ばか

最近寝てばかり居る。
なぜだか分からないが寝ても寝ても眠いのである。
しかし情緒は安定してると思う。
ドグマチールは意外と効く薬なのかもしれない。
しかし体重は増える。痩せたい。
外面上はガリガリだといわれるが、脱ぐと脂肪が結構すごい。
よく腕や足を揉まれてやわらか〜いといわれる。
きんにくん。

Ｃのばか。

そういや
うちのビルの下に住み着いていた子猫を見かけなくなった。

昨日も紹介された男とメールをやったが、めんどくさくて
仕方がない。何も楽しくない。どうしよう。
どうせやりたいだけだと思うので、さっさと
今から家行っていい？セックスしようや。
と言いたくてうずうずする。
だが男前でない事は確かだと思うので、やりたくない。
早く写メみしてもらおう。
前のバイト先の男共々着信拒否したい。眠い。

ハーレムハーレム

寒くて堪らないのに寝汗をかいてしまう。
３時に目が覚める。一日中眠い。

前のバイト先の野郎が彼氏いる？
とメールで聞いてきたので、告白されたらどうしよう
とワクワクしてたら、男を紹介するのでよかったら
そいつとメル友になってくれないかな★
といわれた。
さっそくメールをしてみたが、当たり障りのない
会話というものは実につまらん。
あほそうだったので、興味がなくなった。
ハーレムを作りたいが、人間の好き嫌いが激しく
好みにうるさいので、なかなか達成の道のりは遠い。
あと、一番の難関がモテナイことであった

ＣＤ買った

trail of dead の新譜がさり気なく出ていたので
久しぶりにＣＤを購入した。

前作は無駄に凝っていたが、すごい好きだった。
ボーカルの小太り具合も好きだ。
let It Diveを聞きながら私もどっかから飛び降りようかと
本気で思ったこともあったな、いやはや懐かしい。
しかしあの暑苦しいジャケやプロモはどうにか成らないのか。

oasisのベスト版もでてるらしいな。
だがベスト版は嫌いだ。
買う意味が分からない。
ベスト版で気に入ってオリジナルを購入しても
いい曲は知ってしまっているので、楽しみ半減ではないか。
好きなアーティストならオリジナルほとんど持っているので
買う意味がない。

関係ないが、oasisの見た目がすごく好きだ。ファッションや
全体的な雰囲気というか、
最近のプロモ写真はますますビートルズに
似てきてたまらなくかっこいいと思う。
リアム萌え〜。
彼は斜視らしいが、サルトルの次にセクシー斜視ボーイだな。
今度来た時に福岡にでも観に行こうかと思うが
福岡公演ではリアムがなぜかいつも途中でキレて帰りやがるので
九州なめてるとしか思えない。
まぁいい。

SEKEN VS WATASHI

なんで世の中アホばかりなんだ
それとも私がアホなのか？
どっちでもいい
アホと利口の優劣自体世の中が決めるのだから
その世の中がアホな時点でアホだという事は利口で
利口だという事は。。。ああどっちでもいい

どっちにしろ私は社会に馴染めないという事に変わりはない。
それに、世の中の方が正しいとしてもその正しさを認めるのは
最終的に私だ。世の中が正しい事を認めないアホな私という事実は
私がそう捉えない限りこの世には存在しない。

そう考えるとｽｯｷﾘする。

劣等感なんか感じる必要ない。

この世に存在するのは私だけなのだから。

野良犬救出ニュース

野良犬救出ニュース

くだらん

そのレスキュー隊の人件費や何やはどこから出るんだ？

無駄だ

飼い主になりたい人殺到中だそうだ

アホか、なつかんぞ噛まれる

それに犬にとっちゃいい迷惑だ、
仲間の元にかえりたいに決まってるだろ

おい、周りで見ていた野良どもお前らの
飼い主現れんなあああ？

自己満足のヒーロー気取り

ほっといて腐って土に返らせろ

命を大切にする＝生き長らえさせる

この単純思考は幼稚園児並だな

忘年会

今日から２連休だ。
めんどくさいが課題を仕上げなければいけない。

病院にこのまま行き続けて改善できるのか
疑問に感じてきた。
くやしい。金払ってるのだから早くどうにかしろ。

しかしあれだ。
昨日は忘年会だったが、ちょっと飲んだだけで
ウトウトしてしまい、ただうるさいだけで
楽しくなかった。

ああいうにぎやかな場でもなぜか一緒に
馴染んでにぎやかになれないんだよなあ。
スーっと一人冷めてしまう。

トロンとしてたら、２杯くらいで酒を取られ
ウーロン茶にチェンジされてしまった。
チューハイ一杯でトロンとするとは、よっぽど弱いんだな
酒に。でも暴れなかった。トロンとしてただけ。

