ああ、はい。病んでますが何か?

作曲好きなメンヘラブログ

26 2017

生きてる

ようやく精神的回復の兆しが見えてきた。

身体的には、風邪と花粉のダブルパンチ
だけど、精神的な調子の悪さと比べると
比べものにならない。


精神的な回復は完全に周りの人のおかげです。

と、いうかレキサプロ二度と飲まない。
SSRIは合わないとわかった。
ジェイゾロフトをもう一回試してみたら
と言われたけど、もう怖い。


完全に回復したら、また音楽やりたい。

けど、PCとかDAWとか、いってる場合じゃ
なく、生活費がやばいので、MTRで
作るしかないか。



生きてますよ生きてますよ生きてますよ。
25 2017

夢だったら

レキサプロ期待してたけど、ダメだな
これ。

日常生活がまともに送れない。



あと、完全にやっぱノイローゼ状態。



でも、こうやってブログ書いたり
ご飯食べたりできてるから、まだまだ
最悪な頃と比べるとかなりマシ。




しかし、夜中目が覚めた時の
あのなんとも言えない現実に対する
拒否感。



全部夢だったら良いのにな。
24 2017

近況

レキサプロは合わないかもしれない。

ほぼ、一日中だるさと眠気で布団の
中にいる。

たまに、起き出して何かしてる時も
しんどくてたまらない。

ただ、最初だけの副作用なのか、
なんなのか分からないし、自分の意思で勝手に
断薬するのは危険なので、次の診察日
火曜までは飲み続けようとは思うけど。

あと、私生活のごちゃごちゃのストレス
もかなり大きい。

ノイローゼになりそうていうか、もうノイローゼ。になってる。

しんどくなってきたので、また横になります。
23 2017

しにたい

勝手にしね。と言われそうですが。

もう、吐き出したいので、あえて
言います。

しにたいです。

怒りと苦しみと悲しみの入り混じった
感情で頭がおかしくなりそうです。

だけど、
しにたいけど、しねないんだよな。

たんに甘えてるだけなのです。
23 2017

つらい

22 2017

ごめんなさい

しんどすぎて


もう、どうなるか分からない。


精神状態がいっぱいいっぱいだから、
今のわたしに追い打ちをかけないで欲しい。


先が全く見えない状態。


昨日も寝れんかったな。だから余計に
しんどいのかな。


ごめんなさい。
22 2017

良くなりますように

ちょっと予感はかんじていましたが、
やはり的中しました。

詳しくは書けませんが、

危機的状況で、いまらいおんさんの
実家に避難しています。

様子はいつも通りに戻って見えますが、
この先どうなるかは分かりません。

らいおんさんも仕事を首になりました。

次の仕事を、探すと言っていますが、
らいおんさんのお母さんも、
しばらく家でゆっくり過ごしたら
どうかと言っていました。

思ったんは、わたしはらいおんさん
のことお父さんみたいに大好きなんやなあ
てこと。

悪口ばかりかいてたし、家出ることも
考えてたけど、やっぱり側にいたい。

らいおんさんはダメ男ではない。

ただ、純粋で真っ直ぐで、今まで
苦しんで来た人だから、幸せに
なってほしい。

21 2017

泣く

なんか泣けてきた。
自死しても楽にならんとして、
だからと言って、もう自分が
今ここに居ることが苦しくて苦しくて
たまらない。
死にたいなんて言ったて、誰かを
不快にさせたり、悲しくさせるだけだから、
言うべきではないけど。
なんで、生まれてもうたんやろ。
もう、良いです神様。こんな馬鹿な事しか
考えないわたしを、存在させとくのは
やめてください。消してください。
何が悲しくて泣いてんのかわからんから、
逆に笑けてくるよ。
わたしだって、前向きになりたい。
だけど、なれない。どうしてもなれない。
21 2017

新しい薬を試す

今日はクリニックだった。

新しい抗うつ薬、レキサプロを
試す事になった。

効くとよいけど、SSRIは効いた試しがない。

だけど、明らかにわたしのこの
理由のない抑うつは、セロトニン不足
だと思う。

今も、どうしようもなく虚しくて、
泣こうと思えばいつでも泣ける。

さっきまでは、そうでもなかったんだけどな。

なんか、なにもかもが悲しい。

20 2017

逃避の方法

‪現実を受け入れると、みぞおちら辺の不快感でどうしようもなくなる。何考えても、苦しくなる。‬
‪そういう時は別に現実逃避しても良いと思う。‬
‪ただ、自死するのは逃避にならず、死んだ後に更に怖い事が待ってると、首つって、死にそうになった時、なんか予感した。‬
‪なので、他の方法を考える。‬