category: 日記  1/201

勝手に

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なんにもやる気が起きないしんどいお前は死ななきゃいけない、と勝手に頭の中に降ってくる思考と戦ってるわたしは死にたくないのだ...

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お腹すいた

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食べるのに制約が、かかるほどの貧困はしんどいな。財政、わたし担当じゃないけどお前それ買うんだったら、生活費に回せっていいたくなる(愚痴)だんだん、痩せて来た。 毎日、カップラーメン食べてるけど、中性脂肪、コレステロール値等が、正常値の範囲内を超えた事はないので、それは大丈夫であろう。精神的には死ぬほど弱く生まれたけど、身体は中々壊さないし、丈夫で大病せず済んでる事を、親に感謝したいと思います。友達て...

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とりあえず

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ちょっとずつ、慢性的抑うつ感から持ち直してきた。胸が苦しいのが取れない。。のが、難。背中まで貫通する。色々ごちゃごちゃ言ってんなわたし。内容があるようで、全く無い。とりあえず、ごめんなさいありがとうございます。...

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86回目の希死念慮

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86回目だと思うけど、しなないけど全く死ぬ気はないけど、死ぬほど苦しい。そんな深夜です。書いて誰かに伝えて何になるわけでもないのに、苦しかったり辛かったりすると、人ってそれを人にアピールしたがりますね。人っていうか、わたしですね。楽になればいいけど、増幅しますね。86回目で今更改めて気づきました。やめようかと思うけど、暇だから書きますね。わたしって死にたいほど、つらいのぉ。だからなんだバーカ。って感じ...

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自死は望みません。

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生きているのはしんどいなぁ。今とくに、このしんどさを耐えてまで、やりたい事も無いし、これから先の展望もないし、愛したいと思う人もいない。唯ひたすらに、自分や色んな物事に対してうんざりしている。死んだら逃げれるというなら、そうするが、多分死んでも逃げれないのだと思う。自死は望みません。常に他人からの負い目を感じて、批判されたり、蔑視されてるような気持ちで生きてる。特にわたしがこれまで生きてやってきた...

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何とか抜け出せたら

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抑うつ感からなかなか抜け出せないなあ。特別な引き金となる理由がないので、(あるとしたら薬の調整ミス)病気から来るものかなあ。寝て起きた時から、エゲツない精神的不快感なので、もう今日はほとんど何も動いてない。ただ、ブログ書けるし、ご飯も沢山じゃないけど食べれてるので、重篤でないから、放っておいたら治ると思う。こういう事じゃなくて、もっと違う事を書きたいな。自分でも嫌になってしまうからね。音楽も、曲のイ...

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自分が嫌いです

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何が嫌て自分が嫌で嫌で堪らんのです。ほんとに嫌です。自分が自分である事が嫌いで逃げだしたい。じゃあ、好きになる努力をすれば良いのですが、これでもしてるつもりです。ほんとに、クソだと思う。このブログ、今日書いた事読み返したけど、馬鹿じゃないかと思う。嫌悪感を感じる。こんな汚物なような人間が居るんだなあ。って、思っていただければ。。。まぁ、こんなブログ、殆ど誰も読んでないだろうけど。だから、痛めつけて...

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興味

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わたしが苦しいとか、辛いとか別にして、この世界に興味があまり持てなくなってきた。うーん。単に薬の調整に失敗しただけなら良いんだけどね。...

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荒れてるけど冷静です

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化粧落とすとか服を部屋着に着替えるとかそんなもんもどうでも良くなってきた。布団で寝なくていいわ。地べたでいいわ。わたしが死んでようが生きてようがそんなんもどうでもいいわ。わたしが苦しかろうが楽しかろうがそんな事もどうでもいい。勝手に世界よ流れてくれ。わたしはそれを傍観すらしないから。この世界に生まれてきた事を発狂するくらい恨んでる。ただ、それだけ。だけど、この気持ちにさせているもの、それは自分自身...

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わたしが

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とりあえず苦しい薬も効きやしないわたしが悪いのだろう...

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マシ

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生活保護を脱したい。他人の収入じゃなくて、自分の働いたお金で暮らしたい。それが出来ないなら、この世から消えた方がマシ。...