もう行かん。

で、くそ消えたい。
早いとこ手首を切りたい。

ただやりたいことが僅か残ってる。
めんどくせ。

やはり、やはり孤独だわ私。

うんまぁそんなことどうでもいいのだが。

きりのいい所でもう終わりにしたい。

理由もないのにいつも心が
辛い苦しい凄く苦しい辛い

誰かどうにかしてくれｗ

精神科でみたおかしな人

今日は病院。

待合室で隣にすわったババアが
紙を細くして、それで歯のカスを取り始め
床にぺっと捨てた日には頭がどうにかなりそうだった。

その上、私がトイレに行った隙になぜか
私の席に変な持ち物を置いていたので、
いすを移動せざるを得ず頭がどうにかなりそうだった。

明日から二連休だ。

しかしこの後忘年会がある。疲れる。
酒はもちろん控えようと思う。

がっかり

前のバイト先の男の子と少しメール
のやり取りをしたのだが

○○さんみたいな性格の人はあまり周りにいないから
無駄にひかれるよ（笑）

と言われた。

これは脈があるな、うん。
さりげなく好意を匂わしてるに
違いない。

あと、僕は表面上は明るいけど実は一人が好きで
マイナス思考で云々という打ち明け話までしよった。

うまい具合にこっちからも操作すればいけるだろう。

だが、よく考えるとそんな好きでもないし
タイプでもなかった。

最近
バイト先が快適になったのでうれしい。

めがねが
ちゃんと定時に帰ってくれるし、
手伝ってもこないし。
うざくなくてうれしい。

しかし体重が３キロ増えてしまって、
顔がパンパンだ。
まぁいい。

ギスギスした体よりはマシだろう。
やせすぎもよくない。

命なんて鼻くそ程度のものだからな

私は自分の人生を短期的に考えている。
長くてあと２、３年。
だからもう、石橋を叩いて渡るようなことはしない。
やりたいことをリスクを恐れずやる。
もうダメだと思ったら即消える。
こんなもんだろう人生なんて。
命なんて鼻くそ程度のものだからな。

勝手にさせろ

消えたい
だがやりたい事がわずかに残っている
ので消えたくない。
しかしそんな事もめんどくさいので、
さっさと消えてしまいたくなる。
しんどい。疲労が溜まりに溜まって
精神を普通に保とうとする努力だけでぐったりする。
そして、こんなわけの分からない地獄に突き落としときながら
満足気な顔で、幸せになることを強要して期待する
親をバラバラになるまで、オノで切り付けてやりたいと思う。
その気持ちを抑えるだけで、酷いストレスを感じる。
自分も切りたい。だが切らせてくれない。
馬鹿のくせに私の行動を抑制したり
指図する事が許せない。
人間は幸せに向かって生きていく生き物だと、誰が決めたのだ？
私はそんな道など歩きたくないのだから、勝手にさせろ。
そしてそれを自棄だとか何とか言って非難するのもやめろ。

ｽｯｷﾘした

今日、まためがねから携帯に電話があり、
やっぱり僕のこと怒ってるよね。
と言ってきたので、
ああ、はい。嫌いなんですよ。
ともうめんどくさいので断言して切ってやった。
そうか、ははは。だから怒ってたんだね。
ごめんこめ・・・・ツーツーだ。
ふうすっきりした。明日のバイトが楽しみだ。

昼ごはん

チーズバーガー三個食った。
これで３００円。ドナルドバンザイ。
しかし家にコーラを切らしていたので残念であった。

チーズバーガーとコーラだけで生きていける。

エゴグラム

エゴグラム診断テスト

これはたまにやるんだけど、
毎回笑える結果が出て面白い。

自分のエゴグラム診断結果

寂しさとは

明日もまたうざいめがねと対面しなければいけない。
もうバイトやめたい。
しかし意外と時給も良いし
暇で楽なのでやめたくないのだが。

今日は比較的情緒安定してたっぽいので
まぁまぁ勉強が出来た。

とはいえ、どんどん世の中の流れから
逆らう方向にずんずん進んで内面での
デカダンはほぼ完了である。
あとはこれを外面にも出し、周りから
総スカンを食らうのみである。
がんばれ私。

