ねよ

朝っぱらから機嫌が悪い。
今日は開店が早いので、早めに出勤して
早く帰ってねよ。

機嫌

朝っぱら機嫌が悪い。

喉の奥に指を突っ込む所業

喉の奥に指を突っ込む所業を繰り返していたら
傷ができたのか異物感がする。

来月はテストがあるが、何もしていない。
どうでも良くなってしまった。
結構ありとあらゆる事がどうでもいい感じになっている。

お昼ねとかしてる場合じゃないが眠くて仕様がない。
いっぱい食ってコタツでぼーっとしてると眠くなるのだ。
だから寝るのだ。眠いと思ったら寝るのだ。
食いたいと思ったら食うのだ。

しかし、あいかわらず
小太りめがねがどうしようもなく、
うっとおしくてたまらない。
見るのも嫌だ。

今日は寒い

今年を振り返ると私に珍しくそれなりに
変化のあった年であった。
とくに後半に一挙集中しているせいか、一ヶ月前の出来事が
恐ろしく前の出来事のように思える。
その変化は抗うつ剤を服用した事による性格の
変化の要因が一番大きいと思う。

やたら不真面目で大胆になってしまい、
元からあった現実感のなさがさらに強くなり
怖いもの無しになり、軽く淫乱になり変態になり
酒と眠剤の乱用でラリぎみになり、訳のわからない
事をしまくり、男に依存しまくり、キチガイよばわり
されまくり、セックスセックス言いまくり、俺の体が目的
なの的な事を言われまくり、ちょっと反省しりしり、
頑張ってるが、中々依存がぬけなりけりなりりり、
悶えまくりん、萌えまくりん、萌え(・∀・)ﾓｴｯ
台詞がリフレインしまくりんりんからあげ。

あふぉかあ

あほだ〜。私あほだ〜。
あほすぎる〜。どうしようあほすぎる〜。
なんでこんなあほなんだろう〜。
変態ですとか言ってる場合じゃないよ〜。
なんだそれ〜。あほか〜。

小遣い稼ぎ

ネットで小遣い稼ぎという事で
様々なサイトをクリックしたり会員登録すると現金に換金できるポイントが溜まるというサイトを使い、チマチマやっとたら２時間半で２０００円貯めた。

１日２０００円×３０日で６００００円や！

６万円や！

六萬円や！

よっしゃー。ぼけー。

やぶ、おい(ﾟДﾟ )ｺﾞﾙｧ!!

なんか久しぶりに精神のバランスが崩れてきた。
死にたい願望がヒタヒタと復活しつつある。
憂鬱あ。みじめあ。たいへんあ。金払ってるんだから
ささっと治せあ、やぶ。

おんぶしてほしい。おんぶ。おぶって、おぶって。

おねあい。おぶって。おねあいしあす。

さみしいからおぶって。


まだ酒が抜けない。

ほりでー

今日はお休みなので、昼から独りで酒飲んだ。
何度飲んでもおいしいと思えない。酒に弱いのであろう。
んで今酔っ払ってる。

不思議の国に行きたい。

先月横浜に行った時の頃が懐かしい。
本当に心から満たされて幸せだった。思い出すと
涙が出てくる。もう一度戻って体験したい。

なんか訳わからんが、なるようになるのだろう。
人の運命は決まっているのだ。

ﾄﾞｺ?(T-T ))(( T-T)ﾄﾞｺ?

なんだかかったるくてやってられんわぼけー。

なんかわけ分からなくてしにそうだわはげー。

普通に人を好きになったりは私にはストレスが大きすぎるので
もう死ぬまで独りではいいわぼけー。

あまりにも憂鬱すぎてなんか笑けてくるああストレス発散に
酒でも飲もうかね。できればかみそりで皮膚をきりたい。
精神が不安定だ。わーんﾄﾞｺ?(T-T ))(( T-T)ﾄﾞｺ?

薬をくれ。もっと抗鬱剤をおくれ。

うん、そうだ。

ドグマチールを減量したせいか、いつもの面倒くさい
憂鬱感、自責感、自分をこの世から抹消してしまいたい
という感覚が復活しつつある。

自分の考えた事や行動を振り返ってみると、
すごくみじめな気分になる。

体調も悪い。吐き気がする。

病院で薬をもらうまではよく、自分は何をやっても考えても
間違っているような気がする。でもその考えも間違っているのだから
正しいのか。でもその考えも間違ってるのだから間違っているのか、
でもその考えも。。。。。。。。。
で延々サークルで、一日中頭抱えて悶絶したり
部屋を行ったり来たりしていた。

