Ｉ’ｍ さびしんぼの孤独主義者

眠れまＦuck

まったく眠れない。。

携帯メモリ現在４件の私が考えるに、原因はやはり
ストレスにあるのだろう。

今日は結局Ｃからのメールは来なさそうだ。

このまま強制終了となるのだろうか。

楽しみのほとんどない生活の中で、やっと一つ楽しみが
見つかったと思ったのに。

こんな訳の分からない事に、依存してしまうほど
私は愛情に飢えてＦｕｃｋ

恥ずかしい事に、涙が止まらなくなってしまった。

最近、ささいな事でよく泣く。

いや、ささいな事がささいな事で無くなるほど、
感情が不安定になっているのかも。

もう私は決めた。孤独を選ぶ事にした。

誰にも心を開かず、本当の自分を見せず

すべてを愛想笑いで切り抜けよう。

今まで通り音楽が寂しさを埋めてくれるさ。

埋めてくれなくなったら、飛んじゃえ。

眠い

病院で軽い睡眠剤もらっておけば良かった。

熟睡できないので、疲れがとれない。

私は普通にしてるつもりなのに、
バイト先でよく、すれ違う人達に
元気ないね、といわれてしまう。
それだけならまだしも、最近では
今にも倒れそうな感じに見えるらしい。

違う部門のよく知らないおばちゃんにも、
細いね、ぶっ倒れそうだよ。と毎朝いわれてしまう。

そんな病的に痩せてるわけでは、けしてないのに、
なぜか必要以上に細くみられる。

顔の表情もよくないのかな。どんな顔して歩いてるんだろう私。

もっと、頑張ろう。

何も無い毎日

昨日は診察だった。
別に前回とたいして変わらない。

ただ薬の分量がＭＡＸの40mgに増えただけだ。

これで効かなかったら
どう手を打ってくれるのだろう先生。

どうも最近顔が急激に
老けてきたような気がして気になる。

年をとるのは嫌だ。

それにしてもねこぢるは面白い。

早速、ネットで追加の注文をした。

だが、病気のせいで
集中力がないので一気に読めるのは
１０ページまで。

最近はテレビもまったくみない。

ＣＤも聞かん。

だがseachangeの新作が、日本でも
買えるようになったのでそれを注文した。


今はそれだけが楽しみ。

パキシル効果について

パキシルを飲み始めてほぼ一ヶ月
効果というか変化について書いてみる。



びっくりするぐらい人前で緊張しなくなった。
ちょと傲慢になった。

イライラは少なくなった。

いい意味で諦めがよくなった。
悪いのは人生もあきらめる様になった。

時間に追われている様な変なあせりの
様なものは無くなった。

憂鬱はあまり変わらない。

なぜか逆に自傷が増えた。

現実感があまりない

といった感じ。

明日は診察だ。３分どころか１分で終わってしまう
（人と話すのが苦手な私にとってはありがたい）
のだけど、とにかく眠れない事を訴えて睡眠剤をもらいたい。
できれば別の薬ももらいたい。自傷を止めれるようような
薬はあるのかな？しかし完全に趣味と化しているのでやめたくない。

話は変わるが
昨日の朝、バイト行く前傷が開き血が止まらなくなったのは
本当あせった。
恐ろしいほど血がでた。浅い傷なのになぜだろう。
分厚くティッシュでガードしても、外に染み出してきた。
足を心臓より↑にあげると止まるのだが、ずっとそんなポーズで
働くわけにも行かない。とにかくあせった。でも付け根をゴムで
しばったらなんとか止まってきたので、そのまま出かけた。よかったー。


自傷はやめたくない。
でも、昨日お母さんに傷に優しくアロエを塗ってもらった。
最近、私のせいでお母さんげっそりしてきたので、
こりゃやばいと思い、思いっきり素直な娘を演じてあげた。
安心したようだった。良かった。
７００円もするブドウもかってあげた。よろこんでた。良かった。