カミよ文句があるのなら
さっさと地獄に落せ。さあやれよ。
待ってるんだが？
そうか別に文句はないか、じゃあ自由に
やらせてもらう。

今日も支離滅裂。
カキフライが大好きだ。

世界から発信される信号と、それを受け取る私との
間に一つ薄い壁があるんだな。
きっとそのせいだ。

最近、自分と自分以外との境目がよくわからなくなってきた。

テーブルが痒い。掻かなくては。
なんてことになるかも。

しかし感覚器官、神経はテーブルには通ってない。
ああよかった。

寂しいとはどういう感情なのか、それを深く分析してみると

私にとっての寂しさとは自己存在不安だ。

本当に存在しているのか、周りが全部自分だと
分からなくなってしまう。

自分の存在を確かめるには自分以外の存在が必要なのだ。

放っておくと、自分が消えてしまうような不安感がある。
ばらばらになって世界の中に溶け込んで見えなくなって
しまうような不安感がある。

私にとっての寂しさとはそれだ。

安定

今日は休みなので朝からコンビニに買いだしに行き
過食嘔吐。
気分が落ち着いた所で午後から勉強でもしようかと思う。

マイスリーは今の所ほとんど
百発百中で眠りに付く事が出来る。
意外と合ってるのかもしれない。
ひどい健忘をおこしたが、それは酒飲んで乱用したせいだしな。

しかし、毎朝４時くらいに目が覚めるのは如何なものか。

今日は過食嘔吐のおかげで比較的安定した気分だ。

自傷をしていた頃の安定感を思い出す。

嘔吐だ嘔吐。

最近はもうさり気なく常に気が変になっている。
普通に生活できてるのだから、気のせいなのだろうか？
しかし、いつ破綻してもおかしくないくらいギリギリだ。
私はとにかく感情を抑圧して表に出さない人間だから

何であんな真面目な子があんな事件おおお？とか
自殺の原因は分かりません。直前まで楽しく会話してましたああ。
とかよくテレビでやってるそんな感じの人種なのだ。
バカボンのパパなのだ。

今日は文鳥とうさぎを外に出して戯れた。

癒される

文鳥は私がそばを離れるとぴーぴー鳴くのだ
可愛すぎる、癒される、食べたい。

うさぎは抱こうとすると物凄い暴れっぷりを見せる。
猫よりでかいうさぎなので、結構なダメージを受け
（とくに今でもアバラのあたりに違和感を覚える）
しかたなく断念した。

ドグマのせいで過食気味、食欲がすごい。
やばい、嘔吐だ、嘔吐。

領収書くだはい

寒くてどうしようもなく寝れない。
が、なぜか汗びっしょりである。
訳わからんがコタツに移動。
案の定、今度は暑くて眠れない。

夢をみた。
２人の優秀な精神科医にかかっていて、
自分の症状を冷静に訴えていた。
「自分の病気が治ったと言える状況になるには、自分の性格を
かなり変化させなければいけない。今までの自分の人生をすべて
否定しなければいけない。」
と言う様な淡々と事をしゃべっていた。そこだけリアルに覚えている。

あと、まきぐそと上半身裸の水着を着た少年の様な乳をした女と
エロ×ゲームと、ブラジャーと、ヨーグルトと
のっている内になぜかいつも路線が１８に変わってしまうバスと
バラ園と薬取りに行かなきゃいけないがたどり着けない状況と
まぁ色んなものが出てきた。

今日バイト行けば明日休みだ。うれしい。
しかしバイト先をいい加減変えようかと考え中。

昨日やっとバイト先のめがねに
お前が嫌いだという事が伝わり始めた。
が、挽回しようとしてるのか何なのかわからないが
色々手伝ってこようと構ってきた為、思いっきり拒否した
態度を取った。
押し付けがましい善意は大嫌いだ。
嫌われてるとわかってる相手に必死で話しかけたり
構ったりする神経がわからん。
どっからくるのかその病的な自己肯定感は？
一生理解しあえない人種だ。
何の恨みがあってこんなに私をストレスに晒すのだろう。
口で言って欲しいか？そこまでしないといけないのか？
傷つけて欲しいのか？ぼけ。
奴は私の事を若い女というカテゴライズでしか見ていないのだ。