自分の言った行動や言動すべてが恥かしくて、みじめで
夜中になると毎日鬱に襲われ、腕一面が赤くはれ上がるまで
携帯でぼこぼこ殴って、爪立てて、でも親にばれない様に
嗚咽を漏らして泣いたりしていた。
特に理由や根拠もないのに死にたいとか憂鬱になったり泣いてしまう事は普通ではなく、病気なのだと病院で医者に言われて始めて知った。
そういうのが当たり前だと思っていたのだ。

誰かに対する好意や、恋愛をしたいという感情を
いつも無理やり押し殺していたような気がする。
こんなキモチワルイみじめ人間は誰にも相手にされないし、そういう感情を他人に抱く事自体恥ずかしいことだと思ってたのだ。

人畜無害なおばあちゃんや、おばさんと
会話するのにも赤面して手が震えうまく出来なく苦痛だった。
人見知りなどではなく、どんなに何回接してもそうなので
前のバイト先では世間話もうまくできないダメな奴として
敬遠されてしまい、孤立してしまったので悲しかった。

薬を飲み始めてからは、そういった対人恐怖や自分をみじめだと
思う感情が大分減ったので楽になった。
パキシルばんざーい・・・・・・・・・・。

だがそういった、自分を押し殺したり他人と必要以上に
距離をとったり気を許せなかったりの対人パターンの修正は
二十歳すぎた今では遅すぎたらしく、体に染み付いてしまっていて
取れない。

長い間独りで引きこもって考えすぎたのだ。
みじめでどうしようもない自分をなんとか
肯定化しようと考えて考えて、なんか変な独自な
世界が出来上がってしまったのだ。
だから頭おかしいのだ。うんそうだ。

クリスマスだがそれが何か？

体調が悪い。
風邪ではないが、ミーティングにいつもの社員の長話を
聞いてたら気持ちが悪くなって、早退した。

今日は注文していたクリスマスケーキを２個を持ち帰る日であったが
一個がなぜか見つからず変わりに一つ上のサイズ
のケーキ＋もう一個ケーキを付けてもらって３個持ち帰った。
だが甘いものはそれほど好きでないので困る。

昨日はクリスマスイヴであったが、まったくなにもせず終わった。
第一何がめでたいのか意味不明である。キリストの生誕記念日
を祝ってるつもりの日本国民はたぶんほとんどいないであろう。
アベックがただひたすらいちゃいちゃしたり、
子供がうまいもんたらふく食って、おもちゃねだる。
それだけの日だと思っている。本末転倒とはこのことか。

もうすぐ正月だがバイトに出るつもりである。時給５倍とかなので
出ないわけがない。もちろん正月の予定はまったくない。

異様に体が疲労している。寝てばかりなのにな。
体力がまったくないのだ。

変態です

最近ようやく気が付いたが、私は頭がおかしいらしい。
とくに人間関係において歪んだ認知の仕方しかできない。
恋愛もまともにできない。
自分の感覚が普通と酷い具合にズレてしまっているので、
他人と必ず衝突が起こる。
しかし、どうしようもないのだ。分かって欲しい。
こういう考え方しかできない。

あと、変態らしい。

まぁ良い。

ぼけー

マイスリー止めてから、途端に不眠気味になる。
ぼけー

ヤクくれ

今日は診察。
マイスリーが消えた。
あとこれ以上太るのは嫌ですかと聞かれたので
はいと言ったら、ドグマチールが半分の量になった。

もう睡眠薬なくても眠れると言ってしまったことを
深く後悔。根っからの正直者なのだ。

おかげで機嫌が悪い。
薬出せよ。オラ。ぼけー。

くすりくしりー。

ばんばんぷー

今日は休みだが、やることがないし
友達もいないので
ただひたすら寝て起きて食って吐いていた。

眠い。

やりたい。

おなかすいた。

９割はドグマチールの副作用だバカヤロウ。

だがドグマチールは私には効く薬さばんばんぷー。

だいぶ気持ちは楽になってきた。

良かかかったああ♪

楽になってきたというか、独りでぷーぷー
言ってることが増えた。

独りで居る所を隠しカメラで撮られたら
たぶん立派なキチガイがそこにいるであろう。

実際キチガイと言われた。そういや変態とかも言われた。
死ねとも言われた。言葉の暴力だ。
セクシャルハラスメントもいい所だミ,,ﾟДﾟ彡ふさふさだぞｺﾞﾙｧ!

