ジャイアン

タバコ吸いたいなぁとふと思った。
酒にタバコで胡坐で貧乏ゆすりだと
もう完全に一人のおっさんの誕生と
なってしまうが、それが自分の実情だとするなら
かまわんじゃないか。

もっと自由にさせろ、勝手に枠を作られて
その枠から動くなと強制させられている。
ちょっとでも動くと、「何してるの？」
「どうしたの？」「何かあったの？」と
他人の注意を引いてしまい、それが監視官
の役目を果たす。

要するにジャイアンになりたい。

発散

まぁ、昼間からアルコールがスタンダード。
夜は一睡も出来なかったあ。
もう頭の中がひよこでいっぱいだが、なんとか
四つんばいで歩いて、歩く。

とにかく、誰かを殴りたい。
ムカつく。鬱憤が溜まる。発散させろ。
発散させろ。

寒くなってきた

マイスリーは途中覚醒には効かないらしいので
一旦、目が覚めてしまうと悶々として、そのまま眠れないことが
多い。サイレースのほうが良かったので、次の診察の時
変えてもらおうと思う。しかし、飲むと昼だろうがなんだろうが
確実に入眠できるのはすごい。

昨日、いい加減勉強せねばと思って踏ん張ったが、
１０分ごとに、机にうつぶせてぐったりしてしまい、
結局少ししか出来なかった。

嫌なことをやるのは誰だって嫌だし、みんなだるいだろう。

これが病気から来るだるさなのか、単に勉強が嫌なだけなのか
判断の難しい所である。

しかし、テレビも漫画も楽しめない。

音楽にももう夢中になれない。

そんな現状を、頭の中で繰り返し嘆いていても
日々は過ぎていくだけだ。

何か行動を起こさねばならないが、その行動が億劫なのである。

時間が解決してくれると、楽観できるのは十代までだ。

ただもう、この先どうなろうと
それは私の力の及ぶ所ではない、宇宙の原理
で必然的に発生する云々で、現実逃避し
やりたいことをやるだけやって、罰せられ
非難され、ぼろ雑巾の様に、廃人化し
どこかの汚く臭い路地裏で、腐乱死体として
発見されたい今日この頃だ。

サンデー

疲れた。　うんこ
眠たい。　うんこ
何もしたくない。　うんこ
何かを殴りたい。　うんこ
もう飽きた。　うんこ
リセットリセット。　うんこ
やる気よよみがえれ。　うんこ
酒飲みたい。　うんこ
薬でらりったい。　うんこ

うんこっ♪

同棲相手募集

今日でバイト先のお祭り最終日だ。
日曜なのでたぶん今日が一番多い日だろう。

しかし、なんだかんだで応援の方がたくさん
他店から来る為、バイトは早く帰れる。
その代わり、７時入りだが。

なんだか、とにかく眠い。

昨日も寝付けず、薬を飲んだのだが、
眠いのに寝れんのがムカつく。

あと、もういい加減家を出ようか。

金があればそうしたい。
そういう時期にきているような気もする。

デカダンな日々を送るには親は邪魔なのである。
ハーレムも作れん。

私は自由に生きる、やりたいことだけやって生きる。

社会や他人の評価はどうでもいいのだ。

誰でもいいので、同棲相手を募集。

鹿児島近郊。年齢不問。顔不問。

どうだこれで？

あいかわらずの、くっそぷりを発揮した所で。

早起きしすぎた為、バイト時間までやることがないが、
グロ画像でもみる。

疲労気味

うるさいうるさい。疲れた。
店内アナウンスもうるさいし、
他店から応援者が大量に来ていて
バックルームはしっちゃかめっちゃかであった。

だから機嫌が悪い。

最近買い物のしすぎで金が少なくなってきた。

学費や医療費や携帯３台買い換えたせいだ。

金をくれ金金。

もう！！！！！！

にーん。

こんな時は小動物と戯れる。
男と戯れられないので、畜生と戯れる。

しかし、真向かいの猫のたまり場だった
駐車場がマンションに変わり、行き場のなくなった
その猫たちが、うちのビルの駐車場に移り住んできた。
子猫もいる。だが、野良なので、近づこうとすると逃げる。

逃げる。逃げる。だが私は追いかけない。

ハーレム

朝から、酒をあおりバイトへ出かける。
デカダンな日々を目指して進行中。
だが、寝ても寝ても眠い。氏ね。

だが、今日もバイト先がお祭り騒ぎ、
店に入るのにも、ずらっと行列が出来て
時間がかかるくらい人が来るらしい。

今日も私は７割やら、なんやらの処分価格の
服を漁ろうかね。

しかし、売られてるズボン（今はパンツというのか？）の
ウエストが大体６１っつのが一番細い奴で
それでも、ベルトがないと下がってきてしまう。

それくらい細いのだが、プニプニしてて、脂肪は多い。

あと、ベルトをすると、ちょっとしわが出来て、股間がもっこりする。

だがいい。

朝から、むしゃくしゃする。憂鬱だ。焦燥感というやつか？

そういや、昨日パキシルを半分しか飲まんかった。

別に意味はない。ただなんとなく。

男を大量に家に集めてハーレムを作りたい。
なんかそんなおっさんがいたな。どうなったのだろう。
男どもに働かせ、家事もさせ、私はひたすら性の奉仕。

マイスリー

今日は休みだ。うれしい。
昨日から、バイト先の店が大バーゲンセール
なので人がすごくて、明日も行きたくない。
しかし、服が７割り引きとかですごかった。
今日もマトメ買いしに行こうかな。

