まるかぶりだ

なんか小学校にいく夢を見た。
同級生や先生も当時そのままだった。
こういう夢は高校くらいまでよく見よったけど
なんだろうな。小学校の頃の同級生なんて普段まったく
まったく脳裏をよぎらんし思い出さんのに、
夢にはよく出てきやがる。

毎度毎度簡単に絶望して神経すり減らしてしまうのであるが。
からあげがまだ目の前にぶら下げてある限り、とろとろ歩き続ける
馬人間どうも夜露死苦。

生きる理由や意味をよく求めていたが、
そこには「私にとって」など何かしらの主語が必要だ。
だが私自体、生きるというそのものだから
そもそも成り立たん論理だったんだな。
めちゃくちゃな事を言っているような気がするが
良いではないか。もうすぐ節分なんだもん。
無理やり巻きずし買わされた。
まるかぶりだ。

う〜んう〜ん

どうすればいいのか。
小動物たちと戯れてみたものの
憂鬱はなくならない。
医師にやる気がでないといえば、
また新しい薬を処方してもらえるかもしれぬが
薬漬けじゃないか嫌だワン。
犬飼いたい。

やることが

とうとう勉学も放棄するようになってしまった。
音楽にはもう何の情熱も感じない。
バイトはただひたすらにだるい。
お金もいらなくなりそうなので、そしたらやめたい。
そしたら何もやることがなくなるでわないか。
どないしよう。

辛い辛すぎる。

テスト

今日はテストだったが受けずに帰ってきた。

もうあまり勉強をやる意味がよく分からない。

バイトもする意味もよくわからないな。

ぐた〜

とりあえず。
やる気がでねぇんですがおい。
しんどいんですがおいおい。
まぁそういう病気だからなあ。気分変調症
なんでまたこんなやっかいな病気持っちゃったかなあ。
んであの横分けはこの病気を本当に治してくれるんかなあ

頭ではすごくやりたいわけですよ、勉強だって
趣味だって、もっと色んな人と出会いたいなんて願望もありますわ
だが体と気力？精神力が付いていかないんですわ。
ぐた〜となって、ああもういいや。布団からでたくねぇ。
な〜んもしたくないどすえ〜。舞妓さんどすえ〜。白塗りきもい
どすえ〜。
といった感じになってしまうのである。

面倒くさい

今日は試験ですが、全部勘で答えることに
したのであります。

とりあえず私の毎日の生活の中で行う７０％あまりの
行動がやりたくない事なのでありますが
なんでこんな事をやっているんでしょうかねぇ。

このうっぷんを発散させる為には、とり　あ

面倒くさい。考える事もやめるか。

幸福

なんでこんな目にあってるんだ
死にたいけど死ねないの無限ループだす
チクショウ幸せになりたいな

悲惨な話

私は精神的などＭなので、悲惨な物語が好きだ。
主人公がこれでもかと痛めつけられ、まったく救いが
なく終わるようなストーリーが好きだ。
興奮する。自分もアルコールや薬で気がおかしくなって
路上で野垂れ死にしたい。興奮する。
血まみれになりたい。興奮する。
セックスしたくなるのであります。

乳

乳のサイズを改めて測ってみたら、
服の上からではあるが
アンダー６５、乳８０であった。
中学生かお前はといわれた。

下着はすべて
糸が飛び出たり、配色の奇怪な
スーパーで、二枚で９８０円みたいな
ものばかりなので新しいやつでもほしいが
どうせ見えないしいいやと言う○んこ女
のお出ましだい。

埋める

生きている事が怖い。
底なし沼みたいにどこまでも落ちていくような
気分の低下具合。そんな怖さ。
しかし不気味だ。
憂鬱だ。根拠もくそもないだろ。憂鬱なんだよ。
だが要は出来るだけ考えないようにすればいいことだ。
素にならないように。何かで頭を埋める。

