category: 日記  1/192

寝れなくて良いや

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一睡も出来なさそう覚醒してしまった明日、9時からクリニックなんだけどな。午後は、面会だな。寝れないのは、コーヒー飲んだのと、曲作りが止まらなくなったのが原因だな。サイレースあるけど、全く眠くならないしな。たまには、寝れなくて良いや。...

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浪費グセ

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病院いった時に、らいおんさんに携帯触らせるんだけど、5000円の服を勝手にドコモ携帯払いで購入してた。もちろん、これから自己破産することも生活保護受けることも言ってある。ストレス解消なのはわかるが、子供じゃないんだから、買い物は自分の経済状況みてすべき。これは、精神病関係ない。ただの浪費グセ。明日、面会に行くの考える。それくらいわたしは不信感を抱いた。...

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音楽やれるだけで十分幸せ

今日は午前中面会に行って、午後から相方の歌を待つ間に、編曲を整える作業をしたい。朝起きた時は、面会も作曲もなんもできんから、ずっと寝込んでようと思ったけど、なんとか這い上がった。甘えてる節が大分あるんだろな。しかし、今日はタオル4枚に、本4冊を40分かかる先の病院に持っていかなければならぬ(´-`)でも、そんなこと何でもないよな。わたしなんか、働いてない暇人なんやし。それくらいやらなきゃ。それより、ツレ...

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寝逃げ

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おはようございます昨日の、ブログの記事こわっODしたわけじゃないけど、入り込みすぎた。あまり記憶にないあーいう時に抜け出す方法が欲しい徐々に、頓服きいて、落ちついたからそのまま寝たんだけど薬しかないのかな音楽聴くと、わたしの好きなジャンルがそういう系統のせいか、より負の感情を爆発させる時があるから、危ない。寝逃げが一番。...

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いっ時の感情だとわかってるから自分の中に押し込めて治まるのを待てば良いのに吐き出さなきゃ苦しくて仕方がない頓服も効きやしない明日病院もやってない死ねない死ぬのは怖いマトモに生きれないどこにも行けない自分が嫌いでキモくて恥ずかしくてもうどっか穴の中に隠れたいわたしはどうしたいのか自分でわからないから困るどこへ行きたいのか自分でわからないから困るただ普通に生きたいだけなのにどうしてそれが叶わないのだろ...

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死後の世界はこうですよ

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死んでやろうか。試しに。死んだら、おばけになって、死後の世界はこうですよ~て、教えてあげよう。誰もが知りたいであろう。いや、苦しいのは嫌だ。死んだらもっと苦しいかもしらん。地縛霊とか嫌だ。せめて、成仏したい。でも、生きるのも嫌だ。嫌だ嫌だって言ってたら、全てが神々しく見えて、わたしの元に、死んだお父さんが。眠ろう。永遠じゃなくて。明日、起きる。...

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ミジンコ

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不安定だな。前向きな気持ちと、自分死ね的な感情が交互に、0.5時間単位でくる。医者が言うには、それは躁鬱病の症状の一環だと言うが。なんか、違う気がする。この際、病名なんかどうでも良いのだが。この歳になって、未だにアイデンテティが確立していないというか。凄い、常にとにかく不安定。苦しいですわな。わたし一人が死のうが生きようが、苦しもうが楽になろうが、宇宙の壮大さからしたら、ミジンコより小さいです。何言...

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馬鹿だけど、わかった気がした。哲学。

サルトルとか、ニーチェとかロシア文学、ドストエフスキーとか、トルストイとか、中学の頃、あまりにも人生に悩みすぎて、頭悪くて内容たぶん理解できてなかったのに、読みまくって逆に発狂してた時期があった。トルストイとか、あれはヤバイ。真剣に読んで頭がおかしくなった。太宰治とか、遠藤周作は、まだ、内容理解出来たけど、読みまくって逆にしにたくなった。でも、今日らいおんさんが教えてくれたサイトの、一文に凄く衝撃...

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お小遣い帳つける

今日は、部屋を片付けようと思ったけど、なにをどうして良いかわからない。まず、部屋に対してモノが多すぎ。DAISOにて、200円でゲット。らいおんさん手提げ。あと、お小遣い帳をつけることにした。...

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悲しいひたすらに悲しいなにかをぶっ壊したい一番は、自分を壊したい幸せ~幸せ~幸せ~...

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何のために

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今日のらいおんさんの様子も昨日と対して変わりませんでした。自分をここに入れたのは誰やねん。と、やたら怒ってたけど。彼は病気だとわかっていても、あまりにも自分勝手な怒りをこちらにぶつけてくるので、思わず言い換えすような口調になってしまうのですが、彼の母親は、言い返すと余計ひーちゃんにストレスになるようなことを言ってくるから、うんうん、て聞いてあげた方が良いかもとのこと。確かにそうかもしれません。でも...

