ああ、はい。病んでますが何か?

作曲好きなメンヘラブログ

26 2017

今日は忙しめ

今日は、自宅にケースワーカーの方が
いらっしゃいました。

役所の方で、若い男性でしたが
とても丁寧な対応で安心しました。

いま、とある所の法律相談事務所
の近くのバーガーキングで
債務整理の相談の予約が、2時10分から
あるので、それを待っています。
初回30分と決まっているみたいで、
終わったら急ピッチで、らいおんさんの
病院に荷物を届けに面会に行きます。

面会は、5時からだから間に合うだろう。

生活保護が始まるにしても、心配なのは
らいおんさんの浪費グセというか、
メルカリにドップリはまっとるから、、、。

昨日も、わたしの服ならわたしが
怒らないと思ったのか、ワンピース
を3着買ってました。

生活保護は、基本貯金はいけないの
ですが、借金もできません。

自分自身も帳簿をつけて、浪費を
控えたいと思います。

らいおんさんの様子としては、
仮ですが、いまは大部屋に移り、
精神的にも安定しています。

ただ、携帯OKになったので、
それに一抹の不安が、、、。

まー、彼も暇ですし、ないと
かわいそうですしね。

しかし、お金があったらあるぶんだけ
使う癖を治して欲しいです。

新曲、引き続きお願いします
m(__)m

下のリンクから、聴けます

レーゾンデートル






25 2017

ロナセン

ロナセンていう薬が出て、
エビリファイなくなったんだけど、
なんか調子悪い。。。

ドーパミンとセロトニンをカットて、
わたしにとって良いのか?!

なんか、統合失調症の陽性症状、幻覚
とかに効くて主に書いてたけど。

過去の辛かったことが、フラッシュバック
するて言ったら出たのだ。

ただ、寝不足かな。

朝、2時間しか寝れなかったし。
25 2017

新曲できました

ふらっしゅばっく暗黒世界、新曲
出しました。

おヒマな時聞いてください。

4分過ぎくらいから、盛り上がって
いきますm(__)m


レーゾンデートル
25 2017

寝れなくて良いや

一睡も出来なさそう

覚醒してしまった

明日、9時からクリニックなんだけどな。

午後は、面会だな。

寝れないのは、
コーヒー飲んだのと、曲作りが
止まらなくなったのが原因だな。


サイレースあるけど、全く眠くならない
しな。

たまには、寝れなくて良いや。
24 2017

浪費グセ

病院いった時に、らいおんさんに携帯
触らせるんだけど、5000円の服を
勝手にドコモ携帯払いで購入してた。

もちろん、これから自己破産することも
生活保護受けることも言ってある。

ストレス解消なのはわかるが、
子供じゃないんだから、買い物は
自分の経済状況みてすべき。

これは、精神病関係ない。

ただの浪費グセ。

明日、面会に行くの考える。

それくらいわたしは不信感を
抱いた。
24 2017

音楽やれるだけで十分幸せ

今日は午前中面会に行って、午後から
相方の歌を待つ間に、編曲を整える
作業をしたい。

朝起きた時は、面会も作曲もなんも
できんから、ずっと寝込んでようと
思ったけど、なんとか這い上がった。

甘えてる節が大分あるんだろな。

しかし、今日はタオル4枚に、
本4冊を40分かかる
先の病院に持っていかなけれ
ばならぬ(´-`)

でも、そんなこと何でもないよな。

わたしなんか、働いてない
暇人なんやし。それくらいやらなきゃ。

それより、ツレが今日も調子よく
しててくれることを祈るのみ。

しかし、音楽出来るようになった
ことは大きい。

音楽やってる人にとって、それが
出来なくなるって死活問題だからな。

それだけで、感謝や。

良いことに目を向ける事も必要。

わたしは、悪い事ばかりに
目が行ってた。

ネットを通してだけど、励まして
くれる人もいるし、リアルの親友も
励ましてくれるし、それだけで
十分だ。

て、のも。不安定やから
急にガラッと気分変わるんやけどw

まぁ、また前向きになったり、
後ろ向きになったり、でも生きていら
れるし。それが、わたしの宿命なんだから
仕様がない。



美肌アプリ使わないで撮ったけど、
今の精神状態がすごくでてる。
34丸出しだけど。なんか、疲労感
現れてるけど。

まだまだ、わたしは行けるのだ。

ダメなら仕方がない。

それも受け入れる覚悟できてる。

こういう文章とか、自撮り乗っけたり
キモいと思われるやろうけど、
まーいーや。

とにかく、音楽や。

音楽やれるの幸せ(^ω^)
23 2017

寝逃げ

おはようございます

昨日の、ブログの記事こわっ

ODしたわけじゃないけど、
入り込みすぎた。

あまり記憶にない

あーいう時に抜け出す方法が
欲しい

徐々に、頓服きいて、落ちついた
からそのまま寝たんだけど
薬しかないのかな

音楽聴くと、わたしの好きなジャンル
がそういう系統のせいか、より
負の感情を爆発させる時があるから、
危ない。

寝逃げが一番。

22 2017

いっ時の感情だとわかってるから自分の中に押し込めて治まるのを待てば良いのに吐き出さなきゃ苦しくて仕方がない頓服も効きやしない明日病院もやってない死ねない死ぬのは怖いマトモに生きれないどこにも行けない自分が嫌いでキモくて恥ずかしくてもうどっか穴の中に隠れたいわたしはどうしたいのか自分でわからないから困るどこへ行きたいのか自分でわからないから困るただ普通に生きたいだけなのにどうしてそれが叶わないのだろう死ねよボケさっさと死ねカス消えろ失せろバイキン触るな気持ち悪いから居なくなれどっかいけもう学校来るんじゃねーよなんで喋らないの?笑喋れないの?なんで、笑わないの?マジでキモいんだけど暗いね暗いね暗いねそれになにその顔のブツブツよく見てよ坂元さん顔本当に気持ち悪くない?こっち見るんじゃねーよ殴るぞだから、見るんじゃねーよてまともに大きな声でいらっしゃいませも言えない動きがとろい物覚え悪い早く辞めてくれない?つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれた
22 2017

死後の世界はこうですよ

死んでやろうか。試しに。

死んだら、おばけになって、

死後の世界はこうですよ~
て、教えてあげよう。

誰もが知りたいであろう。

いや、苦しいのは嫌だ。

死んだらもっと苦しいかも
しらん。

地縛霊とか嫌だ。

せめて、成仏したい。

でも、生きるのも嫌だ。

嫌だ嫌だって言ってたら、
全てが神々しく見えて、
わたしの元に、死んだお父さんが。

眠ろう。

永遠じゃなくて。

明日、起きる。
22 2017

ミジンコ

不安定だな。

前向きな気持ちと、自分死ね的な
感情が交互に、0.5時間単位でくる。

医者が言うには、それは躁鬱病の
症状の一環だと言うが。

なんか、違う気がする。

この際、病名なんか
どうでも良いのだが。

この歳になって、未だに
アイデンテティが確立していない
というか。

凄い、常にとにかく不安定。

苦しいですわな。

わたし一人が死のうが生きようが、
苦しもうが楽になろうが、
宇宙の壮大さからしたら、ミジンコより
小さいです。

何言ってんのか分からなくなってきた。

クソッタレ。

死ねボケ。

クソが。

消えろ。

○ろすぞ。

と、聞こえてくる。

わたしがわたしに言っているので
あります。