category: 妄想  1/10

思考の落書き

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歳取りたくないとか、人に好かれたいとか、お金が欲しいとか、アレが欲しい。とか。全部の願望を捨てて生きていけたらなんて気持ちが楽なんだろうて思った。消えたいとか死んじゃいたいとかそれもある意味願望だから、それもわたしを苦しめてる事象の一つ。なんだろうな。何もかもどうでもいいや。て思えたらな。人として終了マークが、デコに出るんだろうけど、それも受け入れられたらな。完全に頭のネジを一個取ってもらって、ヨ...

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何処にも逃げ場がない...

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気持ちわるい

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貝印のカミソリで腕を切って血を沢山見たい。両手いっぱいの精神薬をゲロ吐くまで飲みたい。でも、貝印のカミソリがどこにも売ってないし、薬も足りない。それに怒られるし、人を不快にするからやめとくわ。あー、くだらない。あー、くだらない。全く成長してない。理由がないから困る。あるのだろうが、認識できない。世界が認識できない。生きてんのかしんでんのか、ここがどこなのかすら分からない。はて、自分は確かにわたしな...

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オニギリが爆発

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なんか基本的に、胸と背中?あたりに精神的不快感があるのだけど。なんというか、自分の意識があるのが耐えられなくて、恥辱というか、穴があったら入って上から蓋したい。みたいな。というか、できることならスイッチを切ってしまいたいというか。死にたいとはまた違う、どうしようもない虚しい感じというか、日本語になってないところからすると、これは精神障害の症状の一部なのか。誰にもこの文章伝わらないだろうなのは分かっ...

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やれることをやる(妄想)

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とにかく何がなんだか良くわからないけど、気がつけばわたしは産まれていて脳みそが欲求する本能に対して、どう対処して、行動すれば良いのか。見よう見まねで、生活するということを覚えて、毎日生きてる。ただ、偶にどう対処しようもない感情欲求というか、本能なのか、わからないけど、それに襲われる。他の人に聞いても、答えが出ない。自分自身でも答えが出ない。とにかく、パニック。だから、死のうとするんだけど、死ねない...

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自殺することを禁ずるってなんだよ。生き続けても最後まで良いことがない人間だっているんだよ。根拠のない前向き論唱えるなくそが。自殺することを禁ずる。とか口でいうのは簡単なんだよ。そんなこと言うなら、どうすれば、その人が生きていけるような世界になるのかその方法を考えろ。大体そんなこという人いう人に限って上から目線なんだよ。この世は地獄だよ。生きてても仕方ない人間がいるのが事実なのを認めてしまうと、お前...

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神様にお願いする

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おはよう現実が夢みたいだ。でも、夢は現実の中の一部だから、実は何も存在しないのかもしれない。俗に言う幸せとかいうやつにならなくてもいいから、夢とか叶わなくていいから、神様に殺して欲しい。苦しいからというより、生きているという事があまりにも無意味で空虚で、虚しくて、からっぽすぎるから。常にビクビクしながら生きている。そんな毎日も、もうたくさんだ。...

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結論は、神様を殺せ。...

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生きるのに疲れたもう終わりにしたい...

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思考停止してしまえ

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死にたい消えたい言うてるわたしだけど、死んでもしあの世もなくて、地獄も天国もなくて、何もなくて無から来て無に還るとしたら、とかって考えてたら、気が狂いそうな恐怖に襲われた。時間はなぜ過ぎるのだろう。どうして、物事は移り変わり変化していくのだろう。それは、不可逆性なのだろうか。なぜわたしは、いまなのだろうか。なぜわたしは、ここに居るのだろうか。いつか消えるとしたら、消えるものがなぜ今存在するのだろう...

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頭おかしい

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死ぬ死ぬ詐欺の、ひとめです。こんばんは。今日は、死にたいとか、そこまでは行かないけど、とてもとても虚しいです。わたしは、何も残せません。せめて、死んだらどうなるのか教えて下さい。せめて、産まれる前は何だったのか教えて下さい。それも、何も知らされずただ気がついたら、生きてて、人間の生命維持欲求の元に、生活するのが当たり前になっていて、苦痛が苦痛になって、快楽が快楽になって、それは、きっと人間を無理や...

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文章になっていないが、それが目的

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もし、自分が料理中にてんかん発作起こしておお怪我おって、死んでしまったら。と、いう、馬鹿だし、考えても無意味な心配の想像なのに、やたら、リアルに頭に浮かぶので、少し死に近付いたからなのか。最近不安定だから、考え方が馬鹿になってきてる。あと、笑えない記憶障害がある。とにかく、現実の捉え方が感覚が、変わった気がする。意味わからない。奇行も多い。なので、本当に死ぬ事を本気で想像できた。うん。頭が回らない...