私は自分のどろどろした部分は、人前ではもう出さないことにした。
自分が不幸に浸るのは好きだが、他人が不幸そうにしてるのが
耐えられない。いい意味でなく。


昨日買ったねこぢる読んで、ＲＡＤＩＯ４聞いて
今日はもう早めに寝る事にしよう。明日は休みだうれしい。

今夜の出来事

薄暗い部屋の中でパソコンやってました。

ふと足をガサゴソ這うものがありました。

ので足を見てみました。

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メガネが

携帯が壊れたので買い替えに行った。

ドコモショップのおねえさん方はきれいな
人ばかりだ。

でもよく見るとそうでもない。

でもやっぱりかわいかったので、パソコン
いじってる横顔などをじっと見てしまった。

適当に選んだが、もっとよい奴でも良かったかも
しれない。

バイト先のうっとおしいメガネには、冷たく接したが
あまり効果はないようだった。

ていうかメガネも
こんな態度悪い女に、優しく接する必要は無いと思う。

こんな調子に乗ってますよ私。

しかし私が諦めて会話に応じると
メガネは本当にうれしそうな顔をした。

あと「昨日は、○ちゃんに会おうと思って来たけどいなかったね」
とも言っていた。

なんでそんな好きをアピールしてくるのだろう。
馬鹿にされてるとしか思えない。

人間関係について

親にこのまま自傷が治らないなら入院否否
と脅された。
入院はいいけど、バイトやめたくない。

バイト先の人はみんな優しい、本当に優しい

でも昨日、バイト先の人に
「○ちゃん、今日お客さんにめちゃくちゃ可愛い笑顔
振りまいてたね！○ちゃんもそんな顔できるんだな〜
と安心したよ」と言われた。

そこまでは。我慢できる。しかしその後
「最初の頃とは変わったよ・・」
要するに明るくなったということらしい。

まぁ毎日自傷してるおかげで安定してるのかも
しれないけど。

それより、明るい事がいいことだ、
という押し付けがましい思想が見え隠れする
のが気に食わん。

俺の優しさで明るさを取り戻してやった
とでも思ってるのだろうか。

私はむしろ入ったころの方が明るかったと思う。

明るくなんてなんねーからな。

私が暗い表情なのは、あなたがうっとおしいからなのに。

別のひとには、私が根暗なんです〜。と言ったら
「そうは見えないね〜、かわいらしい顔してるから」
と言われた。
気を使ったのかもしれないけど、
この方の事は好きなので、笑顔で話せるせいかもしれない。

しかし、どんなに嫌いをアピールしても伝わらないのは困る。
冷たい態度を取っても、単に私が暗いせいだと考えてるのかも
しれない。

微妙に休みを私と一緒にしてくるし、どうでもいい事を手伝って
くるし、ほっといて欲しいな〜。

涼しくなってきた

ブログ始めて、だいぶ経つけど
びっくりするくらいアクセス数が少ない
コメントももらえない

でもまぁいいのさ

自己満足で十分

この所、どんどん涼しくなってきている
うれしい

長袖着れる
毛の処理がだいぶ楽になる

コタツも大好き

第116回「寝るときはこんな格好」

こんにちは！FC2ブログトラックバックテーマ担当です。
今日のテーマは、「寝るときはこんな格好」です。

夜も寝やすくなってきたこの頃。あなたは寝るとき、どんな格好で
寝ていますか？パジャマ？それともＴシャツ？
案外、自分の家の常識だけで他の人がやっていない
変わった服装で寝ているという方もいらっしゃるのでは。