学校

学校は休学するしかないな。
テストは一応受けるが、ダメであろう。
こんな嫌々やる勉強に何の意味があるのか。
とにもかくにも、勉強やる所の精神状態ではないのだ。

しかし、朝から頭がガンガン痛かった。

ドラムが

死にたい病は去った。いつものことである。
いつもの繰り返しであります。
リスパダールバンザイ。

ので、今日は曲をいじった。ドラムがどうしようない。
何をどうすればよいのやら。

しかし私は、体力が異様になくてすぐに疲れてしまう。
どうすればいいものか。
頭痛も頭痛の種である。

バイト先が暇で仕方ない。仕事くれ。
だが、自分からやる事を探すなんてあほなマネはしない。
ただひたすら、サボるのみ。

レンタルDVDが楽しみだ。現実逃避。
色んな映画を借りてみた。
ジョシュ・ハートネットや、西岡西島秀俊
が好きだから、彼らの出演作なんかも借りてみた。
なんともいえない、すっきりした雰囲気の男が好きだ。
無口そうなのがいいのか。

映画見る

今日は宅配レンタルDVDに会員登録してみた。
調子が悪い時はとにかく現実逃避に限るからだ。
映画みる。たくさんみる。

タイトルなし

よし。薬効いてきた。イラつき焦燥感大分おさまった。リスパダール万歳。就寝。明日目覚めませんように。

タイトルなし

薬を飲んでみたが一向におさまらない。何がなんだかわからないがとにかく死にたい。涙が出る。耐え忍ぶのはいい加減疲れた。

ちんこ

死にたい死にたい死ねば分かるさ。そうそう急かすな。明日になれば今日の私が消えて、昨日の私は確か銀行へ行ってお金をおろした筈だ。そうそれが今の私。だが私は消えた。消え続ける。恥ずかしい。だけどそれもさっき消えた。明日の私は明後日消えた。死ぬまで消え続ける。ちんこ。

ホトトギス

死にたい死にたい死ねば分かるさ。目的がそこならば、結果も糞もないならば、殺してしまおうホトトギス

戯言

出来ない。やりたいけど出来ない。意味がない。何の意味も理由もない。だからと言って義務ではない。ならば止めればよいのだが止めれない。存在はしない。ただ存在しないものの存在を知っているのみ。何かを数える。何かについて消えるのを待つ。何かについて悲しむ。涙を流す。非難されてもこれが自分なのだ。はい、酔っ払っている。夢を見たい。夢。うーんうーんうーん。

う〜ん

ただ耐えるのが人生か。
我慢して耐え忍んで、やりたくもないことをやり　
居たくもない場所に居続けなければいけないのが、生きると
いう事なのか。んはー。
快楽に投じて我を忘れ現実を忘れている時だけが、
唯一満たされている時ならば、一生眠って暮らしたい。んあー。
もう何もいう事はない。薬と酒と男と、少しばかりの文学と。
から揚げ飽きた。いくら何でも食いすぎた。
あと、僅かなチーズバーガーがあればそれでいいのだ。
もう勝手にする。どこか旅に出る。船に乗って、海賊になる。
それか山に篭って仙人になって悟りを開いて、インドの菩提樹の下で
のまず食わずで座禅して、ネ申..._〆(ﾟ▽ﾟ*)と崇め立てられ
お供えしてもらって、女サイババとなって、なんかう〜ん。
ちんこちんこー。

酒

寂しすぎるので、何だかよく分からんが酒に走ることにした。
楽しいな。まっ昼間から一人酒だ。
久しぶりの酒だ。
私は先のことなんて知らん。将来のことなんて知らん。
今ここにある感情を処理するのに精一杯だ。

