ああ、はい。病んでますが何か？

また、昨日もベルトを引っ掛けられ
るところに巻いて、遺書書いて、
首吊ろうとしてしまった。

止められなきゃ、してたのか
どうかわからないけど、
泣き疲れて寝て、朝方起きた
ときには、ケロッとしてた。

無様だな。無様な人間だ。

生きるのは嫌だけど、死ぬのも
嫌だという、行き場のない感情に
振り回されてる。

わたしが、しのうとするのは、
日常茶飯事なのだが、いい加減
終わらせたい。

どんな方法で終わらせるのかは、
自分次第だな。

幸せになりたいんじゃなくて、
楽になりたい。

たまに、精神的にも物理的にも、
自分の居場所がなくなることがある。

死んだって、その先には誰も
待ってないし、生きてても
周りに迷惑しかかけないし、
ほんとに、なんで
こんな世界に産まれたのか、理解に
苦しむ。

たまにある、笑ったり、嬉しかったり
することもある。

それだけの為にいきてるのかなあ。

どうせ死ぬのなら答えが出てからに
したい。

障害手帳の申請を、ケースワーカーに
勧められたので申請したら、
精神障害者手帳の、2級か3級か、が通った
らしい。
まだ、休日で役所の人に聞けない
ので、確定ではないけど。
複雑だけど、身分証にもなる
みたいだし、一応役所に取りに
行こうと思う。

朝から何も食べてないけど、
食べ物用意する気力もないし。

胃腸か肝臓か、どっちかが
やられてるようなので、
病院行った時に血液検査
してもらおう。

お金に汚いて言われたけど、
わたしはお金は嫌い。

人間を時に悪い方に、変えて
しまうから。

携帯が破壊したが、なんとかなんとか
ギリギリで治すことができた。

わたしの人生ほんと、ギリギリだ。

ここ数日、わたしのヒステリーが
また復活して
警察呼ぶまでにもなったけど、
何とか解決しました。

ま、その時に携帯が破壊したんだけど。

機械疎いからわからないけど、
iCloudとかいうやつで、何とか自力で
データ復活させた。

携帯のメモ帳に遺書なんか書くからだよ。

そんな愚弄な事はするなという、
神様からのお召しべしだね。

お召しべしって、言葉あったっけ？


古いデジカメ
見つけて、データ見てみたら、
昔、結婚してた頃、鹿児島に旦那と
行って、お母さんと弟とか私とかが、凄く
楽しそうにしてる写メが、見つかって
何とも言えない気持ちになった。