服装だけでなく、寝るときのポーズ、という意味で取ることも
出来ます...
第116回「寝るときはこんな格好」

普段着のまんま寝る
パジャマも何も着ない

しわになって困る様な服は着ないので
大丈夫なんです

ズボラだなぁ・・・・・・

他にこういう人居るのかな
聞いたことないや

またグロ画見てもうた

台風で外出れないし、テレビもおもしろくないので
またグロ画を見てしまった。

イラクで捕まった香田さんの首切り動画

チェチェンの首切り動画（首にデッカイサバイバルナイフ刺されて、
そのままギコギコ切断、血が気管に入りゴホゴホ、ヒューヒュー言ったりする壮絶な動画）

交通事故でグチャグチャ、ミンチになった遺体の写真等。

前はこういうのは大の苦手だったのに
何を見ても平気になってしまった。

目を背けたくなる様な、気持ち悪いという感じは一切ないな〜。
ただひたすらに悲しくなるだけで
死んでしまえば、ただの肉の塊だし


ただ、人の死って何だろうと言う興味から
すごい見てしまう。

過去の回想

なんだかウツモードに突入しそうである

「薬もうすぐ効いてくるからね」とか言ってたのに
ぜんぜん効かない

最近は夜７時に寝て、朝６時起きと言う生活が続いていたけど
また不眠が再発しそうだな

こういう時は嫌な思い出しか浮かんでこない
誰かに自分の不幸話（たんなる愚痴だけど）を聞いて欲しい
でも聞いてもらえる相手がいないので、ここに書く

まず生れからして私は負け組みだ

２，３歳という健全な精神を育てる為
一番重要な時期だというのに、父親がアル中で家庭内が
荒れてた。
父親の暴力などはなかったが、母親の八つ当たりが怖かったなぁ。

左手を父、右手を母に引っ張られて大泣きしてる記憶や

母が子供が起きているからと拒んでるのに、父に無理やりセックスをやらされ、私は寝た振りをしたのだけど、ちょっと咳でもしようなら母に「うるさい！！」と何度も怒鳴られ（行為の最中に子供の存在を感じたくなかったのだろう）でもどうしても咳がとまらず、咳をするたび怒鳴られ死にたくなった記憶がある。

飲んでばかりで働かないから結局離婚したらしいが、
借金はたらふく置いて行ったらしい。
母親の口癖が「うちには借金があるから」だった。

結局父は
精神病院を出たり、入ったりしてもアル中が治らず
公園で飲んで寝て凍死したそうだ。

葬式には行った記憶がないので、しなかったのかもしれない。

そんな家庭環境もあってなのか、元々の素質なのか
私はかなり内気な子供だった。暗かった。

幼稚園でも、友達と遊ばず
絵本棚の前に座り込み延々絵本を読み続けていた記憶がある。

それだけならまだ良かったのだが

小学校３年生くらいになると、顔に謎のブツブツが発症する。

小さい頃だったので、それが何だったのかよく覚えてないが、
とにかくみためがキモくなった。

暗い＋みためキモイでいじめられないわけがない。

机を微妙に離される。たまに１ｍくらい離される。
私の持ち物触った後、必ずズボンで手を拭かれる。（それも私に分からないように）
列に並ぶと私の隣だけ空いてる。
ブスだと面と向かって何度も言われる。
気持ち悪いからグループ組みたくないとハッキリいわれる。
見てるんじゃねぇ、と言いがかりつけられて頭叩かれ泣かされる。