病院の診察があったのだが、もう何というか
先生も唸るのみで、終了する。３０秒くらいの
診察だ。

眠剤が残り日中もフラフラすると言ったら、
というか、先生の目の前でフラフラしてたので、
朝あまり効果が残らない、マイスリーと
言うやつに代わった。くそ、あのふらふら
が大好きだったのに。どうすればいいのだ。

だが、今はバイオリズムの割といい時だと
思う。たぶん。それはなぜなら、自傷をしたからだ。

勉強。作曲を今日はがんばれたらやりたい。

だがむしゃくしゃするのう。

ナンパ

恐ろしくアクセス数が少ないので
まったく書く気力が失せていく今日この頃。

今日は、バイト先が大安売りだったので、
洋服などを購入。いつも、黒の上着、
下はジーパンか、バイト用の布パンという
なげやりなファッションしかしておらんので、

たまには足をだしてみたり（包帯すれば傷も無問題）
ピンク系の服を着てみようとそういうのを買ってみた。

今日は今から診察だが、タワレコでも寄ってみるかね。
平日なのでそんな人は多くないだろ。

ナンパされたらどうしよう




というのはアフリカンジョークだが。

いやいや、一度だけナンパされたことがあるのだ。

学校からでた所で、高校生か中学生くらいのガキが
寄って来て、下手な芝居でもしてるかのような口調で
「ねぇねぇ、これから僕と遊びにいかなあい？」
と言われた。その日は化粧もせず、むさい格好を
していたので、なぜ私に声をかけたのか意味不明だ。
第一、繁華街でもない。市役所やらある、無機質なビルの
一角である。
笑顔で「いやごめんなさい。」といいながら立ち去ったが、
「なんで？かわいいよ」とよく分からないことをいいながら、
ついてこられた。
（なんか罰ゲーム的なにおいもするが、だから大人しそうなのを
狙ったのか？）

そのことを誰かに自慢したくてたまらなかったが、
聞かれもせずに言うのは自慢してるようなので、
言えなかった。しかし、暫く機嫌がよかったな。

なのでここに書いて、自慢しておこう。

とりあえず、病院行ってこねば。

気力が沸かん。
とりあえず、睡眠薬をいつもの２倍飲んでみる。
気力が沸かん。

ふん。

まぁ、昨日少し自傷してしまったのだが

気力が沸かん。

だんだんオネムになってくる。

もう何も言いたいこともあまりない。

気力が沸かん。

沸かんという字はこれであってるか？

辞書で調べる気力も沸かん。

というか、もうだいぶ朦朧としてきた。

ふて寝だ。ふて寝。

ゴー

眠剤のんで今起きた。
まだ気分変わらん。
また夢の中へゴー
つうか、こんなことブログにかくな
という感じだが
夢の中へゴー

ふんまあ

テンションが低い。
自己嫌悪モード週間に突入。
今は自分の何もかもが好きではない。
過去に、自分が行ったありとあらゆる事に
嫌悪を感じる。

消えたい。死にたいのではなく、消えたい。
何もかもなかったことにしたい。

眠い。からあげおいしい。

くそったれ

ない

めがねさんに明日遊びに行かない？
と誘われた。

家にいたいとの理由でお断りした。

しかし、最近近くにできたバイキング式の
お惣菜屋さんが、とてもおいしい。
すぐ傍にあるファミマは危機だな。
がんばれ。

うさぎが慣れてきたので、体を
なでても威嚇されないようになった。
だが、毛が部屋に飛び散りすごい。

今月はあと一日しか休みがない。

ない。

矛盾だらけの子供だましの妄想は眠気をさそう

しだいに、世の中や社会から背を向け
逆走してきている今日この頃。

誰かに迷惑をかけるか、かけないか
そんな事は物事の本質ではない。

要するに誰かに迷惑をかけながら生きるという事が
社会の為にならない。社会の中でしか
生きていけない私にとって
社会の秩序がめちゃめちゃになってしまう
事は死活問題だ。

だから、私は他人に嫌われもせず
好かれもせずの態度で、誰にも迷惑を
かけずに生きてきた。

しかし、生きている事がなんの価値も無いこと
に気づいた今、社会から追い出されようが
居辛くなろうが、そんな事はまったくどうでも良くなった。

だが、税金を払わない、労働しない人間は
社会から何の奉仕も受けるべきでない。
だから、私はもうどこにも住まない。
公園にテントを張って暮らすにしても、公園は誰かが
労働しその汗で作った場所なので、
そんな所に住む権利もない。

自由になりたい。どうして人間はみな
社会の中で生きることを強制されるのだろう。

動物はありのままで、それでいい。
正しいも間違いも、真実も嘘もそんなもの
は持ち合わせず、ただ本能のまま生きて
それで良い。

なぜ人間にだけ、正しさや過ちという鎖が
存在するのだろう。罪や罰がなぜ存在するんだろう。

この世に苦しみが耐えないのは、幸福な人間がいるからだ。

幸福な人間が存在する限り絶望は無くならない。

なんて妄想をしていたら、次第にオネムになってきた。

さあ寝よう。明日はバイトだ。かったるいのう。

いいとも−！

珍しく日曜に休みがとれたため、
というか学校をばっくれたため、
笑っていいともを久しぶりに鑑賞する。
タモさんの老人ぶりにビビる。
完全におじいちゃんだ。

そういえばテレビを見るのも久しぶりだ。
案の定、まったくどこが面白いのかワカラナイ。
テレビっ子だったあの頃が懐かしい。
ガキの使いもまったく見てないな。
ふぬ。