自分も性器の名前を一日に一回は
必ず文字に表す。

口には出さない。
たぶん一日に口にする言葉は
おはようございます。はい。いいえ。お疲れ様です。
だけであろう。

まくりたい。

早朝５時腹へって食いまくったら吐き気がしまくって
ゲロ吐きまくった。
体重も増えまくってるので、男のズボンおろしまくって
男根揉みしだきまくりたい。
バイト先の社員君が肩を触りまくるので、萌えまくって
興奮しまくって、妄想しまくってニヤケル。

今日は休みなので、勉強でもする。
だってもうすぐクリスマスなんですもの。
サンタさんにプレゼントもらえなくなるでわないか。

ドリームだ

おはよう。

マイスリーを飲むと、昨日の出来事が
すべて夢の中で行った事の様になるらしい。
親にうるさいと言ってしまった。ものすごい
キレテイタ。到底私の口から出そうにもない言葉な為
五回くらい聞き返されたことを覚えている。
ていうか、夢？分からん。
現実と夢の違いって何だ？
虚しい。
死ねば消えてしまう。儚いドリームだ。
どこにも存在しない現実。いわゆるドリームだ。
ドリーム。

寂しい。今日も寂しい。

夢だ。

馬鹿らしい、つねればものすごい痛い
ドリームだ。

死にたくない。

しかしドリームだ。

男とやる夢を今日も見たが
それと薬飲んでからの
昨日の出来事の違いがよう分からん。

ドリームだ。

寂しい。死にたくない。

眠いので寝る。

ﾊﾅｸｿ(σ-￣)ﾎｼﾞﾎｼﾞ

うっぷんが溜まる。
いい子面をして生きていくのに疲れる。
もう面倒くさいので、言いたい放題やりたい放題したい。
親に口答え一つできない。少しでも反抗的な態度を取ったり
思い通りの行動をしないと、きれられる。
私は心の底で思っている事と、表面的な態度にかなりの
ギャップがある人間なので、そういう態度が身についてしまった為
自分が自分の中にしか存在できなくなってしまった。

自分を押さえ込んで押さえ込んで、押さえ込んでいるという事も
意識できなくなるくらいに押さえ込んでしまったので
病的に無口なのかもしれない。言いたいこともなくなってしまったのかもしれない。

自分の中に起こる攻撃性は、他に向けては理不尽になってしまう
身勝手な怒りなので、ただひたすら内に向けるしかない。
しかし内に向ければ向けたで、それも他人から見れば不快なものらしい
ので、そんな事するなと止められてしまう。
たまに怒りをもって止められる事もある。

分からんどうすれば良いのか。

記憶がない

今ブログをチェックしたら、依存性というテーマで記事を
書いていたのだが、記憶がない。
眠気が起きないといいながら眠いので寝たらしいことだけ
把握した。

そんなもんだ。

じいさん

もうすぐクリスマスだ。
だが何もしない。
まったくそういった行事に興味が無い。
バイト先で無理やり買わされたケークを食うぐらいだ。
私はサンタクロースを信じた事がない。
そんな冷めた一家である。
小さい頃はよくじいさんに現金をたかりに行っていたが、
そのじいさんが逝ってからは、何も楽しみがなくなってしまった。
親から誕生日プレゼントをほとんどもらったことがない。
じいさんから現金をたかっていた。
そのじいさんが死んでからは、何も楽しみがなくなってしまった。
お正月も何もしない。
テレビを見るくらいだ。餅くらいさすがに食うが、
楽しみと言えばじいさんから現金をたかるくらいであった。
そのじいさんが死んでからは、何も楽しみがなくなってしまった。

依存性

なんだかマイスリーに対して依存性が出てきている。
バイトから帰ると、わけもなくマイスリーが飲みたくて
堪らなくなる。それで大体２．３錠飲んでしまう。
飲むと思考力が１０分の１以下になる。でぼんやりして
イライラは収まる。感情があまりわいてこない。
とりあえず楽なのである。なぜだか肝心の眠気はそれほど沸いてこず
とにかくぼんやりできる。

飲むと目の焦点が合い難くなる。

眠いので寝る。

人型ロボット

昨日の記憶はある。少しマイスリー耐性が出来上がって
来たらしい。しかし思考力が１０分の１くらいになってるのが分かる。

なぜだか素面で何もせず家にいると寂しくて堪らなくて
胸のあたりがうずうずして泣きたくなる。
小さい子がお母さんお母さん泣いて求めている、
そんな心境に近いものがある。