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思うが

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凄い色んな事が虚しい自分も他人も世界も愛せないような人間が、どうやって幸せを掴む事ができるんだろか。そんなまじめに考える必要もないけど。...

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単なる離脱症状

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昨日夕方くらいに頭が朦朧となってきたので、21時過ぎくらい、音楽の方と話す約束をしてたのだが、なんか着信音鳴ったのは分かったが、覚えてないけど、早めに布団に入りくたばって、身体が鈍りだったので反応するの無理だった。すみませんでした。。と、本人にも謝ったけど。肉体的には何も疲れてる事はしてないので、これまた申し訳ない限りです。でも、ゾンビみたいな声と話し方で会話されても、向こうをもっと困らせたと思うか...

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不快な気持ちになる文章

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大分回復したけど、怠さ、無気力感が酷い。本当に何もしたくない。そんな自分が嫌で悔しくて苛々する。何で普通に普通の行動が出来ないんだろう。マイナスな事言いたくないのに。楽しい事を考えられない自分が腹立たしい。死にたいんじゃなくて、自分をぶち〇したい。穏やかな心地よい気持ちでいたい。でも、そうなれない。多分、自分の所為なんだろう。全部、自分の所為なんだろう。...

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労働の義務

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働いてない事が、自尊心の低下や劣等感や、他人から下に見られたり、色々な弊害を招いてるし、お前は働けない働けないて言われるのが悔しくて悔しくたまらんので、ハロワ行こうか悩んでる。まず、障碍者雇用の場合でも、一応、 生活保護のケースワーカーに相談しなきゃいけない。生活保護脱せるくらいのお金を稼ぐは正直、イキナリは無理だから、結局働いた分を保護費から、9割くらい引かれる計算になるので、けして働くのは生活費...

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よくある話

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朝から苛々感あって、昼間はハロワなんか見ながら色々やる気だしてたが、なんか夕方くらいから、鬱なりだして、寝込むほどなのは珍しいが、とにかく寝込んでた。飯も焼き鳥二本昼食べて、夜はコロッケ一個だった。野菜食べなきゃ。ツイッター経由で、音楽関係で声かけてもらい交流持った方にLine聞いて、コミュニケーション取ったが、その時は明らかに躁気味だったので、もうそのやり取りみるの恥ずかしい。ない事にしたいが、スタ...

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働くという事

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自分で働いて、そのお金で生活していないことに凄く申し訳なさとか劣等感とか、自分を許せない。とか、いろいろな感情を感じる。フルタイムで働いた経験は数か月しかなくて、〇ルロンの工場で、薬品を扱って部品を作る仕事だったんだけど、精神薬でフラフラになりながら(休憩中、安定剤飲みまくってた)作業してたら重大なミス連続で起こして(単に馬鹿だからってのもある)それに相まって、逆切れみたいな反抗的な態度を取ったの...

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足元に石

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この先、どうしようかな。と、考えてる。正直、今の状態を生きてく、というかこの毎日が続く人生に、わたしは何の意味も感じられない。一瞬、目標のようなものが出来つつあったけど、無くなりつつある。ただ、命があるだけ感謝なのだとか、そういう問題ではなくて、この人生を無意味に感じてしまうのだから仕様がない。まぁ、意味がなくてもいいけど、親孝行とか恩返しはしたいのでまだ、誰にも言ってないけど、実家に帰ろうかなあ...

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女のリア友が出来ません。

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昨日は、久しぶりのお友達と遊んで楽しかった。奢ってもらって申し訳なかったが、短時間だがカラオケも行けた。わたしと遊んでくれるリア友と言ったら、彼くらいしかいないし、多忙なので(わたしは暇だが)、らいおんさん以外の人と、遊ぶのは多分、年に三回もないかもしれない。大阪が地元じゃないから。。。。という言い訳もできない。なぜなら、わたしには地元に幼馴染も、友人も、一人もいないからだ。障碍者雇用とかを利用し...

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わたしの恵まれてる処

思ったけど、わたして自分の全て(周り、環境含め)の悪いところしか見てなくて、良いところは、なんか当たり前のものみたいにして、みてるね。そういうのて、無くならないと気がつかないんだよね。あの人にはある、けどわたしには無い。そんな処は無限にあるけど。わたしに当たり前のように存在してくれる、けれどそれを普通に持ってない人だって中には居たりする。その「良い」処には、まったく目を目を向けない。だから、当然有り...