映画も見れん。集中力がないからか？

だいぶ前だが、知り合いと見に行った時
なんか２時間ずっと映画とまったく関係の無い妄想
をしていて、内容をまったく覚えてなかった。
その娘と、そのあとショッピングなどに行ったのだが
話ははずまん、人ごみでテンション下がる。で
それ以来、その娘と遊びに行く事もない。
服なんか買いに行くにしても、誰かと行くと
これかわいくない？ああ、超かわいい。
などど、いちいちリアクションしなければ
いけない為疲れる。しかも、私がなんでも
うん、かわいい似合うねえ。などと言っていたら
○さんて何言ってもかわいいっていうよねえ
と嫌味をいわれた。「お前みたいなデブが
そんな短いスカート履いたりして歩いたら、
たぶん迷惑条例に引っかかるからやめとけ」
なんて口が裂けても言えないではないか。
ほんのこし　もう　いい加減　がるぞー
うんだもしたん　もう　人生にだれた

しかし、上野樹里はかわいいなあ
萌え〜

何もせずほって置くと、気が狂いそうな
なんというか、おかしな不安感に襲われる。

自分の中から常に湧き出てくる、感情というか
情動というか、切望、絶望、何でも良いが、
とにかく何かが、私の外へ出よう出ようとしている。

それが、私に何らかの行動を起こさせようとしている。

霊でもトリツイタカ？

江原さん助けてくれ。三輪さんのまっ黄色の髪、助けてくれ。

死ぬのが気が狂いそうなくらいに怖い。

なのに、いつか死ななければならない。

一人にはなりたくないのに。

なんで消えなくてはいけないの？

この怒りを誰にぶつければいいのだ。

納得などしたくない。怖い。

私は数百年前に死んでいて、実は、今ここは
地獄なのではないか？

自分が確かに生きているという確信が持てなくなってきた。

だが、この葛藤があるかぎり、まだ生きていけるのかもしれない。

すべてを諦め、受け入れるようになったらおしまいだ。

世間ではそれを廃人、もしくは生きる屍と呼ぶ。

感情がなくなっていく。もう誰にも愛情を感じることもない。

そんなことにならないように、今日もうさぎの耳を
なでなでするのだ。

やれるかやれないか

今日は家で勉学に励む事にした。
だがまったく集中できん。

メールも今日は誰からも来ないので
つまらん。

しかし、２年くらい前に働いて
いたバイト先で一緒だった
野郎君からメールを貰った。

野郎君は、私が精神の不調を理由に
突然バイトをやめてからも
心配してたまにメールをくれる。

最近では数ヶ月に一回くらいだが、
私から彼にメールを出したことはない。

これは気があるのか、ないのか？

彼が言うには、私は不思議でおもしろい
らしい。だから暇つぶしに使われてる
だけなのであろうか。

バイト先でも気さくな奴だったので、
大人しい私にもよく話しかけてくれていた。

今日も、またメールを出すので、メールを
下さい。で文面が終わった。

これは脈があるのか？

こっちからも頻繁にメールを出すように
したら、いけるのであろうか。

うむ。

i pod　でナンバガをかけると
恐ろしいくらいにスカスカノイジーで
私好みのサウンドに変化することを発見した。

しかし、音圧がありすぎるので、
静かな曲のあとかかると、あわてて
音量を下げなければならない。
少しはそういうことも考えて欲しい。

早退

学校へ行ったのはいいが
猛烈な眠気とだるさ、うつで死にそうになったので
一時間目で早退。
もう卒業のことなどどうでもいい。
その前に、死ぬからな。

帰りのバスの中でも、しんどすぎて
気絶するのではないかというほどであった。

とにかく、行き交う人行き交う人に対して
殺意が芽生えた。

あの女の髪をむしりたい。じじいの背骨を折りたい。
ガキのズボンを下ろしたい。

もういい、もういい。もういいのだ。
もういい。

携帯購入

今日は、どＳの萌える男ともメールができんし。
寂しくて鬱になりそうだから。
学校に行ってくる事にする。

昨日、新しい携帯を買ったのだが、指紋センサー付きの
ゴールドカラーだ。
なぜか、お店の人に高いけど大丈夫？大丈夫？
と何回も心配された。
そんなに金持って無いように見えるのかね。私は。

未成年かどうか聞かれたし、子供っぽくみえるのか？
いかんな。もっと、色気をださなければ。

バイト先の人に言わせると、私は天然らしい。
完全に確信犯でそのようなキャラを作っているのだがな。

表情が暗いから、低いボイスでしゃべると
不機嫌に思われそうなので、
必死にかわいい声で、いたいけな感じをだそうと
努力しているのだ。
こんな可愛そうな私をいじめないでええ
という感じだな。

