category: 妄想  1/10

思考停止してしまえ

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死にたい消えたい言うてるわたしだけど、死んでもしあの世もなくて、地獄も天国もなくて、何もなくて無から来て無に還るとしたら、とかって考えてたら、気が狂いそうな恐怖に襲われた。時間はなぜ過ぎるのだろう。どうして、物事は移り変わり変化していくのだろう。それは、不可逆性なのだろうか。なぜわたしは、いまなのだろうか。なぜわたしは、ここに居るのだろうか。いつか消えるとしたら、消えるものがなぜ今存在するのだろう...

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頭おかしい

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死ぬ死ぬ詐欺の、ひとめです。こんばんは。今日は、死にたいとか、そこまでは行かないけど、とてもとても虚しいです。わたしは、何も残せません。せめて、死んだらどうなるのか教えて下さい。せめて、産まれる前は何だったのか教えて下さい。それも、何も知らされずただ気がついたら、生きてて、人間の生命維持欲求の元に、生活するのが当たり前になっていて、苦痛が苦痛になって、快楽が快楽になって、それは、きっと人間を無理や...

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文章になっていないが、それが目的

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もし、自分が料理中にてんかん発作起こしておお怪我おって、死んでしまったら。と、いう、馬鹿だし、考えても無意味な心配の想像なのに、やたら、リアルに頭に浮かぶので、少し死に近付いたからなのか。最近不安定だから、考え方が馬鹿になってきてる。あと、笑えない記憶障害がある。とにかく、現実の捉え方が感覚が、変わった気がする。意味わからない。奇行も多い。なので、本当に死ぬ事を本気で想像できた。うん。頭が回らない...

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サンドイッチ

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無性にサンドイッチが食べたくなってセブンイレブンまで、行ってきた。土曜日なので、通りに沢山人がいた。なんか、誰かがわたしを見てる。何か、思ってる。汚い風貌だから、見てるのだろうか?と考えながら、サンドイッチ買って、帰ってきた。やはり、外に出て他人と関わらないと、元々そういう傾向があったし、こうなるんだな。できるだけ、散歩行こう。DTM のやりすぎ。ギター音もシンセも、おかしくなったので、あなたの頭もお...

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ちょっとイッてる

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「〇〇さんは、薬用目薬飲んでます。のど飴(^-^)が奮発して10000円加担ですが、全然できないでしたけど、がんばれいかあれ、一万カンパでしたけ」「わたしの目指してるいくので、したのはいちま んいじょ使うよとかいつもどけで」と、らいおんさんのお母さんにLINEうってた。直前にODじゃないけど、強めの頓服飲んだせいだと思う。記憶がない。何が言いたかったのか、だれにも解らない。...

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乱雑

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もういい。もういい。死にたいと思いたくないけど、怖いくせにできないくせに。なのに思考がそっちに傾く。死ぬのは悲しい。始まりがあれば終わりがあることが悲しい。何をどうすればいいのか分からない。負けたくないけど、いちいち小さなことに反応して上下する自分の感受性が憎い。鈍くなりたい。...

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頭の中がぐちゃぐちゃ

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抱え込んだ負債が多すぎて、幸福になるにはもう手遅れ。ただ中の下くらいで生きることはできるかもしれない。それが唯一の希望。人類みんな幸せがないように、誰かにはしわ寄せが来て不幸のどん底で泣いてる。昔読んだ宗教本に書いてあったことは嘘だった。新興宗教は金儲けだらけ。天使はいない。だから悪魔もいない。でも、もし天使がいるなら皆天使だ。悪魔がいるなら皆悪魔だ。人間皆平等なはずだ。輪廻転生は本当だろうか。永...

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ナンセンスであります。

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わけあって感情爆発させて、暴れて泣いたので頭痛いです。もう何が正しいのかわからないけど、正しいとか間違ってるとかそういうことってもうこの期に及んでナンセンスであります。腕も切れない薬も多量に飲めない。自分を痛めつけられない今もうこの期に及んでナンセンスであります。しにたいけどしねないのには意味があるとか、ないとかあるとかそういうことってもうこの期に及んでナンセンスであります。...

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考えすぎてわけがわからなくなった

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それの隙間は音楽で埋めるしかない。おちついたら作曲に没頭しよう。母を着信拒否にしているが、向こうとしては「え?なんかした!?え!?なんで?」ていう感じだと思う。そういうキレかたをすることが多い。溜めて溜めて爆発するので、周りはなんでそんな怒っているのかが理解できないことが多い。心が完全に荒んでしまっている。色んなものを見過ぎたし、体験しすぎた。それを、直球で心の中に取り込んでしまって、新たに人格を...

