ああ、はい。病んでますが何か？

調子がかなり悪かったけど、
やはりせーり前だった。

段々楽になると思う。

七月で夏だし暑いけど、
ほとんど外に出ないから
夏を感じない。

外に出るとお金もかかるし、
気力もないし。

調子の悪さが続きます。

ブログ書けてる時点でマシだけど。

意味も理由もなく、鬱っぽくなる
のはどうしたら良いのだろうか。

ほんとに調子悪い時は、
頓服も効かない。

苦しいというか、苦しいんだけど、
なんか虚しい。

すべてが虚しい。

この気分がずっと続くわけでは
ないので、ただ耐えるのみ。

自殺したいとか、望むことに
意味がないことに気が付いた。

理由もなく、気分が落ちて
ため息ばかりでる。

たぶん、そういう周期なのであろう。

しばらく、全部休んで
余計な事は考えないようにしよう。

暗い曲作りました。
perfumeをめざしていたら、いつの間にか
飛びおり自殺する人の曲になってしまいました。

歌詞って難しいですね。

と、いうか暗い曲しか作れません。

今、ボカロを使って、一から編曲とか
作曲の勉強やり直してる。

なのでボカロの曲です。

お時間があったら聴いていただけると嬉しいです。

おはようございます

今日も生きてます。

調子もそれほど悪くないです。



努力すればある程度願いは
叶うけど、超えられない壁は
存在する。

その壁を超えられる人が
選ばれた人間なんだ。

凡人はそれを指加えて見てるしか
ないんだ。

だって、みんなが総理大臣に
なりたいと思って、最大限
の努力したって、100万人が
総理大臣になれるわけじゃない。

能力のある人から叶っていく。

全ての人の夢が叶うと限らん。

だから、みんな妥協して、
自分の身の丈にあった夢を
描いて生きていくのかな。

それはそれで悪くないし、
幸せだと思う。

それが人生、社会の
システムなんだと思う。

でもわたしは馬鹿だから、
身の丈に合わない様な夢を
描いて、いつも
叶わないか叶わないて嘆いてる。

でも、選ばれた人間も自殺するし、
選ばれなかった人間が幸福に
なったりもするし。

捨ててしまった幸せを嘆いても、
もう過去には戻れないし、
わたしはどう生きていけば良いのかな。

いま現在を、精一杯生きるしか
ないな。

色んな人に支えられているので、
その人たちに恩返し出来たら良い。

死んで消えても、関係ない。

全部が虚しくても、関係ない。

せーりが来そうで来ない。

早く来て、早く終わって欲しい。

いまいち調子が上がらない。

、、、いつもの事だけど。

なんか、音楽でスケールて
あるから、ちょっと勉強
しようと思ってサイトみたけど、
何言ってるか分からないし、
絶対覚えられない。

だから、ギターもアドリブが出来ない。

頭悪いしな。音楽には知性も
必要なのかな。

トニックとかサブドミナントとか、
はいくらなんでも分かるけど、
わたしの曲て絶対転調しないし、
なんか、最近自分の曲がマンネリ化
してるのを感じる。

とにかく独学で、ほとんど感覚で
作ってるからな、、、。



なんか、野暮ったいんだよな。
メロディーが。

コード進行が単純なせいかな。

でも、上手い人はシンプルなコード進行
でカッコ良い曲作るしな。

(-_-)

完璧じゃないですが、精神が安定
しています。

とにかく曲作りしてます。

何もできないけど。

ある種の現実逃避なのだろうか？

40くらいで自然死する予定
ななので、いまの生活が
続けばわたしは幸せです。

色んな人を傷つけて
生きてきたな。

大事な人を裏切ったな。

過去の思い出は薄れるけど、
あの日々の事はしぬまで
忘れないだろう。

そんなモヤモヤも曲作りで
発散してる。

出会わなきゃ良かったとは
思わない。

ただ、切ない。

なんかたぶん記事ひとつ間違って
消しちゃって、コメントも
消えてしまいました。
すみません。m(__)m

せーり前なので調子が悪い。

でも、コメントで書いていただいた
んだけど、死ぬほど好きな
事がひとつでもあるだけで
しあわせ。

一時、精神最悪な時とか
音楽から離れていたんだ
けど、いまやれてるって
事は、精神的に余裕が
あるのかもしれない。

あんま死にたいて
言わなくなった。

というか、何を考えても
結果は死にたい、と
いうか、生きる事は無意味、
になるんだけど、いまは
何も考えないようにしてる。

たぶん、音楽に全てを
込めて発散してる気がする。

暗い曲しか書けないし。

もう音楽しか頭にありません。

食べることも寝ることもセックス
する事もどうでも良いです。

結果がついてこないけど、
そんな事どうでも良い。

朝8時から夜11くらいで、
曲作りしてる。

病気です。

最近は、音楽に没頭してるおかげで
余計な事を考えずに済んでる。
少しでも考え事をすると、必ず
マイナスな方に傾くので、
わたしは余程調子が良い時以外は
あまり何も考えないようにしよう。

わたしの思考パターンは
歪みまくりだからな。

たまに曲作ってても、
何やってんだろ、て
虚しくてなるし、社会に
何も貢献してない自分に
罪悪感を感じる。

将来も特に夢はなくなって
しまった。

何億年のうちの、数十年
だけ、わたしが存在するて
うーん。意味あるのかないのか。

あ、また考えてる！

思考ストップ！