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夢から覚めるのて嫌ですよね

風邪気味っすな。咳が出る。電車って、風邪もらいやすいからな。毎朝、布団から出るのが嫌というか、夢の中から覚めて、現実を確認すると、うわー!いやだー!と、もっかい夢の中に逃亡したくなる。。でも、いざやらなきゃみたいな現実の問題に対面すると、余計な事考えないせいか、人はなぜ生きてるのだろうか(´-`).。oO的な事を考えずにすんでる。今日は、らいおんさんのお母さんのお誕生日です。いつも、お世話になっています...

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ノイローゼ

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正直、ずっと今の彼のままなら、そんな彼と、一生を添い遂げるとなると、どこかでわたしまで潰れて、頭がおかしくなると思う。生活保護に自己破産、ツレの精神科閉鎖病棟入院落ちるとこまで、落ちた感じではある。だが、わたしが選んだ道である。最後まで責任は取らなければ。...

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ゆっくりですね

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らいおんさんは、また支離滅裂な事を再び言い出し始めた。完治は結構、思ってるよりかなり難しいかも知れない。まず、病院に裁判起こすとか言って、冷静に考えて、そんな事いったら退院が伸びるだろうとか考えられらないのが、思考力がおかしくなってる。院長は、中国人だとか、覚せい剤やったことあるだろうな。とか、全く根拠もないことを言ったりしてる。イライラしてる様子だったとの事で、拘束は取れたが、まだ隔離部屋である...

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なんとか

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cubaseは復活した。だが、ほかのシンセの類がうまくいかない。BFD3は諦めようかな、、。なんだか、わけわからなくなってきた。布団気持ち良い。スヤスヤしよう。らいおんさんの様子は、元に順調に戻ってきてる。だが、今日拘束をとられると思うんだけど、おとなしくしてるかな。また、暴れてなきゃいいけど。...

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Googleマップ、夏に向かう

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区役所に、最後のひとつ欠けてた書類を持っていった。その、区役所が微妙な位置にあって歩いて15分(ふつうに行くと)くらいかかるのだが、わたしはGoogleマップのナビが、どうしてもうまく使えなくて、酷い時は、倍くらいの時間かかる。明らかに建物があって通れない場所を通れと言うあれは、なんなのだろうか。なんか、私有地みたいな狭い道、通らされて気まずい感じにさせるあれは、なんなのだろうか。順調にこっちだというから、...

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雨は嫌だなあ

昨日も、今日も雨だなあ。。。やる事リストとしては、⚪︎精神科クリニックに行く。⚪︎役所に行って生活保護の申請の足りなかった書類を持っていく。⚪︎ドラックストアーで、生活用品を買う。⚪︎らいおんさんの面会に行く。あと、国保の収入申告書もポストに投函せねば。放置してたら、催促の電話来たしな。で、あと髪切りたい。。。3ヶ月半くらい行ってない。。でも、ヘアアイロンでごまかしてる。美容院代て高いから、いまは我慢です...

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弱さ、強さ

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今日もまだ拘束されてた。でも、普通、そんなトイレも行かしてもらえないくらい身体の自由を奪われたら、ガクンと、落ち込んでそうなもんだが、今日面会に行った 時も、いつものらいおんさんで明るくてよく喋ってた。気を使ってるのもあるんだろな。一回死にかけてから、どんな過酷な状況でも、その死にかけた体験と比べると全然マシだから、平気だ、てよく言ってたなあ。強い人だな。でも、彼の場合弱さの裏返しだったりするんだ...

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雨が

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雨が降りそうだなあ。面会の帰りを、16時半過ぎにすると、大学生の帰宅ラッシュに合うので、ちょっと早めに行きます。午前中は、銀行行ったり、区役所行ったりしました。結構歩く距離にあるので、疲れます(;ω;)と、いうか。今日は、らいおんさん拘束なんかされずに安定して、過ごしていてくれたら嬉しい。...

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ねれない夜食

冷蔵庫処分を含めて、寝れんから夜食作ったらすごいボリュームになった。完全に過食気味。精神的な苦痛を食べることで紛らわしてる。セックスもいまは興味ないし、物欲もないし、強い薬飲まなきゃねれなくてヘロヘロなるから、寝るのも(悪夢をみる)つらいし、いまは食べることだけですね。音楽やりたいけど、ディスプレイが、彼の実家だから、まだ使えない。でも、多分集中出来んだろうし、出来たとしても、カオスな曲になると思う...