ゴキブリ

隣の部屋が引っ越したせいか。

最近、馬鹿でかいゴキブリをよく見る。

移住してきたらしい

さっきも、昨日の夜も足もとを通り過ぎていくの
を目撃したが

まぁ良いではないか。

ゴキブリが私に害を与えるわけでもない

噛まんし、刺さんからなゴキブリは

キモイという理由だけで殺すのはかわいそうだ

共存してやろうではないか

そうすれば
きっと私が地獄に落ちたとき
上から、なんかゴキブリがなんとかどうにかして
引き上げてくれるに違いない

ゴキブリが何匹も連なって、梯子を
作ってくれるのではないかな？
たぶん。

健忘

サイレースは健忘するらしい
気をつけよう

私も健忘した

しかし、楽しかった
また飲もう

異様に思考は研ぎ澄まされるのだ

もう私は薬で頭をゆるくして
苦痛から逃げるしか、逃げ道はにゃいのではないか？


次の診察で、たらふくもらおう


飲みすぎると、依存症になってしまうらしい


覚醒剤に興味がでてきた

いやいや、うそうそ（笑


お酒飲んだ事一度もないけど
飲んだら必ずアル中だ

そしたら、お父さん会いに行くよ

私も公園で死んであげるからね

寂しかったよね

かわいそうに

お父さんはいつも私と弟にはやさしかったもんね

離婚したあとも、よく来てくれたね
遠くから見てたよね　気づいてたよ

お母さんに遊んでもらった記憶はないけど
お父さんに遊んでもらった記憶はたくさんあるよ

トランプ、お父さんが編み出したあのトランプゲーム
は、いなくなったあともずっと弟と一緒に遊んでたよ

なにかに頼らないと生きていけなかったんだよね

私もそうだよ

七五三の時は、着物をきた私を色んなとこに
かわいいだろうと、つれまわして自慢してたね

節分の時は鬼になってくれた

小さかったのに意外と色んなことを覚えてる

かわいそうに

さみしかっただろうね

うらんでないからね



弱い事がどうしてそんなにいけないことなのか

私もお酒をのんで、中毒になって
野垂れ死にたい

いかん泣いたら、過呼吸でそうになってきた。

この辺で失礼

なあむ

もう何も頭に入ってこない
教科書開いてもテレビをつけても
音楽かけても、何も頭に入ってこない

ただひたすらにしんどい

今はバイトから帰ると
ただひたすら、素性の知らぬ
どＳで萌える男と、ＳＭと人生について
メールでひたすら語り合うだけ。
これで一日が終了する。

薬を飲み始めてから、やる気と集中力が
逆に落ちてきている。

これは断言できる。

どういうことだ？

大げさにいえば
もう完璧な、絶望の中にいるといっても良い。

希望がない。

希望がこの先生まれるかもしれないという希望だけ
が生きる支えというか、最後の砦である。

なあむ。

ＨＥＬＰ　ＭＥである。

今日の出来事

メガネさんのうざさが
最近パワーアップしてきてどうしようもない

今日は鉄板処女なんとかというテレビを
見ろ見ろとうるさかった。
私が堀北真紀に似てるから、見てみろ
と訳の分からないことを言ってうるさかった。
もちろん断った。
私は堀北真紀には、まったく似てない
びっくりするくらい似てないので、
よけいに腹が立つ。

帰りには、廃棄になったカフェオレを
バイトなんかが一つ十円で買い取らなくては
いけなくなったのだが、なぜかそのお金を僕が出す
と言って聞かない。
前にも何度かそのような事があり、金を出しても
らっていたので、今回ばかりは自分が出そうと
メガネさんの胸ポッケットに百円を投入し
逃げた。
そしたら、家まであと半分くらいの所で
メガネさんが自転車で並走して百円を
私に渡そうときた、付いてきたらしい。
メガネさんとは家は逆方向である。渡すにしても、
明日渡せばいいではないか。怖すぎるので、無言で
百円を受け取り、さよならした。

もう最近では、メガネさんに対しては
機嫌悪そうに、無言で相槌打つくらいの、
態度になってしまっている。

どうでもいい人妻

日に日に体力が無くなっていく今日この頃

単なる怠けであろうか？ほとんど何もしない
という日々が日課になってきている

出来れば、もうバイトも勉強もしたくないな

新しい音楽を捜索する意欲も創作する意欲も
ほとんどない

休みすぎるのも体によくないのであろうか？

無理やりにでも何かを日課にしてみようか

勉強一日２時間とか。ギター３時間とか
何でもいい

でなければ、このまま無気力人間として
生きながらえて死ぬだけだ

それか単なる病気のせいで、回復したら
やる気や活力を取り戻す事が出来るのであろうか？

明日はＨＭＶから待ちにまったseachangeの新譜
が届くのだ

ひとまずはそれを楽しみに生活しようと思う

しかしバイト先で私の一番お気に入りだった野郎君が
いなくなりどうでもいい人妻さんが変わりに入ってくる
ことになったのでますます行く気が失せてなんだか
適当なムサイ男に密室で二人きりの時抱きついてみる
テストでもやってみようかと思う欲求不満かつ自暴自棄に
なっている今日この頃である。