自分が善人であるという事に対して酔いしれることが
出来る奴が嫌いだ。

自分は善人であり、だから能力がなくても金がなくても
信頼できる友人愛する家族に囲まれて、自分は幸せである。
毎日努力している。死んだ親には毎日手を合わせている。
社会は病んでいる。ああ、今日もまた凄惨な事件が
人間ではない人間が生まれた。悲しい（眉間にしわを寄せる）
自分は正しくいなくてはならない。その信念のおかげで正しいと思う。
馬鹿でも人様に迷惑をかける行動はとってこなかった。
自分は幸せだ。善人なのだから。犯罪なんかとは無縁だ。
ばーか。ばーか。

こういう奴らは総じて鈍感で
且つ繊細な人の感情に気づく事が出来ない。
苦しい自己矛盾の波の中に自分を投下するような思考ができない。
総じて陽気で明るい、が一人で居るときは意外と悩んじゃったりもするのよ。ばーか。
これが一般に素晴らしいとされてる人格。他人に受け入れられる人格
好かれる人格か。ばーか。

矛盾を無視し、都合のいいプラス思考に浸る事の出来る人種は
幸せだ。幸せは矛盾の上にしか立たない。
正しさだけを追求する人間は必ず不幸なのだ。

とかなんとかいう私は何様だ？わからん。
上様だ。領収書くだはい。

悪化

ちょっとした他人の出す音でも
たまらなくイライラするというか、不快な気分になる。
精神がやばい。
昨日も理由もないのに号泣した。
仕様がなくマイスリー二錠飲んで、ふて寝したら
起きた直後の記憶が少しなくなってしまった。
酒も少し一緒に飲んだのでそのせいであろう。

夜は近所のネットカフェ。
その頃には機嫌が少し回復。
綺麗な所だった。息が詰まる土日の我が家から
脱出する為にはいい場所だ。
しかしあまり金がない。

完全に自分で自分の首を絞め続けてもがいている
事は分かっているのだが、どうしてもこうするしかない。

毎日、陰気臭いことばかり書いて
自分でも嫌気が指しているのだが、どうしてもこうなってしまう。

改めて、お前らが聞き飽きた台詞を使うが

死にたい

だが死ねん。おーのう。

ドグマチールのせいで体重増加中。

精神的にあれな状態

どんどん精神的にアレな状態が悪化している。
最近は薬や酒の乱用のせいで自分の行動もあまり覚えて
ないことが多く。誰か他人が行った行動の様に思える。
今日は徹夜してみようか。何でだ？いやわからん。
もうまったく何が何だかわからず混乱する。
どうしたらいいんだ？一体。さっぱりわからない。
人にいってもわからんといわれる。
自制心が働いているうちは社会の中にいることができるが
それもいつまで持つか分からない。
寝ようか。うるさい。うるさい。だまれ。

長袖の季節は怖い

今日も朝からめがねがうざいので
イラつきが頂点になり、気が遠くなって
きましたのでトイレでカッターで手首を
少し切ってしまった。
そうしないと、どうしようもなかった。
始めてバイト先で切ったが、くせになるだろうな。
長袖の季節はこれだから怖い。

もうわかったから、はい。
わたしが間違ってる。だから殺せ。
生かしている意味がわからん。

あと、Ｃよ。久しぶりにメール送っといたから
これみてたら
何とかして読んで下さい。
食パンがすきだ。開けたてのフアフアが好きだ。
今日もらってきたから食べる。マーガリンつけて
食べる。