とにかく、自分は気持ち悪くて生きてる意味がない、という事を
この時期に植えつけられたのだと思う。

そんなこんなで、自分の顔を見られること自体が苦痛になり、
人とマトモに話せなくなり、その頃いた唯一の友達も離れていった。

昼休みは、遊ぶ友達がいないため
トイレを行ったり来たり、階段を上ったり降りたりして時間をつぶした。

結果、すべてが苦痛となって登校拒否となる。（小学４年から中学卒業するまで一度も行っていない）

人の目を見れない所か、人の姿もみれなくなってしまう。
タオルを常備し、顔を隠して歩いていた。
人の多いところでは、ずっと壁と向き合って立ってた。

だが中学校くらいになると、周りもにきびが出来始め、
自分の顔も気持ち悪さが、目立たなくなる。

容姿についてもかわいいと言われる事が多くなったため
醜形恐怖症や、外に出れないほどの対人恐怖は多少薄まる。

だがちょっとでもにきびが出来るだけで恐怖と不安で死にたくなる。

中学の頃の日記にはひたすら、空しい、憂鬱、死にたい、にきび治して
とばかり書いていた。

つい最近まで
肌さえ綺麗になれば自分は幸せになれると思っていた。

以上が、被害妄想で固められた気分変調障害者の過去の回想です。




しかし、自分が容姿にコンプレックスを抱いていたという事実を
今書くまですっかり忘れていた。

心理学用語でいう、抑圧というやつだろうか。
こんな重要な事を忘れていた。

今ではかわいいと言われる事が多いから、容姿はそれほど気にしてない。
仮にキモくても結構だと思っている。

醜形恐怖だけ消え（完全には消えてないけど）、空しさと自己嫌悪だけが残った。

そして人間不信、登校拒否以来友達も出来ない。

カミソリ

調子良いのか悪いのかなんだかよく分からない

気分は割と落ち着いているのに
無性に自傷がしたい、どうしてもしたい

イライラしてるわけでもないのに、思いっきり
暴れたくてたまらない

何が我慢できないのか、自分でよく分からないので困る

暴れるより、切る方がマシと判断して

とりあえず新しいカミソリを買った

腕は無理だから、足をスパッとやったのだけど

さすが新しいのは切れ味が違う、傷口がパックリ開いて
気持ちよかった

病院に行ってきた

今日は病院に行ってきた

場所が結構、繁華街の近くにあるので
いつも疲れる
人の多いところが苦手

いつもは待合室に２〜３人ぐらいなのに
今日は座る所がないくらい、混んでいた

暇だったので、チラチラと人間観察をしていたが
見た感じ普通の人ばっかだ

小さなクリニックなので、たぶんそんな重病者はいないのだろう

つまらない

でも診察室からシクシク泣く女の人の声が
聞こえてきた

何か知らんが、かわいそう

前に座った別の女の人は、診察室から出てくると
ポカポカ自分の頭を
「ばかばか、あたしってばか〜」
みたいに叩いていた

何があったのだろう

私は、１分くらいで診察は終わった
薬の量を少し増やされた

でも、今日は一時間くらい待ったな〜
もっと遅い時間に行った方が混んでないのかも

関係ないけど、朝バイトに行く途中
８０くらいのババァが、赤信号なのに
横断歩道を悠然と歩いて渡っていた
年をとったババァは足が遅いので
渡りきれずに赤になってしまったのだろう
それはしょうがないが

結構早いスピードで、車がババァの前に
迫りクラクションを鳴らしたのに
ババァはチラリと横見しただけで、まったく焦る
様子も見せず、悠然と歩き続けていた
あの年になると、死の恐怖はもう無いに等しいに違いない
早くあの域に達したい

今日は家でゴロゴロ

今日は休みなので朝から家でゴロゴロするつもり。
パソコンやりすぎると目が充血してくるから
しばらくの間ちょっと控えようと思う。
でもやっぱりやってしまうかもしれない。

最近は毎日がひたすらぐだぐだしている。
もう自分の将来に何かを期待する事がなくなってきたから
葛藤も少ない。
変な焦燥感もあまりない。
ただ目の前にあるやらなければいけない事をこなすのみ。

パキシルパワーで、セロトニンがたくさん出ているのかもしれない
抗うつ剤バンザイ。

しかし、今日は朝７時に目が覚め
なんともいえない空しい気持ちで（昨日のグロ画像のせい）
堪らなかったので
ネットでエロ画像を見まくった。

素人レイプ動画、体育教師と女子高生の性行為
隠し撮りなどなど

ちょっと壊れてきているような気がする、私。

そういや、昨日も過食（といっても少食なのでそんなに食べれなかった）嘔吐をした。

まぁでもこの程度の事
世間の汚れた不純な人間共とくらべたら
実に些細な暴走だ。

ネット依存症

最近ネット依存症気味

音楽に対する興味が完全に失せてしまったんで
やる事がない。

なのでバイトから帰ると、すぐパソコンに向かい
４〜５時間はやってしまう。

今日も暇だったんで、ネットでずっとグロ画像を
見てた
香田さんの首切り動画とか、交通事故の現場などなど。

別にそういう趣味があるわけじゃないのだけど
なぜか急に見たい気分になって、色々見てしまった。

結果、鬱。

自分で見たくせに、鬱。

もう二度と見ない。たぶん。

人間ってさ、毎日きれいに体洗ってきれいにした部屋に住んで、性欲、食欲、色々な本能を押さえコントロールし、色々な世界の矛盾さえも、哲学や科学などで凌駕し、生きてるのか死んでるのかそんな事どうでも良くなるくらいに、日々を埋めてくれる芸術やら、はたまたサブカルチャーとやらに没頭し、しだいに社会の中で自分のアイデンティティーを仕事や、家庭に築き上げ、結果満足して死んでいくわけだけど

結局、そこらへんを這ってる虫の一生と何も変わらない。

本質的な所では何も変わらない。

死んでしまえば、腐敗し
みるも無残な姿になる。

人間の見てる世界なんて８割以上は幻想
なんだと思ってしまった。

高い世界から見れば、蛆も人間もほぼ同じ生き物なのさ。
という様なことを誰かが言っていたような気がする。

空しい、生きてる事が空しい。


教訓
グロ画像はあまりみるもんじゃない。

最近の調子は

ここ数日、よく眠れない

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妄想的な読書感想文

本を買った。

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何もやる気がしない

ピクリとも起きないやる気

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薬嫌い

薬の副作用はだいぶおさまってきた

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疲れた

意外と体調良かった

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人間なんて大嫌いだ

座っているのもしんどい

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