うんうんうん・・・・・

うんうんうん、どうすればいいんだ。頭が混乱する。一体何が正しいのだ。誰が正しいのだ。分からない。どうして私はこんなに不安定なんだ。うんうん、分からない。くそー。なんでだ。生きたいのか。死にたいのか。いったいどっちだ。寂しいのか。一人になりたいのか。一体どっちだ。何が何だか。もうわけがわからない。誰か、私のすべき行動を一からすべて取り決めてはくれないか。その様に行動するから。くそーくそー。なんであんな馬鹿そうなやつらが、当たり前に出来てる事が私には出来ないのだ？なぜ奴らは、あんなに強いんだろう。すげー。何をやっても私は自分自身で自分を肯定することが出来ない。だから、誰かに強く愛されて自分の価値を確認したいのだ。私はくそか？なぜこんなに何をやっても満たされないのだろう。当たり前の様に。空白をやり過ごすことができないのだろう。人を自分を信じる事が出来ないのはなぜだ？涙がでてくる。女はめそめそ泣くから嫌いだ。泣けばいいと思っている。死にたい死にたいといって、ただ単に構って欲しいだけなんだろ？本当にくずだな。死ねよ。さっさと。キモイからー。とかいって悲劇のヒロインに浸る自分、本当に救いようがない。要は、ただ単に、毎日笑って明るく生きればいいだけの話ではないか？なぜそれが出来ない？なぜだ？やれよ。努力しろ。くそ擬態鬱病者が、自分で自分を攻撃している事を人に晒すときは、同情されたいからだ。そんなに自分を責めるなよと言って欲しいからだ。あー、なんてグズなんだｗ救いようがない。明るく、明るく、ただそれだけの話。前向きになれ、自分を肯定しろ、社会に馴染め。なぜ出来ない？なぜだ？なぜだよ私。お願いだから、もういい加減にしてくれ。中二病から卒業するのだ。くそー、くそー。吐き気がする。ありとあらゆる事が、疲れるのだ。疲労感。死にたい。前向きとはなんだ？なぜそんな難しい事が、みんなそんなにいとも簡単に出来るのだ？分からない。かみそりで切りたい。かみそりで切りたい。かみそりで、お願いだから、それだけを許して？ちゃんと消毒するから、なー、悲劇のヒロインさんよ。さっさと死ね。もう生きなくてもいいから。希望をもつ事が難しいなら、さっさと死んでしまえ。悪い事はいわないから。死にたくない。まだ死にたくない。幸せになりたい。幸せな家庭を築いて、親に恩返しをしなくては、生きたい。だが、どうしてもそれが出来ない。分かってくれ。出来ないんだよ。お前らに到底理解できないだろうから、また私の事を弱虫だと非難するだろうがな。出来ない。出来ない。出来ない。出来ない。何を考えても。ジレンマとサークルに陥り、頭が混乱する。もうすべがない。誰か、愛してくれ。お願いだから。それを希望に生きていくから。うんうんうん、もう死んでしまおうかな。ジレンマを断ち切るのだ。早く決着をつけろ。やだ、死にたくない、怖い怖い怖い怖い、一人になるのは嫌だ。なんでみんなはなれていってしまうの？私がぐずだからだ。もっと自分を磨いて人から愛される人間にならなければ。努力しろ努力だ。怠け者め。ごめんなさい。ごめんなさい。くそーくそー。どうすればいいのだ。

死とはなんだ

死はどうしてこうも醜いんだろうな

http://gore.forcedexistence.com/oct06/

こういうグロ画を見るたび思う。

死にたくねーっす。

だけども、ほっといてもみんな死んじゃうんだよな

年取ると、なんで死の恐怖が薄まるのかね

じじいや、ばばあが死にたくないともがいてる図は
あまり浮かばんな

しかしこれから先、生きていくと親なんかの死にも
立ち会わなければいけなくなるんだよな

親の頭蓋骨なんかみたくないな

おじいちゃんの骨を見たときは、以外と冷静であった
悲しいというより、摩訶不思議な感じがしたな

アレがこれになる。なぜ？はて。じいちゃん＝骨？　はて。

死に目といえば、インコのピーちゃんだ

私の手の中で死んでいった

まさに、息が途絶える瞬間を目の当たりにした

最初、弱っていくと目が見えなくなってくるんだな

で、だんだん動かなくなっていって
静かになっていったのだが

いきなり突然、羽をばたつかせて
なんというか、本当に魂が抜けるといった
表現がぴったしな風体で、キューとなんか
キューと体がなっていったんだよ、君。
分かるか、キューとなっていったの！