下半身が

七時にマイスリーのんで強制入眠して
今眼が覚めたわけだが、
なぜか下半身裸だった。なぜ？
怖いですなあ。

アンチ健康趣向

日に日に世界が遠のいて行ってるような気がする。
パキシルよ。セロトニンの濃度を濃くしろ。
ドグマチールよ。ノルアドレナリンを大量放出させるのだ。

私の喜びや快感は、セロトニンか？ノルアドレナリンか？
いいや違う。絵画は絵の具と画板ではない。
音楽は音の振動ではない。
文学は紙とインクではないのだ。

しかし、音楽を聴いて気持ちよくなると
性的絶頂感に近いような、なんだか気絶しそうだ。

間違いは矛盾ではない、間違いは間違いは
間違いは私の間違いは間違いは間違いは
私を否定する。う〜ん腹減った。
眠い。
うちのビルの下に子猫が住み着いている。
近づくと車の下に潜って行ってしまう。
痩せていて目やにだらけのみすぼらしい猫だ。
時期に死ぬだろうな。
かわいそうなどとは微塵も思わない。
死んだとしても、きっとそれは奴の運命なのだ。
全員の猫が寿命まで生き延びてしまったら
数が増えすぎ、えさが不足し
つまり
どっちにしろある程度の数の猫は死ぬ運命なのだ。
それが生態系。食物連鎖。
だから健康趣向なんてくだらん利己主義だ。
今日もポテチー、チョコー、コーラー
私は人類に優しい人間♪

うざめがね

めがねうぜーうぜーよ。

今コンビニに行ったのだが、奴から
電話がありなんだろうと思って出ると
「○ちゃんを今日また、怒らせたかな？と思って
電話したんだ。」だとよ。うぜーぜーうぜー。

今日忘年会に出席するか否かに、○×をつけなければ
ならなかったのだが、私はいつもの通りだるいので×をつけた。
その後にめがねも×をつけた。

だが、私のお気に入りの別の若いメガネがめずらしく○を
つけていた為、急遽取りやめ○に変更した。
すると、それを見ていたうざめがねが、じゃあ僕も行こうかな
と○に変えやがった。その時点でうざさ爆発なのだが、
要するにそれが私に気を悪くさせたのではないかと感じたらしい。
まあ実際気を悪くしたのだが。それで電話してきたらしい。

それと前から僕の事をたまに避けているからさあ、とか
抜かしやがった。ぼけ。わかってるなら
もう、うざい行動止めたまえ。

怒らせた？と聞かれ、はい怒りましたとは答えにくいだろ？
タメならともかく、お前はいい年なんだから言いにくいじゃねぇか。

ああ、お前のせいでまたうつだ。
泣いてやる。やけ泣きだ。

感情的になってるため、いつも以上に文章おかしくなったが
なんか、文句あるか？ばーか。

自分の容姿について

バイキンマンに追いかけられる夢をみた。
あと小さい頃の弟が出てきた。

ていうか、さみーさみー
さみーよ。

あと、マイスリーは飲みすぎると依存性が
出てくるらしい。今書いてる文章もかなり
支離滅裂だと思うが、大丈夫か私？

夢のなかで弟がしきりに餅食いてーと
いうので、なんか買おうとするが高いので
買えなくて、変なざるに入ったやつを買おうと
する夢の内容を今思い出したのでござる。

バイト先のメガネがやたら、ナンパされなかった？
されなかった？と言って来た。いやされない、というと
う〜んそうかなあ、とメガネを光らせた。

私はかわいいキャラなのか？そうかそうなのか？

そういや、高校の時も知らんメガネに昼ごはん一緒に
食おうと誘われ、付いていったが
私が無言で応対していたら、堪えられなくなったらしく
途中で用を思い出した。とかいって退席された。
ぷんすかぷんすか。

しかし、前のバイト先のコンビニで
かわいいお嬢さんですねぇと
ばあちゃんの客がもう一人のバイトの女ばかりを誉めて、
放っておかれた私はどうリアクションすればいいのか気まずい思いをしたことがある。

容姿なんてくそくらえだな。

チキン南蛮

とりあえず私にとって人生はテレビゲームの様なものだ。
この感覚はいつから生まれたのかわからないが、
気が付いたらそうだった。テレビゲームの中にいた。

だから、少しでも嫌なことがあるとすぐ止めたくなる。
私にとって人生はテレビゲームだから、死も電源ＯＦＦ
の様なもので、あきたらすぐやめればいい。

死んだら、実は２１００年くらいの時代に居て
長い間、人生リアルヴァーチャルゲームをやっていたに
過ぎなかったのだ。
あきたら、また次の新しいゲームを始めればいい。

それが本当に妄想かどうかは誰もわからん。
死んだ人間など誰も居ないのだから、
私が本気でそれを信じればそれは真実なのである。

死んで無になったとしても、私の真実が偽りになることは
ない。偽りであることを自分で認識できる時にはすでに
もう認識する力を失っているからだ。誰もそれが偽りであること
を知ることは出来ない。それはもう真実と一緒であろう。