何とも言えないと、しか言いようがない。

ほんとに。

全部自分が負を呼んでる
んだけど、悲しくて、悲しくて、死ぬかと思った。

携帯が完全に壊れたが、修理代がない。

と、いうか修理代がなくても、食べるものもあまり
買えないくらいだし。

それは仕様がないことだし、特になにも思わないけど、

色んな人に冷たくされたのがつらかった。

それもわたしが悪いだけどね。

気にすることないと、理論上はわかっていても
やっぱ気にしてしまう。

一時間以上、泣き続けた。

この世は地獄だ。

だが、それはわたしにとって地獄なだけで
あって、この世が何であるかをわたしが
決めることではないのかも。

凄く汚い話なので、そのような話が
苦手な人は、ここらで読むのをやめてください。


只今、１日１食が続いてるせいか、
薬の副作用なのか、4～５日くらい、
💩が出てない。



一番安くて沢山入ってるやつ
買ってきた。

でないと、お腹の膨満感というか、
したいのに、でない感で苦しかった
ので、飲むの嫌だったけど、飲んだ。

だが、わたしは便秘薬恐怖症
である。

一年ほど前、便秘になり
便秘薬買ってきて一錠飲んだが、
一時間くらいしても
全く変化なかったので、
効きが弱いのかと思って、二錠追加
で飲んだ。

で、お昼寝した。

起きたら、布団に💩が流れ出てた。

漏らした。

漏らした。



今回は、一錠しか飲まないけど、
一応ナプキンして寝る。

また、今日もヒステリー起こした。

自分が嫌になる。

こんな自分じゃダメだダメだって
思うけど、人が変わるのは難しいね。

少しづつ前には進んでるとは、
言われるけど、わたしには同じことを
繰り返してるようにしか感じない。

悪いことばっか考えちゃダメだな。

眠剤も飲んだし、寝る。

お母さんからこんなメールが来た

お母さんはひと美が毎日を喧嘩せず笑いながら過ごせるようにて願い元気に頑張る、何も償えないけど出来ることしますよ。金曜休みです、荷物送りますね、

涙出た

何も償えない、、とか、そういう風に
思わせてる自分が嫌になった。

最近、やっと親の有り難みがわかる
ようになってきた。

いままで、罵倒したり、酷いこと言いまくっ
てたのに、なにも怒らず、悲しむだけで、
ただ、いつもわたしのことを心配してく
れてた。

心が弱った時に、母の声を聞くと、
頑張らなきゃって、無条件に思える。

前は、反感しか感じてなかったのに。

母は、ひとみと、◯◯(弟)が幸せに
笑って過ごせるようになるなら、
自分の命なんかいらないんだよ、とも
言ってた。

その場の空気で、言ったんじゃなくて、
母の心からわたしの心に、すごく
色んな思いが伝わって、今までのことを
すべて後悔した。

いままで、母に頼るということを
大人になってからは、自分から
したことなかったのだけど、
今は頼ってる。

それは、良いことだと思ってる。

そして、恩返しがしたいと思う。

泣きながら電話かけてばかり
してるけど、お母さんの言葉と存在で
救われて、やっと有り難みがわかった
のだ。

わたしは、ばかだった。

最近、悩みがひとつ減った。。。

ニキビ。。。

他の化粧品とか、全部少なくして
安いのにして、これ効くというので
お金出して使ってみた。

1日目は、別に大袈裟にいわれてる
ほど、ニキビの治りが早いように
感じず。でも、まあいつも出来てる
出来そうなとこに塗ったら、新しい
ニキビが一個も出来なくなった。て、
くらい。

しばらく使い続けるうちに、
新しいニキビができないので、
どんどん顔のニキビの量が減って
1日だけだったけど、白ニキビとか
小さなニキビすらゼロになった。

でも、やっぱ細かい小さな
角栓が詰まったようなニキビは、
出来てしまう。
これを塗っても、めちゃくちゃ
治りが早いというわけではないし。

だけど、
期待しすぎなせいで、市薬品の
ニキビ薬と比べたら、断然治りが
早いし。出来そう！と思ったら、
これを塗れば、ニキビにならないし。

ただ、すごい乾燥肌の人や敏感肌の
人は、刺激があったりして、だめみたい。

わたしは、脂性肌なので全然
気にならないが。

あと、なんか使って数日経つと、
ピーリング効果なのか、洗顔の後
顔をちょっとこすると、垢みたいな
のがでる。。。取れたあとは、スベスベ
になってた。

恐るべし、外国産、、、。

勇気を出して、個人輸入して
ほんとに良かった。

ベンザックジェル
（BenzacGel)2.5%【1本60g】

大容量なので、結構持つと思う。

ニキビ肌の人。

特に酷いニキビ肌の人使って欲しい。

今まで、リキッドファンデーション
の上に、粉ファンデーション塗って、
ニキビ隠してたけど、リキッドが
いらなくなった。いまは、下地も
なんもつけず、粉ファンデーション
だけ。



が、↓になった。



美肌加工なくても、まーいけるように
なった。まだ、ニキビ痕は残ってるし、
毛穴目立つけど。

使い続けるうちに、その悩みもなくなれば
いいなと思う。



詳しいことは、下のリンクを見てみてください。 ここが一番安かった。

↓↓↓↓




あとは、毛穴小さくしたい。。

今日は落ちついてたし、
ちゃんと歯医者も行ったし
元気だった。

レキソタンで落ち着いたのかも。

昨日の修羅場は、なんだったんだろう。。。