で、恐ろしくなって、ひゃっ！と
ピーちゃんを放り投げてしまった

ごめんね、ピーちゃん

てくびびびん

今、手首切ろうかと思ったけどやめた。
今日は日曜で店が忙しいのだ。
迷惑がかかる。

しかし、今まで死にたい死ねないのサークル
的ジレンマが私を苦しめていたのだが、
これではっきりした。

私はやれる。

しかし手首を切るのは、確実に死ぬ方法ではない。
かなり深く切らなければ、生き残る率が高いと思う。

だが、病院に入院できれば、それでもいいかな〜と
いう考え。

火曜日がたぶん休みだったと思うので、その日に
やるか？ｗ

明日も店が暇だし、大丈夫。

いつでも死ねる
そう考えると、少し心が楽になった。

あれだ、風呂を沸かして手首を
お湯に浸しとかんといかんのだよな。

傷が固まらないように。

くたくたくた

バイトきつい。
なんでまたこんな体力が無くなっちゃったのかね。

重いものや、きつい仕事はメガネさんが手伝って
くれるから仕事量としては、かなり楽な方だと思うが、
仕事を始める前から、なんかもうすでに体がクタクタなのだ。

教科書も届いたし、勉強を始めなければならない。

だがもう疲れた。

タイムリミットが近い。

なぜ今決行に移さないのか。

何かを待ってるのだ。

分からないが何かを待っている。

だがもうそんなもの幻想なのかもしれん。

ビルが見つからなかったら、首吊りで応用しようと思う。

みのむし

そういや昨日ハムスターも家にやってきたのだ。
あの人はうちを動物園にでもする気だろうか。

夜中にカラカラと回し車を回す音がうるさくて
たまらない。

ペットは嫌いだと言ってるだろうが（心の中で）
ボケ。

何もかもぶっ潰したいよ♪

切り刻みたい。

切らせて切らせてお願いだから切らせて。

肉をみせて血をみせて。

なんで切るなというのさ。自分の体なんだから
自分の勝手でしょ。

うっとおしい消えてしまえ。何もかも。

ハムスターを手に乗せて遊びたいが
噛まれそうで怖くて出来ない。

うさぎは前足で威嚇され拒否されるしー。

結局去っていくわけだ。

自分で自分の事はよく分かっている。

この先、他人の気持ちを理解する事も
されることもないだろう。

私の予言は当たるのだ。

今日はバイトだ。だるい。

しかし、朝通る道に、木から
大量に蓑虫？がぶら下がっているところがある。

最初空中に浮かんでいるように見えて
ついに幻覚が見えるようになったかと、落ち込んだものだ。

それも今は遠い話。

私が傘で、片っ端から落としてやったからな。

ポッキー大好きうさぎさん

今一人で考えていて思いついた。

サイレースというのは、多めに飲むと
ストンと意識がなくなるように、眠り込んでしまうらしい。

そのせいで犯罪に乱用され、アメリカでは承認されてない
薬なのだ。（麻薬あつかいらしい）

これは使える。

誰にも見つからないような高いビルの
屋上かどこかに腰掛け、サイレースを飲む。

意識をなくす。

落ちる。

脳みそ飛び散る。

最高ですかー！！！

はい最高です。


屋上かベランダに腰掛け、夜に大好きな星を見ながら、i podで
好きな音楽を聴こう。

ただ問題は場所なのだ。

うちは３階なので死ねんだろうな。

あと、親にばれないように部屋を抜け出す
のも至難のわざだ。

そうだ
飲み物に、サイレースまぜて飲ませるか？ｗ

最近アレだ。希望や夢はすべて
私を幻滅させ、落としいれるためだけに
存在する気がする。

お前ら死んで欲しいんだろ？

ああ死んでやるよ。くそったれ。

話は変わるが、うさぎにポッキーの
チョコのついてない部分をやったら
実に気持ちいい音をたて食っておった。

たいそう気に入ったらしく、その後も
しつこくポッキーをねだっていた。

ジャガリコやったら、おもしろいかもな。
ただあれは体に悪そうだ。

から揚げ棒バンザイ

今コンビニに行って来たが
びっくりするぐらい現実感がない。
なんじゃこりゃ。

だがあれだ、行ったのはいいが
ほとんど腹がへってないことに気がついた。

あまり食う気がしない

しょうがないので、コスメなどを色々購入。

から揚げ棒も購入。

途中、７０過ぎくらいのじじいと肩が触れ合うが
このじじいに抱きしめられたい欲求が猛烈に湧き上がる
もう見境が無いのである。

あと募金箱になぜか万札を投入したい
欲求にかられるが、バイト君にパクられるのが
オチなので断念。

前働いていたコンビニでも、そういう事件があった。

３千円を入れた酔っ払いのおっさんがいたのだが、
数日後には募金箱から消えていた。
店長は、客が見てない間に盗ったんじゃね？
的なことをおっしゃっていたが、
どう考えてもバイトの仕業だろ。とくに深夜。
けしからん。けしからん。

から揚げ棒はうまい。

から揚げさえあれば
もう何もいらない。

サイレース飲んだー

今日は休みだったので
サイレースの効果を試してみようと
８時くらいに飲み、就寝。

今目が覚めた。昼寝をしてこんな長時間
眠れたことはないので、効果は抜群らしい。

この薬は使える。イライラ憂鬱の波に
襲われどうしようもなくなった時など
この薬を飲めば強制的に意識をなくす事が
できるわけだ。

だが今、なんというか目の前の世界すべてが
自分とは関係のない遠くの出来事の様に思える。

私は冷めた目で遠くからそれを見つめている。

現実の世界を遠くから傍観している。

あ、今日は給料日だが。コンビニでおいしいものでも
買ってこよ。

腹が減った。

サイレース

今日は病院。

空いていたので、すぐ診察してもらえた。
睡眠導入剤ももらった。サイレースと書いてあった。
後でどういう薬か調べてみよう。

しかし今日は、行きのバスの途中
下校時の小学生の大群と乗り合わせてしまい、気分が悪くなった。
うるさい、目障り、やっぱり頭をはたきたくなる。

そのせいかどうか分からないが、いつもの
過呼吸の前兆に起こる
頭が重い、しめつけられる
思考が鈍くなる、目が一点を見つめだす
状態になり始め、病院待合室でも心ここにあらずで
一人遠くの世界に居た。