同様に皆も好き勝手に、死というものを定義すればいい。
それが嘘か真実かは誰も見抜けない。それはもう
その問題自体が存在しないのと一緒だ。嘘も真実も
存在しないのだ。

何か知らんが、チキン南蛮が無性に食べたい。
ローソンに売っているチキン南蛮パン？はおいしい。
アレ食いたい。食いたい。悔いた愛。

マイスリー

横浜での出来事について書かれると
嫌がる人間が少なくとも二人はいるので
書くのをやめておく。

あれだ。暇だったので、今マイスリーを飲んでみた。
もうこれはヤク代わりである。
無理やり起きていると、なんとも言えない
気分になる。意識がハッキリしていると
つまらない事ばかり考えてしまうので、
無理やりボーっとさせるのだ。

酒は金もかかるし、気持ちよくはならんので
しばらく止めとく。

しかし２キロ増えたのはショックだ。
やせようか、ううむ。

対人恐怖

無傷ではなかったが。
鹿児島に無事帰宅。

最近気が付いたのは、どんどん対人恐怖症が
治りつつあるということだ。
それは薬の効果が大きいと思う。
だが、緊張感はないものの、他人に対する
興味や愛着などは変わらないため、友達は出来ない。
わずらわしいのは前も今もそうである。

メル友と乳繰り合いに出かけるなど、昔は
考えられなかった。しかも、それを赤面ひとつ
せずにやり遂げたのだから、意外と度胸があるではないか。

眠い。だめだ。寝る。

今横浜

だるい。眠い。過呼吸が少しでるし鬱の症状がでるし、昨日は酔っ払って酷い有様になってしまった。
何か気分が変わるかと思ったが今のところ何も変わらんな。
金くれ金￥

ねむ

今日は診察だった。
新しいドグマチールという薬が加わった。

明日から１２日まで、横浜にどＳに会いに出かけてくる。
帰らなかったら、何かあったと思え。

とは言っても、ここのブログは誰も知らないので
どうする事もできないか。まあいい。

ねむ

自分で自分をマインドコントロールだ

３時だが、目覚めはすっきりだ。
ハムスターがまだ回し車を必死で走り続けている。
浩一君が歌いれ完了させたので、こっちも作曲に
入らなければいけない。めんどくさいなあ。
あと、課題は全然手付かず。勉強もまったくしていない。
どうするつもりだ。分からん。
とりあえず、脳がぎゅっとなる感じから回復するために
昼でも夜でも寝まっくて、不眠解消しようと思っているのだが、
寝ても寝ても寝ても、だるい。
私の脳の中の達成感を感じる部分は、腐ってしまったのか？
うんんん、上に行っても下に行っても、何か違う様な気がする。
今は下へ転げ落ちて、感覚を試しているが、やはり何か違う。
じゃあ、上へ行けばいいのか？うんんん、時間の無駄だ。
やはり、このまま下へ転がり落ち続け、ぽっかり開いた
穴の中へそのまま落下してしまおう。
そこは、終了。ゲームオーバー。THE END。
なのだが、どっちにしろ。ゴールがあるという事は良い事ではないかな？

とりあえず、死ぬまで、私は私に話しかけ、私を愛し、私を嫌悪し、
このまま自作自演の、一人芝居を続けるつもりか。
意味がない。だが、意味がないと思うことは意味があるのだ。
本当に意味がないときは意味がないとすら感じない。
いずれそうなる。そうなれば、本当に何もかも意味がなくなる。
素晴らしいではないか。早く来い。だが死にたくはない
そんな思考は打ち消せ。自分で自分をマインドコントロールだ。

ふぅ・・・

頭をガンと打ち付けたら頭が痛いよ
頭痛がする。お母さんお母さん。
お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。
死んでしまえ。殺してしまいたい。お母さん死んでしまえ。
死ね。もういい。もういい。もうたくさんだ。うんざり。
うんざりだ。もういいだろう。これでかんべんだ。
分かった。死なせろ。息が出来ない。

