02/09/2010（Tue）
寂しい
気分的にはわんわん泣きたい気分なのだが、感情が平坦なので
泣けない。発散できず、ずっと燻っている感じ。
わけのわからない感情に振り回されるよりは、今の方が落ち着いていて
楽なのかもしれないが。
無気力で、気分がずっと鬱々としている。
初めて精神科に行った時に、医師から「いつから自分は病気だと思い始めましたか？」
みたいに聞かれて「今でも自分の事は病気だとは思ってません」
と答えた記憶があるのだが、
何が病気で何が正常な精神なのか、はっきりとした境界線なんかない気がする。
だからとても難しい。
私が夢見るような幸せで充実した毎日て、どこにも存在しないんかもしれない。
少なくとも私には訪れないものなのかも。
悲観じゃなくて、現実を受け入れるためにもそういう考えは必要じゃないか。
…ほんま私てネガティブだなあ。
これから結婚するのだから、十分恵まれてるのに不安ばかり感じてしまう。
今あるものに感謝しなきゃな。
泣けない。発散できず、ずっと燻っている感じ。
わけのわからない感情に振り回されるよりは、今の方が落ち着いていて
楽なのかもしれないが。
無気力で、気分がずっと鬱々としている。
初めて精神科に行った時に、医師から「いつから自分は病気だと思い始めましたか？」
みたいに聞かれて「今でも自分の事は病気だとは思ってません」
と答えた記憶があるのだが、
何が病気で何が正常な精神なのか、はっきりとした境界線なんかない気がする。
だからとても難しい。
私が夢見るような幸せで充実した毎日て、どこにも存在しないんかもしれない。
少なくとも私には訪れないものなのかも。
悲観じゃなくて、現実を受け入れるためにもそういう考えは必要じゃないか。
…ほんま私てネガティブだなあ。
これから結婚するのだから、十分恵まれてるのに不安ばかり感じてしまう。
今あるものに感謝しなきゃな。
02/08/2010（Mon）
くしり（支離滅裂文）
薬を飲むのをやめたい。
飲んだってやる気なんかちっとも出てこないし、腑抜けだし
人は怖いし。
でも、自傷、ODから卒業出来たのは薬のおかげなんかな。
つらいつらい希死念慮から脱出できたのも薬飲んでるおかげかもしれぬ。
しかし、そういう一方で、多量の薬を飲んで我を忘れたいという願望もある。
私は明らかに欠陥品。
完璧な人間などいないけれど、
私は生きていくのがとてもしんどい。
どこかチグハグな存在。
物心ついた時からどこにも馴染めなくて、人から見下されていじめられて
育った。
今だって、働かず国のお世話になって暮らしている。
おわってる。おわってる。
自立など夢のまた夢。
結婚だって、私は自信がない。
うまくやっていけるか自信がない。
ツレの事は、まいしてるしずっと一緒に居れたら幸せだ。とは思う。
でも、不安で不安で堪らん。
何にもなれない気がする。
私は生まれてきて正解だったのか？
飲んだってやる気なんかちっとも出てこないし、腑抜けだし
人は怖いし。
でも、自傷、ODから卒業出来たのは薬のおかげなんかな。
つらいつらい希死念慮から脱出できたのも薬飲んでるおかげかもしれぬ。
しかし、そういう一方で、多量の薬を飲んで我を忘れたいという願望もある。
私は明らかに欠陥品。
完璧な人間などいないけれど、
私は生きていくのがとてもしんどい。
どこかチグハグな存在。
物心ついた時からどこにも馴染めなくて、人から見下されていじめられて
育った。
今だって、働かず国のお世話になって暮らしている。
おわってる。おわってる。
自立など夢のまた夢。
結婚だって、私は自信がない。
うまくやっていけるか自信がない。
ツレの事は、まいしてるしずっと一緒に居れたら幸せだ。とは思う。
でも、不安で不安で堪らん。
何にもなれない気がする。
私は生まれてきて正解だったのか？
02/07/2010（Sun）
思ふ
つらいと思ふ。生きるのをしんどいと感じる。
でも、人生ってそんなもん。
そう思うことにしよう。
あと「私は病気だから〜」みたいな考え方もやめたい。
甘えや怠けにつながる言いわけになっている気がするから。
…言うのは簡単だが、実践するのは難しいけどの。
駄目な部分は改め改善していかなきゃいけない。
私はいいかげん成長したいのだ。
でも、人生ってそんなもん。
そう思うことにしよう。
あと「私は病気だから〜」みたいな考え方もやめたい。
甘えや怠けにつながる言いわけになっている気がするから。
…言うのは簡単だが、実践するのは難しいけどの。
駄目な部分は改め改善していかなきゃいけない。
私はいいかげん成長したいのだ。