それが、帰りのバスの中でも続き
自分で下車ボタンを押したのにも関わらず、
降りるバス停を通りすぎてしまい、
見知らぬ町へ運ばれる。

山を登りかけた所で、止まり降ろされたので
登らなくてよかったと一安心。

トボトボと帰宅。

しかし気づいたのだが、私は異様に
歩くのが遅い。

何人もの人にごぼう抜きである。

しかし、まだ今も頭がぼーとする。
現実感が薄れている。

リアルバーチャル・ロールプレイング
ゲームの主人公になった気分である。

癒される

何か最近、バイト先での自分のキャラが
ハニカミ屋の小学生みたいになってきたので、
もっとしっかりせねばと考え中。

しかし、夜中にうさぎが狭い檻の中を
行ったり来たり飛び跳ねている姿をみると
こっちも息苦しくなってくる。

だからと言って、うさぎは幸せも不幸も
そんなものは持ち合わせていない生き物なので
こっちが好き勝手に、大草原に放してやりたい
などと夢想することは、単なる自分勝手な
オナニー的思想で、まったく無意味だと思うので。

そんなことおかまいなしに、耳を棒でつついて
癒される今日この頃なのだ。

世捨て人

小刻みに目が覚めてしまうのだが、何とか眠れた。
しかし、とうとう体重が２ヶ月で８キロ減になってしまった。
元々、会う人会う人に痩せてるといわれる体型だったので
今は、自分では分からないがかなりやせているのだろう。

おかげで、今持っているズボンを穿くと
ほとんどずり下がってしまう、
この前なんかバスの中で
席に座ったとき、思いっきり半ケツ出してしまった。

世間では、連休連休騒いでいるが、フリーターには
まったく関係ないことである。
しかし今日はたまたま休みだったのでよかった。
だからと言ってどこかに遊びに行くなんて考えは
まったく無いが。

近くに新しい店や娯楽施設がオープンした時でも
まったく知らないで、笑われてしまうことがよくある。
地元の人なら必ず知っているであろう、大きな花火大会
が毎年開催されていることも、今年始めて知った。
え、地元の人でしょ？と疑われてしまった。
悪かったな引きこもりで。

この年齢にして、すでに世捨て人の様な生活だが、
近所をボケーと散歩してる老人を見ていると
なんともうらやましい。
しかし彼らは、全盛期に頑張ったからああいう生活が
できるのだ。
このさいホームレスにでもなってしまおうか。
ぜんぜん構わないよ。
金は体で稼ごうか。ぜんぜん構わないな。
ただ親が泣くのでやめておく。

遺書

書いてるうちに、遺書ではなくなった。

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調子悪

無理に出たが　２時間で早退さ
痛みになら耐えられるが吐き気には耐えられん

何かを思いっきりぶん殴りたい

体調不良

なんというか頭が割れるように痛い
吐き気がする、もう吐くものもないので
胃液しか出ない。
ひどい下痢。
で結局、一睡も出来んかったわけだが
今日のバイト休むべきか否か、考え中。

薬の副作用によるものなのか、
うつの症状なのか
はたまた別の原因がもたらしている
不調なのか、分からね。

うさぎは、昼おっとりした動きであるが
夜中に見ると、ピョンぴょン飛び回り
行ったり来たりしている。
うさぎは夜行性なのだな。

抱っこしてやろうかと思ったが
前足で威嚇され、拒否された。
ムカつく。

しかし、気分が悪い。

不謹慎な子供

私のお母さんのお姉さん、つまり伯母は
十五年くらい前に自殺した。
子供の頃の記憶なので、おぼろげにしか
残っていないが、なぜか着物を着て角隠し
の様なものを常に被っていた。（花嫁衣裳？）

お爺ちゃんのうちに遊びに行くと、たまに
部屋の奥から着物を着た伯母さんが出てくるのだが、
本当に謎だった。なぜああいった格好をしていたのか。

まったくしゃべった事もなく、子供ながらに
不気味な存在であった。

扇風機のコードを体に巻きつけ、タイマー
をセットし感電死したらしいが、
伯母についてはそのくらいの事しか知らない。

なぜ、家にずっとこもっていたのか、なぜ
そのような風変わりな衣装を着ていたのか、
なぜ、自殺したのか。

聞きたいが、聞きづらいのでずっと謎のままである。

伯母の葬式は、かなり大きな会場で行われたが、
ほとんど親戚しか参列せず、席はガラガラであった。

私と弟は、母とお坊さんの近くの席に座らされたのだが、
お坊さんのお経がどうしようもなく可笑しく、
葬儀中ずっと二人でゲラゲラ笑い転げていた。
笑ってはいけないと分かっているのだが、
我慢をしようとすると、余計に可笑しくなって、
クスクスどころではない、大爆笑だったな、アレは。
本当に不謹慎である。いまだに罪悪感を感じる。

