからいまだ抜け出せない。
日常はうんこ並に醜悪で無価値でつまらない代物で、頭痛頭痛吐き気
だるさ眠気うんざりうんざり

もちろんそれだけではないから今日も朝を迎えたのであるが、
むしゃくしゃする。散歩でもしてこよう。

しょくぱん ドリーム

今日はやすみであるが、朝から寝まくってた。
眠り病だ。ねむいねむい。
副作用関係あるか。
パン食べよ。
食パンをコーヒー牛乳に浸して食べるとうまい。
ままままーがりん。


藤原紀香と陣内・・・・・
アクセス数伸ばすためつぶやいとこ。

しかしやっぱり現実よりドリームのほうが楽しい。
またねよ。どうせ予定もないほりでー。すりーぷ
あいにーどすりーぷ

ねむ 自問自答

日々生活していて、八割はやりたくないことである。
やらなければいけないことである。
それがたまに９割五分くらいに近づいてくると
心底自殺を考える。
そうならないように
深いこと考えずに、単純に楽しいと思えることを
もっと増やしていけたらいい。
あと、もっと愛するものがたくさんあればいい。
好きだと思う人と関わってる時は純粋にうれしい。
そういう人やものが自分の前から去っていくことを
想像することがいつも怖い。
音楽も昔は大好きだったけど、今はそれほどでも
なくなってしまった。

寝ても寝ても眠い。お昼ねが日課になってしまった。
体がだるい。頭痛がする。
どこからどこまでが病気なのかわからないが、憂鬱だ。
日々憂鬱だ。

近くに一緒に遊んだりできる気の会う知人が欲すぃ。
ただ人の好き嫌いが激しいのだ。
ああこいつはだめだ。みたいな感じで早いうちから
線引きをしてしまう傾向にある。
あと単純に人付き合いが苦手だ。
外見も内面も腐ってるから。

曇り

眠いｚｚｚ

なんだか

昨日よく寝たせいか体調はまずまずだ

だが重いもんもつとクンラーとくる。
薬のむのサボったせいか

雨

うんこしたい

ああ紙よ

SONAR無事インストール完了した。

DVD、本、曲と色々たまっているが
何一つする気がしない。
ただこたつに入って眠っていたい。

ああ紙よ、私は何一つしたいと思うことが
ありません。ならばなぜに息をするのですか。
なーむ。
ゴールはなんですか、それさえあれば生きていける。
紙テープと拍手と花束の祝福に向けて走っていける。

ただ生きていれば良いのですか、でくの坊でも構いませんか。
なーむ。

沈黙

紙は民の問いに答えたためしがありません。
なーむ。

春が近い

人前で緊張せず話せるようになった。よかった
薬のおかげかな。
なんにせよ誕生日が近づくとナーヴァスになる。
うん確かに誰かに祝ってもらった記憶など皆無なのだが
そのせいではない。
どんどん魅力がなくなっていって、誰からも相手に
されなくなるのが怖いというか。
今でもそうだが、こわいというか。
うーん頭痛がするよ。
新しいパソコンヴィスタなんだよいいでしょだが
うきうき気分は皆無である。頭痛がする。
寒い。なんもやる気がせん。気分変調症。
夢がやたら映画のようであり、ドラマチックであり、
夢から覚めたくない。

これ以上ひどい状況になるのが怖い。
そのとき死ぬなら、今死にたい。
ないてくれる人が居る今死にたい。
でくの坊が死んでも誰も泣いてくれない。

冷静に状況を判断し考慮する必要がある。
だが明日何が起こるかわからない。
私は去年今の状況をまったく予想してなかった。
そんなもんだ。それが希望だ。
寝る。
頭痛。吐き気。だるさ。

しんどい

しんどい負けそうだ負けたらいかん
だがもうたくさんだ頭痛がする
携帯うつ気力もないので
じゃあさらば

うーん

給料多めに出たから、飲み屋でおいちい酒でも飲みたいけど、友達ひとりもいないから出来ない。びえーんうわーんほげー
うーんうーんうーん。
しんどい
死ぬことしかこのしんどさからのエスケープ方法がみつからない
他にないかなあ
しんどいよー