頭がおかしくなりそうだ。視ね。詩ねｖｖｃｂｃｖｘｖ







叩いて叩いても　死なない


うんざりだ。頭が痛い。うんざりなんだよ。頭が変になりそうだ

消えろ。コレが唯一の望むことだ。みんな消えてしまえ。
頭が痛い。寂しい。頭を


歯を食いしばる。


笑い声の中に集団に、女に、若い。スカートと。笑いに。
声と、笑い声。
の中に入った。

頭が痛い。うんんんんん、なでなでして欲しい。

お母さんお母さんお母さん、死ね。お母さん死ね。消えろ。お母さん消えろ。


みんな消えろ。みんな消えろ。失せろ。消えろ。
私に話しかけるな。一切話しかけるな。消えろ。
どいつもこいつも消えてしまえ。
みんなみんなみんな、死ね。みんな死ね。消えろ。みんな消えろ。

そしたら、寂しさで泣きじゃくってビルの１０階から飛び降りてやる。
孤独はなくなる。脳みそだ。


ふぅ。疲れた。

消えろ

うんん。ムシャクシャする。
朝はアルコール入っていてまだマシだったが
今は酒も切れ、イラつきの頂点だ。

ただ意味もなく怒りが湧き上がり、
自分で混乱し涙が出てくる。
死にたい死にたい、死なせてくれ、
ああああああ、どうしたらいいんだ。くそ。

頭をかきむしるしか発散方法が方法が方法が

ああ、もう。何もしたくない。もうどうでもいい。

氏ね、どいつもこいつも。滅びろ。失せろ。消えろ。
早く消えろ。消えろ消えろ。消えろ。消えろ。

消えてしまえ。消えろ。早く消えろ。消えろ。
失せろ。

死なせろ。早く死なせろ。視ね。氏ね。死ね。

眠い。何もできない。あれもこれもやらなきゃいけないのに。
何も出来ない。
くそーくそー。

消えろ。この世のすべてよ消えてくれ。私の前から消えてくれ。
うんざりだ。　もううんざりだ。
うんざりなんだよ、　　消えろ。
早く消えろ。


消えろ。


うんざりだ。　　　　　うんざり。





うんざり。　　消えろ。　視ね。死ね・　　　死ね・
消えろ。　　　死ね。　　　　　死ね。

寝不足を解消させようと
早めに寝た。明日は休みだ。
寂しい。ねむい。寂しいねむい。
さむ、ねむー、さ、ねむねむ、
さみし、ぐた。パン食べたい。

勉学に励むよ

パキシルを飲むと眠気が爆発するので、
夜は勉強どころではなくなってしまう。
という、言い訳が最近の夜の口癖。

だが、パソコンはやるのだ。
いけない子だ。ちゃんとこれ書いた後は
少し勉強もしよう。

しかし、まったく何も頭に入ってこないのだが？

分からん、なぜ無気力なんだろう。
年かね。

一つだけ言えるのは、無条件に快の気分を
味あわせてくれる、食眠性の欲求充足以外には
私を満たしてくれるものはもうないということだあ。

脳の回路がぶっ壊れた。というより

幸せも不幸も個人の評価に過ぎないので、
状況がどうであれ、好き勝手に幸せだと
言い張り、その気分に浸ることは十分可能だということだ。
たとえ、肥溜めの様な人生であってもなあ。

だが逆に言うと、一般的にいってどれだけ満たされた
状況にいようとも、もう脳の回路がそれを受け入れない
そんな脳の状態になってしまった私は、手術でもしない限り
満たされたあという気分になるということは不可能だ
ということだあ。

意味わからんだろう？私も何言ってるのかサッパリ分からない。

自分で自分を理解できんので、他人からも一生理解されること
はない、というまたしてもでたこの歪んだマイナス思考で、
くもの巣張った脳で、さて勉学にでも励むかあ、あああ、あ。

むしゃむしゃぐーぐーあはんあはん

浩一君が歌入れを早くしてくれないから
曲作りが進まずありがたい。
今送ってこられても、作る気力がないので困るからな。

しかしあれだ。脳みそが重い。睡眠不足のせいであろう。
とにかく早いとこ、やるだけやってお陀仏になりたいのだが、
どうかしら？

今ストレスと抑圧がフルモードで
赤くメータが染まっているので、今刺激をしたら切れるぞコラ。

おしゃぶりをしたイタイケな、赤ん坊が潤んだ目で見つめていた。

うさぎがくしゃみでビクついた。くぁわいそう。

肉団子と、アニメーションを
まったりと途切れ途切れに
寝不足の頭でまた私の寝不足の頭が映し出して、
肉団子と、アニメーションが


そんなことどうでもいい
うううんおなかすいた。

五大欲が私の生きる希望。

むしゃむしゃぐーぐーあはんあはんだ。

徹夜

頭をフラフラさせて思考力を失わせる方法に
不眠がある。眠らなきゃ、もう何も考える気力も
なくなりフラフラである。
マイスリーも今日昼飲んでしまったし、残り少ない。
酒も親の手前飲めないので、今日は徹夜することにしよう。
体を痛めつけるのだ。どんどん痛めつけ、正気を失わせれば
殺気立ち、心に余裕がなくなり、行動判断能力が
なくなるので、早まった行動も増える。
頑張れ。