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サンドイッチ

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無性にサンドイッチが食べたくなってセブンイレブンまで、行ってきた。土曜日なので、通りに沢山人がいた。なんか、誰かがわたしを見てる。何か、思ってる。汚い風貌だから、見てるのだろうか?と考えながら、サンドイッチ買って、帰ってきた。やはり、外に出て他人と関わらないと、元々そういう傾向があったし、こうなるんだな。できるだけ、散歩行こう。DTM のやりすぎ。ギター音もシンセも、おかしくなったので、あなたの頭もお...

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ちょっとイッてる

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「〇〇さんは、薬用目薬飲んでます。のど飴(^-^)が奮発して10000円加担ですが、全然できないでしたけど、がんばれいかあれ、一万カンパでしたけ」「わたしの目指してるいくので、したのはいちま んいじょ使うよとかいつもどけで」と、らいおんさんのお母さんにLINEうってた。直前にODじゃないけど、強めの頓服飲んだせいだと思う。記憶がない。何が言いたかったのか、だれにも解らない。...

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乱雑

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もういい。もういい。死にたいと思いたくないけど、怖いくせにできないくせに。なのに思考がそっちに傾く。死ぬのは悲しい。始まりがあれば終わりがあることが悲しい。何をどうすればいいのか分からない。負けたくないけど、いちいち小さなことに反応して上下する自分の感受性が憎い。鈍くなりたい。...

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頭の中がぐちゃぐちゃ

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抱え込んだ負債が多すぎて、幸福になるにはもう手遅れ。ただ中の下くらいで生きることはできるかもしれない。それが唯一の希望。人類みんな幸せがないように、誰かにはしわ寄せが来て不幸のどん底で泣いてる。昔読んだ宗教本に書いてあったことは嘘だった。新興宗教は金儲けだらけ。天使はいない。だから悪魔もいない。でも、もし天使がいるなら皆天使だ。悪魔がいるなら皆悪魔だ。人間皆平等なはずだ。輪廻転生は本当だろうか。永...

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ナンセンスであります。

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わけあって感情爆発させて、暴れて泣いたので頭痛いです。もう何が正しいのかわからないけど、正しいとか間違ってるとかそういうことってもうこの期に及んでナンセンスであります。腕も切れない薬も多量に飲めない。自分を痛めつけられない今もうこの期に及んでナンセンスであります。しにたいけどしねないのには意味があるとか、ないとかあるとかそういうことってもうこの期に及んでナンセンスであります。...

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考えすぎてわけがわからなくなった

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それの隙間は音楽で埋めるしかない。おちついたら作曲に没頭しよう。母を着信拒否にしているが、向こうとしては「え?なんかした!?え!?なんで?」ていう感じだと思う。そういうキレかたをすることが多い。溜めて溜めて爆発するので、周りはなんでそんな怒っているのかが理解できないことが多い。心が完全に荒んでしまっている。色んなものを見過ぎたし、体験しすぎた。それを、直球で心の中に取り込んでしまって、新たに人格を...

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今日も二時に目が覚めた。眠剤の問題というより睡眠のリズムが狂っているのかもしれない。眠りはわりとすぐ寝れるのだが、4~4.5時間くらいに大抵目がパッチーと覚める。早く寝ても駄目だし、遅く寝ても駄目だし。フラフラするし、頭がぼんやりするし、こういう何もない時間がすごくイライラする。いすを頭にもちあげ、奇声をあげながら、踊りくる遺体。せまりくる遺体。土に埋める遺体。...

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自分の精神状態。

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今日も1日、心の中でのアップダウンが凄い。今は落ちている。きっかけがあったりなかったり、2、3時間の間に目まぐるしく変わる。旦那が心の砦みたいになっているのが、ちょっと怖い。というのは、少しでも喧嘩したり、嫌われたりしたなと感じると世界がガラガラーって音を立てて崩れていく感じがするから。本気の喧嘩は、最近はまったくといって良いほどしていないが、しようものなら、かなり自暴自棄にな行動に出てしまう。旦那...

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すーはーすーはー。

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わたしはまだ病気治ってないのね。と改めて自覚。いや、だけどこうやって自傷もODもせずに耐えているし、キレてもないし、我慢できてるし、そういうところは、自分の中で唯一偉いところ。だけど、すぐいっぱいいっぱいやし、今も泣いてるし、感情コントロールがうまくいかん部分もまだある。ひとりが怖い。つらい。しかしそれも、いい歳なんだし克服したい。思考に幾つかの矛盾が、、、。冷静になろう。すーはーすーはー。...