いたいのはわかってるが

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。

タイトルなし

普通になりたいしんどいのはもう嫌だ風呂とかむり

タイトルなし

苦しい

あっはん

私はめったに人を好きにならないので、一旦好きになるとものすごいん執着してしまう。うふん、ぁはん。

さて

一時間くらいしか寝ていないはずだがそのせいかエラい頭痛がしよる。

昨日は暇だったんで久しぶりに図書館へ行き本を借りた。
サルトルの嘔吐
どうでもいいが図書館の職員はみんな感じが良すぎだ。

あー暇だ。出勤までまだだいぶある。

最近気がついたが、私の寂しいは単なる欲求不満に近い。
それを証拠に同性と戯れたいという欲求はあまりわいてこない。
あと変な意味でなく男好きでもある。

女の一般的な特質が好きではない。女は色んなものを美化したがる。それも視覚的に美化したがる。あとは単純に話し好きな所とか。
自分の無駄口嫌いは異様なので、女と親密になるのに重大な障害になる。
うさぎ臭すぎあっちいけ。
それと自分がドロップアウトしてしまった時の友人の対応がトラウマになっている。
女の友情なんて薄っぺらいのさ。
仲間意識が強すぎるから、仲間でなくなった途端貝割れのように扱われる。
部外者に異様に冷たい。
女は語り合う事で寂しさを癒やす。
ひとり暮らしの婆ちゃんなんかが、よくしゃべるためだけにコンビニに来よった。レジつっかえる。
じじいはやたら態度でかいのが多い。
六割方アッパーを食らわしたい。銭方平次の様に小銭後頭部にヒットさせたい。
レジ袋固め！おでんくらーしゅ

さてうんこでもしてくる

タイトルなし

おはようさん

頭痛

頭痛がしてきたがねれん

ぬおー

寝れん

ああん

眠れない

タイトルなし

わけわからん
頭からけむりがでる
フリーズだ

タイトルなし

いやその毎日の生活の行為自体が生きると言うことだからな
生きる目的は生きるためか

うにゅ

タイトルなし

毎日の生活の行為には目的がある
生きていくため

だが肝心のその生きる目的は誰も知らない

だからなんか悶々とするんだ
日々

馬鹿げた事だにゃあ

ナンダカ

朝日

変態的な夢

たくさん夢みた
肛門を刺激してエロイ事考えると前立腺が肥大して、〓んこが吹き出す
〓んこまみれというテレビ番組をみる夢だった
あと地球が滅亡イルカ海上汚染二千メートル跳ぶロシア少女不自然に肥満化した女コンビニ経営子供が死ぬビル崩壊

なんのこっちゃ

ヘキサゴン

クイズヘキサゴンのペーパークイズで６位高田純次と同じでしたどうもこんばんは。

小学校中学年までしか、義務教育受けてなくてこれは頑張った方だ、うん。

しかし最小公倍数も分からんかったのはあれだ。
あほはいやだいやだー。

最小公倍数ってなんだ。
ああ思い出した。

くそーくそー

シシカバブーの伸ばし棒いらんかった

しかしテンションあがる。

ありがとう。ヘキサゴン

鬱々とした思考

リスパダールは効く
しかし薬がもっと欲しい

というかもう生きるのやだ
面倒だし、あほらしい

マグナムがほすぃ
頭をぶっ放す

でも死ぬのはすごくこあいのだ
同じことばかり繰り返してるな

死にたいけど死ねないの無限サークル

無意味無価値

というか退屈

やることは沢山あるのだ
ただそのすべてに興味がもてないだけびゃ

猫

誰かに猫のように飼われたい

結婚

バイト先の自分と同じくらいの年の子が次々結婚

どっちとも小学校とかそのくらいから付き合った子と結婚するらしい

羨ましいようなそうでないような

私は結婚は無理だなあ
子供もいらない