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今日も二時に目が覚めた。眠剤の問題というより睡眠のリズムが狂っているのかもしれない。眠りはわりとすぐ寝れるのだが、4~4.5時間くらいに大抵目がパッチーと覚める。早く寝ても駄目だし、遅く寝ても駄目だし。フラフラするし、頭がぼんやりするし、こういう何もない時間がすごくイライラする。いすを頭にもちあげ、奇声をあげながら、踊りくる遺体。せまりくる遺体。土に埋める遺体。...

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自分の精神状態。

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今日も1日、心の中でのアップダウンが凄い。今は落ちている。きっかけがあったりなかったり、2、3時間の間に目まぐるしく変わる。旦那が心の砦みたいになっているのが、ちょっと怖い。というのは、少しでも喧嘩したり、嫌われたりしたなと感じると世界がガラガラーって音を立てて崩れていく感じがするから。本気の喧嘩は、最近はまったくといって良いほどしていないが、しようものなら、かなり自暴自棄にな行動に出てしまう。旦那...

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すーはーすーはー。

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わたしはまだ病気治ってないのね。と改めて自覚。いや、だけどこうやって自傷もODもせずに耐えているし、キレてもないし、我慢できてるし、そういうところは、自分の中で唯一偉いところ。だけど、すぐいっぱいいっぱいやし、今も泣いてるし、感情コントロールがうまくいかん部分もまだある。ひとりが怖い。つらい。しかしそれも、いい歳なんだし克服したい。思考に幾つかの矛盾が、、、。冷静になろう。すーはーすーはー。...

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とりあえず、頭の中を駆け巡ることを文章にして表すと。

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調子よくなったのかなと思ってたけど、夜が辛い。とにかく夜がつらい。昼も辛いけど、夜が一番辛い。自分が死ぬときの事考える。自分の価値の事を考える。自分を受け入れてくれる人の数を考える。意味があるのかを考える。何も意味がないように感じる。何この病んでますよーみたいな文章。自己顕示欲と自己嫌悪で頭がいっぱいで、どうやったら、頭の中が落ち着くのかが分からない。何が間違った思考で、何が間違ってないのか。どの...

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おちttm

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心が落ち着かない。薬飲んだので、眠くなると思うのでとりあえず寝逃げする。わたしの価値はどこにあるのかとか。どうでも良いことがどうでも良くなくなる。自信とかも、全然ない。怖い。不安。辛い。これを書いてるのを誰かが見てわたしをつまらん人間だと思ってる。被害妄想も激しい。ほめ言葉は絶対信じれないくせに、けなされたら、言い返せない。全部飲み込んじゃう。何があったとかそういうんじゃなくて、思考回路がおかしい...

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がんばりたい。

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最近、ていうか結構前から、怠け癖とか、面相くさがりで色んな事がんばってないから、明日からがんばりたい。わたしはがんばる詐欺なところがあるけど、明日からがんばりたい。とりあえず、がんばる。自分のことじゃなくて、他人のために色々がんばりたい。嫌だなぁ、生き辛いなぁあって思うくらいが丁度良いのか?ああ、恵まれてるなぁ。幸せだなあ。って思ってるのは甘えなのかな?たぶん、これ読んでるわたし以外の人は、何言っ...

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ふしぐ

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なんのために日常生活送ってるのかなぁ。ぼんやり考えてしまう。小さい喜びや快楽の積み重ねかな。そんでたま~に大きい喜びがある。なんだか知らんが生まれてきて、なんだか知らんが色んなものに操作されて、なんだか知らんが生きてくことに順応させられてた。みたいな。「何の意味があんの」「答えはどこなの」とかっていう問いに答えはない気がするなぁ。ただ食べることは快楽で、ヤルことや異性を求めることも快楽で、息を止め...

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なんか文章がおかしい。

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わたしが昔足掻いていたものってなんだったんだろうなぁ。病気で脳みその何かがおかしかったんかなぁ。今でもつらいときはつらいけど、昔とは何か違う感覚がある。やぱり他人から受け入れられる。他人に認められるって大事なんだろうなぁ。しかし、自殺する人は後を絶たないし、世の中には救いのない場所もあるのは事実でたまたま運が良くて生きてるけど、いつなにがどうなるか分からんと思っている。しぬのもいきるのも恐いし怖い...

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レキソタン。

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わたしってなんだろうわたしはわたし?あのひともわたしって言ってるけど、わたしとはどう違うのだろう?どうしてわたしはわたしのだろう。とかとか、考えてると頭がぱーんとなりそうになる。なんで当たり前のようにわたしは今日を生きてるんだろう。なーんにもわかってないのに。考えるのが面倒くさいのだろう。しぬのが恐くて、消滅するのが恐くて。それも全然考えないようにしてる。たぶんそれは間違っていない。正しいから、明...

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さらっと流してくれ

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なんだか自分のこの違和感のようなものを人にわかってもらえない。不安感が強いというと、何が不安なのかと問われ。虚しいというと、何が虚しいのかと問われ。欝だというと、何が欝なんだと問われ。しまいには、あなたは何が不満なのだと言われてしまう。逆に、こんな訳のわからん世界でわけのわからん所業をさせられ、最後には老いぼれて死んでしまう。ということに、なんの疑問も持たず生きる方が難しい。そりゃずっと晴れ晴れと...