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とりあえず、頭の中を駆け巡ることを文章にして表すと。

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調子よくなったのかなと思ってたけど、夜が辛い。とにかく夜がつらい。昼も辛いけど、夜が一番辛い。自分が死ぬときの事考える。自分の価値の事を考える。自分を受け入れてくれる人の数を考える。意味があるのかを考える。何も意味がないように感じる。何この病んでますよーみたいな文章。自己顕示欲と自己嫌悪で頭がいっぱいで、どうやったら、頭の中が落ち着くのかが分からない。何が間違った思考で、何が間違ってないのか。どの...

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おちttm

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心が落ち着かない。薬飲んだので、眠くなると思うのでとりあえず寝逃げする。わたしの価値はどこにあるのかとか。どうでも良いことがどうでも良くなくなる。自信とかも、全然ない。怖い。不安。辛い。これを書いてるのを誰かが見てわたしをつまらん人間だと思ってる。被害妄想も激しい。ほめ言葉は絶対信じれないくせに、けなされたら、言い返せない。全部飲み込んじゃう。何があったとかそういうんじゃなくて、思考回路がおかしい...

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がんばりたい。

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最近、ていうか結構前から、怠け癖とか、面相くさがりで色んな事がんばってないから、明日からがんばりたい。わたしはがんばる詐欺なところがあるけど、明日からがんばりたい。とりあえず、がんばる。自分のことじゃなくて、他人のために色々がんばりたい。嫌だなぁ、生き辛いなぁあって思うくらいが丁度良いのか?ああ、恵まれてるなぁ。幸せだなあ。って思ってるのは甘えなのかな?たぶん、これ読んでるわたし以外の人は、何言っ...

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ふしぐ

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なんのために日常生活送ってるのかなぁ。ぼんやり考えてしまう。小さい喜びや快楽の積み重ねかな。そんでたま~に大きい喜びがある。なんだか知らんが生まれてきて、なんだか知らんが色んなものに操作されて、なんだか知らんが生きてくことに順応させられてた。みたいな。「何の意味があんの」「答えはどこなの」とかっていう問いに答えはない気がするなぁ。ただ食べることは快楽で、ヤルことや異性を求めることも快楽で、息を止め...

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なんか文章がおかしい。

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わたしが昔足掻いていたものってなんだったんだろうなぁ。病気で脳みその何かがおかしかったんかなぁ。今でもつらいときはつらいけど、昔とは何か違う感覚がある。やぱり他人から受け入れられる。他人に認められるって大事なんだろうなぁ。しかし、自殺する人は後を絶たないし、世の中には救いのない場所もあるのは事実でたまたま運が良くて生きてるけど、いつなにがどうなるか分からんと思っている。しぬのもいきるのも恐いし怖い...

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レキソタン。

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わたしってなんだろうわたしはわたし?あのひともわたしって言ってるけど、わたしとはどう違うのだろう?どうしてわたしはわたしのだろう。とかとか、考えてると頭がぱーんとなりそうになる。なんで当たり前のようにわたしは今日を生きてるんだろう。なーんにもわかってないのに。考えるのが面倒くさいのだろう。しぬのが恐くて、消滅するのが恐くて。それも全然考えないようにしてる。たぶんそれは間違っていない。正しいから、明...

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さらっと流してくれ

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なんだか自分のこの違和感のようなものを人にわかってもらえない。不安感が強いというと、何が不安なのかと問われ。虚しいというと、何が虚しいのかと問われ。欝だというと、何が欝なんだと問われ。しまいには、あなたは何が不満なのだと言われてしまう。逆に、こんな訳のわからん世界でわけのわからん所業をさせられ、最後には老いぼれて死んでしまう。ということに、なんの疑問も持たず生きる方が難しい。そりゃずっと晴れ晴れと...

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コンプレックス!

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ああ、ちょっと後ろ向きになっていた自分を反省。この人生の悲しい所を強調して見てしまう感受性、どうにかならぬかな。最悪なことを予見して考えてしまう。でも、なんか胸にぽっかり穴が空いたような虚しさが無くならん。中学の頃秘密の日記をメモ帳に書き連ねてたのだが、「虚しい」「肌が普通になりたい」ってことをひたすら書いていた事を思い出す。今なぜか鮮烈だったはずの記憶が薄くなってしまっているのだが、十代、二十代...

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かきなぐり

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わたしは全部をブログに吐き出してやしないんだよ馬鹿。言いたいことの100分の1くらいしか書いてない。腐れやろう。このやろう。本当は、飛び蹴り食らわしたい。消えたい消えたい消えたい消えたい。虚しい虚しい虚しい虚しい。手首切りたい。なぜか夜になると切りたくなる。痛みじゃなくて、血が出て傷が深いと安心する。自分の精神の痛みを具現化できたような気がするからかもしれない。いつまで、わたしは同じところで足踏みし...

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