中途半端な時間に起床。
持続時間は少ないんだったな。
しかし、フラフラする。ものが二重に見えた。

横浜へどS氏に会いにいくのだが、それが今
唯一の楽しみというか、生きる目標である。
バイト中も、心ここにあらずで、
よこはこよはこよはまさととニーソでふくらはぎが
よくはま・・・・と
うわごとの様に考え続けて、家に帰ってきても
アルコールか薬で正気をなくし、さりげなくわからない
ように、フリーダムデカダンス進行中である。

強制入眠

今日は親がご在宅なので、アルコールが飲めない。
勉強など無論する気もなく、何するあてもない。
息苦しく頭痛がしそうなので、睡眠剤２錠で強制入眠
することにしよう。

ところで

今日もアルコールだ。
しかし、はげめがねのせいで睡眠時間がめちゃくちゃになって
しまった。今日はお昼ねしようかな？勉強かな？
あと、Cはどこへ行ったのだ。まめ科の植物がどうの
こうの言ったっきりである。ま、そんなことどうでもいいが。

書くことがなかったので、書くのをもうやめる。

文句あるか？

ドコモまで、行く気力もなく。
切符購入のみで帰宅。

ありえないくらい体がしんどい。

とにかく自分から何か行動を起こす事が
極端に嫌いだ。

だが、もう
こう何回も死にたい死にたい
考えていると、この先の人生なんかおまけであり、
つまらなくなったら死ねばいいじゃないか、といった
悟りの極地の様な、諸行無常の人生観にたどりつつある
今日この頃だ。
ていうか、正しいか、そうでないかを追求するあまり
無駄に疲労困憊してしまう傾向にあった為、もう自分勝手に
やりたいことだけをやっていければいいなああああああ、
といった悟りの極地の様な、廃人淫売の人生観にたどりつつある
今日この頃だから、どうした、何か文句あるか？

金の価値もよく分からない為、どぶに捨てるような使い方を
よくしてしまう。そのわりに、100円のパンを買うかどうかで
悩むのである。
もうこんな訳のワカラナイ自分の事で悩むのはいやな為、
誰か結婚して欲しい。

薬くれ 酒だ 酒 カミソリだ

今日は休みだ。

だが、朝から機嫌が悪い。
そわそわする。とりあえず、歯を食いしばる。

ドコモの解約をしたり、切符を買いに行かなければいけないので
めんどくさい。めんどくさい。あー、めんどくさい。

昨日はマイスリーを飲んで寝たが、入眠作用は完璧だ。

しかし今月、11日と25日からの二日間学校だが
ごく当たり前の様に休むつもりなので
先月とあわせ、授業代計15000円損か。
25日は行こうか。

あー、めんどくさい。

いつからこんなにめんどくさ屋さんになったんだ私は。

そういうこともあわせ、むしゃくしゃするのだ。

あせるなとか、ゆっくりでいいとか、いう奴がいたが
私を甘やかさないでくれ。

とことん甘えるタイプだから。

あー、めんどくさい。めんどくさい。

夜が寒くてムカつく。

パキシルは緊張には効くが、
やる気や集中力はまったくおきない。

もっと薬をだせよー。だせだせ。

男が男があ

今日もアルコール。
だが、勉強はする。

通信課題を今月末までに提出しなければ
いけないからだ。

しかし、今日の夜途中で目が覚めたとき
異様に寒くて歯がガタガタなり、鳥肌ですごかった。
気温の差が激しいのか。風邪もはやってるみたいだし
頑張って風邪ひこう。

最近、とにかく家に居ることが息がつまる。

狭いアパートで親と二人暮らし、親は
ため息ばかり付いて、私に罪悪感や憐憫の
感情を持たせようと押し付ける。

お願いだから、そんな目で見るなよなあ〜。
といったような表情で見るのである。

とにかく頑張って男見つけよう。