寂しい

はわー。寂しい寂しい寂しい。

べえんきょー

今日は休みだが、眠い。眠いんだ。
夢の中の方が正直楽しい。
だが勉強しなければいけない。
勉強。べえんきょー

はわーん

やたらストーリー性のある夢をよく見る。
映画の様な夢だ。
自分は出てこない。そしてエロイ。殺人。

昨日はあわわあわわなってしまったので、リスパダールを
服用した。十分の一程度。三滴ほどだ。
そのくらいが調度いいのか。だが７時くらいに就寝。

たまに異様に寂しくなる時がある。
それは一人の時に限らず、大勢の人の中に居ても起こる。
胸がせつなくなって、はわーんおかあたーん。
といった感じになってしまうのだ。

とにかくやりたくてやりたくて堪らない。
病気か、異常性欲者か。なんとでも呼べ。

その寂しさを満たしてくれるものが、
何か他に見つかればよいのだがな。

しめじ

今日はバイト先に中学生の研修生が来ていた。
どうみてもしめじにしか見えない坊やに色々支持してあげた。
森に住んでそうだった。
子供の扱いは苦手だ。たぶんまだ自分が子供だからだろう。
だれかに甘えたいとか頼りたいとかいう願望が強いのだ。

フォフォフォ

感情というものは、暖かい心からの感情というものは
いつも低俗で使い物になりません。「トーニオ・クレーガーより」

わしはイラだってなんぼだ。
いや人間反逆精神捨てたらもう屍だああ。
わしは反逆児だ。ぼけー。
うんこー。まんこー。

何でこんな訳の分からん社会という
キチガイの群れに順応しなきゃならんのだ。

そういやこんな夢みた。

宇宙がありますよね。その、まあるい宇宙を
想像してみてください。例えばそのまあるい宇宙の
外に包み込むようにですね。もう一つ宇宙があるんです。
で、我々のこの宇宙がすべて等しくでっかく膨張したり、
逆に縮んだりしたとします。ですが、誰もそのことを
認識することはできないんです。そのもう一つの宇宙の
存在をしらないからです。物の大きさとはすべて比較なんですね。
それは、物の大きさだけでなく、善悪すべてにおいてそうなんですよ。
フォフォフォフォ。

夢の方が楽しく充実してる。

自問自答

何で自分はここにいるんだ。
なぜ生きているんだ。
なんあんだこれは。

というあほな自問自答が頭を離れない。

夢

何かたぶん。眠りがものすごく浅いのだと思う。
やたら夢ばかり見る。

今日の夢はなんかとにかく色んな男に捨てられる夢であった。
あとなんか知らんがズボンが脱げて恥ずかしい！おかまの集団。
動物園で友人がトラに食われる。船。電話。やっぱり最終的には
お前の元へ帰るんだ。愛してるよ。どうしても忘れられない。
抱きしめられたい。萌える。一日に一回は必ず考える。

そんな感じだ。

ガラスが割れてガシャガシャいうイメージが
頭から離れない。眠っている間に心臓の音が止まりそうで怖い。

ふぁーあー

や〜、気分が下降線だーがーなー。ふぁーはー。
なんだあー。このーこどくかんわー。わーわーわーわー。
ねてもーねてもーねむいがなー。どうすればーいいんだー。
さけー、さけー、さけーのみたーい。
もーいやばー。いやばんだー。うんこたれー。まんこー。

頭痛

頭がガンガン痛い。
眠い。だるい。何もやる気がしない。
ひえー。
眠い。眠り病だ。

寂しい。心細い。

今日はバイト先が忙しく
ガキ共のキーキー言う声で頭が痛かった。
何にしろ頭が痛い。

さーみーしーいい

サボリーター

頭がガンガンする
だるい

ニタニタ

頭がおかしくなってアヘアヘなるまで何か
にのめり込みたいな

もっと刹那的に奔放に生きたいのだ

なぜか明日死にそうな気がする

ていうか昨日死んだような気がする

よく分からんがそんな感じだ

騙されてるのか私は

誰かにニタニタ上の方から観察されてい
るようなそんな不快感だ

突然死

何か突然死しそうだわ

横分けが薬くれない

猛烈にだるい。
なんあ、このダルさは。
ストレスがたまる。

イライラ時服用の薬は、リスパダールしか処方して
もらえないらしい。
他の薬だと頭がぼーっとする為、自傷癖のある患者の場合
自傷行為を逆に引き出してしまう恐れがあるのでだせないらしい。