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コンプレックス!

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ああ、ちょっと後ろ向きになっていた自分を反省。この人生の悲しい所を強調して見てしまう感受性、どうにかならぬかな。最悪なことを予見して考えてしまう。でも、なんか胸にぽっかり穴が空いたような虚しさが無くならん。中学の頃秘密の日記をメモ帳に書き連ねてたのだが、「虚しい」「肌が普通になりたい」ってことをひたすら書いていた事を思い出す。今なぜか鮮烈だったはずの記憶が薄くなってしまっているのだが、十代、二十代...

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かきなぐり

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わたしは全部をブログに吐き出してやしないんだよ馬鹿。言いたいことの100分の1くらいしか書いてない。腐れやろう。このやろう。本当は、飛び蹴り食らわしたい。消えたい消えたい消えたい消えたい。虚しい虚しい虚しい虚しい。手首切りたい。なぜか夜になると切りたくなる。痛みじゃなくて、血が出て傷が深いと安心する。自分の精神の痛みを具現化できたような気がするからかもしれない。いつまで、わたしは同じところで足踏みし...

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汚いへどろ~(・∀・)

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なんでメンヘラじゃあかんのか。メンヘラな自分のアイデンティティはどこにあるのか。正常ってなに?悩むことは悪いとはわたしは思わないよ。きもいといわれても、かまわないと思ってるよ。どんどんきもくなってやる。誰かに否定されるのが、怖くてたまらんのですな。もう一人は沢山です。幸せな人生っていまだにわからないし、その人の価値観で作っていくものだと思うけど。空しさはどうやったって消えないし。人生深く考えすぎて...

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今日の創作妄想。

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深く深く現実を考えると、なんだこれなんだこれってなって、あなたが知らない人みたく感じて、三次元がドラえもんのポッケのごとく四次元に変わり、精神は浮遊しだす。自分を見失い気が遠くなり、身体が脱力して、呼吸がおかしくなる。よく考えると頭がおかしくなる。だから、わたしはあくまでも普通を装う。何も知らないふりをする。騙されたふりをする。凄まじく速いスピードで、かつ重力は無限大。わたしはしぬ、いつか。...

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むΣ(ーё一;)

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便秘薬がないとでないようになってしまった。コントミンという薬が、便秘を引き起こしてるらしい。今二日半くらい出てないから、おなかが張ってていやです。何だか自分に自信が持てなかったり、自虐的になり自分を攻撃したくなったりで、心のバランスが不安定どす。もうあまり自分を良く見せようとしないほうがいいのかも。とは、思っても中々虚栄心が強い性格らしく、上手く行かない。一日一日を修行僧のように暮らす明日をぼんや...

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ねます

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どうもこんばんは。電話が怖くて、人が怖いです。赤面恐怖症です。社会がとても怖いです。履歴書書くの恐怖症です。小学校高学年ごろからメンヘラです。自己嫌悪のかたまりです。ねますねますねます。誰かから悪意を向けられるとふつうに壊れます。ねます。おやすみなさい。...

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むんむん

現実っていうのは思うとおりにならんもんやね。宇都宮に行って餃子食べたいね。明日いこかな。自由に空を羽ばたきたい~。苦しくて絶望の中の更に絶望だった時のことは忘れたつもりでも、いまだにブラックホールみたいになってる。小学4年の夏にジャンプして、タイムスリップして今ここにいる。幸せがなんなのか議論する必要がある。一人で、頭の中で。誰もかれもを寄せ付けないくらいの、曖昧な言葉で表現するしかない。...

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またがるよ~なんにでもまたがるよ~

とりあえず、昔買った喪服がお腹ぽっこりで、着れなくなったことにショックショックショックショック。ぽっちゃりめのお義母さんの喪服がぴったりで、気絶した。目が覚めたとき、私は全裸になっていた・・・時折あることだ。とりあえず今日もジムへいく。...

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逃走中

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ぐち

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ふつうに傷ついた暴れたいけど必死でおさえてる薬もない剃刀もないどうすることもできない私は拒絶の言葉だとそれを受けとったそう言わせる私が悪いんでしょうね...

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ぼだ

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なぜか最近ブログ更新しすぎ。今日の夜も頓服のお世話になっています。セロクエル、コントミン、デパス、ワイパックス。普通の穏やかな生活を送っている時は、私のボダもなりを潜めているがちょっとでも波風が立つと、思いっきりボダ丸出しになることが分かった。※ボダ=ボーダー(境界性人格障害)さっきまで泣いて謝っていたかと思ったら、今度は一転して攻撃しだしたり。見捨てられ不安が強い。捨てられないために何をすればい...

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