ああ、はい。病んでますが何か？

ジプレキサを10mg飲んだら、
分かってたけど、一日中
ヘロヘロ寝て過ごす羽目になった。

太るし眠いし、副作用が
嫌な薬だな。

でも寝ないと精神安定しないし


外の空気吸った方が良いと
のことで、いま公園。

実家の母が、食べ物を
たくさん送ってくれたので、
助かってる。

感謝しなきゃいけないな。

曲作りしよ。

でもニキビだらけ(T_T)

食べ物が悪いんかな。。。

体重も減らないし。

醜い。

外に出たくない。

エビリファイを戻して
もらったおかげか、精神状態
のどん底からは、少し這い上がった。

ブログ書く気力もなかった。

只管、曲作りしてる。

なんもできないけど、曲作りできる
環境にあるだけ恵まれてると思う。

感謝。

amazarashiのDVD届いた(о´∀`о)

この人はほんとに音外さないな。

あとは、来月発売される、foster the people
の新譜が今は楽しみだ。

UTAU(ボカロみたいなもの)
で、曲の構想がいま頭の中に
出来てる。

ただ、PCの前に座るのも
難儀なほど、怠いので、
中々着手できない。

わたしは、人の目や評価
を死ぬほど気にする。

それを気にしない人から
したら、程度が低い人間
なんだろな。

夜が掴む

⬆︎⬆︎

新曲のMVです。

聴いてくださると嬉しいです。

調子がわるいです。

ここ数ヶ月で、1番
鬱が酷いです。

明日、主治医に相談
しようと思います。

落ち込んでる。

眠れないし何もしたくないし

わたし、心臓の部分に
心筋梗塞とか発作が起こった
時に記録する小さな機械を
手術で入れてんのやけど、
はやく発作起きないかな。
死なないかな。
自殺ができないから、できる
だけ苦しくない方法で
死にたいという利己的な
考えが湧いてる。

働けない。生活保護
クレカのリボ払えなくて自己破産。

ほんと社会のゴミ。

醜い。心が醜い。

ほんと死なないかな。

眠るように死なないかな。

自分の精神状態を全く
コントロール出来ない。

メルカリで、1000円でワンピース
買った。

服買うのめっちゃ久しぶり。

可愛い。

早朝覚醒、2時に起きた。

サイレース一日.6mg飲んでも
全く眠気には効かない。

主に、鬱になった時に
頓服として飲んでる。
それは、劇的に効く。
3時間も持たないけど。

医者に、サイレース効かない
から別の眠剤出してくれと
言ったら、サイレースを
出してくれなくなるからな、、、。

世の中思う通りにいかない。

みんなそうだ。

でも、泣きたい。

何で持って幸福感を得るの
だろう。

生きてるのはつらい。

だから死にたかった。

でも、首つって意識が
遠のく時に、

あ、死んでも楽にならん。

と思った。

逃げ場はない。

だから、逃げることは
許されない。

わたして、なぜか
常時脈拍が100超えてて、
血圧が、上90台(血圧
あげる薬飲んで)だから、
ネズミみたいに、早死に
するやろな。

いつかな。

早死にしたいよな。

正直、周りには前向きを
装ったりするけど、
ほんとは、心が
つらい。

夢は叶わないと思ってるし、
叶わなかった。

それは、わたしの努力不足
と行動力のなさから来るもの
だから、誰も恨まないけど。

でも、才能というか、
秀でたものが皆無だからな。

暗いのは生まれつき。

わたしは、周りの人の
助けで生きてこれた。

自分の力ではない。

書いてて苦しくなって
きたから、これにて終わり。

今日も曲作りに精を出していましたが、
なんか行き詰りました。

せっかく相方にボーカル入れてもらったのに
曲自体がうんこに思えてきた。

でも、さっき聞いたらよい気がした。

どっちだ。

思うのだが、わたしはモハヤ自分の為に
曲を作っているのではなくて、誰かに評価
されたいとか、称賛されたくて作っているのです。
心が真っ黒です。

でも、狙って作らないのはなぜだ。

てか、狙って作れない。

というか、狙って作ってもそんな問題じゃ
なくて、誰の心にも届かない。

一部の人は良いって言ってくれるけど、
もっともっと評価されたい。

すごいねすごいね。わたしすごいね
って思いたい。

だって、他に長所がないのだもの。

性格悪いし、顔ぶつぶつだし、
そもそも頭おかしいし。

もう音楽諦めたら、他にわたしは
何もなくなる。

生きるしかばねになる。

なんかイジリ過ぎてわけわからなく
なってきた。