出切れば眠くないほうがいいんですけど、と言ったのだが
もう寝ちゃいなさいとか、サンドバックを蹴ったりすれば
すっきりする場合もあるよ。とか言われて変えてもらえなかった。

前回の診察では、色々薬を試してみると言っていた筈なのだが
その事もすっかり忘れている様であった。

酒を飲みたくてたまらないが、金銭的にやばいので
飲めない。

うんこたれ。

ぬむったら、べんこうできん。

ふんがふんが

おとことたわむれたい。

なんだか

なんだか死んでるのか生きてるのかよく分からない。

休日

眠くてだるくてたまらない。
大した運動もしていないのになぜこんなに疲れるのだろう。

気が付いたらもう４時である。

なんだか家を出たい気分だ。
誰かにパラサイトでもしようかと考えていたが、
捨てられた時が怖いので、就職でもしようか。
安月給でもいい。

不安

妙に不安だ。
なぜだか知らないが不安だ。
得体の知れないものを目の前にすると人間は強く不安を
覚えるが、生きているという事自体得たいがしれないので
身の回りのものすべてが私の不安を掻き立てるのだ。

今日は小説風の文章あ。そういえば暫く書物を読んでいない。

抗不安剤も欲しい所だ。

最近は過呼吸も起こっていないが
昔は、夜中に訳もなく不安になって気
が狂ったらどうしよう的な恐怖で一杯になり
テレビを付け暗算をしたり
なんとか気をごまかし正気を保たせたりしていた。

こういう不安はおばけに対する恐怖に似ている。
小さい頃ホラー映画を見た後トイレにいくのが怖くなって
しまい、小さな物音でびくついたりした。
なんかそういった事を思い出す。

おばけに対する恐怖は死への恐怖か、発狂不安か。

普段当たり前だと思って受け入れているこの世の法則。
たとえば物は下に落ちる。なんでもいいすべての物理の法則。
数字の法則。

そういったものがめちゃくちゃになってしまう恐怖は
言葉では言い表しがたいほどのものがある。

もし朝起きて花がしゃべって歩いていたり
ゴジラが外を歩いていたら、びっくらたまげるだろう。
たまげるどころじゃないな。

気が狂ったにちがいないと思うだろうな。
あるいは頬をつねるか。

この世の当たり前だと思っていることが当たり前でなくなり
めちゃめちゃになってしまうことを、狂うというのか。

発狂不安だな。

何が言いたいのかさっぱりわからないだろうが。

とりあえず、そんな感じの不安が今日は強いわよ。という事だ。

死ぬのも怖いわよ。

めがね

今日のバイトの帰り、めがね屋で私好みの
黒縁サングラス色なしが１０５０円で売られていたので
金欠にもかかわらず衝動買いしてしまった。
さっそくその場でかけてそのままチャリで帰宅したが、
なんとも言えずテンションがあがる。
途中、自分が映りそうなガラスがあるとチラチラ
何度もチェックして、めがねめがね言いながら帰った。
ただでさえ知的な顔の作りがさらに強調されて
完全にやり手の敏腕秘書だと思った。

冬は

今日は休みだったので、曲をいじったりした。
一時のどん底やる気なし状態から、
多少抜け出してきた様な気が。
元気がないとか今にも倒れそうだとか、言われなくなったので
状態は良くなって来ている気が。
だが単に周りがそんな私になれただけだという気が。

どんなタイプがすきなの？と聞かれたので
冷くて偉そうで態度がでかい人が好き、と答えた。
○さんらしいね★
と言われた。

冬は眠くて仕方がない。

なんか何もせずぼーっとしてると不安になる。
存在不安だ。

冬は暇で仕様がない。

いつも半分寝ながらバイトをする。
至極単調な仕事なので、それが可能なのだ。
一日に５回くらいトイレにこもってメールしたり
ジュース飲んだりしてサボっている。
従業員の数も多く、私は存在感がないので風の様なので
はい、サボってすみません。