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パーソナリティ障害者の人生

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音楽を含め、これから先自分の人生をどう歩んでいく事がベストなのかを考えてる。子供が 将来は、悟空になりたいな!的な(最近の子供の夢ようわからんけど)そのレベルの夢ならあるけど、それは叶わないわけで、、、。だから、わたしに夢はないけど、現実的な目標は持たないといけないと思ってる。と、うーん。と考えたとこでそれすらない。事に気づく。からっぽである。だって、去年で死ぬんだなあ、て思ってたし、とにかくはよ人...

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自分は

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重度の精神障害重度の精神障害言われて、凹んで来た。貴方は、一人では生きられないし、(当然社会にも適応できない)臭いものに蓋をするように、世間は貴方の存在を無視するけど、それは良くないことだ、的な。。事を言われる。たしかに、働くどころか大勢の人の中にいるだけで、パニックなるし、すぐ屍みたいになるし、でも、でも、なんか頑張れば、一般的な人に追いつけるような価値を自分を見出せるのではないか、みたいなへんな...

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人ごみ

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今日は、久しぶりに一人きりで外出した。うちは、中途半端に都会というか、最寄り駅がでかくて、でっかい商業施設が立ち並ぶ地域の近くに住んでいるので、どうしても、外出すると人ごみは避けられない。ホッカイロを道にたたきつけては拾いたたきつけては拾い、ほほえみながら、たまにスキップする兄ちゃんがいたが。そんな感じの雰囲気も街が醸し出している。大阪は地元じゃなくて、田舎育ちなので、とにかくわたしは人ごみが駄目...

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全部どうでもいいやというプラス思考

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思い出がつらい。嫌な思い出より、良い思い出の方が遥かにつらい。今日は、脱力感と無気力感でほとんど横になって過ごした。(身体もなんかおかしかった。最近、あまり食欲なくて痩せてくし)それに苛々感が加わり、殺伐としていた。でもいまは、レキソタンと温かいコンスープで、若干落ち着いてる。こういう事は本来言うべきではないのだが、「全部どうでもいいや。」て思うと若干、心が楽になる。必死で色んな物事にしがみついて、...

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つまりは

考えれば考えるほど何がなんだかわからない。何を考えてるのかすらわからない。思うのは、わたしは何をすれば良いのか。という事だ。正直、需要のない人間なんで、死んでもいいのだが、死ぬのは怖いからやだ。意味がわからなくなったので、音楽聴く。...

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買い換えたい

時間は未来から過去に流れるという言葉に、うむむと思案中。色々勉強中である。そうすれば、少しはアレかなと思い。ていうか、知らん間に夕方か。胸と背中の不快感が取れない。しかし、↑が性格悪すぎるので、(いう事聞かない、すぐ無視する。)買い換えたい。...

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ごめんねお母さんもう無理かもしれないわからないけど頑張るけど死ぬとか生きるとかわからなくなってしまった迷惑かけて迷惑かけてごめんねそんな事ないようにするけど、これを読むような事がないといいなと思うけど。何もしてあげれなくてごめんね。...

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わたしの性格

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殴り合いのけんか(血が出るほどの)はなくなったけど、やはり、らいおんさんは怒ると、女にたいしてもヤクザ対応で来るので、怖くはないけど、わたしもヤクザ対応になってしまって、去年は警察呼ぶまでになったけど、今年はそんなことがないようにしたいです。というか、瞬間湯沸かし器同士が、一緒に住んだりすると、もうこうなるのも仕方ないのかなと思う。でも、やはりお互いを尊重するのが大事ですね。あと、人を巻き込むのが...

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まぁ

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正直、人間関係諦めてるから、どう思われようと、嫌われようと割と平気にはなってきたんだけど、人を不快にさせたり、迷惑をかけるのは結構ダメージが来るのだな、と思った。とにかく、音楽に専念するのみ。今日は、精神にきてるからできるか知らんけど。...

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さいきん

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音楽、うまくいきそうで、意外とあっけなくうまくいかなくなりそうな気もするし、まだ、未知数。弁護士からの電話がそろそろだろうから怖い...

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