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取り上げる

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何もかもが嫌になってきた神に完全なる敗北宣言m(__)mわたしは無へ帰りましょうか。。ん?無てなんだ?思ったけどらいおんさんと、暮らした1年半色々あったけれど、まぁまぁ楽しかった。あの入院前の、思考の錯乱状態みてたら、たぶん、退院しても同じ様な状態になったりまた良くなったりを繰り返すだけで、寛解は難しいと思う。その系統の病気の人を、自分も精神疾患だからということもあって、何人かみてきたけど、完全に治癒し...

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おさかなさん

もう、いいんじゃないか。イライラする。神経衰弱wwwwただでさえ、精神的に弱い人間にこの試練は重すぎますよww拘束部屋の入り口に、”マスコット二つOK”て、書いてたんだよね。らいおんさんとお魚のぬいぐるみの事だと思うんだけど、部屋の中にはなくて、なんか廊下に、らいおんさんぬいぐるみが転がってて、わたしが見つけて部屋の中に戻してあげたんだけど、お魚さんが行方不明になってた笑つらい。...

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拘束

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今日、面会に行ったら凄くショックな事になっていました。どうやら、職員さんやナースの方に暴力をふりそうになったみたいで、両手両足拘束されて、オムツをしていました。でも、わたしとお母さんがいくと、普通に明るく話するんですよね。笑顔も出るし。(拘束されたままですが)それは、彼なりに気を使っているのかもしれません。昨日、5時間以上面会してたのが、彼を疲労させたのかな、、、。わからないけど。少し反省しています...

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食生活

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空気の読めなさすぎる人は嫌いだ。わたしも読めないけどwヒルナミンは、熟睡できるんだけど、まだボーとするし、わたしには合わない気がする。ベンゾ系には、鈍いというか強いんだけど。さて、今日らいおんさんいないのに、PCが来る日になってしまいました。ただ、ディスプレイ(あるので買わなかった)が、彼の実家にあるので、まだ使えないけど。なんにしろ、今の精神状態では何もする気が起こらないので、無理だけど。食事だけど...

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やっぱ

今日は一人で、9時半から、16時(途中1時間空けて)まで、らいおんさんの面会に行ってた。一緒に同棲してても、らいおんさんは常にスマフォ離さないし、じっくり向かいあって話すことなんかなかったから、こうやって、入院して離れた時の方がお互いに色々話ができてる。今日は別に一緒に暮らしてた時のらいおんさんと、ほとんど変わりがなかったな、、、。ていうか、元々がかなり普通を逸脱してるというか(良い意味でも悪い意味でも)...

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ヒルナミン

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眠れないからヒルナミン10mgいった。らいおんさんの回復の目処は立たないし。なんか、自身の精神状態も良くないし。マイナス思考になってる。風呂入ったり、トイレ行ったり、ご飯食べたり、全部が面倒に感じる。悪い兆候だな⤵︎明日も、なんか、、、らいおんさんのあまり良くなってない姿を見たり、話をするのが辛いから、病院に面会に行くのもしんどく感じる。生活保護の申請も彼に伝えなければ、いけないが、すんなり行く様な気が...

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何もない

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誰もいない何もない光も闇もない始まりもなければ終わりもない苦しみも喜びもない結構は、そういうことなんだろうな...

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punishment

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なんか、今日は凄く辛いです。吐き出す場所をくださいm(__)m今日の彼の態度がショックだったんかな。3ヶ月入院が必要て言われたのが、たぶん一番ズドーンときた。わたしも、二回閉鎖病棟行ったことあるけど一週間だけでも、もう出たくて出たくてたまらなかった。主治医に、出してくれー!て言ったら、あなたがここにいるのは、punishment(処罰)です。と返されたことがある。punishmentていうくらい、閉鎖病棟はきつい。療養どころ...

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覚悟

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彼は病気だから仕方ないけど、話をするときにめちゃくちゃ神経をすり減らす。気に入らないと、急に怒るし。自分をコントロールできないのだろうけど、元々そういう性格の傾向ではあった。何のために、彼の側にいるのか。わたしは、同情で彼と一緒にいるつもりはない。自分がもう彼の側に居たくないと思ったら、即離れるだろう。わたしも自分で自分の身を守らなきゃいけないし、彼のためにもならないし。ただ、それだけは覚悟してお...

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泣きたい

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治療計画書みたいなのをみたのだけど、3ヶ月入院が必要て書いてて、ショックを受けてる。まぁ、目安ではあるから、早く回復したら、早くに退院できるんだろうけど。来週、主治医の先生とお話しして、彼の病状などについて聞く予定です。面会している時も、相変わらずいきなり威圧的な態度に出るし、なんか普通でないことは確かですね。でも、らいおんさんモップはめっちゃ喜んでた。でも、ああいう持ち物も取り上げられてしまうみ...

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