体温があってやわらかくて常に優しくて寂しいときに
頭をなでなでしてくれて抱きしめてくれる人型ロボットがほしい。

眠いので寝る。

夢は広がるばかりである。

昨日の記憶がほとんどない。

うさぎに教科書を食べられた。

家のうさぎは紙を食べるらしくて
よくティッシュとかを食ってる。

最近は好きなだけ食って寝て
怠けてダメ人間を満喫している。
あとは性欲を好きな時に好きなだけ
満たす事ができたら完璧だ。

誰か囲ってほしい。
金持ちの若社長とかと
知り合いたい。
金貯めて整形して
超美人になって捕まえたい。

それかやはりハーレムか。

出稼ぎ担当A君、家事担当B君、
会計担当C君、事務担当D君、突っ込み専門
E君、F君。
６名ほど居れば完璧なんだが。
もちろん全員突っ込み担当を兼ねている。

夢は広がるばかりである。

んあー

睡眠欲と食欲が半端ない。
両方とも、ドグマチールを飲み始めてからだ。
粉でもらっているので、飲みにくいしムカつく。
でも無気力無欲になるよりはマシかもしれない。

昨日は割と落ち着いていたが、やはり今日になって
ムラムラと悪さをしたいような衝動が湧き上がってくる。

もう最低最悪の怠けもん我侭人間になって
墜落したい。

最近はマイスリーを飲まなくても、眠たくてたまらんので眠れる。
薬が溜まってきた。次の診察で止めてもらおう。

明日はバイトが休みなのでうれしい。

寒い。

眠い。

お金がない。

寂しい。

ごめんなさい。

んあー

精神が

わりと精神的に調子がいい。
落ち込みが酷かった時期を今振り返ると
本当に異常だったと思う。
薬がいい方向に向かっているのか。
もっとよくなってほしい。

なまこぐせがすごいからえあ

何か知らんが、自分は凄く甘えていると思う。
誰かなんとかこの根性を叩きなおして欲しい。
とかこういう発言も甘えているな。

親に過食過食言われた。
ほんの前まで、ガリガリで
食べろ食べろ言われてたのに。
ドグマチールのせいだ。
今日から痩せよ。
５キロやせよ。
ウォーキング代わりにバイト先に歩いて行こ。

傷跡の足がものすごく痒い。
かこ。足かこ。

先月の携帯代がなぜか３万だったので
お金がない。パケのせいだ。なんでだ。
何を見たのか。何を。記憶にない。
一日欠勤したので給料も少ない。

バイト先のめがねが段々痩せてきている。
激やせだ。私のせいでは断じてない。
そんな事を思うのはうぬぼれというものだ。

甘えすぎている自分に活を入れるため、
今日から帰ったら即勉強する。
なまけ癖がすごいからだ。

うさぎ かあいい

異様に眠い。どうすればいいのか。
とても勉強なんか出来たもんじゃない。
これは薬の副作用だな。
ドグマチールかもしれん。パキシルの時は
なかった。異様な眠気だ。
体が疲れる。何も出来ない。

うさぎが大分なれてきたので、
家に離してやることが増えた。
かわいい、癒される。
うさぎかわいいうさぎかあいい。
うさぎかあいい。

うさぎ。

かあいい。

うさぎー。

かあいい。

おじゃる。

自分がどこにいるのか分からない
自分が消えそうだ
自分が空中分解しそうだ

死にたくない今はぜったい死にたくない

あいつもあいつも私の為に存在する
だから私が好き勝手に弄繰り回して結構な存在なのだ
私と関わらない人間は単なる通行人A同様いてもいなくても
どっちでも良い存在

あの日に帰りたい帰りたい
そんな日がたくさん存在する
でも帰れない
だが、いずれすべての時間はそんな帰りたくても
帰れない時間に変わってしまう

どこへ向かえば良いのかどこへ

私はどこに居るのだどこに

目を凝らしても
平べったすぎるとにかく平べったい
そして私はダニと変わらない大きさで
呼吸をしている
大きさなど比較の問題だ
宇宙と比べた私はエトセトラエトセトラ