この前、自傷を再びやっていた事を母に見つかった時、
「伯母ちゃんも救ってやれないでね。あんたもそんな風に
してごめんね」
と言われた。

そんな事言わせる私も悪いのだが、なぜか母をぶん殴って
やろうかと思うくらい、怒りを感じた。

なぜだかは分からん。

うさぎさん

立ちくらみで半分気絶しそうになった
一瞬、異次元に行ったが３秒で帰ってこれた
よかった

でもその後、なぜかヘラヘラ笑いながらテンションが
以上に高くなってしまい、自分で自分が怖かった

しかし、異常に体がだるく眠い

一回横になると、もう指一本動かすのも嫌になってしまう

トイレに行くのも一苦労だ

それで、ものすごく胸が苦しい。
感情がもたらすものなのか、
それとも胸焼けの様なものなのか
自分で判別がつかない。

たこ焼き、たこ焼き

たこ焼きはやっぱり、ソースと青海苔だ。

今日食べたたこ焼きはダシがかかっている
邪道のたこ焼きであった。

時間が経ってたせいか、膨張していて
とにかく気持ち悪かった。

うさぎ、うさぎ


うさぎが家にやってきた！

でかくて猫みたいなので、怖かった。

つねに、バイブレータの様に振動していて
怖かった。

動物を飼うのは、私は好きではない。

こんな狭い所に監禁していて
何が我が家の家族だ。うんこたれ。

近所のレトリバーは、一日の大半を
狭い檻の中ですごす。

檻の隙間から鼻を出して、せつなそうに
外を見つめている。

夕方頃になると、檻の中がうんこだらけだ

何が目的であの犬を監禁しているのだろう

保健所では邪魔な犬猫を大量殺処分してるくせに、
マンホールにはまった子猫を助けて、英雄気取りか
氏ね

交通事故で怪我した野良猫、病院に連れて行き
これからは我が家の家族ですよ〜＾＾

全部氏ね

カラスを駆除するより、てめぇが氏ね

ゴキブリは下等、カブトムシは高等

当たり前の様に、命に優劣を付ける

ていうかさっさと氏ね私

そんな憂鬱感

うむ、どうしようも無い感じになってきたな。

出会い系サイトで知り合った男と、片っ端から
やりまくりたい。

そんな憂鬱感だな。

小学生の子供の後をつけ、そいつの家に上がりこみ
さりげなくそのまま居候してしまいたい。

そんな憂鬱感だ。

私は、猫ではないので駐車場で寝ていたら
通報されるが、どうにか誤魔化して奴らの
仲間になりたい。

ねずみを食うからさ。仲間に入れてくれ。

そんな憂鬱感。

横になっていても、ムクムク何かが心の底から
湧き上がってきてビクっとなって目が覚める。

それは憂鬱感ではないが、不安感でもない。

単なる孤独感か。

まぁいい、眠くてしょうがないので、また寝るとする。

平均台

気分がすぐれん

常に平均台の上にいるみたいな精神だな

いつ倒れるか分からん

何かつかまえるモノがあるうちはいいが

それが無くなるとあっという間に倒れてしまう

いとも簡単に絶望してしまう

ずっと誰かにおんぶしてもらいたい

その人の背中で生きていきたい

そんな妄想をしていた今日の朝礼

情熱はどこへ

自作曲を登録したのはいいが、

あまりにも、再生回数が増えない

無反応に近い

うん下手だからしょうがない

でも、再生回数増やす為
とりあえずリンクして置く

しかし、作曲の方はハカドラナイ

もう一ヶ月以上、ギターを触ってなかった

高校時代にアコギを始めてから

風邪ひいても、休んだことなくて

毎日弾き続けた

家にいる時は、ほぼずっと弾いてた

テレビを見てるときも
ギターを放さず　指の練習

ああ、あの頃の情熱はどこへ行ったのだろう

水没 サークル サークル

携帯を便所に落としてしまったため
電波がまったく届かなくなった
明日、ショップに持っていかなくはいけない
めんどくさい

生きることはただひたすらにめんどくさいことの
集合であるな

この粘っこく鈍くとにかく無感覚になりそうな空気感
を変えるには切るといいのだが切れないの
でどうすればいいものか

だがもうどうでもいいのだ

この先変わらず
ずっと粘っこい息苦しさが続いていこうとも

何か救いが現れ幸福がおとずれようとも

どうでもいいな

うん、明日死のうが　寿命を迎えて死のうが

どうでもいい

仮にどうでもよくないとしても

それでもかまわない

どうでもいいのだから

この先私がプラス思考になろうが　このままであろうが

どうでもいい

プラス思考になったとしたら　このどうでもいい病は治るということだが

それでもかまわない

どうでもいい

ほら、考え出すと　いつもサークル　サークル

なんでだろう

まぁいっか　どうでもいい　寝る　

だけどまた夜中に目が覚めて書くかもしれないな

バイトについて

猛烈な眠気とだるさで、ギターどころではなかった。

しかし、
勉強もしなければいけないのだが、教科書の到着が
遅れているからできないんだもんとまったく無視して
脳の片隅に追いやる事に成功した。

そういや昼食を食べてないが、夕飯も食べる気がしない。

家にこもりきりの生活ならそれでもいいが、バイトをしている
のでそういうわけにもいかず、何かを無理やり食わなければいけない。

私は接客業には向いとらん。掃除の邪魔になる所に立っている
客を見ると、猛烈に怒りを覚え、後ろから頭をはたきたくなる。
お客様は神様なのです。しかし、お客様に尋ねられた商品の場所を
案内しているときに、別の客がまた違う商品の場所を尋ねてきた
時なんかキー！！となってしまい、自分でさがせボケ！と頭を
はたきたくなってしまう。しかし、お客様は神様なのです。

忙しい日など猛烈に客がやってくるなかなか繁盛したスーパーなのだが
、ガキの騒ぐ声や、ハム双生児おいしそー♪とやたら連呼する客寄せ用のテープ。店内アナウンス、ガキの騒ぐ声、ババアの笑い声、カゴメの野菜生活はどうたらこうたらと宣伝するテレビ、試食販売の女の甲高い声、ガキの声、ハム双生児おいしそー♪、ガキの信じられないくらいの
高音、おっさんの妻を呼ぶ低音、店内アナウンス、台車を運ぶ音、ハム双生児おいしそー♪で、もうなんだか頭がいっぱいになり、どうにかなりそうになる時がある。聴覚がやたら過敏になってるのか耳栓が欲しいところである。