ああ、はい。病んでますが何か?

音楽好き、性格悪し

17 2018

勝手に

なんにもやる気が起きない
しんどい
お前は死ななきゃいけない、と
勝手に頭の中に降ってくる
思考と戦ってる
わたしは死にたくないのだ
16 2018

お腹すいた

食べるのに制約が、かかるほどの
貧困はしんどいな。

財政、わたし担当じゃないけど
お前それ買うんだったら、生活費に
回せっていいたくなる(愚痴)

だんだん、痩せて来た。

毎日、カップラーメン食べてるけど、
中性脂肪、コレステロール値等が、
正常値の範囲内を超えた事はないので、
それは大丈夫であろう。

精神的には死ぬほど弱く生まれたけど、
身体は中々壊さないし、丈夫で
大病せず済んでる事を、親に感謝したいと
思います。

友達ていうか、あまりにも、一日中声を
発さないからリアルで仲の良い人が出来たら
良いな。

贅沢過ぎるかな。

慎ましく暮らします。

ただ、金銭的には借金もあるし
(債務整理が終わらない)不安でいっぱい。

だけど、
現実的な諸問題より、精神的安定が優先
なので、いや、現実的諸問題が精神を
不安定にさせてるのか。

わからない。

お腹すいた。
15 2018

とりあえず

ちょっとずつ、慢性的抑うつ感から
持ち直してきた。

胸が苦しいのが取れない。。
のが、難。

背中まで貫通する。

色々ごちゃごちゃ言ってんなわたし。

内容があるようで、全く無い。



とりあえず、ごめんなさい
ありがとうございます。

14 2018

86回目の希死念慮

86回目だと思うけど、しなないけど
全く死ぬ気はないけど、死ぬほど
苦しい。そんな深夜です。
書いて誰かに伝えて何になるわけ
でもないのに、苦しかったり
辛かったりすると、人ってそれを
人にアピールしたがりますね。
人っていうか、わたしですね。
楽になればいいけど、増幅しますね。
86回目で今更改めて気づきました。
やめようかと思うけど、暇だから
書きますね。
わたしって死にたいほど、つらいのぉ。
だからなんだバーカ。って感じがする。
神様に叱られてる気分。
何か思考がまとまらなくて、やたら
地面にゴキブリホイホイが仕掛けられてる。
雑音が気になる。

何が苦しいのか分析してみよう。

全くわからない。

深夜2時くらいに目が覚めたんだけど、
何とも言えない不快感だった。

現実に対して、もう意識がある事自体が
苦しいのだと思う。

薬。。。ラムネ。(いや、ラムネは
美味しいから、ちょっと違う)
とにかく効かない。

主治医。。。木偶の坊。

注射。。数時間の安泰。

相談相手。。皆無。(迷惑かける)

入院。。。性の乱れのエゲツなさに
もう勘弁。男女は、別途に分ける
べきだと思う。

書くの疲れた。


13 2018

自死は望みません。

生きているのはしんどいなぁ。

今とくに、このしんどさを
耐えてまで、やりたい事も無いし、
これから先の展望もないし、
愛したいと思う人もいない。

唯ひたすらに、自分や色んな物事に
対してうんざりしている。

死んだら逃げれるというなら、
そうするが、多分死んでも逃げれない
のだと思う。

自死は望みません。

常に他人からの負い目を感じて、批判
されたり、蔑視されてるような気持ちで
生きてる。

特にわたしがこれまで生きてやって
きたことや、これから先わたしが
生きていく事には何の意味もないの
だろう。

そんな事は今更嘆く事でもなく、、、。



でも、他人からの賞賛や讃美に飢えている
気がする。

あいつらを見返したい。


下らないので、書くのはここまでにしよう。

12 2018

何とか抜け出せたら

抑うつ感からなかなか抜け出せないなあ。

特別な引き金となる理由がないので、
(あるとしたら薬の調整ミス)
病気から来るものかなあ。

寝て起きた時から、エゲツない精神的
不快感なので、もう今日はほとんど何も
動いてない。

ただ、ブログ書けるし、ご飯も
沢山じゃないけど食べれてるので、
重篤でないから、放っておいたら
治ると思う。

こういう事じゃなくて、もっと
違う事を書きたいな。

自分でも嫌になってしまうからね。

音楽も、曲のイメージは沸いてるから
何かこしらえたいね。
11 2018

自分が嫌いです

何が嫌て自分が嫌で嫌で
堪らんのです。
ほんとに嫌です。
自分が自分である事が嫌いで
逃げだしたい。
じゃあ、好きになる努力を
すれば良いのですが、
これでもしてるつもりです。
ほんとに、クソだと思う。
このブログ、今日書いた事
読み返したけど、馬鹿じゃないか
と思う。嫌悪感を感じる。
こんな汚物なような
人間が居るんだなあ。って、
思っていただければ。。。
まぁ、こんなブログ、殆ど
誰も読んでないだろうけど。
だから、痛めつけてやると
スッキリするのだと思う。
傷が深ければ深いほど、
スッキリする。
世界で一番嫌いな人間を
傷つけてるわけだから。
自傷は他人にばれなきゃ
いいけど、ばれる環境にあるので、
もう、出来ないけど。

11 2018

興味

わたしが苦しいとか、辛いとか
別にして、この世界に興味が
あまり持てなくなってきた。

うーん。単に薬の調整に
失敗しただけなら良いんだけどね。
11 2018

荒れてるけど冷静です

化粧落とすとか服を部屋着に
着替えるとかそんなもんもどう
でも良くなってきた。布団で寝なくて
いいわ。地べたでいいわ。
わたしが死んでようが生きてようが
そんなんもどうでもいいわ。
わたしが苦しかろうが楽しかろうが
そんな事もどうでもいい。
勝手に世界よ流れてくれ。
わたしはそれを傍観すらしないから。
この世界に生まれてきた事を発狂する
くらい恨んでる。ただ、それだけ。
だけど、この気持ちにさせているもの、
それは自分自身だな。
どうにでもなればいい。
とにかく疲れた。闘病する気力もない。
薬も飲まない。もういい。
馬鹿らしい。ただ、暴れたりしないので
安心してください。
11 2018

わたしが

とりあえず苦しい

薬も効きやしない

わたしが悪いのだろう