そうだそうだ
思い込みでどうにでもなる

分からん
存在することに強烈な違和感を覚える
自分が存在する事にも、
世界が存在する事にも、
強烈な違和感を

覚える

セックスが大好きだ

当たり前だ

今日もからあげからあげ
おいしいおいしい

当たり前だ

う〜ん眠いよ眠いよ

えーん；；

私はやりたい事をやる
それが腐れ外道的な的な？事だったとして
そんな評価などくそくらえでおじゃる。

やりたいことをやる

なぜならやりたい事というものは実に貴重だからである

やりたいことがなくなると人間は死んでしまう

生きるという事そのものだ

私は今日も息がしたい

エロ

今日は朝から酒とマイスリーでなんだか
楽しい気分である。
こんなときは愛する男のちんこをしゃぶりまくりたい
そんな気分である。
エロエロ♪朝からエロ♪

マイスリー

なんだか、そわそわして落ち着かないので
マイスリーを飲んで落ち着く。
なんかヤクチュウみたくなってきたが
まぁ良いではないか。

睡眠がおかしい

もう睡眠が訳分からん。
今日は６時に寝て今目が覚めた。

やたら死が身近にヒタヒタと感じる。
死ぬのが怖い。
死ねば消去。こあいこあい。

助けてくれ、ここはどこだ。どこなんだ？
目を凝らすとたくさんの刺激刺激刺激の山、波。
生が身をもって実感されたとき、それは単なる一ミクロンの平べったい
薄い空間。それは単なる1cm平方の狭い空間。

だった。

眠いが、朝は早い。早起き。

なんかわからんが、今おかしい。
体が脱力してトランス状態とでも言うのか
そんな感じだ。

入院したいな。

どうしようか。

眠い３

今日も寝てた。
眠気がおかしな眠気だ。
やはりマイスリー乱用のせいか。

精神科の医師が、イライラを止める薬は
あるんだがねぇーと言いつつ
飲みすぎると頭がぼーっとする
らしいのでその薬を出し渋っている。
私としては出して欲しい。
今の現状を変えるには薬しかない。
とにかく何でも良いので新しい薬を出して欲しい。
なんだかんだいいつつ、薬は私の悪い性格傾向を
少しずつ変化させてくれたから。

私はよく
愛する人が自分から離れていくと嘆いているが、
よく考えたら自分から離れて行ってるんだな。
その要因はいつも自分だ。
嘆かわしい。

もう新しい友情や愛情を探す気力も運もたぶんないので
今在るものがすべてだろう。
だから死んでも離してはならない。
離してしまったら下手すりゃ死ぬまで一人だと言うような気もする。

唯物主義で無神論のくせに
運命をさりげなく信じている馬鹿。
離れていく奴は離れる運命だし
そうじゃない奴は何しても鎖で繋がれて
離れられないものだ。そう信じている。

眠い２

昨日はバイト休みだったが、一日中寝ていた。
もうだめだ。だめだ。廃人だあ。

おまけにマイスリーたくさん飲んで
記憶がほとんどなく、日々ラリってる。
ラリラリラリ

ラーラー♪

今でも頭がぽわんとする。

ラーラー♪

会いたい会いたい
抱きしめられたい頭を撫でられたい

人生とは何だ。

死とは何だ。

生きるとは何だ。

幸福など存在しない、どこにも存在しない。
存在するのはひたすらな混沌。
真っ暗闇の中で、上も下も感覚が分からんような無重力空間で
延々死ぬまで右往左往するのみ。
見えてると感じているものはすべて幻影。
聴こえてると感じているものはすべて幻聴。
本当は真っ暗闇。

ラーラー♪

ふと気が付いたら真っ白い壁にベット。
ああ、ここは精神病院閉鎖病棟。
すべては妄想だったんだ。
ドグラ・マグラ

ああ、もうだめだ。死んでる。
死んでる。

眠い

自分は気分障害ではなく
何らかの人格障害ではないかと
漠然と考える今日この頃。
どうでもいいので、早くこのわけの分からない
辛さに何らかの名前を付けていただきたい。

たい焼きが食べたい。

とりあえず、寂しいので
片っ端から男に抱かれたい。そうすれば
寂しさが癒えて心が満たされるような気がする。
実際その最中は満たされる。

ただひたすらに悲しい。

考えがまとまらんので、ブログも書けない。
日中はひたすら眠い。死ぬのが異様に怖い。
そこは正常になってきた。眠い。

クソ

おはようごせいます。超早朝覚醒だ。
これが日中眠い原因かもしれぬ。

土日は学校に行って来る。
バイトは土日月と三連休をとった。
おかげで後半出勤が連続していてキツイ。

ドグマチールが効き始めたのか
現実感の薄れ具合が半端じゃない。
ボケ具合も半端じゃなく、なんかアホの子の
様に口を半開きでボケーっとした顔で生活している今日この頃だ。

負のパワーも減退している為書くこともあまりない。

Ｃのばか。

夜は死ぬんじゃないかと思うくらい寒いので
布団の中に潜り胎児の様なポーズで寝ているが、
だから汗がすごいのか。
コタツに移動するが、今度は暑くて眠れないので
だから日中寝てばかりなのか。

クソ