とにかくやることがない。忙しいとうれしい。

ひさしぶりに

昨日は久しぶりに曲をいじった。
というかギターを触った。
だいぶやる気は復活してきていると思う。
勉強もできる。
ただ不安定なので、ちょっとしたキッカケでガクッとくるが
まぁ良いのだ。
しかし今は薬が心の友というか、頼りというか
そんな所である。
ただ目を血走らせながら、殺気だって生活していた頃より
大分マシであろう。
意味もなく自分を殺したくなるのは、本当に意味が分からなく
考えても考えても意味不明なので、
出発点もなければ終着点もないのである。

要するに脳の機能がおかしい時に、脳の力で
その気分を復活させることなど不可能なのだから、
まったくもって無駄な労力使ったもんだぜおやすめなさい。

ぱちんこ

なんだか鬱憤がたまってプンプンしている。

男であれば風俗にでも行ってストレス
発散してしまいたい所だが、女なのでそういうわけにも行かず
プンスカプンスカしている。
なんか変な感じに聞こえてしまっているが、
別に性欲が溜まってるわけじゃなくて
ストレス発散したいだけだが、快楽におぼれたいだけだがだが。あほ。
そういやこの間パチンコデビューした、あっという間に
３千円なくなって、うるさいし、オッサン臭いし
なんあんだあれは。あほだろ。あんなもんやる奴。

あと、何か冬のソナタとかそれなら
まだしもなんかクイーンまで
パチンコになりやがって。
冬のソナタぱちんことか、平仮名だとちょっと卑猥だなあ。
語源はなんだろ。

しんどい

昨日は久しぶりにどんよりとしてしまった。
いいときはいいのだが、やはり不安定である。

虚しいしんどい、とあえて言葉にしてあらわしてみるが
現状は何も変わらん。

できない

リスパダールは凄すぎる、飲むと２４時間くらいは
強烈な眠気でくたばってしまう。らりるどころではない。
途中ワケのわからんメールを人に出して、死ねとか返信もらって
意味わからんし、もう飲まない。

共作曲のことが完全にどっかに行ってしまっているが、
それでころではない。ギターも数ヶ月弾いてない。

ＣＤも買ってない。

金がない。

勉強する。しないと卒業できない。

リスパダール

今日は診察に行ってきた。
しかし寒い

イライラしたときや不安な時に気を紛らわす為
真昼間からアルコールを飲みます。
と言ったらリスパダールという頓服薬を処方された。

色々種類を試してみて、探ってから決めるそうなので
また次は別の種類の薬が出るのか・・・・。

飲み薬で一回分ずつ小分けされてる。

何も気力がーわかなーい

今日は久しぶりに休みだ。

しかし昼寝すぎて夜眠れなくなってしまった。

でも起きててもやることないんだよな。

昼も夜もやることない。

朝も昼も夜もふんにゃにゃまなー。

去るものは追わず、来るものは拒む。

今あるものは早めに捨てる。

そして何も残らない。

正月どうでもいい

明けまして(*∠＿*)　ダカラドーシタなんだとう。

薬か酒か何か頭の感覚を麻痺させる
何かが欲しい。
正月もくそもぼけもカスもないなアホー。

うーん、イライラするー。
バカー。

私は行事とか何とかそんなもんが大嫌いなんだよ。
正月の挨拶とか初日の出とか初詣とか餅とか
どうでもいいわ面倒だ。アホー。

寂しすぎる私。

孤独すぎる私。

忘れないでー。

初日記

明けた。
またつまらん毎日が始まる。

かったるいのう。

どんどんありとあらゆることに興味が
無くなっていって、気力も無くなっていってる。

面倒くさいなあ。

初詣とか初日の出とかどうでもいいなあ。

眠いなあ。だるいなあ。

うーん。